Просто анекдоты

[schuss]

Если уж копипейстиш - то хоть до конца это делай!
(С) мировая паутина

(C) frumich

[burnt]

Работаю я в авиакомпании летчигом, значица ввели закон на провоз спиртного, дело было как раз заграницей, набрали мы с ребятами водки и идем с довольными рожами в проход для экипажа, где нас тормозит секьюрити:
-no no, too much vodka, I can't skip you here
-mmm, but we are pilots
-I see ( и смотрит на нас квадратными глазами)
-you dont understand, we are RUSSIAN pilots!
-aaaa, no ploblems, no ploblems, come in.
мы с ребятами ржали весь полёт

(с)бор

[GORYNYCH]

Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!

+++++++++++++++++++++++++
Вот ! Вот оно ! Эх, если б в жизни так !

[NewLander]

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

1. Роберт с гордостью принес свой новый карманный ножик в класс

1973:
Учитель биологии достает свой швейцарский нож, и они вместе с одноклассниками сравнивают характеристики обоих ножей.

2008:
Полиция получает сигнал о нападении маньяка-психопата на школу. Школа блокирована спецподразделениями полиции, Роберта обстреливают усыпляющими патронами и в бессознательном состоянии перевозят в закрытое медучреждение. Группа психологов проводит терапию с шокированными школьниками и учителями. Школьное здание закрывается, и через полгода, полностью перестроенное с большой помпой заново открывается в присутствии министра внутренних дел.

2. Роберт и Маркус подрались после школы

1973:
Соученики делятся на две группы, болельщиков. Маркус победил, у Роберта идет кровь из носа. Оба пожимают друг другу руки и проблема решена.

2008:
Вызывается полиция и арестовывает обоих. Мать Роберта делает заявление о возбуждении уголовного дела по поводу нанесения телесных повреждений. Оба школьника искючаются из школы, не получают аттестата и не могут продолжить свое образование.
Роберт идет работать грузчиком, Маркус становится продавцом в Макдональдсе

3. Роберт не сидит спокойно на уроках и мешает другим своей болтовней

1973:
Роберта оставляют после уроков, в следующий раз ему приходится вне очереди делать уборку в классе. Теперь он сидит спокойно, и не отвлекает одноклассников.

2008:
Группа врачей диагностирует Роберту тяжелый случай "синдрома ослабленного внимания". Роберту вводят по утрам и вечерам высокие дозы затормаживающих препаратов, он становится препаратозависимым. На уроках он сидит апатично, зато никому больше не мешает. Школа получает дополнительную вакансию школьного психолога и повышенное финансирование за обучение подростков, страдающих психическими отклонениями.

4. Роберт во время игры в футбол разбивает мячом окно, и получает за это от отца подзатыльник.

1973:
Страховка оплачивает хозяину окна ущерб, Роберту приходится расстаться с половиной карманных денег. В следующий раз он играет более внимательно.

2008:
Соседка заявляет на отца Роберта по поводу жестокого обращения с детьми. Мать Роберта свидетельствует, что мальчик уже подвергался аналогичному насилию со стороны отца около года назад.
Отцу Роберта запрещено в течение 10 дней появляться в квартире. Психолог обследует младшую сестру Роберта и приходит к выводу, что она также подвергалась насилию со стороны отца. Мать Роберта разводится с мужем, Роберт в течение нескольких следующих лет находится под наблюдением психологов.

5. Ахмед плохо знает немецкий язык, из-за чего он не сдает экзамены и остается в 8 классе на второй год.

1973:
Ахмед летом берет дополнительные занятия с репетитором, проводит время в основном с немецкоговорящими друзьями, и без проблем получает аттестат годом позже.

2008:
Дело Ахмеда направляется в комиссию по соблюдению равноправия. Пресса возмущена поведением администрации школы, "немецкий язык не является Верховным Языком в мире, и не все обязаны его знать". Дело Ахмеда - характерный пример растущей национальной нетерпимости и расовой дискриминации. Под давлением общественности школа проводит переэкзаменовку Ахмеда по тестам уровня 3 класса, которые Ахмед кое-как сдает.
Сдать выпускные экзамены Ахмед не может, он не получает аттестата, по-прежнему не знает немецкого и живет на пособие.

6. Роберт в мае достает ракету для фейерверка, которую он купил на Новый Год, и запускает ее в муравейник

1973:
Несколько десятков из 4.376.295 обитателей муравейника погибли

2008:
Об этом узнает активистка Гринписа. Привлекаются местное общество защиты животных, отделение партии зеленых, ведомство по делам несовершеннолетних и уголовная полиция. Роберту диагностицируются тяжкое антисоциальное поведение, пиромантические наклонности и склонность к насилию. Родители, брат и сестра Роберта должны пройти курс семейной психотерапии. В квартире родителей Роберта проводится обыск на предмет поиска материалов, пропагандирующих насилие. Компьютер Роберта арестовывается, т.к. на нем инсталлирована игра Counter Strike. Дело переходит в отдел по берьбе с терроризмом, и отцу Роберта, летчику по профессии, до конца жизни запрещается летать.

7. Во время игры в воллейбол Роберт падает и обдирает кожу на коленке. Учитель подбегает к мальчику, поднимает и вытирает ему слезы. Потом он ведет его в секретариат, заклеивает ранку пластырем, и некоторое время сидит рядом с ним, успокаивая его.

1973:
Через несколько минут Роберт успокаивается, и бежит на перемену доигрывать игру.

2008:
Молодого учителя немедленно отстраняют от работы за сексуальное домогательство по отношеннию к несовершеннолетним. Открывается угоовное дело, которое закрывают через 3 года. В течение этих 3 лет учитель не имеет права заниматься преподавательской деятельностью, и работает таксистом.

(c) не мое

[Aim]

Эволюция немецкой школы с 1973 по 2008 год.

Это не анекдот, это суровая реальность загнивающего запада

[FilippOk]

Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прёт прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног с двумя пулевыми отверстиями в черепе!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...


Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

[У-2 kukuruznik]

- Что бы такое мне жене на день рождения подарить?
- А что она любит?
- Высокие скорости. Летать мечтает.
- Самолёт.
- Так, где я такие деньги найду?...
-Ну, тогда метлу.

[Flug]

Мы шли к счастливому будущему, а пришли к счастливому прошлому.
Реклама:
Купи газету "Афиша" и выиграй 10 телевизоров.
Казино такое-то. Призы: 1.000.000.000$, Бэнтли. а внизу ехидное - Розыгрыш.
Из той же серии: Порошок Миф морозная свежесть (получается, морозная свежесть - миф...)
Посвящается прошедшим выборам. Реклама напротив кладбища: "Не ленись, вставай и иди на выборы!"

[la5-er]

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.

[FilippOk]

Интересно, но чтобы нормально отдохнуть - тоже надо нажать крестик в правом верхнем углу.

[Leshik]

- ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
- Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.
(c)баша

[CoValent]

- ты в курсе, что наталья выходит за логинова?
- Еще когда я знакомил системного администратора Логинова и бета-тестершу Аникееву - я знал, что они обречены, с такими-то фамилиями.
(c)баша

Имя этого Логинова - Саша. Честное слово!

[burnt]

Сидим в кинотеатре, попиваем пиво, смотрим мультфильм про маленького неудачного роботёнка-трэшера "ВаллИ". Уже концовка, "трагический" момент, когда его почти убило в металлолом мощным нанодетектором, яйцеобразный, айподоподобный летающий робот-девочка Ева пытается вернуть к жизни свою возлюбленную железяку. Но он ни в какую не может её вспомнить, она летает вокруг него, суетится, в панике повторяет его имя, без толку - он ничего не помнит, разворачивается и уезжает. И тут реплика девушки на весь зал:"Всё вы блин мужики такие!!!"

