Прошло 100 лет с попытки ввода таких массовых имен... бррр...
Как и положено, все идет по спирали....Ткачихи уже по телевизору выступают...боюсь думать что дальше будет...
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Насколько помню, при действиях на Даманском китайские АК пробивали бортовую броню советских БТР, а китайскими патронами к ДШК посбивали немало ветушек в Афгане - поражаемая дальность увеличивалась значительно, встретил в анализе применения авиации в Афганистане..Сообщение от Dmut
китайскими патронами?...
или за Урал, по Колчаковским тропам?Эмиграция?
да это всё в рамках шутки было. естественно китайские патроны не уступают нашим. и вполне пробивают всё то, что пробивают наши. в том числе при определенных условиях и БТР и борт БМД, и т.д.
Кто его знает... но, насколько я помню классику - "в гражданских войнах выигравших нет".или за Урал, по Колчаковским тропам?
Так что вряд ли подойдут оба этих маршрута.
Ну уж дудки...Эмиграция?
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается
онанизмом.
- Мишо, как? Ты же президент великой страны!
- Нино, это рука Москвы.
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
Имя мальчику: Голозад - голосуй за демократов!
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Интернет-сообщество обиделось за то, что интернет-вопросы к Президенту назвали флэш-мобом... И решили устроить настоящий флэш-моб! Приди на выборы и проголосуй против ЕР!
(c) Not me
Не видел тут такого:
1. Windows, как яблоки - или висят или падают.
2. Вот вы о Гейтсе. А ведь рядом дети...
3. Если программист УЖЕ на работе - значит он ЕЩЁ на работе.
4. Первая заповедь программиста: не знаешь что делать - делай что-нибудь.
5. Семь бед - один reset!
6. Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
7. Раньше болтали по фене, а теперь все больше по асе.
8. Всегда не хватает денег, времени и оперативной памяти...
9. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
10. Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться...
11. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.
12. Сколько программиста не корми - он все в монитор смотрит.
13. Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники!
14. В жизни каждого человека бывает момент, когда хотелось бы нажать "RESET"
15. Если ты можешь восстановить backup - ты еще не ошибся.
16. Hе ошибается то, что не работает. (с) Windows
17. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
18. Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты!
19. Горе ты мое аутлуковое!
20. Если винды падают, значит это кому-то нужно...
21. Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
22. Девяносто девять процентов - это самое удачное место для разрыва соединения с сервером.
23. Почём пентиум для народа?
24. Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера это ему удаётся намного лучше.
25. Юниксов развелось... Виндоусу упасть некуда...
26. Enter нажат, к чему теперь рыданья...
27. Он разогнал гостей. Потом процессор.
28. Сев в самолет, пытался сохраниться...
29. Windows испугался и наложил в своп.
30. Брюшной.tiff
31. Тортом в Билла Гейтса - одного кусочка всегда мало!
32. Уходя, закройте файл.
33. Си - основа всех языков: BASI, PASAL, OBOL...
34. Windows никогда не зависа...
35. Windows - новый уровень интерактивной эротики.
36. Windows упал, отжался...
37. Windows loading... come back tomorrow...
38. Windows - игра в солитер, требующая 16 MB.
39. Windows не виснет сразу, сначала она позволяет нажать кнопку "ОК".
40. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
41. Мир DOOM'у твоему...
42. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившим RESET'e .
43. Беду наCLICKал...
44. Даренному провайдеру в канал не смотрят.
45. Как два байта переслать...
46. Лечите меня - я компьютерный наркоман.
47. Поделись мессагою своей и она к тебе не раз еще вернется.
48. Тут вам не здесь, а FIDO тут вообще NET.
49. Коннект - дело тонкое, Петруха!
50. Можно ли назвать член устройством ввода-вывода?
51. И Бейсик - сын ошибок трудных и Клиппер парадоксов друг.
52. И "Чайник" сказал "Утюгу": "Я тебе помогу!".
53. Все люди делятся на две категории. Первые не знают, кто такой Билл Гейтс. Все остальные его ненавидят.
54. Программер, увидев НЛО:"У кого-то диск полетел".
55. Нет, не перевелся еще CARRIER в наших линиях!
56. Век живи, век RTFM, все равно LMD.
57. Windows: пока все нормальные люди спят, вы трахаетесь.
58. По DOS'y гуляет SysOp молодой.
59. 33600, подумать только, мой любимый CONNECT!
60. Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
61. Воняет под мышкой? - Помой коврик!
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Девиз ПВО: Сами не летаем, и дpугим не даем!
Загадка:
Длинный, на Х начинается. Видит П - поднимается. Что это?
[cut=Ответ]Хобот слона. Когда видит Пищу он его поднимает.[/cut]
Крайний раз редактировалось saintninja; 17.11.2007 в 10:16.
Худшие аэропорты мира (посмеяться можно от души, особенно 3-й номер):
1-е место: аэропорт Леопольд Седар Сенгор, Дакар, Сенегал
В этом аэропорту не предусмотрены сидения, там можно только стоять. Если вы оказались в терминале, то не надейтесь расслабиться: если вы будете прогуливаться в одном месте слишком долго, охрана попросит вас не мельтешить.
В любом случае здесь надо постоянно двигаться, иначе вы рискуете быть окруженным кучей торговцев, которые продают всевозможные подделки товаров известных марок. Если вы остановитесь хоть на минуту, то какой-нибудь местный художник, от которого потом очень трудно отбиться, тут же примется рисовать ваш портрет.
Хорошая новость — правительство Сенегала планирует построить новое здания аэропорта, которое будет открыто к 2010 году. Новый терминал должен в два раза увеличить вместимость уже существующего. Правда, пока неизвестно, будут ли там кресла...
