Наш шрайбикус по авиабазам ездит, иногда удаётся у него снимки урвать.
Наш шрайбикус по авиабазам ездит, иногда удаётся у него снимки урвать.
Мужчины, а как сейчас можно в парши-пожарники попасть? Какие требования? ВЛК медкомиссии московского военного округа пойдёт? Какая зарплата у них нынче?
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
рядовой 6000 руб.
инструктор 20000 руб. если есть реальная группа.
Спасибо.
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
«Опытный»
Всем на сезон дали Лесники, а мне снова ПТЛ.
Федотыч, а Федотыч! Канючил я. Ну что же гадство? Ну, я же не на Север еду. А? Ну, на кой мне этот утюг. А? Ну, представь мои мучения. А? А потаскай его по тайге да еще и костюм в придачу!
А я где возьму другой, дорогой ты мой человек? Лесники же не выпускают. Мне что у молодежи отобрать? Ты ведь опытный, а они зелень сплошная. Да и на отделении тебе поменяют. Из резерва. На вот возьми, сумочку переносную, лесниковскую. Из моих запасов.
Плюс сезон.
Федотыч, а Федотыч! Ну что мне опять даешь то. Этому же Леснику сто лет в обед. Ресурс два раза продлен. Ткань вся выхлопалась. Паспорт дубликат! При этом я с силой тряхнул изрядно потертым ранцем и предохранители ОСК-Д синхронно упали вниз, уставившись на нас красненькими глазками.
Ишь, какой привередливый стал… Ну хочешь, обратно ПТЛ возьми… Что, не хочешь? Да ты пойми же, мил человек, кого из них я посажу на старый Лесник? Да еще и с замками! А мальчишки то ведь все с Северов. Где им опыта то набраться. А ты у нас…
Ну, хоть кольцо-то поменяй же! Оно ведь совсем лысое… Тросик перекручен…
В ответ Федотыч важно выносит баночку с красной краской…
Кольцо я конечно поменял. Но только после того как в самолете переконтровывал замок, а на следующей укладке, при проверке, выдернул серьгу с закрытого конуса. Ранец кстати тоже сразу поменял…
Еще плюс сезон.
Федотыч выбрасывает Д образные кольца. Пачками. В заводской упаковке.
Вспоминаю Жванецкого. «В магазинах ничего нет, а на складах все есть. На случай войны… Так давайте воевать!» И больше никаких эмоций потому что:
Переучиваемся на крылья.
До обеда купола испытывают старшие инструктора, с обеда тренируемся уже мы, счастливчики, попавшие в поток.
Первая тройка торжественно принимает свои тряпки. Это потом наступит подчеркнутая небрежность в обращении с парашютами. Их будут пинать, сидеть на них, спать, оставлять на много дней и ночей в болотной жиже, под проливным дождем или жгучим солнцем, возить на чем придется (например, привязанными к манипулятору трелевочного трактора или цистерне бензовоза). Все это будет потом, следующим летом. А пока происходит бережная передача из рук в руки и звучит примерно такой диалог:
Слава! - Я!- Получай! Отличный купол!
Петро! - Я! – Забирай! Отличный купол!
Вовка! - Я! – На! Отличная машина!
Вторая тройка
Сергей! - Я! - Классный аппарат!
Кирилл! - Я! - Машина супер!
Очередь доходит до меня… Твой? - Мой - … Сан Саныч буравит тяжелым взглядом из-под седых густых бровей. Шрам на лбу в виде квадратного корня уже еле заметен среди морщин.
Поганый парашют… Но ничего приноровишься…
Можно подумать у меня есть варианты. А в прочем всегда можно взять верный ПТЛ. Да и ничего страшного, если приспособиться.
Парашют не держал прямую, валился и уходил влево, хотя длина строп в точности соответствовала табличным данным.
Цветом он живо напоминал резиновые щупальца кальмара, что подавали в ресторане аэропорта Владивосток на комплексный обед. Такой грязно-розовый, или как романтично говорят дамы, бежевый цвет, был единственный в команде. И так я его и прозвал. Кальмар… Кальмарчик… Или «Верните безличность…»
P. S. Еще раз скажешь Пупс. Зубы вырву!
Я ждал это случится но это случилось как всегда неожиданно...
С 1 января 2007 года "Авиалесоохрана" как единая оперативная система способная тушить лесные пожары на территории России будет уничтожена. Подразделения будут переданы в субъекты, исчезнет мобильность и возможноть для оперативной переброски сил в горимые регионы России, ведомственная авиация потеряет лицензию, будет уничтожена сложивщееся система подготовки кадров, личный состав лишится льготной пенсии за опасные условия труда. Опытные специалисты уйдут в другие сферы деятельности. В каждом регионе останеться своё жалкое подобие Авиалесоохраны не способное выполнять задачи.
Уничтожить всегда проще, восстановить сложнее.
Крайний раз редактировалось голод; 20.11.2006 в 11:24.
Дык "мировой опыт", только у нас судя по всему и были такие подразделения. Равняемся на Испании всякие, ежегодно запрашивающие ватербомберы.
остановиться мне-бы...
но я всю ночь летал
Америка Северная которая США, Канада.
Обмен опытом. Обмен специалистами. Все у них было и есть. Но организация работ много лучше и выбор техники, в том числе авиационной шире.
Кино художественное снимают, это об отношению в обществе к этой службе. (не все же про полицейских и воров)
Пожары у них сложнее. Температура выше, сезон длиннее, эфирных масел в деревьях больше...
Китай опять же. Но там это армейские части.
Дык когда спрашивал, тоже только североамериканцев привели. Только не смогли уверенно сказать что это парашютисты-пожарные. А про взаимодействие пехоты с авиацией, емнип есть фильм у Спилберга.
остановиться мне-бы...
но я всю ночь летал
тупые уроды блин... .слов нет. Удивляюсь идиотизму властей. Осталось только ещё армию распустить
Так они и мечтают распустить. Сначала армию, потом страну. Выродки.Сообщение от TheJudge
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Последние из Могикан...
Крайний раз редактировалось голод; 27.12.2006 в 15:15.
Кризис среднего возраста.
Стрелка высотомера легла на цифру четыре.
Озеро положено пересекать именно на этой высоте, ибо не хитрым аэродинамическим расчетом установлено, что с четырех тысяч метров, возможно, спланировать до берега при остановке мотора.
Однако же любой летчик на это презрительно хмыкнет:
Что, мол, в этом радости мало, ибо берег сплошные скалы, (Ну есть немного.)
А мы ему на это нравоучительно напомним, что озеро наше (Большое глубокое и чистое) теплым редко бывает.
А количество жилетов, между прочим, только на парашютистов. А в пресной воде поплавать это Вам не в Средиземном море искупаться. Что бы выжить надо как акула, постоянно двигаться, двигаться! А сколько может продержаться человек в холодной воде?
То-то!
На высоте в кабине холодно, дрожь пробирает до костей, пассажиры сидят на баулах как воробьи на заборе и швыркая носом подтягивают к себе сопливые последствия температурного перепада.
Уже конец августа. Листву нежно трогает желтизна, и в воздухе ясно чувствуется кислый запах затяжных осенних дождей. Патрульный полет наверняка последний в этом сезоне, да и чего там, в сезоне, для некоторых товарищей, как например, для Бороды, он наверняка заключительный в долгой карьере.
Пенсия льготная, глубоко лелеемая, страстно ожидаемая и обещающая всякие коньячные реки на черноморских берегах вот она - уже рукой подать.
Ну, так вот.
