Байки от Голода

[голод]

Ну и кто первый раз сказал это мерзкое слово – Показуха.
Все это сразу же ассоциируется с втиранием очков, или попросту говоря, с картиной ничего общего не имеющей с действительностью. С подлым обманом, одним словом.
Ну и в чем же тут обман? Это ведь действительно сложный прыжок на очень и очень ограниченную площадку, где, между прочим, из-за того, что пятак окружают всякие разные высокие и низкие здания создаются всякие восходящие/нисходящие турбулентные потоки, или попросту говоря завихрения в принизменном слое. И завихрения эти способны легко угробить парашютиста. Не говоря уже о том, что на эти высокие и низкие здания, постройки, опоры или механизмы вроде крана башенного типа КБ-403 или портального типа TAKRAFF запросто можно наживить свое нежное тельце.
Мда. Но кто бы, что не говорил вид разноцветных куполов в небе это хоть давно уже не оригинально, но все равно вызывает у задравших головы зрителей массу положительных эмоций. И даже если и случилась какая-то обидная накладка, необходимо сохранить хорошую мину и бодро отчеканить: Все отлично! Это так и было задумано! Для создания динамики, драйва! А также демонстрации возможностей парашютной техники!
Именно так, например мой знакомый, не дойдя до городского пляжа и плюхнувшись в воду, браво произнес, уже выбравшись на берег, в направленную на него телекамеру. Хотя вид имел, конечно, жалкий. Тина, водоросли, бананы оранжевые по бокам, бее. Никакой поэзии, в общем. А на разборе вообще сидел ниже воды тише травы.
Собственно вся эта история яйца выведенного не стоила бы, если бы не парашютные книжки.
Книжки эти ведутся спортсменом, заверяются инструктором и содержат сведения о типе летательного аппарата, высоте и скорости отделения, типе парашюта и выполненном упражнении.
Парашютист хоть по большому счету хоть по маленькому в небе один одинёшенек и записывает он только свои личные впечатления о том, что ему удалось или не удалось совершить. И даже если писать очень убористым почерком массу эмоций втиснуть в одну строчку совсем не просто.
Поэтому, пролистывая странички можно встретить довольно странные выражения. Например.
КОСОЕ ОТДЕЛЕНИЕ – это означает, что при выходе девушка не успела развернуться на поток, практически не оттолкнулась, и её банально сдуло с обреза, а из-за этого началось беспорядочное падение или говоря проще БП.
УДАРИЛАСЬ БОЛЬШОЙ ПОПОЙ ОБ ОБРЕЗ – это все то же самое за исключением того, что никто как в прочем и сама виновница не поняли что это за большая попа, где она растет и чем отличается от маленькой.
ПРОБОВАЛА СПИРАЛЬКИ, ВСЕ ПЛОХО – развороты тела влево вправо в свободном падении, не получились.
ЗАБРАЛАСЬ В КРАБИКА, ЗАКОЛБАСИЛО, СОРВАЛАСЬ В ШТОПОР – «крабик» на сленге это прижатые локти и колени, базовая позиция, из которой спортсмен начинает выполнять комплекс (спираль влево, вправо, сальто и т.д.)
Т – КОШМАР!!! УЖАС!!! Т это точность, а диаметр круга 5 метров. Если расстояние до центра не зачетное, то пишут просто Т - вне круга. В данном случае не правильным было вообще все. Ни глиссада, ни построение коробки, а мотора что бы подтянуть нет. Потому как не предусмотрен. В результате круг где-то ну уж очень далеко. Даже не просматривается. Не виден как Сатурн. А Сатурн, как известно, вообще почти не виден. А инструктора люди циничные, а уж шутки у них хоть и беззлобные, но очень ядовитые. На неокрепшую детскую психику действуют как кумулятивный снаряд на консервную банку А уж если ещё и командир звена ввернет про 200 литров бесцельно сожженного бензина… Тут граждане все! Тут слезы гарантированны. Большие такие. Как виноградины. Потом, со временем они, конечно, переплавятся в спортивную злость и упорство в достижении целей. Всяких разных целей, жизненных в том числе. Но не сразу конечно. Все зависит от количества повторений.
И девушки и парни, конечно же любят отмочить чего-нибудь погорячее.
НА ВЫХОДЕ ВЛАД УСТРОИЛ ДИКУЮ ПОРНОГРАФИЮ, А ПОТОМ МЫ ЛЕЖАЛИ И КОРЧИЛИ РОЖИ.
