Про женщин.

[la5-er]

Девушка парню:
-А в тебе есть какая нибудь изюминка?
-О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!


- Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, неврозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.


Если жена засыпает, не успев сказать мужу "Спокойной ночи", значит секс сегодня был просто супер!


- Дурак ты, и шутки у тебе дурацкие!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серъёзно?
- Шучу, шучу...

(c) Not me

[la5-er]

- Представляешь, моя жена любит слушать Вагнера! И знаешь какое у нее любимое произведение?
- Позволь, угадаю! Полет Валькирий?!
- Ага!!! Откуда знаешь?!!!
- Дык, моя ведьма, тоже это любит!


- Таня, ты любишь сухое вино??
- Насыпай!

(c) Not me

[la5-er]

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.


Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.

(c) Not me

[la5-er]

Женщину до истерики может довести любая мелочь.
Мужчину до истерики может довести только женщина.


Давайте выпьем за то, чтоб мужчина не при каких обстоятельствах не просил у ясеня!


Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

(c) Not me

[FilippOk]

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО?!... - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там - хопа! Лас-Вегас!

[la5-er]

Как мне жаль девушек, они ВСЕГДА, ВСЮ ЖИЗНЬ должны носить сумку...


- Что бы ты сделал, если бы узнал, что тебе осталось жить полгода?
- Переехал бы жить с тещей. Полгода показались бы вечностью.


Удивительно, какие страшные тётки выходят из салона красоты. Я так думаю, что это доноры. Не могут же эти салоны красоту из ничего делать.


У гадалки:
- В вашу жизнь скоро войдет молодой брюнет. Рост пол-метра, вес между тремя и четырьмя килограммами.


Ненасытная Ева начала поглядывать на глазное яблоко Адама.


- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".

(c) Not me

[la5-er]

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!


Ночь. Парень с девушкой гуляют по набережной. Парень говорит:
-Эх, Алиса, как здорово, что мы с тобой познакомились!
Девушка(Д): -Эээ... Алиса? Ну, ты бы все равно узнал... в общем я Саша.
(П): -Саша? Ну ладно, Саша... Слушай, какие у тебя глаза красивые... И цвет такой редкий - зеленые...
(Д): -Эээ... зеленые? Ну, ты бы все равно узнал... в общем это линзы.
(П): -Ну ладно... ну... волосы у тебя красивые!!!
(Д): -Эээ... волосы? Ну, ты бы все равно узнал... в общем, это парик.
(П): -Бл@ть, странная ты девчонка...
(Д): Эээ... девчонка? Ну, ты бы все равно узнал...


- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...

(c) Not me

[la5-er]

Как много тех,с кем можно лечь в постель...
Как мало тех,с кем хочется проснуться...
И жизнь плетёт нас словно канитель...
Сдвигая, будто при гадание блюдцем.
Мы мечемся:-работа...быт...дела...
Кто хочет слышать-всё же должен слушать...
А на бегу-заметишь лишь тела...
Остановитесь...чтоб увидеть душу.
Мы выбираем сердцем -по уму...
Порой боимся на улыбку- улыбнуться,
Но душу открываем лишь тому,с которым и захочется проснуться...

НЕ моё

[la5-er]

любовные приключения и брачная ночь...

Одна пожилая женщина призналась, что в 50-х годах вышла замуж и у нее каждую ночь была настоящая схватка и новая брачная ночь. Она сдалась на 214 ночке, да и то случайно зазевалась.

А другая девушка три раза честной выходила замуж (за разных), пока ...последний муж не пришел к ней в спальню С ТОПОРОМ и она согласилась.

(c) Not me

[MaKoUr]

Историю рассказал отец.

Едем как-то с другом по шоссе. Трасса довольно свободная, но иногда останавливаемся на светофорах. Справа от нас едут две блондинки, оживлённо обсуждая свои житейские проблемы. Первая остановка. Блондинка еле успевает затормозить перед шикарным Порше. Оттуда высовывается голова и доходчиво пытается объяснить, что лучше больше так не рисковать. Второй светофор. Засмотревшись на нас, блондинка снова едва не въезжает в зад Порше. Высунувшаяся голова повторно поясняет её ошибку, но уже с использованием ненормативной лексики. Та клятвенно божится больше не повторять. Третий светофор. Засмотревшись в глянцевый журнал мод, они всё-таки крепко "целуют" Порше. А друг отца, когда они слева объезжали место ДТП, открыв окно, громко изрекает в их адрес: "Имеешь п..ду, забудь про езду!"

[la5-er]

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.


Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен её обнять, а она - что он должен купить ей шубу.


Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...


(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

из аськи
он - "... а ёлка маленькая"
она-"у кого?"
он- "у тебя"
она-"какая ёлка?"
он-"новогодняя"
она- "ни фига себе!"
он- "улыбочка"
он-"заинтриговал?"
она-"есть немного..."
он-"думай голова,думай!"
она- "..."
он- "никак...?"
она- "ПОШЛЯК"!
он - "почему?"
она- "потому!"
он-"на твоей фотке новогодней , на одноклассниках!"
он- "обидела меня"
она-"виновата (("
он- вечером заеду , "наказывать буду"
она-"хорошо"

[=FPS=FLY_BOY]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[la5-er]

Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!


За рулем я засмотрелся на ее божественные груди… это-то, и помогло мне попасть рай.


- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!!!


Рассказала сотрудница.
Дело было в конце 80-х годов. Мужчина стоя в переполненом автобусе тянется через плечо женцины, что бы пробить билет (у него к сожалению несколько раз ничего не получается ). Женщина ему говорит: мужчина вы конечно извините, но вы уже пять минут лежите на мне и никак вставить не можете. На что мужчина ответил: а я виноват, что он у меня помялся. Лежал весь автобус.

(c) Not me

[la5-er]

Лишь женоненавистникам кажется, будто женщины способны нести только чушь.
Лишь мужьям кажется, будто женщины способны нести только сумки.
Лишь начальникам кажется, будто женщины способны нести только ответственность.
Все остальные уверены, что они не должны нести ничего, кроме радости.


Самое страшное оружие - это секс, сколько народу он уложил.


Мадам, у вас такие духи.. Они для атаки или для самозащиты?


Иногда женщина сопротивляется мужчине, чтобы побыть с ним подольше.


(c) Not me

[la5-er]

- Ваша дочь согласна стать моей женой!
- Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?


- Почему ты развелась с мужем?
- Он относился ко мне как к собаке.
- В каком смысле?
- Требовал от меня верности.


-Дорогой, ты не видел мои носки?


почему если мужчина считает себя марсианином, или что он торт наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он женщина его права пытаются защищать?


Одна женщина говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.


(c) Not me

[TOR-D]

Часто женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют "крепкое мужское плечо"...

[la5-er]

Чччерт, я, кажется влюбился... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахрен...



Пожилая пара празднует золотую свадьбу. Выпили, перебрали воспоминания, но вот муж и говорит:
- Слушай, скажи мне честно, изменялал ли ты мне когда-нибудь?
- Ну, зачем после 50 лет такие вопросы?
- Да, я понимаю, все в прошлом, и никакие обиды уже не нужны, и я обещаю, что не буду иметь никаких претензий, но просто мне любопытно...
Жена вздохнула и говорит:
- Ну помнишь, когда тебе было 30 лет и ты хотел открыть свое дело, и ни один банк не хотел давать тебе кредит, а потом президент одного из банков сам лично тебе позвонил и все устроил...
- Дорогая, так это ты мне так помогла? Да за это я тебя не посмею упрекнуть!... А это был единственный раз?
- Ну, как тебе сказать... помнишь, когда тебе было 60 и у тебя случился инфаркт. Тебе нужна была сложнейшая операция, и ни один хирург не хотел даже браться. А потом вдруг доктор М., светило науки, сам лично сюда приехал, сделал операцию, и через месяц ты был как новенький?
- О, любимая! Так ты спасла меня от верной смерти! Ты просто золото!
Это, конечно, был последний раз?
- Ну, как тебе сказать... Помнишь, пару лет назад ты очень захотел стать президентом нашего гольф-клуба, и тебе не хватало 17 голосов...


- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?


Женщина в отношениях с мужчинами как обезьяна, которая никогда не отпустит одну ветку пока не ухватиться за другую.


Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять.


- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


Женщина как ответственность - взять ее легче, чем от нее уйти.


Девушки! Стреляя глазками, не бросайте раненых!

(c) Not me

[la5-er]

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!

Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?

ketti: 12. А тебе?

Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?


На днях ввёл в поисковике в строку поиска фразу "Как научить жену водить машину"... Получил полсотни ссылок на анекдотные сайты... Задумался...


Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.


Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?


Нет, дорогой! Сначала мы пробежимся по магазинам с моим списком, тут всего ничего-13 пунктиков. Мне давно нужен новый винт, вон Ленка каждый месяц апгрейдится.
И памяти надо прикупить немного в запас, чтобы на следующей неделе не бежать. А ноутбук у меня - такие давно не носят, перед подругами неудобно. Ну картриджи всякие и прочая мелочевка... И я тут упсик видела такой хорошенький! А потом так и быть, тряпичник, пойдем тебе за новыми носками!


(c) Not me

[la5-er]

…. Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

(c) Not me

[la5-er]

Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...


Сам факт появления говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.


- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать!"


Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого, женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.


(c) Not me

[la5-er]

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.


- Ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал.....


Как известно, чёт или нечёт выпадает ровно в половине случаев, подброшенния монета ложится орлом или решкой с вероятностью 50%.
Но почему, когда едушая впереди меня женщина включает правый или левый поворотник, я не могу предсказать куда она повернёт в 90% случаев?


Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.


Ношу только чулки... Колготки мешают мне жить!

(c) Not me

[la5-er]

Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...


Сегодня в папиных дочках бабушка оказалась в теме:
- Я этого так не оставлю. Я до президента дойду. Да что там до президента, Я ДО САМОГО ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА ДОЙДУ!!!


- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

(c) Not me

[la5-er]

часть переписки по аське......

> она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать?

< он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю :-D

(c) Not me

[la5-er]

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?

-я про изнасилование дофига чего знаю и я прочитала около 300 приговоров,связанных с ними ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации
-парню твоему чувствую повезёт на ролевые игры...

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

(c) Not me