Про женщин.

[=FPS=FLY_BOY]

Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!

- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!

Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

[ERider]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...

Из той же оперы: "Самого большого леща поймала жена рыбака Петрова, когда забыла сутра разбудить его на рыбалку"

[FilippOk]

- Наталья Ивановна! Я ни за что не поверю, что Вы не нарочно исказили моё имя Денис и назвали меня Пенисом Петровичем, потому что буквально вчера Вы назвали мою машину Вульвой!

[la5-er]

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами.

(c) Not me

[la5-er]

Он: 67% всех девушек тупые.

Она: А я вхожу в остальные 13%!

(c) Not me

[la5-er]

Если вы тронули душу женщины, значит она вам даст потрогать что-нибудь еще.

(c) Not me

[=FPS=FLY_BOY]

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Диалог на работе (парень спрашивает девушку):
- Вы сколько с мужем живете?
- 10 лет.
- Надоел наверное, поистрепался?
- Нет, он клёёёёвый!
- Слушай, познакомь, а?

[la5-er]

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе.

(c) Not me

[la5-er]

- женщины для мужчины , сынок , это как шайбочки для болта , легко надеваются , легко снимаются !
- а жена ?
- а жена , сынок , - это гайка , как только накрутил , она ржавеет и фиг снимешь !

(c) Not me

[la5-er]

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

(c) Not me

[la5-er]

Женщина никогда не опаздывает: - она приходит или не приходит.

(c) Not me

[FilippOk]

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда, мне повезло: это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами. И это правильно. Я вообще считаю, что женский гламур должны писать мужчины. У них чувство юмора прорывается и это читабельно.
Вы знаете... Это за гранью добра и зла. И на полном серьезе.
Для меня это другой мир вообще. То есть я даже не подозревала о его существовании. Я и женщин таких не знаю. Но зато четко знаю, что есть тысячи фанаток этого журнала. А ведь остальные выпуски Космополитена пишутся в основном женщинами. Эти факты для меня не поддаются осмыслению.

