Просто анекдоты

[paver]

Девушка в маршрутке подруге:
-Недавно вот так-же газелька от остановки отъезжает, я бегу, машу руками, кричу подождите, залезаю в неё, а водитель мне говорит: "-Девушка мы вас обязательно дождёмся". Это был прощальный кортеж - катафалк!

[Drozd (CSAR)]

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!!!

[Drozd (CSAR)]

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к
собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино
и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская
манекенщицы...
- С чего начнём? - спросил программист.
- С лечения белой горячки! - ответили хором девки.

[TOR-D]

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола!

[mens divinior]

Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит:

- По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет.

Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было.

Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам:

- Хотите шутку?

- ??? Хотим.

- Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать!

Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся.

Конец кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит:

- Шутки у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.

[Клетчатый]

Трейлеры
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так: (Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )

Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
-Ах ты гадкий.
-Неееет!
ОН - последняя надежда человечества.
-Ах ты грязный.
-Ненааадооооо!!
ОН - воин мыла и зубного порошка.
-Неумытый поросёнок.
-Мааамммааааа!!!
ОН - до всех дыр.
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!
От создателей "Доктора Айболита" и "Мухи Цoкотухи". Этой весной. Мочалово гарантировано.
-Полюбуйся на себя.
Скоро он придёт и в ТВОЮ спальню.

Уйти от бабушки...
-Сссссволочь!!!*
Уйти от дедушки...
-Убьюууу!!!
Уйти он налоговой инспекции...
-Дьявол! У него всё чисто!
Сбежать из неприступного Алькатраса...
-Сэр, похоже он прокопал этот туннель палочкой для ковыряния в ушах!
Но иногда зло слишком заманчиво...
-Спой-ка мне свою прелестную песенку еще раз...
Чтобы уходить.
-Колобок, колобок... Я ТЕБЯ СЪЕМ!!!!
Когда придёт ЗЛО. Сможешь ли уйти ТЫ?


Когда жизнь заводит в тупик...
-Скоро зима, а у нас все еще нет домика!
Когда кризис связывает по рукам...
-Боже! Что нам делать?!
Когда отказывает элементарный инстинкт самосохранения...
-Нам не страшен серый волк, старый волк, глупый волк!
Они - единственные, кто смог найти выход.
-Я знаю! Мы построим домик! Из соломы!
-Уррра-а-а-а!
Смотрите продолжение нашумевшего триллера "Идиотъ".
-Тук-тук-тук! Открывайте, мои жирненькие поросяточки!
-Ура! Почтальон!
"ТРИ ИДИОТА".
В очень избранных кинотеатрах страны.


Eще есть куда идти.
-Слышь чо...Иди сюда, на...
Eще есть где качаться.
-Зацени бицаки, да?
Но любая доска когда-нибудь кончается.
-Опа, ты на кого наехал?
От создателей чёрного хоррора "Брошеный зайка":
-Семнадцать лет назад ты бросила меня под дождем. Приготовься умереть.
И эротической фэнтэзи "Лошадка:
-Эй, детка, поедем верхом... "в гости"?
Скоро. Во всех подворотнях страны.
-Ты чо такой дерзкий?
Реальный гиперпанк для реальных пацанов.
-Ну всё, на! Сейчас ты упадешь!
"БЫЧОК".
А ты. Из какого. РАЁНА?

[la5-er]

Чисто Русский вид спорта-бег с аккумулятором при минус двадцати пяти.
Не мое, но про меня.

[mens divinior]

- Мама, как я появился на свет?
- Тебя принес аист.
- А папа?
- Его принесли феи.
- А ты?
- Меня принесли цыгане.
На следующий день на уроке биологии:
- А вот вчера вы нам рассказывали, как рождаются дети, да?
- Конечно.
- Так вот, я хочу вам сказать, что в нашей семье не было случаев естественного рождения уже, по крайней мере, в течение двух поколений.

[la5-er]

Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
- А на хpена? Я щас и так взломаю...

[FilippOk]

xxx:больше хочется фотоаппарат. но велосипед сейчас будет стоить дешевле
xxx:да и немного приведет в форму)
yyy:продай хуящик
yyy:купи надувную бабу)
xxx:да пошел ты)
yyy:тогда резиновую лодку
xxx:ммм
xxx:"иди ко мне, моя шлюпочка"))
yyy:да да
xxx:"ГРЯЗНАЯ ШЛЮПКА!"))))
yyy:без палева

С Баша.
Чёт меня это так торкнуло.... ржу уже минут пять.
Ух, слёзы вытираю.
Молодцы, блин. Cв-волочи.
"Шлюпка" ... УУУБУГАГА...