Двигатель засбоил, когда стрелка высотомера легла на цифру четыре…
То самое многократно описанное: ровное гудение, которое ухо даже не замечает, как не замечает оно стук своего сердца, вдруг сменяется страшным, отрывистым чих, чих, чих. И от этого чиха кровь в жилах холодеет. И вдруг становится слышно, как расчалки жалобно воют на ветру и лопасти из последних сил рубят воздух…
Командир что-то коротко прокрякал в эфир, и как-то сразу очень строго стал смотреть вперед. Второй встрепенулся от дремы и в одну секунду выдернул рукоятку аварийного насоса из-под тяжеленного грузового контейнера. На исходе этой секунды помпа была приведена в рабочее состояние и обеспечена движителем мощностью в одну человеческую силу.
А летнаб Боря К.
А что Боря? Тоже стал смотреть вперед, рукой незаметно нащупывая упор перед собой.
Боря К. тоже уже давно все вылетал что хотел. Он тоже страстно хотел пенсионерить, и заниматься приятными сердцу вещами. Боря был уже в таком возрасте что устал и от должности и от семьи и от жизни вообще. Работа монотонная и однообразная отняла у него все.
Именно в таких ситуациях стюардессы натянуто улыбаясь, напоминают уважаемым пассажирам, что поскольку от последних все равно ничего не зависит, то надо вести себя достойно.
А уж летчики будут стараться, ведь свои «Эски» они, конечно же, не взяли, вернее мы им их не привезли, по их же, кстати, летчиков просьбе. (На моей памяти спасательные парашюты безоговорочно требовались экипажем только один раз, после того как наш самолет попал в ураган, и приземлятся, пришлось в другом районе. Бастующим пилотам парашюты отправили поездом, но пока те ехали с малой скоростью, запал у авиаторов уже перегорел ... Но надо совсем мало знать о парашютизме, чтобы решиться прыгать при таком ветре. А ведь был случай! Как вам, например: « Ладно, раз уж ты такой упертый… Я дам тебе выдержку - две минуты…)
Ты про мотор, про мотор давай!
Ага.
Тут двигатель вновь затарахтел, даря надежду и обрывая страхи, но вскоре снова задергался, забулькал, закашлял, давая понять, что сразу умереть не придется, а придется немного помучаться.
Ну и финальная сцена
Долго ли коротко, но таким манером мотор дотянул аппарат до суши и хоть с перебоями потащил дальше на запад в сторону города-аэропорта.
Нужно иметь собачью выдержку. Всегда. Это заповедь у нас главная. Но Борода уже не в силах был терпеть и решил покончить с неизвестностью одним махом, то есть одним прыжком.
Боря!!! Мы прыгнем! - просительно требовательно вопросил он, стремительно влезая в кабину в момент, когда поршни сжимали чистый воздух, без всякой примеси бензина.
Боря флегматично развернулся и, разделяя каждое слово, тихо и внятно сказал, печально глядя ему в глаза:
Мы, дойдем. И двигатель, как бы оправдывая его уверенность, принялся громко рычать, поддергивая самолет вверх.
Борода так же стремительно отлетел к двери, но лишь на мгновение. В неотступной тревоге, закусив ногти и оценив через иллюминатор неотвратимое приближение земли, он снова, изогнувшись как вопросительный знак, зависнул в проеме пилотской кабины и снова умоляюще воззвал к инстинкту самосохранения.
Боооряяя!
Второпях надетый, но не застегнутый парашют заставлял его сгибаться, а карабины при этом жалобно звякали, подчеркивая трагизм человека как бы в состоянии исступления вопрошавшего: Быть? Или не Быть!
Боооряяя!!!!
Мы, дойдем…
Бооряяя!!!
Уже поля пошли…
Боооряяяя!!!
Если что, уже сядем.
Сяяяядеееем!!!!
Как-то на севере Бороде пришлось поучаствовать в расфасовке людских останков после одного такого «если что севшего» Ан-2. Такой «севший» Ан-2 нашли только через несколько лет, да и то совершенно случайно. Пилот рейсового борта вдруг увидел блеснувшую на солнце вертикально стоявшую плоскость.
Это плоскость была единственное, что осталось относительно целым среди горки алюминиевых лохмотьев.
Боооряяяя!!!
Успокойся… Высоты уже нет…
БОООРЯЯЯЯЯЯ!!!!! - Борода взял на два тона выше, и даже взмахнул высоко руками, вытягивая самое верхнее ЛЯ:
МЫ НА ЗАААПАААААСКААААХ!!!!!!
Ну а чем кончилось то?
Да ни чем. Притерлись, как и положено к полосе. И разъехались по домам.
Отдел, понимая состояние Бороды, пошел ему навстречу и чего-то приписал в своих амбарных книгах.
Так что в конце сентября Борода пришел в павильон и всех пригласил на прощальный банкет в самую лучшую забегаловку города - «Интурист».
Я там тоже был, ел, пил…
К слову сказать - Проводы удались. Подвернувшимся под горячую руку хамоватым посетителям набили морду, а официанту воткнули вилку в зад…
Лучше нас не задирать…
И не обсчитывать…
А с женой Борода развелся…
Сразу же
Крайний раз редактировалось голод; 22.06.2007 в 09:21.
Кризис среднего возраста 2.
Накануне Дня воздушного флота, в аэроклубе проводится тренировка перед показательными выступлениями…
И естественно народ стоит на ушах.
Я то вообще приехал по инерции, в смысле ничего не держал в голове кроме как выпить и закусить, но на авиабазу Белая, (Есть такая секретная часть, только ТСС! полоса там четыре двести) никто особо прыгать не хочет. Потому что бетон. Много бетона. Не детей же посылать на круглых. Ну, молодежь, конечно, рвется, бегает там, коробчит,преданно заглядывает в глаза командиру звена и, получив очередной отказ, обиженно шмыгает носом.
Я Вам честно сажу – у меня кризис среднего возраста - 40 лет. И у меня ломка перед прыжками. Даже если есть возможность рвануть на халяву… Я уже не сильно хочу прыгать… Нет. Уже сильно не хочу… Если с тысячи двухсот – никаких там сальто. Падать буду как утюг. Укладываюсь медленно и тщательно. Если на борт не успею, сожалеть не стану.
Потому что ссу. Боюсь.
Гляжу вот в усталые глаза своего старого товарища и ною: «Дружбан, я уже не молод, нафига мне все это, что и кому я пытаюсь доказать? Место в подъеме занимаю. А дома жена красавица и двое детей. А ну как турбулентность или там боковой порыв, или самое страшное – дуга. Или у биплана нашего хвост отвалится, и перегрузка всех размажет по бортам… Костлявая с косой, она ведь не смотрит кто ты: пацан-перворазник или продвинутый скайдайвер, махнет и все.
Старый товарищ, посасывая пиво, успокаивает. Мол, не ссы ты так. И я боюсь, и все боятся, а парашют это ведь как водка. Первую рюмку тоже не хочется… А замахнул и понеслась, и полетела душа в рай. А посмотри, какое небо. И ты с этого неба спускаешься вниз как Бэтмэн хлопая на ветру тряпками. А там же на базе и, правда, рай: река, баня, девушки. Эх, сам бы полетел да вот не могу – дела, бумаги…
Уговорил. Напяливаю ненавистный парашют, становлюсь на проверку. Слушаю инструктаж: «Нижний край облачности столько-то. (Ого, низковато. Будет ли просвет?) Ветер у земли такой-то. (Почти штиль твою мать!) Прыжок на проходе, пристрелки не будет. (Восьмым выхожу, добежать бы…). Немного юмора напоследок: «Народ, глупый вопрос. Все знают куда приземляться?» Выставляю высотомер. Тереблю перчатки. Волнуюсь, нервничаю, но изображаю лицом абсолютный пофигизм. Стараюсь походить на соседа Вову, майора-метеоролога. Вот же сила! Железный дровосек какой-то этот Вова. Как будто и не было тяжелейшей травмы. Я то же буду как он. Камень. Кремень.
