Просто анекдоты

[Vitus]

Эта история была рассказана Г.Штерном, прекрасным лётчиком. Его отец во время войны летал ведомым у Покрышкина. Возможно, что он и рассказал её сыну.

Во время войны, командир эскадрильи проводит тактическую летучку с лётчиками. Тема – лобовые атаки.

- Лейтенант Иванов – в лоб идёт «Мессер», высота 3000 метров, ваши действия?
- Делаю горку, потом переворот на горке и сверху из всех точек по «Мессеру»!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Петров, те же условия, ваши действия?
- Делаю полупереворот, косую петлю, захожу «Мессеру» в хвост и из всех точек по гаду!
- Хорошо – садитесь. Лейтенант Сидоров, те же условия, ваши действия?
- Шо, идёт прямо в лоб?!
- Ну да!
- И не сворачивает?!
- Нет!
- Та я ж усрусь – командир!!!



Разговор с генералом

1978 год, Краснодарское училище лётчиков. Оно специализировалось на подготовке будущих лётчиков «братских» и похожих на «братские» стран. Наша эскадрилья обучала курсантов из двух африканских и одной средне восточной стран.

Один из самостоятельно вылетевших «африканцев», в одном из первых полётов, ухитрился на кругу, на эшелоне, потерять скорость.

Только предельно чёткие действия ГРП спасли от катастрофы. Приехал разбираться Начальник училища, генерал – Полуйко. Я, случайно, оказался рядом во время его разбора с лётчиком-инструктором этого курсанта. Картина выглядела так: стоит заранее во всём виноватый ст. лейтенант, перед ним командир полка и генерал.

Генерал: - Расскажите, товарищ старший лейтенант, как вы так научили курсанта следить за скоростью?
Инструктор: - Я, тов. Генерал его учил…
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! ( я никогда и не подозревал, что человек может с такой силой орать!)
Инструктор: - ….
Генерал (совершенно спокойным голосом): - Ну, так я вас слушаю.
Инструктор (помедлив): - Разрешите объяснить, товарищ…
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!!
Инструктор: - …
Генерал (совершенно спокойным голосом ): - Ну, так я жду, что вы молчите?
Инструктор (после паузы): - Разреши….
Генерал: - М-А-А-А-Л-Ч-А-Т-Ь!!! (затем, обращаясь к командиру полка) - Бурков, он не умеет разговаривать с Генералом!

Тут ст. лейтенант наконец всё понял, и на все остальные вопросы генерала только виновато молчал. И всё обошлось «малой кровью».



Эта история случилась с моим другом, Вовкой Чувайловым, в городе Ростове-на-Дону (он там праваком на Ан-12).

Зима. Снег. Ла-5. Известно какой агрегат называют в наше время Ла-5 - лопата снеговая. Командир корабля у диспетчера - ждет "добро" на вылет.

Какой-то пассажир с поднятым воротником вылазит из холодного аэроплана и прямо перед кабиной собирается облегчить душу (каждый на аэродроме знает, что справлять малую нужду перед самолетом нельзя! только за хвостом...).

Вован, скребя лопатой бетон,замечает такое дело: "...смотрю мужик встал перед самолетом поссать! Ах ты гад!!..." - и в праведном гневе несется в его сторону, что бы успеть до момента Х. Успел. С размаху его лопатой огрел по спине - мужик плашмя в снег.

"...Глядь, а штаны-то "полосатые", лампасы красные, прикинь?!...".

Стоит друг мой не жив не мертв, немая сцена. Встал тот генерал, оттряхнулся и говорит обиженно: "А сказать нельзя? Сразу лопатой?!". На что Вован, еще не отойдя от обморока молвит сквозь зубы: "Смотри у меня..."



Наблюдал в КнА как на авиазаводе изготовили "самолет-сигнальщик" для нашего славного авианосца, перепутав местами шланги гидравлики для складывания крыльев.

Два часа рабочие "чесали репу", стремясь понять, чего он им сигналит - одно крыло поднимет, второе опустит, потом наоборот и т.д. и т.п. Дело было в понедельник и, соответственно, головы варили у народа не очень.

Подбежавший к ним кто-то из администрации заорал:" Вы чего думаете, на
"Адмирале Кузнецове" объявили недобор сигнальщиков, тра-та-та?!"

