- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
(c) Not me
- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
(c) Not me
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
(c) Not me
(от лица женщины)
Если мужчина не позвонил мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с#ка, умер
Крайний раз редактировалось la5-er; 18.01.2008 в 16:48.
Бачинский о московских женщинах
Московские женщины прекрасны, только большинство из тех, что встречаются здесь в общественных местах, являются служительницами мамоны. Они проповедуют чистый, незамутненный материализм. Их надо было бы взять, конечно же, в Институт марксизма-ленинизма, чтобы они преподавали там диалектику, потому что более безбожных существ, чем московские женщины, представить себе трудно. И этим все сказано.
(с) http://www.timeout.ru/journal/feature/58/
Вера наших соотечественников в то, что Россия - одна из худших стран мира по своей абсурдности уступает только их же вере в абсолютную личную непричастность к сему положению.
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! )))
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"
(c) Not me
- Мы его теряем, теряем! Сестра, разряд!
- Первый по спортивной гимнастике, а что?
(c) Not me
Сообщение от la5-er
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Если мужчина не пропускает ни одной юбки - это не значит, что он бабник, просто он внимательный.
(c) Not me
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену!
(c) Not me
Между пятой и шестой позвони жене домой.
(c) Not me
это анекдот про мужчин
- Девушка вы бы юбку поправили и вам теплее, и меня в жар не бросает.
(c) Not me
Не-а, это часть инструкции по эксплуатации женыэто анекдот про мужчин
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что Вы! Я просто убивала время...
- Вы выбрали СТРАШНОЕ орудие, мадам!
(c) Not me
- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.
Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы о..ётесь, услышав цену.
(c)notme
Пошло, но можно )
Крайний раз редактировалось la5-er; 05.02.2008 в 20:30.
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?
(c) Not me
О женской интуиции. Немецкая полиция провела эксперимент: взяли
одинаковое количество фотграфий преступников-насильников и полицейских
или простых гораждан, которые спасли женщин от насильников, т. е.
героев. Потом собрали женщин и не обьясняя кто кем является попросили в
одну стопку сложить фото насильников а в другую соответственно - фото
героев. Т. е. тест на женскую интуицию. Результат был ужасен: по этим
фотографиям большинство насильников женщины приняли за героев, а
большинство героев - за насильников.
Этот случай описан в книге немецкого автора посвященнной женской
самообороне. Так, что теперь когда я слышу про женскую интуицию, я про себя улыбаюсь!
(c) Not me
Высказывания знакомой:
"Штопора у нас не было, поэтому купили шампанское..."
"Ой, а я уже забыла...да это разве пить? так, ПОЛРЮМОЧКИ шампанского..."
туда же:
-Я знаю, где "лево", а "право"- это с другой стороны
Обожаю эту фразу
товарищи, не подскажите ссылочку на нечто типа словаря переводчика, в котором расшифровывается фразы женщин о себе в анкетах.
где то в этой теме ссылочка была, найти не могу.
заранее спс.
Не слишком ли ты молод женщинами интересоваться?
Ээээ, этим интересоваться никогда не рано и не поздно...Это от состояния души зависит...
How far to paradise?
How far to paradise?
How far back to my home?
Акулыч
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
(c) Not me
Ваши права
Ответить с цитированием