Вдруг Вова делает просящее лицо, ловит мой взгляд и тихо, но отчетливо произносит:
«Мне то это все зачем? Кому и что я пытаюсь доказать?»
Военные между собой там чего бу-бу-бу и совершенно не осознано я слышу часто повторяющуюся фамилию И. К.
И. К. весь такой красавец 90 кг весом, с густой рыжей шевелюрой покрывающей совершенно безбашенную голову.
И вроде все у этой головы не так как надо. Как какие сборы, в первой же смене у этого К. отцепка. Или купол неправильно уложен или он с кем-то сойдется, а то вдруг откроется в бардаке…
А это ведь все происшествие. И сразу выброска Стоп! Борт на землю! Начинается разбор, что да почему, кто готовил, кто проверял, кто допустил, да и вообще какого черта он тут делает без формы… Хорошо, если только этот день пропадет…
От его обязательных косяков товарищи устало, но совершенно серьезно шутят, - «Что не жди уже Драгоценный наш, а сразу беги, расстилай давай скатерть-самопьянку, ведь все равно повод дашь…»
И вот значит как-то раз на соревнованиях ФПСУ, соревнованиях можно сказать даже международных, так как присутствуют и казахи и белорусы и русские, появляется наш герой. В качестве так называемого туриста.
Руководитель сборов широко известный в определенных кругах С. объявляет для непонятливых, что вот, первыми подъемами идут всякие тунеядцы, приспособленцы и приживалы, а потом работают спортсмены.
Наш герой, являясь начальником ПДС некой ВЧ, классифицируется как приживал и приспособленец, а потому, напоследок нежно припав к губам прямо таки излучающей секс белокурой спутницы и выпятив грудь колесом, лезет в первый подъем. И на ходу небрежно напяливает на себя, между прочим, ВЖИК.
Ну и ломает его на 40 метрах…
БУМ! БУМ! Кульбит! Кувырок! Еще кувырок…
А сам в мягком шлеме… Руководитель С. подскакивает с места и, бурля и клокоча гневом как внезапно проснувшийся вулкан с разбегу дает ему порцию доброго внушения всей тяжестью летного ботинка. Под зад.
Обзывая этого Рыжего самыми непристойными словами, С. между потоками ругательств изрекает
Теперь ты понял, (лакуна пять минут двадцать секунд) что прыгать нужно в каске!!!
Тут же реанимируется счастливо забытый строгий циркуляр и издается безжалостный приказ: «Без касок никого на борт не пускать».
Парашютисты, чертыхаясь и проклиная судьбу, натягивают на голову все, что хоть отдаленно напоминает каску, в том числе и строительно-монтажные и мотоциклетные и хоккейные и вроде даже как велосипедные…
Однако же герой жив, здоров и не вредим и сиплым голосом (демонстрируя не пошатнувшееся здоровье истинного богатыря) слезно выпрашивает еще один прыжок, упирая на то, что жить без неба не может…
И ведь ему дают…Ближе к вечеру.… А берет он уже не ВЖИК, а СТИЛЕТ…
И ЛОМАЕТ ЕГО НА 35 МЕТРАХ
И РАЗ!!! ПЛОШМЯ ОБ ЗЕМЛЮ…
Очевидцы уверяют, что тело даже подпрыгнуло от удара на метр вверх. Блонди в истерике размазывает по личику тональный крем и слезы. Руководитель неподвижен как скала, от горя закрыл лицо руками и шепчет то ли молитву, то ли прощание славянки.
Сбегается потрогать тело охочая до кровавых зрелищ толпа и первые радостно сообщают напирающим сзади массам, что жив подлец и даже чуть-чуть шевелится. Только сильно контужен и потому вроде как не в себе.
АААААА!!!!! - Это взвыл командир - Отвезти его в госпиталь! В Туапсе! Запереть на ключ его одежду! Документы изъять! Спрятать все в сейф с самой совершенной сигнализацией… Там нет сейфа?! В чулан с амбарным замком, если сейфа нет! Все с него снять! Даже трусы! Даже часы! Положите его под капельницу! Даже под две капельницы… Зачем ему капельницу?! Вставьте в вену деточка… А в рот ему засуньте гастоэндоскоп, а в жопу клизму! Чтобы от кровати не отходил… Даже по нужде… Под себя пусть ходит… Или вообще не ходит…Только избавьте меня от него…
И в парашютной книжке написал размашисто через весь разворот. К прыжкам не допускать по причине полной неспособности.
А по сборам снова приказ применять только сертифицированные в ВВС, ВДВ парашюты…
А это ПО-16 и ПО-17 всякие. А каково это, купить за свои кровные Велик, приехать через всю Россию, что бы на пошке соревноваться?
Вялого К. и заплаканную спутницу везут в Туапсе, где согласно указанию С. отбирают одежду, и все остальное, включая естественно денежные знаки у первого. Больному деньги не нужны. А у второй берут номер телефона и домашний адрес. Мало ли что девушке может, понадобится во время таких суровых испытаний?
Агой находиться в 20 км от Туапсе. И есть еще тропа… Партизанская… По горам по кочкам по болотам…
Тропа несколько короче - 12 км.
И вот начало прекрасного летнего дня. Утренний туман тает в первых лучах южного солнца, парашютисты в предвкушении небывалого духовного и эмоционального подъема затаили дыхание и…
И на границе аэродрома, с высоко поднятым исцарапанным лицом, проявляется К. Переступая сбитыми в кровь босыми ногами по сырой траве, он поддерживает руками намотанную на голый торс простыню и совершенно серьезно просит у С., нет, не прощения, а пропуск на борт восьмерки…
Все кто есть на аэродроме не сговариваясь, и не ожидая приказа, ловят этого К. символизирующего ЗЛО. А это ЗЛО чувствуя, что что-то в этом мире не так естественно убегает, а потом поваленное на землю активно сопротивляется, отбивается, кусается, рычит, воет и плачет «Пустите гады, в синь небесную, пустите не дайте помереть!»
Крайний раз редактировалось голод; 26.07.2007 в 04:49.
http://sky-ment.narod.ru/Muza.htm
К черту романтику!
(Не про девушек-перворазниц.)
ООО, ОНИ ПЬЮТ.
Так очень уважительно сказал сосед, по купе описывая свои впечатления от встречи с моими коллегами парашютистами-пожарными.
Ну, пьём. Бывает. Между прочим, в командировке беспробудное пьянство стоит как непоколебимый страж на пути супружеской измены.
Хотя лично я коллективные пьянки не люблю.
Долгие и обильные возлияния предполагают интересную и познавательную беседу, а если все это происходит в толпе, какая может быть беседа? Никакой. Сплошной повтор штампованных фраз и ответов.
Да вот, например:
В день десантника обязательно не раз выспренно произнесут: Что, мол, мы десантники, пьем все, что горит. А потом, бешено, любим все, что шевелится.
Но так могут сказать все. Все мужчины и женщины. Представители и представительницы любых профессий.