КЛПАССНО ЛЕГЛИ С ОЛЕЙ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! – Простейшая фигура двойка, парный прыжок. В свободном падении, необходимо взяться за руки, естественно держа тела параллельно земной поверхности. Если сильно постараться можно и поцеловать друг друга. Только ТСС!!! Это секрет. Времени на все про все, кстати, не так уж и много: 10, максимум 15 секунд. А скорость, уточняю, под 200 км в час.
Т-МАТ!!! – приземление в центр круга, где лежит такая большая и мягкая поролоновая подушка. Попадание видимо долгожданное.
Кстати несколько ниже мы читаем уже
Т-НОЛЬ!!! Так что прогресс налицо.
ПРЫЖОК В ГРУППЕ НА СТАДИОН ГОРОДА N. НЕ ПОПАЛ! ЧМО! УРОД!
Вот тут как раз поподробнее.
9 мая, праздник великой Победы и все такое. Администрация этого самого города N устраивает на городском же стадионе праздник и проплачивает звонкую монету АСК за зрелище.
Ну, команда радостно готовится, достает из запасников флаги, выполняет тренировочный прыжок на полянку, за границей аэродрома, и в нетерпении сучит ногами, ожидая команды на влет. И тут представитель этой самой администрации привозит огромную корзину с цветами и требует, что бы парашютисты эти розы мимозы по приземлении вручили ветеранам. Тем, что сидят на почетной трибуне. А все же на Мальвах, да на Хитах. Мягкие медузы бросают. Стабильное положение тела на открытии - залог отсутствия отказов и соответственно отцепок. Всем уже показали калькуляцию, объяснив, что искать в частично уркаганском городе купола и чехлы некому, и если вдруг что-то поганенькое случится, готовьте денежные знаки согласно прайса завода изготовителя. Естественно все от этой корзины как черт от ладана. Но представитель администрации считает себя в праве, не сдается и давит на слабо. А не фига вот и не слабо! - отвечает самый опытный. Давай корзину мне.
А на стадионе одно действие сменяет другое действие. То откидывает коленца ансамбль песни и пляски, то, сверкая до боли начищенными сапогами, марширует сводная коробка из близлежащего гарнизона, то пространное выступление мэра, то … И если принять во внимание что все это началось с большим опозданием, а погода в мае очень не устойчивая… Итак на момент выброски ветер уже дошел до запредельного значения в 11 м/с и продолжал усиливаться. А режиссер все не дает и не дает отмашку, у него в программе еще юные гимнастки с булавами и обручами, барабанщицы с огромными бантами в мини юбках и - слава президенту - выступления дзюдоистов. А в соседнем поселке уже пыльная буря, и на стадионе инструктор АСК хватает этого представителя местного бомонда за фалды и рычит: Объявляй нас прямо сейчас, Гнида! Самолет уже на боевом!
А в воздухе все свежее и свежее. И на борту уже ощущается приличная болтанка и первым, широко расставив ноги и с трудом сохраняя равновесие, стоит самый опытный и держа на вытянутых руках эту огромную корзину пытается протолкнуться в проем.
Фррр! Таки первой пошла корзина с цветами. То есть каждый цветок и корзина пошли по отдельности! В руках у опытного стались только ручки. Какое-то мгновение он ещё сиротливо смотрел на них, да и швырнул чертыхнувшись за борт. И сам шагнул за ними. Ну и все остальные за ним посыпались… На тысяче бросили, на 900 висели, а на высоте 400 метров и флаги распустили. А флаг граждане это же, как эйр брэк – все равно как якорем за небесный свод зацепиться.
Эх! В результате до стадиона дошли только четверо первых, а пятерка, несущая символы государства расселась по пути маршрута Ан-2 с примерно равными интервалами друг от друга. Но главное, конечно, что безопасно для себя и для окружающих.
Кстати и автор той самой записи в той самой книжке, с которой мы все и начали. Ему досталась мощеная плиткой площадка, возле стелы Воинам-Победителям, у подножия которой горит Вечный Огонь.
В местной газете Вести города N воскресный выпуск и соответственно центральный разворот был посвящен празднованию Дня победы. Главным украшением разворота была фотография нашего героя приземляющегося рядом с Вечным Огнем. Стела, устремленная в небо с частично видимой надписью Героям-землякам, над ней наполненный купол, под ним фигурка человека, под ней Государственный триколор и под всем этим подпись:
ТОЧНО В ЦЕЛЬ!