Вот пример одной статьи. Длинной. Серьезной.
Рассматривается следующая ситуация. На вечеринке девушка, будучи подшафе перепутала своего друга с другим молодым человеком. Друг, с которым на момент проишествия они уже жили около года вместе, был недоволен этим фактом. И расстался с данной девушкой. Девушка не смирилась и разработала длинный и трудоемкий план возвращения любимого.
От плана я офигела не на шутку.
Ну, на извинения он, значится, не реагировал, называя ее обидным, и ёмким словом.
То есть, значит, она его КОНКРЕТНО на вечеринке перепутала.
Финально обозналася, тотально.
Тогда она начала с того, что послала ему огромный букет цветов на работу. С открыткой с сердечком. На работе уже были наведены мосты и ей докладывали о реакции молодого человека.
Далее она послала ему на работу кактус. И по отчету его сослуживцев он был тронут ее заботой. На этом месте я зависла, как Виндоуз. Я долго не могла понять, почему кактус является синонимом заботы на рабочем месте. До меня дошло не сразу по каким то тонким намекам в статье.
Оказывается, кактус ограждает работающего на компьютере человека от вредных излучений (!!). Раньше правда, говорили что от излучений ограждает коробок спичек, которым надо протирать экран.
Ну ладно.
Позаботилась.
Предположим.
Коробки, значится, устарели, и тренд заботиться кактусами.
Далее она ему на рабочее место присылает сигары и несколько бутылок коньяка. Получает доклад, что молодой человек был доволен. Не знаю, правда, был ли доволен его начальник.
Ну хорошо.
Может быть начальник сам любит коньяк. Все это подкрепляется многократными звонками молодому человеку.
После коньяка он трубку все же снимает и говорит, что за коньяк спасибо, но чтобы она шла лесом. Видимо коньяк он успел к моменту звонка серьёзно отдегустировать.
Видимо, на пару с кактусом.
Тогда девушка, воодушевленная успехом, перед тем, как отдать ключ от его квартиры, ДЕЛАЕТ ЕГО КОПИЮ (без комментариев вообще. Хотя если у нее в семье были домушники, то это может быть семейной традицией), приходит в рабочее время ему в квартиру делает уборку, стирку и готовит обед.
Я бы сдохла от ужаса. Я бы сменила замки и наняла охрану.
Я уже не говорю о том, что у меня есть в квартире какие то вещи, существование которых не есть тайна, но я бы не хотела, чтобы их кто-нибудь трогал. У меня не вызывает счастья мысль о том, что кто-то протирает до блеска тряпочкой ну.. например вибратор. Ладно, черт с ним, с вибратором. Но у меня куча каких-то бумажек, которые выглядят как мусор, но это важная информация. Не говоря уже о траве в коробочке. Нет. Это, блин, не мусор. Я бы не хотела, чтобы при уборке квартиры ее выкинули. Ну как то вообще это для меня уже череcчур. Правда.
Ну я не знаю. Во-первых мне бы хватило атмосферы преследования на работе и кактуса. Не говоря уже о многократных звонках по телефону. Господи, ну что она собиралась ему сказать?
"Понравился ли тебе, кактус, милый?"
Ладно.
Ее заботит живая природа, а юноша с ней прожил какое то время, что говорит о его титанической выдержанности.
Дальше - больше. По дороге на работу к нему начинают подходить незнакомые, нанятые ею люди, и дарить: шарики, открытки с сердечками, шоколадки и мягкие плюшевые игрушки.
Ну вы представляете чувака, который дурного не мыслит, держит сумку, думает о прекрасном и в середине пути оказывается увешанным огромным количеством всякой пежни, выглядя при этом абсолютным олигофреном? Причём, часть этой всей пежни имеет и практическое значение. Напоминание о романтических местах, в которых они были вместе. В основном, это предприятия общественного питания. А потом на каком то углу его ждет машина, в которую его сажают НЕЗНАКОМЫЕ ЕМУ ЛЮДИ.
Блин...
Я представляю, если бы меня пытались затащить в машину незнакомые люди! Вот последнее о чем бы я подумала, то это о романтике.
Это была бы битва не на жизнь а насмерть, с многочисленными летальными исходами, открытыми черепно-мозговыми, проникающими, полостными ранами, разодранными слизистыми, вырванными с корнями половыми органами, снятыми скальпами, содранными лоскутами шкур, и прочим разноприятным.
Не знаю.
И... везут они его в романтическое место!!
Я тяжело задумалась. Вот в романтическом плане меня водили в подземные гробницы, концерты альтернативного джаза, какие то супер высокие колокольни. В общем преобладали всегда культурные меропрятия, музеи и памятники архитектуры и зодчества. Видимо остальное как-то не запомнилось. Я с трудом представляю, как можно затащить молодого человека, ну например, на колокольню 17 века.
Нанять нескольких профессионалов?
С оружием?
А то как-то гробницы и концерты отпадают в полуфинале. Я даже представляю, что можно сделать так, чтобы всю оставшуюся жизнь у него вставал при нежных звуках колокольного звона. Я не представляю, как его можно продержать в неповижности, если он видеть меня не желает? Приковать к стене колокольни, завязать глаза а в конце радостно сообщить "А это я, милый! Сюрприз, т-твою!"
В этом есть какой то момент неожиданности хотя бы. Главное в этом деле, судя по контексту - не перепутать молодых людей.
Ну и гробницы в конце концов содержат эстетику Эдгара По. Как там было "Разопьем бутылку Амонтильядо?!".
Но вернемся к статье.
Его привозят в ресторан. И, заканчивается это произведение человеческой мысли, "за столиком его уже жду я". Вот скажите мне почему я понимаю, что автор имела в виду положительный исход, а перед моим мысленным взором почему то встает молодой человек в диком прыжке отчаяния по направлению к двери с диким воем ужаса. Может быть я просто нифига не понимаю в мужской психологии?