В день ВМФ так не раз скажут моряки, а в день Авиации авиаторы. В день Шофера так скажут водители, а в день Строителя, к примеру, разные там плиточники, плотники-бетонщики, каменщики и маляры.
И даже мой знакомый гитарист совершенно андеграундного, то есть абсолютно подпольного коллектива, композиции которого люди не то что не вспомнят, но даже и не слышали никогда, вдруг выгнет впалую грудь, и картинно отбросив со лба, дрожащей рукой, длинные, сальные волосы, заявит, что уж мы то рок-музыканты… ну и далее по тексту.
Ну и к чему это все?
А вот к чему.
Прилетели мы как-то в сентябре в тот самый район, где начинал я свою трудовую деятельность.
Прокантовались первые десять дней на нелюбимых мною болотах и торфяниках и выбрались на отделение. В баню.
Само отделение самое красивое из всех, где мне приходилось бывать.
Чистый сосновый бор, под ногами песочек, волейбольная площадка. Всего то нужно было мирно прожить несколько дней, а там задождит и пора придет двигать на родину.
Но как водиться гонцы тут же полетели за жидким хлебом. И понеслась.
Весело трещит ритуальный костер, а за грубо сколоченным столом, происходит средневековое, варварское пиршество.
Еще далеко не вечер, но спиртное уже кончается и снова неутомимые енерджайзеры летят в сторону зарешеченного ларька, но неожиданно получают отворот поворот в виде того что
А) Киоск ночью не работает
Б) Водка все равно уже кончилась, ибо тут таких страждущих до хера и больше.
Тогда что бы не мучиться оберквартирмейстеры берут множество трехлитровых банок с портвейном непонятного происхождения.
И пьют. Пьют, не поперхнувшись и радуясь, что этого самого настоящего яду у них много.
С наступлением темноты оживленный гомон переходит в нечленораздельное бульканье, а затем в нечеловеческий храп.
Когда в небе вовсю светят звезды за столом в живых остаются четверо уже далеко не молодых, но еще очень и очень крепких. Затянуто вздыхая, они сетуют на то, что вот разучилась нынче пить молодежь и при этом ласково тычут эту молодежь лежащую под столом сапогами.
Вот тут то и появилась она. Предмет алкогольных грез и венец винных мечтаний.
Женщина пришла из темноты и присела к столу. Четверка готовая уже было откинуть копыта, встрепенулась и сделала стойку. Разумеется, в меру своей способности сохранять равновесие.
Молодая, как вы понимаете, была давно уже не молода. На ней была кофточка непонятного цвета и юбка с преобладающими оттенками грязно серого. Таким же мутным было и её лицо, а в руке у неё была то ли астра то ли георгин, в общем, какой-то полузавядший цветок из тех, что раньше всегда первоклашки несли в школу.
Женщина явно стосковалась по романтике и, конечно же, пошла искать ее, как и положено на Руси, в сильном хмелю.
Замахнув пару тройку халявных стаканов она решила прочитать окружающим стихи собственного сочинения, но лишь с большим трудом протолкнула непослушным языком сквозь непослушные губы
Мужж… Мужж… Мущи… ны давайте выпь… ем… За …ветер.
При этом цветок свой на раскрытой ладони жеманно отставляла в сторону, на уровень сильно прищуренных глаз.
В этот момент из-за забора, но только со стороны улицы послышался очень грозный полный идиоматических выражений текст, который подавала совершенно неразличимая в
темноте фигура. Да и как бы можно было что-то различить, если в пространство освещаемое фонарем она принципиально не входила. В вольном переводе угадывался следующий смысл:
Живо иди домой, курва. Пока я тебе все ноги не переломал.
Женщина вздрогнула и как-то неуверенно попыталась выйти из-за стола, но две пары рук притянули её за бедра к лавке, а четыре глотки просипели прямо в лицо что, мол, дорогая мы тебя в обиду этому подлецу не дадим. И действительно, с каких это пор подлецы стали делиться добычей или запросто так её отдавать?
Каждый из них без сомнения уже прямо сейчас хотел засадить дурака под кожу. И на повестке у наших героев стоял только один вопрос - кто же, черт возьми, сделает это первым.
Для этого в дугу пьяные парашютисты устроили турнир. Честный. Рыцарский. По борьбе.
Да-да. По борьбе. Что бы по возвращении домой предъявить женам не попорченный фейс. Турнир проводился по олимпийской системе, с выбыванием. Пара на пару. А судьей был специально назначен, не сильными, но настойчивыми пинками разбуженный пятый парашютист который недавно женился, а потому априори не должен был претендовать на призовое тело.
Состязание пошло не на жизнь, а на смерть и хоть велось по большей части в партере, настолько захватило всех, что о главном, то есть о благословлении "прекрасной дамы" никто и не вспомнил.
Тем временем дама попыталась приставными шажками ретироваться обратно, откуда пришла. Видимо в руки того самого негодяя и подлеца грозившего, как вы помните, переломать ей ноги и который без сомнения являлся её мужем. (Еще одному не повезло.)
Но, только нырнув в темный закоулок, она наткнулась на ничего не знавшего о турнире еще одного шестого парша мирно справлявшего свою малую нужду. Определив на ощупь, что перед ним женщина, он немедля подверг её любви. Ведь даже штаны ему для этого расстегивать было не надо.
Пред богом не смогла!
А где-нибудь в потемках, отчего же…
Шекспир без сомнения знал женщин, так что сопротивления наш товарищ никакого не почувствовал, а вроде как даже ощутил полное согласие и радостную покорность…
Тем временем на ристалище вконец обессиленные бойцы, так и не выходя из боевой стойки, просто попадали и забылись беспробудным сном.
Так и настигло их утро. Перепачканных грязью и кровью, обнаженных по пояс, подернутых пеплом, среди огромного количества пустых бутылок и банок, а также пустого перевернутого казана, в котором с вечера был приготовлен гуляш на двадцать человек. Сыто отрыгивая между ними, лениво переступали довольные собаки.
Увидев такой натюрморт, начальник отделения тут же поставил вертолет в план для всей нашей команды.
Плохо соображавшие парши, поняв только что снова нужно, куда то ехать, а может даже лететь, начали туманно собираться. И вот тут то и обнаружили все еще владеющую их умами тетку, мерно дрыхнущую под столбами фундамента парашютного склада.
Окрыленные находкой бойцы немедля затолкали сонную женщину в контейнер и забросили в кузов.
По дороге к аэродрому красотка проснулась и почуяв неладное все пыталась развязать горловину и подать знаки то ли о помощи толи еще о чем. Но снова и снова ее нежно, но сильно запихивали обратно приговаривая:
Что ты, что ты, сиди! И не мычи! А то ведь заметят. Мы еще не приехали.
Приехали, конечно, под вертолет и при перегрузке в летательный аппарат один из контейнеров на виду у всех окружающих вдруг запрыгал, закачался и чуть ли не попытался убежать. Горловина развязалась и присутствующим показалась та самая «венера», о которой так вожделенно мечтали «короли северного неба».
То, что она не молода и некрасива это было понятно. Но то, что она безумно грязна, боса, с огромным почерневшим синяком под глазом, то, что на одежде у неё нет ни одной пуговки или крючочка… То, что блузка застегивалась на ржавый гвоздь, а юбка была подвязана старой веревкой. Нет, этого никто ни ожидал. Вида этой веревки были и грязные спутанные волосы.
Командир экипажа ошарашено проскрежетал: Это вы… Мне? На борт? И став крестом, закрыл проем как Матросов амбразуру.
