Просто анекдоты

[Blowball]

Про F-16 старая байка, которую вроде как расказывают новеньким в моторолле. Мол, это их электроника на F-16 установлена.

[saintninja]

Вот что пишут американские студенты в своих сочинениях

Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.

Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.

Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.

Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший “Триумф Воли” и “Супермена”.

Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.

Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.

Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.

Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.

Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку передавалась половым путем. От чумы у людей вырастали губы на шее. В некоторых городах смертность превысила сто процентов. :bv:

С форума prosims.ru

[muddymind]

—А вы Кафку любите?
—Угу, особенно грефневую!

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастатся!
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Richter: Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо...

(Последние два с башорга)

[O'DA]

Сборная России по футболу програла товарищеский матч сборной Антарктиды со счетом 0:1. Единственный мяч был забит на 74 минуте пингвином по кличке РонаЛьдина.

[lastochkin]

Группа продюсеров - создателей телесериала "LOST" приняла решение более глубоко изучить рукописное повествование Робинзона Крузо. Всё дело в том, что Роби напрочь умалчивает о дальнейшем своём отношении с туземцами, которые вдруг так внезапно появились на его острове. После сохранения жизни Пятнице у Роби по-существу образовался дополнительный источник информации о населяющих эти острова племенах (разговор об этом с Пятницей тоже умалчивается). Посему, можно предположить о тайных отношениях Роби с местными женщинами и о его приключениях, которые, как правило,возникают в данном случае в борьбе за женщину.
Учитывая совместные раздумия, принято решение о написании сценария по данному сюжету и, в случае его одобрения, начало съёмок нового приключенческого сериала под названием "Тайные приключения Робинзона Крузо".
Ну что ж, будем ждать......

[FilippOk]

Утро. Мороз. Пробка на Измайловском.
Инвалид без ног ездит возле машин на коляске и попрошайничает. Подъезжает к Мерседесу. Из Мерса высовывается такая здоровенная харя, суёт ему десять баксов и совершенно серьёзным тоном ему:
- На, выздоравливай, братан.

Рок-группе, играющей блэк-паган-тру-гот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Требуется финансовая помощь! Небольшое брачное агенство для геев еле сводит концы с концами!

В южном Китае прошел ледяной дождь. Побило и поморозило все посевы конопли. Зато получились красивые ледяные игрушки, МНОГО.

P.S. Блин, сегодня ужасно спал. Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту, убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 30 лет и институт ты закончил 5 лет назад... блин.

[la5-er]

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

[la5-er]

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

(c) Not me

[AirSerg]

Что-то похожее было и про ирландцев или путаю?

[Бонифаций]

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.

Кстати, это не анекдот, это на самом деле так .

[Wotan]

Блин, только что на модельном форуме прочитал, вроде бы ни чего такого, а начал разные «картины» с Гамлетом в голове рисовать, и на ржач пробивает. Полная цитата:
«Назначение скорее связано не с усилением, а скорее с аварийной лодкой или с электричеством. Сымитировать конечно не проблема. Я уже делал такую штуку. Вопрос именно в этом варианте. Есть или нет (как у гамлета)».
Оригинал тут: http://rumodelism.com/forum/read.php...7#reply_239877
Пост пользователя Rygij2+ , с фоткой модели Бф-110.

С Уважением

[FilippOk]

Люди! Кто мы?
Для врачей мы - больные,
Для продавцов мы - покупатели,
Для директоров мы - работники,
Для милиционеров мы - водители,
Для следователей мы - подоздреваемые,
А для админов мы вообще - ТРАФИК...

Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам.

Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож, пачка сигарет.
Семилетняя дочь грустно констатирует:
- Деньги, оружие, наркотики...

Завтракаю.
Втыкаю в ящик.
Глаза продрать не могу, сонный.
Мать с отцом на работу уезжают.
Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать даёт контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла.
Мама добивает:
- Куда вынесешь?
дурдом.

vasiliso4ka: SOS!!!!! Крик души!!!! Только не хохотать! У нас проблема и не знаем что делать. Как отучить кота смывать воду в сортире? ЗАДОЛБАЛ УЖЕ!!!!!!
P.S. по своим мокрым и грязным делам он ходит в свой лоток, а дергать за ручку сортира ему видимо по приколу просто!!!
Особенно ночью его пробивает.
Сволочь...

[FilippOk]

Автоответчик в психиатрической больнице.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас нашего оператора.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала... или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 10 евро в минуту.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Swift_CCCP]

P.S. Блин, сегодня ужасно спал. Сколько можно просыпаясь по утрам в холодном поту, убеждать себя, что ты НЕ прогулял весь семестр, что ты НЕ недопущен к сессии, что тебя НЕТ в списках на отчисление, что тебе 30 лет и институт ты закончил 5 лет назад... блин.