(с)баша

[Charger]

Замечательную историю рассказал мой приятель Х. Г. Не удержуcь и
перерасскажу. Уж больно забавная и поучитилельная она вышла.
Поскольку все действующие лица реальны, то имен не будет. Просто отмечу, что один из участников истории - немец, работающий в Азербайджане в благотворительной гуманитарной организации, а второй - азербайджанец, в некотором роде - писатель. Меж собой они общались на английском. И вот как-то в теплой компании разговорились эти двое - немец и азербайджанец - разговорились и заспорили, у кого из них словарный запас больше: у немца русский, или у азербайджанца - немецкий. А что у нас критерий истины? Правильно - опыт. Вот и решили спорщики по очереди называть слова на нужных языках, выуживая оные из недр своей памяти.
Немец: Перестройка!
Азербайджанец: Оберштурмбанфюрер!
Немец: Улыбка!
Азербайджанец: Гестапо!
Немец (мрачнея): Дружба!
Азербайджанец: Панцер!
Немец (еще более хмуро): Счастье!
Азербайджанец: Зондеркомманда!
...
На исходе получаса игры несчастный тевтон схватился за голову и горестно воскликнул: - Как ужасна и жестока историческая память! Неужели за последние 60 лет о Германии ничего более светлого она не сохранила?!

[la5-er]

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

[alex70]

Учительница:
- Сегодня дети, мы будем изучать поэму Александра Сергеевича Пушкина "Руслан и Людмила".
Дети, хором:
- БАЯН!!!

[lastochkin]

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

[=PUH=kitt]

Дома сидят мои собаки. Ночь. На улице залаяла собака, потм вторая, мои тоже откликнулись. Жена говорит мне:"вот и поговорили", а я в ответ:" Это они просто чатятся"

[la5-er]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.


- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он -
агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они
согласны вернуть чью-то сестру...

[naryv]

Заправляюсь на BP, время позднее. У стоечки, где отпускают кофе с
булочками, передо мной два человека. Молодой гаишник, и какой-то
автомобилист в штатском. Тот, который в штатском, держит на изготовке в
руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом
поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику. Юноша моргает глазами. Потом
возмущается - "за что?! Я же ничего не нарушил!". Гаишник, растерянно,
ах, да, извините, задумался. Возвращает купюру.

[Varga]

заголовок релиза:

АК «Уральские авиалинии» ведет переговоры о приобретении Боинга...

олигархи, блин

[NuFunnya]

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

Если наблюдать, как они бегают по кафельному полу и входят в повороты, то собаки - задний привод, а кошки - 4х4 ))

[la5-er]

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

(с) Not me

[NewLander]

Римейк фильма "Мы из будущего"
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
- Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
- Да, товарищ Сталин!
- И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
- Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
- Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.

(с) Not me

Почти что цитата из книги "Вчера будет война" Сергея Буркатовского, кстати. В порядке оффтопа - настоятельно рекомендую.

[zabeg]

История, рассказанная еще в бытность студентом МФТИ одним из спецов по антеннам, собственно преподавателем. Родство наше с летчиками только через космонавтов и можно проследить, основной базой для нас была РКК Энергия, да и случай вообще обще житейский, и произойти мог с кем угодно..
Поехали как-то в командировку (времена не столь отдаленные, то флажок красный еще был в почете) он, да еще нынешний завкаф, на полигон. Толи испытывать свои разработки, толи критиковать чужие, уже и не помню. Полигон располагался не настолько далеко, чтобы пользоваться услугами авиа или жд, но и не так близко, чтобы забыть как проклинать сиденья "любимых" Икарусов. Ехали долго, а завкаф был (да и сейчас есть) заядлым курильщиком, пытку без остановок выносил стоически, не жаловался.
Еще одна поправка: МФТИ, если что, находится от МКАДа в км десяти, не больше, Москва считай. А про экологию Москвы писали, говорили и на пальцах показывали достаточно, чтобы сами москвичи и ближние к ним, уже на уровне психологии уверились: все, что от златоглавой на достаточном расстоянии - имеет свойства полезной организму разрядки.
Итак, приехал автобус в место назначения, начали выгружаться. Кто, знакомый с окрестностями, сразу рванули разгрузиться, остальные, естественно, с интересом разглядывали окрестности. Полигон располагался при НИИ, а городок даже считался наукоградом (и сейчас, кстати, тоже), поэтому обустраивали его на славу. Природная красота, так и завораживала, жителей столицы.
Спустившийся завкаф, также поддался всеобщему настроению, но предварительно вытащил папироску и указал ей позицию №1. Папироска была самая, что ни на есть, вонючая (как показалось окружающим). И вот фраза завкафа, заполнившая промежуток, между чирканьем зажигалки и шумным вдохом дыма, почему-то запомнилась всем свидетелям.
- Эх, а воздух-то какой чистый!