В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда, мне повезло: это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно.
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе.
Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.
Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.
Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка, будучи подшафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого.
От плана я офигела не на шутку.
Ну, на извинения он, значится, не реагировал, называя ее обидным, и ёмким словом.
То есть, значит, она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.
Финально обозналася, тотально.
Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого человека.
Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять, почему кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.
Оказывается, кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений (!!). Раньше правда, говорили что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо протирать экран.
Ну ладно.
Позаботилась.
Предположим.
Коробки, значится, устарели, и тренд заботиться кактусами.
Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник.
Ну хорошо.
Может быть начальник сам любит коньяк. Все это подкрепляется многократными звонками молодому человеку.
После коньяка он трубку все же снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел к моменту звонка серьёзно отдегустировать.
Видимо, на пару с кактусом.
Тогда девушка, воодушевленная успехом, перед тем, как отдать ключ от его квартиры, ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ (без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и готовит обед.
Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки и наняла охрану.
Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, блин, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже череcчур. Правда.
Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему сказать?
"Понравился ли тебе, кактус, милый?"
Ладно.
Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его титанической выдержанности.
Дальше - больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди, и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки.
Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой пежни, выглядя при этом абсолютным олигофреном? Причём, часть этой всей пежни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном, это предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.
Блин...
Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди! Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике.
Это была бы битва не на жизнь а насмерть, с многочисленными летальными исходами, открытыми черепно-мозговыми, проникающими, полостными ранами, разодранными слизистыми, вырванными с корнями половыми органами, снятыми скальпами, содранными лоскутами шкур, и прочим разноприятным.
Не знаю.
И... везут они его в романтическое место!!
Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну например, на колокольню 17 века.
Нанять нескольких профессионалов?
С оружием?
А то как-то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, т-твою!"
В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по контексту - не перепутать молодых людей.
Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Амонтильядо?!".
Но вернемся к статье.
Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке отчаяния по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нифига не понимаю в мужской психологии?
И последнее. Собственно с чего надо было начать.
Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырём.
Но!
Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии:
а). стоять
б). ходить
в). выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Процессуально, так сказать.
Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти всегда. Или остается другой вариант: то есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в измене? Максимум ее можно было обвинить в том, что она на вечеринке нажралась и блеванула на дорогие ботинки незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и, может быть, стало причиной повреждения его фасада.
В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.
Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?!
(с) не моё
Ответить с цитированием