[la5-er]

Наряд ДПС выведен на орбиту. С целью выяснить: Какой спутник вылетел на встречку.


... Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему–то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

(с) Not me

[атос]

самолёт , пассажирский ..начинает падать .
пилот вызывает стюардессу и -милая ..нам всем хана , иди успокой пассажиров , мол лучше вдруг чем паника.
та выходит в салон и ... дамы и господа наш самолёт имеет новаорскую особенность и дозаправляется в полёте водой.мы сейчас нырнём, вынернем и дальше полетим.
самолёт делает бубах, и бульк. двое оставшиеся в живых и плывущие одеситы...
слушай жоржик, я не понял понта. все улетели а мы остались?
..

реальная история -дело было летом на реке ока в тульской облости в местечке Егнышовка. дело было в субботу приехала свадьба , человек 15 видно там или были люители парапланов или просто дань моде.
сначало вывезли невесту покружились сели ..а параплан был с моторчиком . потом взлетел уже жених причём один ...покружил покружил залез повыше и перелетел на ту сторону реки , там покружил , назад перелетел потом снова туда и короче что то там не сложилось и он сел на том берегу , и главное до ближайшего места переправы км 30 пёхом лесом . коментировал этот кузус весь пляж -типа : ой глядите бабынки как он ловко то прям со свадбы улител ...мы рыдали

[la5-er]

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был не управляемым.

(с) Not me

[la5-er]

Как - то давно попался мне сборник сказок прикарпатских славян. Назывался "Сказки верховины", кажется. Причём, именно народные, то есть достаточно древние.
В одной сказке рассказывается о том, как главному герою позарез надо было смотаться на Луну. То - ли невесту у него туда завезли, толи какой - то ценный артефакт...
И говорится в сказке, что недалеко от Карпат располагалось поле, на котором сидели "хвостатые звёзды" (дословно) и, мол они постоянно куда - то летали. В общем, наш герой пробрался на это поле, и на попутной звезде слетал на Луну.
Когда я это прочитал, первая мысль: а ведь древние люди, наблюдая космодром, именно так бы его и описали!!!

(c) Not me

[Kola]

анекдот?

[RomanSR]

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители, в связи с международным финансовым кризисом и нехваткой боеприпасов, предупредительные выстрелы в воздух проводиться не будут".

[mens divinior]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отсутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг...

[la5-er]

Скажи, какая в этом польза,
Когда, зажав в руке печать,
Командует рождённый ползать
Людьми, рождёнными летать?!

(c) Not me

[MaKoUr]

mens divinior
Я этот анекдот слышал в ином варианте.

Плывёт по морю сухогруз. Капитан смотрит в бинокль и замечает несущуюся по траверзу торпеду. Поскольку глаз намётан, сразу понимает, что уклониться почти нереально. Зовёт боцмана, объясняет ситуацию и просит: "Пойди в трюм к ребятам, скажи им несколько прощальных слов от моего имени, ну а я здесь в слуховую трубу послушаю."
Боцман спускается быстро, созывает всех матросов и говорит: "Кореша, вот спорим, что я сейчас подойду к столу, достану свой член и так жахну по нему, что наш корабль разлетится на части!"
Все ржут, мол ты что, совсем сдурел, в природе не может такого быть, а боцман не унимается: "Ну спорим на бочку рома!?" Короче уговаривает команду на пари. Смело подходит к ближайшему столику, достаёт своё хозяйство и ба-бах им сверху по деервяшкам. И тут же взрывы, грохот, корабль разлетается в щепки и все идут ко дну. Через минуту всплывают двое выживших - капитан с боцманом. И первый говорит: "Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла!"