У меня другой бзик..
Снится, что я не доучился на заочном (2-е высшее) 1 год.
Я просыпаюсь и всерьез начинаю вспоминать сколько лет прошло и не поздно ли востановиться..
Первые минуты после пробуждения - шок.
Самое интересное на второе высшее даже никогда и не думал поступать.
А институт снится часто, хотя прошло 12 лет.

[la5-er]

Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь.

(с) Not me

[ender]

Swift, было что-то подобное, но потом я купил себе жигули и всё прошло.

[Hruks]

Swift, было что-то подобное, но потом я купил себе жигули и всё прошло.

Теперь снятся жигули? Думаю, кошмары почище будут от такой покупки

Дабы офтопиком не было - исправляюсь:

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- Не правильно. Одинаково...
- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

[ender]

не слушайте его. он из владивостока.

[Wherewolf]

звонок в сервис...

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское гавно!?

[Maximus_G]

Сегодня на работе.

- Алё, авиакомпания XYZ? А на вашем самолете до Москвы вообще реально долететь?..

[ReviZorro]

Местами вкрапления баянов, но в целом душевно :

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ру набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб гармошкой, бровки домиком. Заходит папаня:
- Что с тобой, сынок?
- Папа, курить вредно?
- Вредно, сынок.
- Папа, ты куришь?
- Курю, сынок.
- Папа, ты - дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа...!


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
- Девчонки гуляют ночью, ищут приключений - комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
- А вот и приключения стоят! - отзывается мой 9-летний сын.


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!


- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...


Вчера. Сын:
- Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
- Давай.
Сын:
- Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
- А почему забрали?
Сын (сонно):
- Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
- Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
- Да. Мыться надо чаще - и тебя заберут!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Болеет. Наняли няню - она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе - вот это я пью до еды два раза в день, вот это после - 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в ?Диверсантов? (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: ?За Родину! За Сталина!?
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
- За Родину! Достали на!
..я пытался ему объяснить, ?ху из ху?, понял вроде... а потом по новой
- Достали нааааа!


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
- Не хочу.
- От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
- Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
- А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
- Это как?
- Ну, вот так: ?пи-пи-пи?!
- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сыну было года два с половиной - три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
- Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь... ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге - даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу.
Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику ?с грушей?.
Дальше все офигели - он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
- Прощай, мама...


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём
беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

[Big-B]

"Дайте мне АВТОМАТ! я вам выскажу свое мнение!!!" (с)

[ReviZorro]

Солдатские сказки

ЧЁРНОЕ МАССЛО

В одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старый солдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Но старый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.
И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!

И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и даже остался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.

ЗЕЛЁНЫЙ БТР

Однажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Все в штабе забегали, побежали в роты. Тут снова страшный голос говорит: «К вам катится БТР на восьми колёсиках!» Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках, заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.

ЧЁРНАЯ НОЧЬ

Жил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: «Солдат, солдат, подойди к забору!» Он подошёл. А голос: «Солдат, солдат! Перелезь через забор!» Он послушался. И видит - там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Но солдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел до самого утра.

ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬ

Жил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит - кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.
А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: «В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!»

А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор и крутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.

КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИ

Один курсант собрался в «чипок». Ему говорят: «Не ходи в «чипок»!» А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в «чипок» и пропал. Потом другой курсант тоже собрался в «чипок». Ему тоже говорят: «Не ходи в «чипок»!» И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.

А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.

ЧЁРНОЕ РАДИО

В одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: «Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл, твой город ищет!» Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.

И вдруг выключенное Радио говорит: « Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!» Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опять голос: «Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!» Рота спряталась под одеяло.

А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели на Радио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...

ЖИВАЯ МИШЕНЬ

На одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:
- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!

Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.
И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:
- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!

А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:
- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!

А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.
Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.

ЧЁРНЫЙ ГОЛОД

Одного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал там самого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.

ЗЛОЙ ДУХ

Однажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру 666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года.

©«Красная бурда»

[FilippOk]

Уважаемые посетители - огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте.
Иными словами - все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.




Сегодня препод по истории читает лекцию, все пишут, раз - всхрап такой слышен...
Но препод не слышит.
Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка (как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...
Парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "А-АА!! Мама, мишку не трогай!".

[Виталян]

Итак, проба пера, так сказать. Придумано мной самим уже года 2 как, рассказано всем друзьям не раз.

Дело было в подмосковье.
Летят инструктор(И.) и курсант(К.) на учебном яке (конкретно Як-18Т).
И.:Видишь там в стороне поселок, котеджи, ещё чего-то настроено- знаешь кто живет?
К.: неа.
И.: Там эти придурки с ТНТ свой маразм снимают, уже скока лет.
К.: да ну? Слышь Вася (инструктор), там в клубе (аэроклубе точнее) у вас там нет ничего мля тяжелого и взрывающегося!?
А то давай подвесим, вернемся сюда!