[Vitus]

Фронтовые сто грамм

Пили многие летчики, и не только "наркомовские" 100 г. Потому, что нервы были на пределе. Прилетают с задания молодые ребята, а голова седая. А если ночью в землянку к ним зайдешь - такого наслушаешься (так во сне кричали). Любимец полка – Чеченев демонстративно выпивал свои положенные 100 г перед вылетом. И ничего, дожил до победы, стал подполковником, штурманом полка, дважды Героем Советского Союза. Технари спрашивали: "Как, ты Миша выпивши летаешь?", а он шутил: "Я без стакана и к машине подойти боюсь". Хороший был летчик… от бога! Когда он водил полк на задание, как правило, все живыми возвращались. Но и все "обмывания" звездочек и наград без него не обходились. Правда, был с ним, на этой почве, нехороший случай: Пошел он на базар прикупить бутылочку, а цены здорово поднялись. Ну и решил проучить спекулянтов, завел машину и в атаку на базар. Хотел попугать, а получилось плохо. Двух торговок покалечил (или даже убил). Ну, отдали его под трибунал, вроде даже приговор уже вынесли - 12 лет лагеря. А сторожили его свои же технари и стрелки. Вышла очередь Петровича , послал его Чеченев за самогоном:"Я же не убегу, а хоть на последок вместе выпьем! ". В это время полк два раза в полном составе летал на задание - уничтожить важный мост в немецком тылу. Потери понесли, а задание не выполнили. Прилетел разбираться командир 8-го смешанного авиакорпуса Н.П.Каманин. А надо отметить, что прилетая в 451 шап Каманин летал на Ил-2 только в паре с Чеченевым и только ведомым. Первый вопрос комкора: "Чеченев где? "
- Сидит, куда ему деться
- Не хрен ему сидеть, пусть кровью вину смывает!

Полетел Чеченев с двумя ФАБ-250 без пушек и стрелка (для облегчения машины) и через 15 минут разведка докладывает: "Машина с бортовым номером NN мост уничтожила." Как уж Каманин смог, но отмазал Чеченева от лагеря.

А в Венгрии и Чехословакии вообще бочка вина постоянно была на аэродроме, если кончалась, посылaли технарей на летучке в ближайший винный погреб, благо их там много. Но за дело спрашивали строго! Пей, но дело в первую очередь. А Вася Сталин, со своими асами (когда со штурмовиками на одном аэродроме базировались) возле бочки целыми днями в карты играли, сидят-сидят потом полетят, собьют кого-нибудь, опять сидят. Полк свободных охотников!

Однажды в полк пришло пополнение - молодые авиатехники. Вот один из них работает с мотором с папироской в зубах. Подходит бывалый технарь:

- Не кури! Ероплан спалишь!
- А бензин на снегу гореть не будет!
- Будет!

Ну, поспорили. Открыли краник, слили немного Б-70 на снег и подожгли… Бензин, конечно, загорелся, а с ним и машина. Хорошо еще У-2, а не боевой самолет. Как ни странно ничего им за это не было. Замяли дело.


Боевое крещение

Штурмовики Ил-2 (Илюхи) должны были, постоянно находится в боевой готовности, и зимой технарям приходилось постоянно прогревать моторы. Те кто был небольшого роста обычно спали в тоннеле на водяном радиаторе (у Петровича даже подушка была для этого). Замерз - значит пора греть мотор. А водитель ТЗ, увидев запущенный мотор, подъезжает к машине и заправляет бак полностью. Однажды объявили боевую тревогу. Машина взлетела, а подушка так и осталась на радиаторе. Поняв это, Петрович побежал к командиру“ - Передайте, чтобы 37-й шел на посадку”. Летчик успел посадить самолет, пока мотор не закипел. После этого он высадил стрелка и говорит: ”Ну Петрович садись! Полетели на войну!” Потом еще не раз приходилось летать Петровичу стрелком, но этот вылет он запомнил на всю жизнь.

Про асов

Однажды ШАП базировался на одном аэродроме с ИАП командиром, которого был полковник Василий Сталин (кажется, дело было в Чехословакии). Это был полк свободных охотников, куда собрали асов со всего фронта. Вот поспорили командиры полков (на бочку вина) у кого летчики лучше. Сталинские соколы привели Bf-109 и сбили его над своим аэродромом. Тогда командир ШАПа расстелил на траве полотенце. Взлетел штурман полка дважды Герой Советского Союза М.С.Чеченев и винтом собрал это полотенце. Никто из истребителей повторить такой трюк не решился. Бочка была у штурмовиков.