[la5-er]

Итак,собрались мы поехать косточки прогреть на море.Самолётом.А там,конечно же проверка ручной клади на предмет обнаружения недопустимых предметов.В нашем случае это оказался мой перочинненький ножичек(именно-не "перочинный" и не "нож")размер лезвия которого 2.5 см.(почему так подробно описываю его характеристики узнаете позже).Мне,конечно не позволили взять его с собой в салон из-за боязни,что сим предметом я могу совершить терористический акт(а то!оружие же мощное!).Пришлось отнести в машину.Сели в самолет.Отдельная история-нас вез турецкий экипаж.помните фильм "Мимино".Вот примерно тоже самое-козы только не хватало!Какого-то ребенка тут же устроили на полу на одеялках с подушечкой-типа поспать.В кабину пилота не сходил только ленивый,т.е. мы.Дверь в эту пресловутую кабину не закрвалась весь полет вообще.Несут еду,разумеется подают приборы столовые-обычно,как все знают это набор пластиковых вилочек и ножей.И вот кульминация-нам подносят вилки и ножи из прочной,высококачественной СТАЛИ!!! Вооружили так сказать весь салон!А мой бедненький несчастный ножичек лежал одинокий в машине и ждал нас две недели,не понимая-за что же его так!


- Что такое закон подлости?
- Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!


(c) Not me

[ReviZorro]

Наоборот

Если смотреть ”Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.

Если смотреть ”Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.

Если смотреть ”LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть ”LOST” не наоборот.

Если смотреть ”Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.

Если смотреть трилогию ”Властелин колец”, то это сага о том, как вулкан дарит маленькому мальчику кольцо всевластия, и потом, на протяжении трех серий, он пытается добраться домой.

Если смотреть ”Удивительную историю Бенджамина Баттона” наоброт, то ничего особо не поменяется.

[далее пару абзацев опустил]

[la5-er]

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".


"Электроника с вашим характером".Не понимаю,зачем мне вредный и обидчивый ноутбук?


Змей Горыныч похитил Василису-девицу прекрасную.
С бодуна жестокого однажды утром поднесла девица для опохмелу одной голове простокваши, а другим двум главам рассолу огуречного...
Так появился первый реактивный истребитель-бомбардировщик.

(c) Not me

Добавлено через 4 часа 54 минуты
8 часов 42 минуты. Москва, 12-й этаж дома номер 15 по улице N

Лизу переполняли тоска и отчаяние. Она открыла окно и встала на подоконник. Глубоко вздохнула, готовясь шагнуть в никуда…
Её остановил странный звук – то ли покашливание, то ли кряхтение… Лиза обернулась. За кухонным столом – за её столом – сидело нечто непонятное. Тёмно-зелёное, чешуйчатое и рогатое, с пучеглазой мордой, больше всего это нечто напоминало ящерицу-переростка. Оно открыло пасть, облизнулось раздвоенным языком, и поинтересовалось у Лизы:
– Ну? Чего стоим, кого ждём? Прыгай, давай, как собиралась!
– А вввы.. собственно, кто? – Лиза хотела было испугаться, но вспомнила, что бояться ей, вроде бы, и нечего, раз она всё равно собралась сводить счёты с жизнью.
– Демон, – сказало существо. – Очень рад знакомству.
Лиза закрыла глаза, сосчитала до пяти, снова открыла. Демон всё так же сидел за столом, постукивал когтистой лапой и смотрел нетерпеливо.
– Лиза, – представилась Лиза.
– Да знаю я, кто ты, - хмыкнул демон – девятнадцать лет, разбитое сердце, он тебя не любит, о чём сказал – демон глянул на кухонные часы – три часа сорок семь минут назад, и ты решила, что жить тебе без него незачем… ну так что, прыгать-то будешь или нет?
- А тебе-то какая разница, чучело? – обиделась Лиза.
- Мне? Мне очень большая разница! – демон с воодушевлением махнул хвостом – Ты об асфальт – хрясь, брызги крови – во все стороны, все вопят, твоё тело, разбившееся в лепёшку, отскребают, а я – я сопровождаю твою душу непосредственно в ад, куда самоубийцам положено… И удовольствие, и от начальства поощрение. Давай, прыгай, не задерживайся.
– Раскомандовался тут, – разозлилась Лиза, – вот когда захочу, тогда и спрыгну.
– Так ты ж вроде и хотела, – удивился демон. – Не, ну смотри… я подожду, мне торопиться некуда.
Он задумчиво обозрел стол, углядел засохший бутерброд на тарелке, засунул в рот и принялся с аппетитом жевать. Лиза разозлилась окончательно, подумала, и швырнула в наглую морду тапочек. С левой ноги. Демон поймал тапочек, внимательно оглядел, понюхал, и отправил в рот вслед за бутербродом. Лиза швырнула второй. Демон раскрыл пасть и проглотил его, кажется, даже не жуя.
Лиза спрыгнула с подоконника в кухню и захлопнула окно.
– Вали отсюда, рептилия… Фиг тебе, а не поощрение от начальства.
– Ну ладно, - философски развёл лапами демон, – передумала, стало быть. Тогда, между прочим, имей в виду, что Ирку с параллельной группы он бросит через две недели, и завидовать ей не стоит. А ещё через месяц, он вообще заявится к тебе с цветами и заверениями в вечной любви, а ты, если не будешь полной дурой, – демон критически глянул на Лизу, покачал рогатой головой в явном сомнении по поводу её интеллектуальных способностей, но продолжил, – пошлёшь его куда подальше, потому что к тому моменту у тебя будет роман с Юркой.
– Да ну, – всерьёз заинтересовалась Лиза, – с рыжим Юркой? Не врёшь?
– Не вру, не вру… – демон снова глянул на часы и заторопился, - Ну ладно, раз ты раздумала сигать из окна, мне тут делать нечего… Пока, и спасибо за тапочки…
И пропал в облаке неаппетитно пахнущего дыма.