И последнее. Собственно с чего надо было начать.
Условие задачи. На вечеринке девушка будучи подшофе ПЕРЕПУТАЛА своего друга с другим молодым человеком. То есть я изначально не понимаю условий задачи. То есть я понимаю, что технически возможно выпить столько, чтобы перепутать любимого тобой человека с абсолютно посторонним хмырём.
Но!
Технически НЕВОЗМОЖНО в таком состоянии:
а). стоять
б). ходить
в). выполнять хоть какие то действия связанные с сексом, кроме как лежать трупом. И спать. И не догадываться что с тобой делают. Теоретически я готова в это поверить. Но в условии задачи написано активное действие. То есть она их ПЕРЕПУТАЛА. Процессуально, так сказать.
Или молодой человек должен был обладать такой незапоминающеся внешностью, что она его путала вообще почти всегда. Или остается другой вариант: то есть она должна была подползти к ноге постороннего молодого человека и вцепиться в нее. В этой ситуации она легко могла бы перепутать ноги молодых людей и даже человеческие ноги и ножки стола или стула. Это может быть. Но причем тогда обвинения в измене? Максимум ее можно было обвинить в том, что она на вечеринке нажралась и блеванула на дорогие ботинки незнакомого человека, что подкосило бюджет ее избранника и, может быть, стало причиной повреждения его фасада.
В общем весь этот бред позиционируется как техника возвращения молодого человека. Я опять начинаю испытывать отчетливое чувство, что я не хомосапиенс вообще ни разу.
Ну может быть это такая тайная техника? Может быть правда мы с мужчинами НАСТОЛЬКО различаемся в своем восприятии мира, что возвращение оных обеспечивается кактусом?!

(с) не моё

[0ptimist]

Женщина мыслит сердцем, а мужчина любит головой.

(с) Белинский В.Г.

[0ptimist]

Мерою достоинства женщины может быть мужчина, которого она любит.

(с) Белинский В.Г.

[0ptimist]

Нет ничего опаснее, чем связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.

(с) Белинский В.Г.

[0ptimist]

Не преступление любить несколько раз в жизни и не заслуга любить только один раз: упрекать себя за первое и хвастаться вторым - равно нелепо.

(с) Белинский В.Г.

[ZloyPetrushkO]

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен.
(с) не моё

вот это уже кстати оффтоп.
как то на одной скучной лекции я попросил изучить данный журнал.елси четсно я думал что посмеюсь.
и начал изучение.
однако, прочитанное мной там улыбку не вызвало.это было настолько глупо и нежизненно на мой взгляд( да, опыта житейского у меня мало, но кто с этим несогласен-кинте в меня лопатой) что уже просто несмешно; мне искренне стало жаль тех кто следует подобным советам. я всегда думал что журнал для молодежи должен хотя бы не учить плохому. однако увы=( процентов 80 информации на мой взгляд были ни о чем, процентов 15 учили откровенно ненужному и только процнетов 5 приходилось на что то полезное.
мое имхо

[Maximus_G]

В парихмахерской с горя мне попал в руки журнал Космополитен. Правда, мне повезло: это был специальный выпуск к восьмому марта и они с гордостью сообщали, что больше половины статей там написаны мужчинами.

Ответственно заявляю, что ни в мартовском номере этого года, ни прошлого, ни позапрошлого... ни в одном из выпусков космо за последние несколько лет такой статьи не было!
(такое экспертное заключение сделали женщины на работе))

[=SilveR=]

Только что коллега по работе переслала. Если уже было, - не серчайте - удаляйте

"Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убиться об стенку.
. .
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!"

[la5-er]

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

(c) Not me

[la5-er]

У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

(c) Not me

[la5-er]

Женитьба - лучший способ перезимовать…

Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка



(c) Not me

[orthodox]

Из резюме девушки на должность оператора кол-центра. Только что сам видел:
"готова работать в плоти лица!!!"

[burnt]

Чермана (20:29:13 16/04/2008)
принь, ща чуть не подралась!!!!!!!!!!!!!!!

Дама Кутуз (20:29:19 16/04/2008)
с кем?

Чермана (20:29:38 16/04/2008)
кидаю грызок в мусоргу-он обратно на пол. опять поднимаю-кидаю. $ука опять на пол! выкинула эту тварь из окна!!!!!!!!!!!!!!!1

Чермана (20:29:47 16/04/2008)
н@###!

Дама Кутуз (20:30:06 16/04/2008)
*ROFL*

Чермана (20:30:14 16/04/2008)
3.14здетц ваще

Чермана (20:30:17 16/04/2008)
сижу злая

(с)башорга

[la5-er]

Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?

(c) Not me