Ошалев от свежего воздуха и солнца, тетка очень резво стартанула, подняв, пробуксовавшими ногами, большую тучу песка… Рванула она, видимо, в сторону предполагаемого наглеца, который … Ну вы помните…
Даже много повидавший коммодор, от возмущения, потерял на мгновение голос и безумно вращая глазами шумно засипел:
Хто это? А?! Ках ето? А?!
ААА!! - Глотка включилась на полную - Застрелю падлы! Смешаю с грязью!
Так страшно кричал он, лапая кобуру с табельным наганом и короткими тычками расталкивая фантомного вида подчиненных…
Готовить от них отдельно! Отдельно!!! И что б жили от всех дальше дальнего!
Кто???? Ия Вас спрашиваю?! Кто?! Кто засунул сюда эту проблядь?! А!? Падлы!!! Покончаю!!! Закопаю!!! В мох!!! Сгниете на кромке!!!
И еще целых 12 часов после высадки четверка просто валялась на площадке и, рефлекторно спасаясь от гнуса, заползала в ПДММ из-под бензопилы оттирая друг друга плечами.
А жил отдельно от всех кстати шестой. И лечился от лобковых вшей репеллентом, безжалостно поливая его себе на причинное место.
Так что когда люди говорят про то, что горит и шевелится, они просто не ведают что это действительно значит.
Не подумайте что я зациклился.
http://www.skycentre.net/index.php?showtopic=4596
Но тема "парашютисты+женщины" заманчива и притягательна.
Что то скучно у нас в разделе стало.
Вчера услышал следующую историю и как мог записал.
А вы прыгали когда-нибудь с тяжелых самолетов?
Очень тяжелых? Таких как Ан-22, например.
Вы, конечно, можете ткнуть меня носом в какую-нибудь бумагу, где черным по белому написано, что выброска людей с него не предусмотрена и даже не практиковалась.
А вам скажу на это, что не верьте глазам своим и слушайте сюда.
Аппарель на этом сарае не уходит внутрь как на Ан-12 и не ползет под фюзеляж как на Ан-26. Она тупо опускается вниз, а милых сердцу парашютиста боковых створок, отсекающих завихрения, нет. Реально бежишь к обрезу как загнанная лошадь, вцепившись руками в грузовой контейнер, головой пробивая плотный как поролон воздух. А ПОТОК, между прочим, срывает тебя и зашвыривает в небо уже с середины рампы.
А если приходится прыгать вбок, то сначала, нужно пробежать кривой как галка коридор, мимо спрятавшегося за разделителем выпускающего. А дверь уходит наружу и сдвигается вбок. Это Вам не торчащее как ухо дверь Ил-76, где ты выходишь в разряжение и валишься вниз, помахивая одной ручкой и лениво ковыряя в зубах второй. Здесь только высуни лицо и уже свистишь мимо гондолы шасси, упершись взглядом в заклепки и стараясь поглубже втянуть нос и щеки. И тут на тебя снисходит озарение. Ты каждой клеткой понимаешь, почему это гондола вся изшоркана и до черноты исчиркана нагуталиненными солдатскими сапогами. Скорость выброски 380 километров в час, а на практике командир держит под все 400. Потому что это очень большой самолет. НУ, ПРОСТО ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ!!! 209 парашютистов! И в воздухе без скорости ну никак не держится. А вот что интересно при 400 еще можно своим ходом выйти, а при 410 уже, только если поршнем под зад.
Набрать такую массу паратруперов конечно сложно и даже скажу больше - невозможно. Поэтому в гарнизоне прыгающий народ ценится. Не на вес золота конечно, но ценится. В общем вот так.
А надо вам сказать, что служил я раньше в истребительном полку и жил в офицерском общежитии. И вот в воскресенье расстелили мы как-то с сослуживцем по ПДС-ке скатерть самопьянку в комнате и потихоньку крепим обороноспособность Великой России вообще и овеянных славой ВВС в частности. Полетов то у нас нет, и, стало быть, полноценный выходной. Поэтому пьем и чешем языки. В основном про баб.
Тут как ураган влетает в комнату коллега транспортник и жестами показывает, что ему душно, ибо на шее затягивается невидимая глазу человеческому петля, а в задницу вот-вот воткнется, толи шило толи еще что похлеще. А звуками гласными и согласными он сообщает, что у них учения и нужно изобразить десант. Причем прямо вот сейчас. А мы уже совсем добрые, понятливые и запросто готовы изобразить.
Набралось таких добряков как мы целых десять человек. НА ВОСЕМЬ БОРТОВ. Взяли мы тряпки сели в машину и покатили к стоянкам. А Антеи уже запускаются. Экипажи в нетерпении мнутся под крылом. Короткий инструктаж. Полет по упражнению такому-то, скорость и высота такие-то, меры безопасности всякие разные. Высота кстати всего 800 метров. А пропадать, чтоб оттормозиться мне надо секунд 10. И я на ПО-9 серии 2. Но млять я же добрый. Еще молодой и красивый. И практически ничего не боюсь.
Кстати о мерах. В руки дали две ракеты зеленую и красную. Соответственно показать, что все у нас при приземлении пучком или здесь у нас полная засада.
И вот летим мы вдвоем в пустом огромном самолете и изображаем целых двести девять вооруженных до зубов, доблестных десантников. Долго летим. И все без разворотов. Треплемся с техником по АДО за жизнь и даже не догоняем, что площадка то в ста километрах от аэродрома и по идее мы давным-давно давно должны были бы вывалиться на свежий воздух. А за иллюминатором потихоньку вечереет, вечереет. И наступает, самая что ни на есть, настоящая ночь. И тут заревела сирена. Заревела - это значит заревела. Это значит не хриплый граммофон вашего нерпенка. Труба иерихонская по сравнению с этой сиреной горн пионерский. Звук такой сильный и плотный что буквально давит тебя к полу. И приседаешь. Как миленький.
Ну, чего вам? Куда открыть? – вежливо спрашивает бортач. А? - ошалело таращусь на него. Техник согласно кивает, тянется к панели, щелкает тумблером. И открывается рампа! Вот так я с товарищем и улетел в пустоту, тишину и темноту.
Если вам не приходилось прыгать ночью, то расскажу что сверху до некоторого момента видно все, только в черно-сером цвете. И видно, что огороды совсем не похожи на те, что окружают нашу, знакомую площадку. И вообще это даже не огороды, а пахота какая-то от горизонта до горизонта. Внизу вроде как машина стоит, фарами освещает место приземления и указывает направление ветра. Рулю к ней, но прилично не дохожу. Метров шестьсот как пить дать. Ветер на высоте силен. УТэшка напарника вообще далеко. Стою в липком черном месиве, затерянный посреди необъятного поля, пускаю зеленую ракету в звездное небо, затем топаю в направлении напарника.
Итак, каков план наших действий? Какой к чертям план! Одежды теплой нет, денег нет, документов нет, жратвы нет, где мы и куда идти не знаем. Полная засада!!! Напарник говорит, что видел вторую машину и до нее значительно ближе. С трудом передвигаем пудовые, от налипшей грязи, башмаки в выбранном направлении. Проклинаем судьбу и собственный идиотизм. И вдруг: Пшшшш! Белая ракета! О!!! Такой точно не получали, значит, все-таки встречают. И точно: стоит ЗиЛ-кунг, фарами освещает длинный, накрытый стол, вокруг которого суетится майор. И завидя нас радостно бросается навстречу с криком: Братцы! Други мои! Вы первые подошли! Из тех, кто прыгнул! С восьми бортов!