Про комиссара

В полку существовал неписаный закон: прилетела машина с задания - техник бросает все дела и приводит ее в состояние боевой готовности, работая хоть сутки. Только потом можно перекусить и отдохнуть (столовая работала круглосуточно). Технари говорили:”Главное, чтобы «палка» (т.е. воздушный винт) крутилась”. Однажды в полк назначили комиссара из пехоты (вместо погибшего комиссара-летчика). Он посмотрел, как технари, по одиночке бредут к столовой и решил навести порядок. Прилетает с задания командир и видит такую картину: весь техсостав полка строем и с песней марширует в направлении столовой. “Что за х-ня! Кто приказал!”…
В скором времени этого комиссара в полку не было.

[la5-er]

Это не оффтоп, там про авиацию упоминание есть

И не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я , мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.
Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.
А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает:" Началось" Началось! Скорую, скорую!". И так уже пятый месяц.
Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, что еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей?! Я что, не помню , что ли , чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.
Девочкой тоже быть не очень охота.
Ну , допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.
А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если мальчик, то лучше этого гада заранее прибить.
Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидыш сделать. Ванную с горчицей, по их советам , мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нам даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.
А сегодня решено со шкафа прыгать. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! как в самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко- мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.
Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.
Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся , и переспрашивают, сколько, сколько?!
Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?
И вы, мужчина впереди, не давите на живот! Не мне - маме. Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время влюбляются с первого взгляда? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.
Дура! Телефон не дала, да еще и соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может , я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.
Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре -то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!
Отец! Батяня! Папка! Папулечка!...Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку унес с собой . Наверное от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.
Ой, мамочки! Кажется, начались эти, как их там, схватки! Во, как кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду! Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.
А это ето еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! не лапай, моя мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.
А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рка! Мягкая мамина рука! она меня гладит! Значит , мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!
Ну ты , гинеколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. без рук , я сказал! Он еще мне будет рассказывать , как правильно рожаться! Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно.
Ну вот, с этой суматохой забыл, как там: вперед ногами или головой? Ногами вперед или головой? Ах, да, сейчас головой, а вперед ногами - это потом.
Итак! Мой выход!... А-а-а!Ну чего смотрите? А-а-а! Я уже орать устал! А-а-а! ну аплодируйте же , наконец!...

* * *
- В чем сила, брат?
- В самолетах, брат!
* * *

Разработали наши конструкторы новый самолет, скажем СУ-99, но при каждом испытании у него ломалось крыло, при чем в одном и том же месте. Парились, парились - не получается ничего и всё. И тут один говорит:
- Надо по месту, в котором ломается отверстий насверлить с малым шагом! Все возмущаться:
- Придурок ты! Как твои дырки помогут?
- Ну незнаю. Сколько в туалете не пробовал, а никогда туалетная бумага в месте перфорации не рвётся.

* * *

[LuckyKOT]

Про авиацию тут не слова.... но стих отменный

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Е**ть, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как е**нёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по х*ю...

[CoValent]

Автор оригинала: Vitus
...Наблюдал в КнА как на авиазаводе изготовили "самолет-сигнальщик" для нашего славного авианосца, перепутав местами шланги гидравлики для складывания крыльев.

Два часа рабочие "чесали репу", стремясь понять, чего он им сигналит - одно крыло поднимет, второе опустит, потом наоборот и т.д. и т.п. Дело было в понедельник и, соответственно, головы варили у народа не очень.

Подбежавший к ним кто-то из администрации заорал:" Вы чего думаете, на
"Адмирале Кузнецове" объявили недобор сигнальщиков, тра-та-та?!"

Инвариант этой истории:

Истребитель (МиГ-21?) поставлен на подставки, механики проверяют работу шасси. По похожей причине одна из стоек вышла, а вторая осталась на месте. Механик переключает рычажок - вышедшая стойка убирается, убранная выходит. Еще одно переключение - то же самое. И снова... и снова... Столпившийся вокруг консилиум разгоняет вопль командира полка:

- Он что у вас, как курица по ВПП разбегаться будет?!...

[Olgerd]

ту la5-er:

Душевно, и в общем точно.

[mr_tank]

сегдня ездил по магазинам.
выхожу из последнего в марштуте.
водитель: че, на базу?
я: ЛЕТИМ НА БАЗУ!

[la5-er]

Пятничный апдейт, однако

Малыш спрашивает у Карлсона:
- Карлсон, скажи, а у тебя бывают менструации?
- Конечно! Две с собой, четыре - на крыше, и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!

* * *

- Первым делом, первым делом - самолеты!.. потом еще самолеты... и еще...
потом еще.., - так страна медленно вымирала.

* * *
Про шатлы
Вопрос Армянскому радио: Что общего между космическим челноком и общественным туалетом? И тот и другой облицованы керамической плиткой, только с разных сторон!

* * *

Совет Европы рекомендует России:
1. Срочно понизить уровень шума самолетов.
2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

* * *
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!


* * *
Диспетчер, запомни! Не сядет самолет - сядешь ты!


* * *

[ALF]

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго,
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России.

[la5-er]

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

* * *

Не держись устава яко слепой стенки.
А.В.Сувоpов

* * *

Земля! Я вижу землю! -Где? -Внизу, смертнички...

* * *

Курсант, расскажите как производится взлет
-УУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУ-УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!

* * *

Объявление в Шереметьево: "Внимание встречающих рейс SU из Мариуполя: Ваш рейс задерживается на неопределённое время по метеоусловиям Мариуполя. Но прилетел рейс SUYYY из Жмеринки. Встретье его, там тоже люди, им будет приятно!"

* * *

Бизон:

Дело было зимой. Техники готовили к вылету самолёт, неделю простоявший под снегопадом. Сильный мороз и ветер дополнительно осложняли ситуацию. Мужики работали втроём, двое чистили лопатами, а третий наблюдал стоя внизу - не смотря на обильный снег внизу, перспектива свалиться не сулила ничего хорошего - высота метров 7. Работали без страховки, она только мешает в таких случаях. После 1,5 часов работы решили применить спирт для сугреву, благо его было с избытком. И, приняв согревающего, продолжили. Часа 2 спустя, приём внутрь повторили и одного из тех, что работал наверху поставили вниз, наблюдать. Стоя внизу, без работы он быстро замёрз и отправился в вагончик-бытовку погреться. Сел на маленький табурет в полутёмном тамбуре и прислонился к стенке. Спирт, усталость и тепло быстро сделали своё дело - техник К задремал. Проснулся он от резкой боли, подскочил словно ужаленный. Выбежал из бытовки и повалился в сугроб задом - на нём тлели ватные брюки комбинезона.
Но вату снегом потушить не просто и, едва присев, он вновь вскочил от боли, с криком, и предпринял попытку аварийного покидания горящих штанов. На удивление быстро ему это удалось.
Оказалось, что в тамбуре он присел на керогаз,не разглядев его в полумраке. Керогаз выключили после второго приёма согревающего, но эта штука горит ещё некоторое время после выключения, пока не выгорит керосин. Когда К садился, керосин ещё не сгорел и от керогаза загорелись штаны. На шум сбежались двое работавших наверху. Положение комическое - характер повреждений у К таков, что ни самому посмотреть, ни товарищу показать. И скорую вызывать нельзя - все "под мухой", последствия могут быть серьёзными. К счастью, в аптечке оказался пузырёк с синтомицином, которым К кое-как обработал свой закопчёный зад. Всё закончилось благополучно, но с того случая к К намертво приклеилась кличка Копчёный.

* * *

[Leshik]

[la5-er]

* * *

Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так, после трех кружек, начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести - вы начинаете смеятся после любой сказанной чепухи. А после девятой - можете писать только сидя.

* * *

Из выпуска новостей:
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,
прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.

* * *

Экстренный выпуск СNN.

Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Вig Веn!

Причём три раза...

* * *

И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?

[Kaifolom]

Originally posted by la5-er
И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?

Старый прикол С нулевой

[la5-er]

to Kaifolom :
Так думают инженеры, а физики говорят, что есть два решения (V=0 и V>340 м/с), для физиков решения абстрактны (хотя кошку можно и запустить чем-нибудь с такой скоростью.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

* * *

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

* * *

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

* * *

а разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском
сала: - Любишь сало, любишь??
- Та якый же араб не любыть сало..

* * *
Бизон:

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.
Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.
Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. ' Что вы несёте?' - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. - 'Ничего'-простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. -'А это что?!'- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого 'шланга'. За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.
Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.


* * *
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

* * *

[Kaifolom]

2 la5-er

Физики чуть-чуть не правы При скорости больше или равно скорости звука (те самые 340 м/с) средой передачи звука будет не воздух а веревка, которй привязана банка:-)

[RP_SPB]

Originally posted by la5-er
[B
* * *

И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? [/B]

ЛЕТЕТЬ ОНА ДОЛЖНА А НЕ ПО ЗМЕЛЕ ТОПАТЬ!!!!

[Gunslinger]

Про космонавтику:
При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[Burzumie]

Вдогонку к "про космонавтику":
... на спутнике вышли на орбиту 10.000 кочегаров.

[ALF]

Новый тариф от МТС: "Хорошо погуляли"
Звонки из отделений милиции домой - бесплатно!

[FilippOk]

МТС, варианты:
1. Молчать, Ты, $$YKa!
2. Маленький Телефонный Спорт
3. Миллион Телефонных Сражений
4. Мощная Тонна Секса
5. Маньячная Телефонная Система.
6. Мёртвые Телефоны не Слышно!
7. Мочить Таких Сотовиков!
8. Магарыч Тебе не Светит.
9. Маруська Тебе не Светка!
10. Моль Травкой не Собьёшь!
11. Молоко + Травка = Сортир
12. Мощная Телефонная Сволочь.
13. Мрак Телефонного Суицида.
14. Мы Тебе Свистим!
15. Можешь Тыкать - Слушай.
16. Меня Тащит от Сетей
17. Мля, Ты Слышишь!?!
18. Меня Торкает, а ты - Слушаешь...

[RP_SPB]

Еще одна вариация: Моя-Тоже Самолет (однако)

[la5-er]

Не помню было или нет, но так на всякий случай:

Песня будущего летчика.

Я зашел в кабину, сел, кресло подогнал
Пристегнул ремни, напялил гарнитуру
Вот опять передо мной торчит штурвал
И сидит инструктор мой, какой-то хмурый

Дают "Добро", и я без лишних слов
Рулю, и вот мой самолет на старте
К полету я морально не готов,
Ну да Бог с ним, контроль по карте

А инструктор до сих пор
слова не сказал
Смотрит так, и все молчит
Чтой-то с ним творится ?
Плавно-плавно, на себя
я беру штурвал, ничего -
Сейчас он у меня разговорится

А самолет, как очень вредный бык -
Все норовит то вверх, то вниз, то вбок
Ну вот он наконец и первый втык -
За то, что скорость выдержать не смог

Я потом еще чего-то сделать позабыл
А инструктор оживился, веселее стал
Он мне столько всяких слов наговорил
О которых раньше я и не подозревал

Он говорил, про это и про то
И даже чью-то маму вспоминал
И все не мог понять, ну кто же, кто
Меня к нему на голову послал

Дальше - больше, и с меня пот течет рекой
И уже не слышу, что в эфире говорят
Да кто же мог подумать,
что болтливый он такой
Напросился я, а вот теперь и сам не рад



Но его уже не остановить
И громкость не убавить, вот беда
Я думаю о том, как до земли дожить
Сейчас все остальное ерунда

А самолет, как очень вредный бык -
Все норовит то вверх, то вниз, то вбок
Ну вот он наконец трехсотый втык -
За то, что горизонт поймать не смог

Слава Богу, наконец-то, завершен полет
А меня хоть выжимай, до того я мокрый
А инструктор мой охрип, и больше не орет
А когда о молчит, всегда такой родной и добрый

Шатаясь из кабины выхожу
Прости меня, инструктор дорогой
Я отдохну, в салоне, посижу
Пускай тебя послушает другой.

[FireBird]

Originally posted by la5-er
И на последок вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?

Ответ - с любой. Кошка должна быть глухая.

[FilippOk]

... или банка - резиновая.
====
Юрий Нестеренко
Вариация на всем уже надоевшую тему

Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан.)
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью.)
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."
"Не беда", - другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной. Incognito Inc.
http://yun.complife.net
===
По-моему, это la5-er это выкладывал...
В своё время этот стишок мне очень понравился, был безжалостно заучен и декламируем к месту и не к месту... и даже был переработан - "про американского Игла". Было подлиннее и посмешнее, имхо, но где-то посеялося. Хотя можно и вспомнить студенческие хохмочки, благо это не так давно было... =)

[D314]

2 la5-er

По поводу Суворова. В оригинале звучало так:

"Не держаться правил яко слепой стены, ибо там порядки писаны, а времен и случаев нет". Корабельный Устав Петра I.