to Kaifolom :
Так думают инженеры, а физики говорят, что есть два решения (V=0 и V>340 м/с), для физиков решения абстрактны (хотя кошку можно и запустить чем-нибудь с такой скоростью.

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.
- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.
Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:
- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

* * *

Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

* * *

На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания? - спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!

* * *

а разных берегах Суэцкого канала сидят израильский и арабский солдаты. Израильтянин дразнит араба куском
сала: - Любишь сало, любишь??
- Та якый же араб не любыть сало..

* * *
Бизон:

Этот случай имел место на Воронежском авиазаводе, где мы летом проходили технологическую практику.
N работал слесарем в цехе сборки фюзеляжа. После работы его бригада отправлялась в душ. Для N эта процедура была просто наказанием. Обладая мужским достоинством выдающихся размеров, он подвергался постоянным розыгрышам и насмешкам со стороны коллег. Поэтому он обычно последний заходил в душевую.
Пока скромный труженик занимался водными процедурами, в головах представителей гегемона созрел коварный план. Они анонимно позвонили начальнику военизированной охраны завода и сообщили, что N украл из комплектовочной кладовой шланг и собирается вынести его через проходную.
Бдительный начальник незамедлительно отдал распоряжение дежурившей охраннице о задержании нарушителя трудовой дисциплины. Молоденькая и ретивая ВОХРушка издали заметила нарушителя и застопорила вертушку турникета, едва N к нему подошёл. ' Что вы несёте?' - спросила она, принимая от него пропуск и хитро улыбаясь. - 'Ничего'-простодушно ответил он.
Но её цепкий взгляд сразу разглядел его оттопырившуюся рубашку. -'А это что?!'- сказала она и в то же мгновение её рука схватилась за отчётливо выступающий предмет. Но, едва взявшись за него рукой, её женское сознание безошибочно определило тип этого 'шланга'. За спиной слесаря раздался дружный хохот бригады.
Лицо ВОХРушки мгновенно вспыхнуло пунцовой краской. Она разжала руку и машинально отпустила вертушку турникета.


* * *
Лечу намеднись в самолете Вашингтон-Детройт. Рядом сидит американец.
Ну, слово за слово, разговорились. Он спрашивает:
- Зачем в Детройт?
- Конференция.
- О, конференция! а на какую тему?
- Физика.
- Физика? это что такое?
- Это такая наука.
- А, наука! а про что наука?
- Про то, как природа устроена.
- О! значит ты знаешь, что такое синус и косинус?!

* * *