Майор этот, оказывается, служит начальником полигона. В Сече! Мля!!! Это же под Смоленском! А летели из Твери! Мне же на службу завтра с утра! Ну, засада!!!
Мировой мужик все-таки этот майор, не дал погибнуть смертью лютой от голода и холода.
Так что, всегда отправляясь на прыжки, ребята берите с собой деньги и паспорт. И обязательно бутерброды с колбасой, термос с кофе и минимум бутылку водки.
Крайний раз редактировалось голод; 20.02.2008 в 13:18.
Don't happy, be worry
Как всегда, зачёт!
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Ну и кто первый раз сказал это мерзкое слово – Показуха.
Все это сразу же ассоциируется с втиранием очков, или попросту говоря, с картиной ничего общего не имеющей с действительностью. С подлым обманом, одним словом.
Ну и в чем же тут обман? Это ведь действительно сложный прыжок на очень и очень ограниченную площадку, где, между прочим, из-за того, что пятак окружают всякие разные высокие и низкие здания создаются всякие восходящие/нисходящие турбулентные потоки, или попросту говоря завихрения в принизменном слое. И завихрения эти способны легко угробить парашютиста. Не говоря уже о том, что на эти высокие и низкие здания, постройки, опоры или механизмы вроде крана башенного типа КБ-403 или портального типа TAKRAFF запросто можно наживить свое нежное тельце.
Мда. Но кто бы, что не говорил вид разноцветных куполов в небе это хоть давно уже не оригинально, но все равно вызывает у задравших головы зрителей массу положительных эмоций. И даже если и случилась какая-то обидная накладка, необходимо сохранить хорошую мину и бодро отчеканить: Все отлично! Это так и было задумано! Для создания динамики, драйва! А также демонстрации возможностей парашютной техники!
Именно так, например мой знакомый, не дойдя до городского пляжа и плюхнувшись в воду, браво произнес, уже выбравшись на берег, в направленную на него телекамеру. Хотя вид имел, конечно, жалкий. Тина, водоросли, бананы оранжевые по бокам, бее. Никакой поэзии, в общем. А на разборе вообще сидел ниже воды тише травы.
Собственно вся эта история яйца выведенного не стоила бы, если бы не парашютные книжки.
Книжки эти ведутся спортсменом, заверяются инструктором и содержат сведения о типе летательного аппарата, высоте и скорости отделения, типе парашюта и выполненном упражнении.
Парашютист хоть по большому счету хоть по маленькому в небе один одинёшенек и записывает он только свои личные впечатления о том, что ему удалось или не удалось совершить. И даже если писать очень убористым почерком массу эмоций втиснуть в одну строчку совсем не просто.
Поэтому, пролистывая странички можно встретить довольно странные выражения. Например.
КОСОЕ ОТДЕЛЕНИЕ – это означает, что при выходе девушка не успела развернуться на поток, практически не оттолкнулась, и её банально сдуло с обреза, а из-за этого началось беспорядочное падение или говоря проще БП.
УДАРИЛАСЬ БОЛЬШОЙ ПОПОЙ ОБ ОБРЕЗ – это все то же самое за исключением того, что никто как в прочем и сама виновница не поняли что это за большая попа, где она растет и чем отличается от маленькой.
ПРОБОВАЛА СПИРАЛЬКИ, ВСЕ ПЛОХО – развороты тела влево вправо в свободном падении, не получились.
ЗАБРАЛАСЬ В КРАБИКА, ЗАКОЛБАСИЛО, СОРВАЛАСЬ В ШТОПОР – «крабик» на сленге это прижатые локти и колени, базовая позиция, из которой спортсмен начинает выполнять комплекс (спираль влево, вправо, сальто и т.д.)
Т – КОШМАР!!! УЖАС!!! Т это точность, а диаметр круга 5 метров. Если расстояние до центра не зачетное, то пишут просто Т - вне круга. В данном случае не правильным было вообще все. Ни глиссада, ни построение коробки, а мотора что бы подтянуть нет. Потому как не предусмотрен. В результате круг где-то ну уж очень далеко. Даже не просматривается. Не виден как Сатурн. А Сатурн, как известно, вообще почти не виден. А инструктора люди циничные, а уж шутки у них хоть и беззлобные, но очень ядовитые. На неокрепшую детскую психику действуют как кумулятивный снаряд на консервную банку А уж если ещё и командир звена ввернет про 200 литров бесцельно сожженного бензина… Тут граждане все! Тут слезы гарантированны. Большие такие. Как виноградины. Потом, со временем они, конечно, переплавятся в спортивную злость и упорство в достижении целей. Всяких разных целей, жизненных в том числе. Но не сразу конечно. Все зависит от количества повторений.
И девушки и парни, конечно же любят отмочить чего-нибудь погорячее.
НА ВЫХОДЕ ВЛАД УСТРОИЛ ДИКУЮ ПОРНОГРАФИЮ, А ПОТОМ МЫ ЛЕЖАЛИ И КОРЧИЛИ РОЖИ.
КЛПАССНО ЛЕГЛИ С ОЛЕЙ, МНЕ ПОНРАВИЛОСЬ! – Простейшая фигура двойка, парный прыжок. В свободном падении, необходимо взяться за руки, естественно держа тела параллельно земной поверхности. Если сильно постараться можно и поцеловать друг друга. Только ТСС!!! Это секрет. Времени на все про все, кстати, не так уж и много: 10, максимум 15 секунд. А скорость, уточняю, под 200 км в час.
Т-МАТ!!! – приземление в центр круга, где лежит такая большая и мягкая поролоновая подушка. Попадание видимо долгожданное.
Кстати несколько ниже мы читаем уже
Т-НОЛЬ!!! Так что прогресс налицо.
ПРЫЖОК В ГРУППЕ НА СТАДИОН ГОРОДА N. НЕ ПОПАЛ! ЧМО! УРОД!
Вот тут как раз поподробнее.
9 мая, праздник великой Победы и все такое. Администрация этого самого города N устраивает на городском же стадионе праздник и проплачивает звонкую монету АСК за зрелище.
Ну, команда радостно готовится, достает из запасников флаги, выполняет тренировочный прыжок на полянку, за границей аэродрома, и в нетерпении сучит ногами, ожидая команды на влет. И тут представитель этой самой администрации привозит огромную корзину с цветами и требует, что бы парашютисты эти розы мимозы по приземлении вручили ветеранам. Тем, что сидят на почетной трибуне. А все же на Мальвах, да на Хитах. Мягкие медузы бросают. Стабильное положение тела на открытии - залог отсутствия отказов и соответственно отцепок. Всем уже показали калькуляцию, объяснив, что искать в частично уркаганском городе купола и чехлы некому, и если вдруг что-то поганенькое случится, готовьте денежные знаки согласно прайса завода изготовителя. Естественно все от этой корзины как черт от ладана. Но представитель администрации считает себя в праве, не сдается и давит на слабо. А не фига вот и не слабо! - отвечает самый опытный. Давай корзину мне.
А на стадионе одно действие сменяет другое действие. То откидывает коленца ансамбль песни и пляски, то, сверкая до боли начищенными сапогами, марширует сводная коробка из близлежащего гарнизона, то пространное выступление мэра, то … И если принять во внимание что все это началось с большим опозданием, а погода в мае очень не устойчивая… Итак на момент выброски ветер уже дошел до запредельного значения в 11 м/с и продолжал усиливаться. А режиссер все не дает и не дает отмашку, у него в программе еще юные гимнастки с булавами и обручами, барабанщицы с огромными бантами в мини юбках и - слава президенту - выступления дзюдоистов. А в соседнем поселке уже пыльная буря, и на стадионе инструктор АСК хватает этого представителя местного бомонда за фалды и рычит: Объявляй нас прямо сейчас, Гнида! Самолет уже на боевом!
А в воздухе все свежее и свежее. И на борту уже ощущается приличная болтанка и первым, широко расставив ноги и с трудом сохраняя равновесие, стоит самый опытный и держа на вытянутых руках эту огромную корзину пытается протолкнуться в проем.
Фррр! Таки первой пошла корзина с цветами. То есть каждый цветок и корзина пошли по отдельности! В руках у опытного стались только ручки. Какое-то мгновение он ещё сиротливо смотрел на них, да и швырнул чертыхнувшись за борт. И сам шагнул за ними. Ну и все остальные за ним посыпались… На тысяче бросили, на 900 висели, а на высоте 400 метров и флаги распустили. А флаг граждане это же, как эйр брэк – все равно как якорем за небесный свод зацепиться.
Эх! В результате до стадиона дошли только четверо первых, а пятерка, несущая символы государства расселась по пути маршрута Ан-2 с примерно равными интервалами друг от друга. Но главное, конечно, что безопасно для себя и для окружающих.
Кстати и автор той самой записи в той самой книжке, с которой мы все и начали. Ему досталась мощеная плиткой площадка, возле стелы Воинам-Победителям, у подножия которой горит Вечный Огонь.
В местной газете Вести города N воскресный выпуск и соответственно центральный разворот был посвящен празднованию Дня победы. Главным украшением разворота была фотография нашего героя приземляющегося рядом с Вечным Огнем. Стела, устремленная в небо с частично видимой надписью Героям-землякам, над ней наполненный купол, под ним фигурка человека, под ней Государственный триколор и под всем этим подпись:
ТОЧНО В ЦЕЛЬ!
Крайний раз редактировалось голод; 16.04.2008 в 13:35.
На таком матерьяле нужно книгу писать) Мемуары... Настаиваю.
Очень порадовал слог, лаконичность и просто писательский талант. Незнаю, может это годы романтичной работы, или все кто связан с небом по определению в душе поэты, как бы тщательно не пытались это скрыть))) Короче респект
Мне бы еще фанеры. Построил бы ероплан, и улетел отседа к едреней фене....
Жили себе тихо мирно, ни кого не трогали, пока Кондолизка не ляпнула что вроде как Сибирь это для одной России слишком жирно. Ресурсы то не безграничны и мировое сообщество этим очень сильно обеспокоено.
Вот тут все вдруг и изменилось.
Обеспокоенная реальным отъемом богатых нефтью и газом территорий правящая верхушка зарефлексировала. В прессе началась великодержавная истерия, а армии и флоту приказали учиться военному делу настоящим образом. И даже, о чудо, выделили керосин в нужных объемах. Скоренько, агрегатным методом, в частях были отремонтированы самолеты, так что на полк приходилось бы не менее одной боеготовой эскадрильи. Не полного состава конечно. Но с высокой трибуны уже можно смело сказать: Ишшо чё захотела! А ну-ка ся, попробуй! Отыми!
Стосковавшиеся по службе командиры немедля расписали план занятий, щедро снабдив упражнения всякими хитровывернутыми вводными. И следуя плану, грохоча двигателями, Ту-22М3 взлетают, набирают высоту, или же, сотрясая все вокруг себя, следуют рельефу на малой высоте, выходят в район полигона, дружно бомбят его бомбами свободнопадающими, разными и обстреливают ракетами сверхзвуковыми, радиоуправляемыми. Между прочим, и днем и ночью.
Кончилась и в нашем гарнизоне спокойная жизнь. Продлили ресурс у старенького АН-12 БК и изыскали для него в закромах Родины новые турбины. Не вновь изготовленные конечно, а те что лежали на консервации. (Обломитесь, негры в Африке…) И этого антонова уже не гоняют в Магадан за икоркой и рыбкой или за машинками во Владик. Уже не до того. Группа СПДГ, проклиная судьбу, сутками сидит в готовности №1. И дважды в неделю, между прочим, также и днем и ночью, отрабатывает десантирование.
Техники как увидят парашютистов несущих ПДММ, так и давай в остроумии соревноваться: Эй! Что вы его как гроб то несете, хоть пойте что-нибудь бодрое. Да нам вот не до песен совсем. Тяжелый падла! Это раз. С трехсот метров бросать этот контейнер приходиться это два. Самолет, когда заход строит, кажется крылом, вот-вот сопку подрежет. Большая ватная колбаса стоймя стоит на обрезе рампы, и выпускающий крепко держит ее, чтоб не улетела ненароком раньше времени. А все остальные крепко держат и натягивают фал подвесной системы выпускающего. Чтоб не улетел вслед за контейнером. Ненароком. Потому что когда этот сарай у земли виражит трясет в нем как в полуторке.
Первый месяц такая напряженная жизнь всех конечно радует. Ночные прыжки особенно. На лбу фонарь, на руках по фонарю. Блестящим скотчем весь перемотан. Командир корабля прохаживается перед вытянувшимся экипажем. Бу-бу-бу что-то себе под нос. Вдруг, круто развернувшись, громко приказывает: Проверить автономные осветительные приборы! И недовольно жмурится от яркого света… Ладно, отставить… Вижу, что готовы… Капитан, доведите особенности и меры безопасности.
Особенности и меры сводятся к следующему: Так! Все будет как обычно. Только одно отличие. Ни хрена не видно. Так что делайте интервал на отделении побольше. Примерно полшага. Не вздумайте мотать слайдер! Встали друг за другом!!! Легкие вперед, тяжелые назад! Четные уходят налево, нечетные направо! Ты куда лезешь, я же по-русски говорю легкие вперед, тяжелые назад! А, у тебя же велик. Значит так. Скоростные идут вперед всех. Пошел!
Разбегаемся как тараканы от воображаемой точки отделения. Ну? Всем все понятно? Тогда все, на корабль!
Гул ВСУ. Винты раскручиваются все сильней. Машина начинает движение, техники на краю бетонки машут руками. Провожают… Выруливаем на исполнительный. Пилоты выводят двигатели на взлетный режим. Низкий рев давит со всех сторон! Огромная мощь в 17000 лошадей с трудом удерживается тормозами. Пошли! В иллюминаторе бегут, постепенно сливаясь в линию, синие огни аэродрома. Отрыв! По полу проходит дрожь - это захлопнулись створки убранного шасси. Герметизации нет, уши закладывает от резкого перепада давления. Эшелон набран… Боевой курс! Нет никаких пристрелок. Нет никаких джипиэсок. Расчет штурман делает по старинке, используя только данные разведчика погоды и счисление времени. Открываются створки грузолюка. Парашютисты выстраиваются вдоль правого борта в колонну. Душа в такт учащенному дыханию, сворачивается и разворачивается как гармонь. Ужас дикий! Из гермокабины степенно выходит комполка, садится на противоположный борт рядом с рампой. Вальяжно закидывает ногу за ногу. Начищенные летные сапоги и галифе. Барин! Поодаль из-за спины у адошника выглядывает начальник штаба и даже особист. И дочка командира между ними, раскачивается на высоченных шпильках: Папа! Папочка! Покажи мне прыгающих человечков!
Желтый сигнал сменяется зеленым!!! Быстрей, быстрей несите меня мои ножки. Не задерживайте. Секунда полета – сто метров. Последний выходит уже в километре от площадки. На мгновение, кажется, что завис в люке и вдруг поток подхватывает и выбрасывает тебя в ночь. Ты как щепка в водовороте! Йёхоо! Мелькает весь утыканный горящими фарами, как сыр дырками самолет. Похож на дракона с открытой огненной пастью. А дальше вокруг только темнота и шум ветра. Смотришь вниз и думаешь: А огни то на земле какие-то не те совсем. Не правильные огни. А потом: Млять! Это ж звезды! Спиной вниз же падаю! Руки по швам. Переворот. Опа! Вот это те огни. То, что надо. А сам то свечусь прямо как бог-динамо! Йёхоо! (Главное ни с кем не столкнуться.) Двадцать секунд! Где же сигнал? Жду еще секунду! Только одну секунду и пол стука сердца. Не смогу больше, нет моих сил. Взмах руками крест накрест. Медузка, ты где? Вот она! Уже в руке. Бьется и трепещется как свежепойманная рыба. Тут же в шлемофоне долгожданный писк высотомера. Живите там! Живите там! Так радисты слышат букву Ж. Три точки тире. Я разжимаю правую ладонь. Бух! Слава богу, Хит раскрылся ровно. Вожу по нему лучом света. Вроде цел. Стропы в средний режим. Потихоньку, потихоньку. Вот наш КамАЗ. Вот костер рядом с ним. Вот полотнище пред фарами. Туда подо мной стремительно летит синий огонек. Это Велосити. Гадом буду он же его никак ломает! Силен! Так. Теперь слабый желтый огонь впереди. Так и норовит подрезать. Торопыжка. Отползу в сторону от греха. Тень плывущей пошки закрывает пламя костра. Разворот на 180. Плавный. Блинчиком. КамАЗ слева, костер справа. А я по середине. БАМ! Твердая земля, мерзлая. Из темноты постепенно выплывают остальные купола. Всё. Все сели. И, конечно же, врач на Арбалете, под аплодисменты и радостные крики толпы! А в грузовом контейнере у врача водочка холодная, сальце мороженное, огурчики и помидорчики маринованные, хлеб чернушка. А?! Вот это я понимаю - снять стресс! Теперь до четверга я совершенно спокоен, счастлив и умиротворен. Потому что больше не буду думать ни о каких прыжках.
Но на третий месяц усталость настигает не только меня.
Млять. А я то ведь гражданский. Это мне надо постоянно на такси на дальнюю стоянку. Не напасёшься денег. Дома скандалы. Директор имеет как хочет.
Вот у майора-метеоролога жена тоже давай скандалить. Мол, то да се, пора тебе старый остепениться, четвертый десяток уже, а ты все как козлик скачешь. Подумай, сын же у нас! А ну как склеишь ласты муженек ненаглядный?
А ему то уже только дай повод и он тут же радостно: Да конечно милая фигли с этими прыжками парашютными, а двадцать тысяч в месяц к получке моей нам с тобой и даром не надо. Проживем мы и без них!
Двааадцать, - вдруг задумчиво тянет его жена. И ласково: Ну что ты милый так уж все близко к сердцу принимаешь? Ну, прыгай себе там потихонечку, я же понимаю дорогой, что для тебя это очень важно. Ты же знаешь, любимый я все, все понимаю и терплю…
Крайний раз редактировалось голод; 01.04.2008 в 12:47.
Из недавно услышанного.
Командир части слушает доклад начальника ПДС. Недовольно морщится.
К "Что значит некого привлечь в СПДГ? ...доктор идите сюда! Прыжки есть?
Д Так точно. Есть!
К Вот! - победно глядя на пачальника ПДС. Записывай его в группу.
К Сколько у тебя прыжков?
Д Один!
К Гм... А где прыгал?
Д В Ростове. В отпуске. В тандеме.
Уважвемый Голод, Вы не читали В.Конецкого? Конечно там другая тематика, но книгу Вам писать и издавать нужно обязательно. Читаетесь на одном дыхании
Кажется гражданина И.К., описанного выше, я знаю. Сталкивался с ним на сборах... У нас и своих клоунов хватает... Производя предпрыжковый осмотр, каждому смотрю в глаза, пытаюсь понять что от него ожидать в небе... В строю наша СПДГ и спортсмены РОСТО. Парни из СПДГ- свои проверенные ребята, за них я спокоен. Как то помню, с одним из них завязались на купольной, ситуация была тяжелой, но мы действовали так спокойно и четко, как будто у нас такое каждый день. Смотрю на гражданских, прыжков у них прилично, у некоторых за 500 перевалило, но оснавная масса тех прыжков с высоты 1000м на точность, а нам идти на 3000, собираем общую формацию. Весь прыжок уже тщательно разобран, каждому доведено что и как он должен делать. Мы на крайнем развороте, перед выходом на боевой... Даю команду приготовиться. Двое первых выходят за дверь, один на шасси восьмерки, второй на бак. Прошу пилота придавить тормоз, чтоб колессо под парашютистом не провернулось и он не сорвался. Мы над точкой... Еще один виснет на руке за дверью, он будет флотером. Двойка идущая на площадку готова. Оператор включил камеру... Кидаю последний взгляд через кабину пилотов на землю, пора. Киваю выталкивающему двойки. Я из салона отделяюсь пятым, за мной еще двое. В голове мысль, чтоб никто не стормоэил, чтоб отделились плотно. Половина парашютистов не опытные, а времени на все про все 40сек. Сквозь шум движков слышу иииии- раз, я прыгаю практически с места в дверь. Вываливаясь из вертушки, вижу в полуметре от лица подошвы кросовок парашютиста, отделившегося передо мной. Складываю руки по швам, встаю на кола... Моментально начинает наростать скорость, успеваю заметить, что площадка падает ровно, практически не вращаясь. Выкидываю руки на поток ноги подбираю, начинаю сбрасывать скорость. Подхожу четвертым, еще двое сдесь уже, рядом.Смотрю где остальные. Крайним отделялся О. из РОСТО, как классик он неплохой спортсмен, но групповик... слишком рисковый. Вот я вижу что он пытаясь догнать формацию, пикирует прямо на нас. Тут же у меня в голове промелькнуло, что я им сто раз перед прыжками вдалбливал: не пикируйте на площадку, сначало уравняйте скорость с площадкой, а потом к ней аккуратно подходите. Чемпионами мира нам все равно не быть, не стоит из-за пары выигранных секунд становиться инвалидом... Подгибаю ноги, чтоб наклонить площадку и скольжением уйти в сторону, но не успеваю... Он хоть и приступил к торможению, но явно поздно. Готовясь к столкновению, напрягаю шею, чтоб ее тяжелее было сломать. Спину надежно защищает парашют ПО-17 ( чисто военный парашют:большой, неудобный, тяжелый, но в таких случаях то что надо). Ни смотря ни на что, я на этом парашюте сдал на КМС по классике, хотя было бы не плохо получить Мальву-24. Короче, это тело пролетает от меня по левую сторону, задевая меня какой то своей частью тела по спине и успевая схватить моего соседа за ногу (типа подошел). В итоге формацию из семи человек переворачивает в вертикальную плоскость. И тут все смешалось в кучу, люди, кони!!! НЕ поймешь кто на ком сидит или висит!!!! Разбежались, раскрылись, благо высоты было более чем достаточно. На разборе выхватили все, кто должен был выхватить, по полной. С тех пор с незнакомыми прыгаю с опаской и своих остерегаю от этого. Спортивные прыжки должны приносить удовольствие, а не инвалидность и похороны. Что касается по боевой, это уже другая история...
Ваши права
Ответить с цитированием