2-е место: аэропорт Индиры Ганди, Дели, Индия
По свидетельству очевидцев в международном аэропорту индийской столицы царит полнейший хаос — старинный индийский аэропорт не соответствует претензиям страны на бурное экономическое развитие.
Так, путешественников встречает куча агрессивных нищих, от которых невозможно отвязаться, грязные туалеты, где никогда не бывает туалетной бумаги, а также целый ковер из использованных шприцев, застилающий вестибюль аэропорта.
Главное здание терминала уже закрывалось для пассажиров в 1999 году, после того, как был захвачен самолет из Непала.
В 2004 году прямо у входных дверей таксист насмерть задавил австралийского туриста. После этого драматического эпизода власти организовали специальное подразделение «туристической полиции». Благодаря ее усилиям в аэропорту стало немного безопасней.
В 2005 году в результате акта саботажа кабельной компании по всем мониторам аэропорта транслировался порнографический фильм к дикому ужасу родителей малолетних туристов.
3-е место: аэропорт «Минеральные Воды», Россия
Этот аэропорт иностранцы прозвали «малым кругом ада», жалуясь, что там еще не знают о том, что СССР больше не существует. Так, в зале по-прежнему висит огромная карта СССР.
Журналист Би-би-си Стив Розенберг написал об этом аэропорте еще в 2005 году: «Никого не беспокоит, что здесь торгуют жуткими кавказскими мечами и кинжалами прямо в зале прибытия, а напротив торговца, на стене, висит список преступников, разыскиваемых за убийство».
Среди других постоянных «прелестей» аэропорта — снег и лед внутри терминалов, дикие озабоченные коты, и выпущенная еще при Брежнева «Камасутра», продаваемая в ларьке с сувенирами.
4-е место: Багдадский международный аэропорт, Ирак
Багдадский аэропорт демонстрирует свои особые «преимущества» еще до того, как самолет приземлится. Желудки пассажиров выкручивает в диких спазмах благодаря особой технике посадки самолета — штопора, которую американские военные пилоты разработали еще во время войны во Вьетнаме. С ее помощью воздушное судно избегает опасности быть сбитым боеголовкой (ракета террористов угодила в самолет DHL Airbus в ноябре 2003 года).
Штопор включает в себя внезапное и резкое снижение лайнера, затем несколько крутых воздушных пируэтов и спиралей, которые могут перенести без последствий только самые выдержанные пассажиры. У остальных в сознании возникает четкое ощущение того, что они сейчас разобьются.
Сам терминал, построенный еще при Саддаме Хусейне, не так плох, но и он испытал на себе последствия войны. Ностальгирующие по родине американские вояки смогут, к своей радости, обнаружить внутри любимые закусочные, вроде «Burger King» и «Pizza Hut».
Но зыбкое чувство комфорта и безопасности оставляет вас сразу, как только вы покидаете терминал. Впереди — «дорога смерти» — шоссе между аэропортом и Багдадом.
(c) Not me
Хы
Шереметьево 2. Лето этого года... скамеечек не хватает, зато дофига бутиков
С уважением, Sparr
Религия - опиум для народа
AviaSkins - правильные цвета родной авиации
Никаких прорывов на линии, просто лучший симулятор в мире.
=FB=LOFT
Вся правда о Винни Пухе!
свободная интерпретация на тему самолетов.
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике).
Записал - английскими буквами.
Вид этого слова вызывает ужас:
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Тест-драйв! «IKARUS-Гармошка» против «MASERATI Quattroporte»
Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.
Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.
«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».
Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.
Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.
- Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей...
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
4 дня назад мы потеряли своего друга в метро. Артем! Если ты нас слышишь! На кольцевой линии нет конечной станции!
.
Крайний раз редактировалось la5-er; 14.12.2007 в 19:50.
My Dream, it's to Fly, over the rainbow in the Sky
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборгини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
-Слышь, дед!- обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - а куда этот чудак подевался?
-Дык,это... - замялся старик, - он того..,дальше поехал! Его дворниками в кузов "камаза" забросило!
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
-???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
На слёте "Костры" под Краснодаром в 1992 году на творческой мастерской Ланцберга некий молодой человек спел фразу "...и бокал наш не выпит до дна...", по поводу чего получил от маэстро совет - после союза "и" делать паузу, чтобы оно не сливалось с "ибо", и со всеми вытекающими...
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Вот спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Annet: что еще вчера делали?))
PLAN: Кальян
PLAN: но оказалось забыли табак
PLAN: но разве это может остановить раздолбаев?
Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было?
PLAN: Беломор
Annet: и как???
PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем
Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем???
PLAN: абрикосовым
Annet: *из-под стула* и как???
PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел.
PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос. Кальян очень бурно вышел из строя.
- Откуда столько тумана?
- это дым от плана Пукина!!!!
- Ты слышал, у них из Днепра можно пить!
- Подумаешь! У нас из Москва-реки можно даже есть!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Пардон, если было.
Форум авиаторов
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АH-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
(с) вроде Красная Бурда
(с)немоёВчера со мной произошло.
Стою я в очереди в салоне связи, собираюсь бабки на мобилу положить. В общем, обычная ситуация. Тут, слышу, какая-то тётёнька с сотрудником этого салона громко ругается:
-Дайте мне нормальную сим-карту!Иначе я буду жаловаться!
-А чем вас наши симки не устроили?
-Да я у вас уже пятую покупаю, а деньги на ней за два дня кончаются!
Мдаа, нет пределов человеческому невежеству...
Кулер тоже вертолёт, только маленький ещё
Ваши права
Ответить с цитированием
