Найти путь к сердцу мужчины это хорошо... еще интереснее найти путь к
хистори рабочей аськи любимого мужчины...
(c) Not me
Найти путь к сердцу мужчины это хорошо... еще интереснее найти путь к
хистори рабочей аськи любимого мужчины...
(c) Not me
А сколько человек спалилось на том, что эксплорерский кэш вовремя не чистили... :oСообщение от la5-er
...Перец отпрянул от окошечка, на цыпочках пробежал к своему чемодану, схватил его и кинулся прочь, куда-нибудь подальше от этого места. (С) Стругацкие "Улитка на склоне"
Сидим со знакомой на работе за её компом. Объясняю ей, как работает программа, с которой она работает. Она - математик, работет с MATHCAD.
Возникает вопрос, на который я, человек сотверткой, ответить затрудняюсь. Что конкретнор сейчас уже не помню, но что-то вроде "члены модальных многочленов в подмножестве массива элементов многокорневых уравнений".
Я, бодро:
- А щас в Яндексе посмотрим!
- А... не надо.
- Да ладно, это быстро.
И, она не успевает меня остановить - в соседней задаче открыт IExplorer, уже с Яндексом. Начинаю набирать, поднимаю глаза, и как раз срабатывает автозаполнение....
Ужас, чем девушки интересуются, оказывается...
Но какая она была пунцовая...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Из-за больших объёмов просто сходите по ссылке сюда
- Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина способная на такое, способна на все.
(О. Уайльд)
Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав:
- А я - отбиваю. Наверно, я так самовыражаюсь…
(c) Not me
Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.
(c) Not me
Мужчина, если б и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
(c) Not me
Компромат-то всегда останется
Утром на стоянке сосед что-то очень тщательно чистит салон. Спрашиваю, не продавать ли собрался. Отвечает, что вечером отдыхал с подругой, а сейчас жену везти, чтоб ничего не заметила (бабы, они нутром чуют-с).
Вечером того же дня - мужик сильно огорченный - все-таки заметила!
Я спрашиваю, как же могла? Оказывается, она ехала на переднем пассажирском сиденье и на пыли на внутренней стороне лобового стекла при определенном ракурсе солнечного света видны отпечатки двух маленьких босых ножек...
(c) debri.ru
Начальник фирмы, где мы заключали договор - секретарю, симпатичной девочке-блондинке:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Хорошо, Игорь Павлович.
.... подходим через пару минут к ней, она:
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее...
- Да, конечно.
Монитор мне виден. Паша отвернулся. Я смотрю, чё она делает. А она...
Вставляет дискету в дисковод. Я хлопаю Пашку по плечу, мол, смотри шоу. Оборачивается.
И понеслась. На экране выстреливаются:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april.[a-zA-Z] -exec cp {} /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
Вынимает дискетку. Протягивает.
- Возьмите пожалуйста!
Мы оба:
- ...... аа... ФИГА себе!!!
- Что такое?!... Чёрт, я что, опять отмонтировать забыла?!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!
Лично наблюдала! В магазине стою в очереди за женщиной. Подходит она к кассе и громко говорит- Я маленький ананасовый сок!!! Секундная пауза.Вся очередь начинает хихикая отходить подальше, а то мало ли вдруг этой сумашедшей в голову придет побуянить. Женщина поняла свою ошибку и улыбаясь поправилась- "дайте мне пожалуйста маленький ананасовый сок "Я".
(c) Not me
ВЕСНА!!!!!!!! Тем более в самолёте
// CPU:i7-2600K/ MB: Gigabyte GA-Z77P-D3/ RAM: DDRIII-1600 8 GB PC12800 Kit (2 x 4 GB) Corsair XMS3 / 3 GB PCI-E Gigabyte GV-N78TOC-3GD/ LCD Philips 272C4QPJKAB/00 Black / Asus Xonar D2/PM / Saitek X-65F Pro/
.
...Перец отпрянул от окошечка, на цыпочках пробежал к своему чемодану, схватил его и кинулся прочь, куда-нибудь подальше от этого места. (С) Стругацкие "Улитка на склоне"
- Циклоп, остров сирен, Сцилла и Харибда, что только не рассказывал жене Одиссей, что бы оправдать свое долгое отсутствие.
Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая
Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.
- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...
Самой хорошей семьей можно считать ту, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги.
- Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
(c) Not me
- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.
(c) Not me
8 Марта - День защиты грязной посуды от женщин!
(c) Not me
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
(c) Not me
Самое страшное оскорбление для женщины:
- Ой так давно не виделись, ты так изменилась, я тебя только по платью и узнала!!!
(c) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием
