"Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ", и на самолёте летать любил. А как напьётся пива, особенно любил он летать на самолёте над городом Нью-Йорком."

* * *

Между "дальним" и "ближним" ходит батюшка с кадилой и благословит садящихся
- первый гудит над головой
- Батюшка "Благослови тебя господи!"
- второй...
- Батюшка "благослови тебя господи!"
- третий
- Батюшка " На оборотах.. на оборотах!!"

* * *

Во время первого полета американцев на Луну, Aрмстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу: "Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

* * *

Случай из жизни.
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами. К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:"Невозможно работать, в эфире сплошной мат, почти все лётчики постоянно хулиганят". Подполковник примирительно:"Ну, хорошо, хорошо... Я их всех вые...у".

* * *

Пресс-релиз:
Аэрофлот закупил во Франции партию самолётов с пониженным уровнем шумности: эти самолёты не только не слышно невооружённым ухом, но и не видно невооружённым глазом.

* * *

Летчик отдыхает дома после полетов.
Звонок в дверь, приходит теща.
- Дорогой зять, сегодня прощенное воскресенье, давай мирится.
Летчик, как культурный человек, ставит чайник. Теща достает пироги и угощает летчика.
Вдруг кот летчика прыгает на стол, хватает пирог, съедает его и падает замертво.
Летчик на тещу:
- Ах ты сука!!!
Хватает гаечный ключ и тещу по голове. Теща падает.
Кот вскакивает и радостно:
- Иессс!!!!!!

* * *

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

* * *

Джорд Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территории Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу?

* * *