8 часов 42 минуты. Москва, двор дома номер 35 по улице M

Мишка битых двадцать минут сидел на скамейке и глазел на ярко-красный мерс, страдая от вселенской несправедливости: ну почему одним всё, а другим ничего, а??
– Это и впрямь несправедливо, – раздался тихий голос справа.
Мишка скосил глаза и заморгал ошарашено: рядом на скамейке сидел натуральный ангел, с крыльями и нимбом над головой. В белой хламиде.
– Здрасьте… – растерянно сказал Мишка.
– Привет, - дружелюбно отозвался ангел. – Так о чём мы? Ах да, о справедливости. Мне кажется, Михаил, будет правильным, если ты возьмёшь эту машину себе.
– Э-э-э? – сказал Мишка в полном обалдении.
– Её хозяин, – пояснил ангел, – очень нехороший человек. Практически, бандит. А ещё у него много денег. Он вполне в состоянии купить себе новый Мерседес.
– А-а-а… – сказал Мишка.
– Тем более, – заметил ангел, – что он оставил ключи в замке зажигания. Вопиющая небрежность, которая заслуживает наказания. И ты, Михаил, – ангел строго, но ласково глянул на Мишку, – можешь сделать этот мир немного справедливее. Если угонишь эту машину.
– А как же… – проявил эрудицию Мишка, – это, как его – не укради?
– А ты разве крадёшь? – удивился ангел, – Ты, можно сказать, борешься с преступностью и со злом. За что получаешь вполне заслуженную награду.
– А не поймают? – поинтересовался Мишка, глядя на ангела восхищённо.
– Ни в коем случае, – успокоил его ангел, – во-первых, хозяин тачки гуляет до утра, во-вторых, он отпустил охранника, а в-третьих, уже напился до невменяемости и утром даже не вспомнит, где Мерседес оставил…
Помолчали.
– Ну, – решился Мишка, – я пошёл тогда, что ли.
– Удачи, Михаил! – улыбнулся ангел, помахал рукой на прощание и исчез во вспышке света.

8 часов 49 минут. Невесть где.

Вспышка света. Клубы дыма.
– Задание выполнено. Семь минут двадцать четыре секунды, – сказал ангел.
– И у меня порядок. Шесть минут тридцать одна секунда! – сказал демон.
Оба достали по свитку и проставили по отметке в нужных местах.
– Опережение графика на семьдесят два процента, – сказал ангел.
– На восемьдесят четыре, – сказал демон.
– Перерыв? – предложил ангел.
Демон кивнул и плюхнулся в невесть откуда взявшееся кресло. Ангел достал из воздуха бутылку и разлил содержимое в два услужливо материализовавшихся бокала.
– За плодотворное сотрудничество, – буркнул демон, опрокидывая содержимое в пасть.
– Лишь бы начальство не узнало, – кивнул ангел, и выпил свой бокал.
– А что ему, начальству? – вопросил демон, глядя вверх, – Задания выполняются, эффективность повышается, всё в порядке. Кто ж виноват, что ты с моей работой справляешься лучше меня, и наоборот? Я б на этого малолетнего хулигана минут 20 угробил, если бы вообще уговорил… А ты эту идиотку-второкурсницу уламывал бы не меньше получаса, пока б выслушал все жалобы и вытерпел истерику…
Ангел ещё раз кивнул, соглашаясь.
Посидели в креслах, молча, с закрытыми глазами.
– Информация по следующему заданию, – нарушил тишину ангел, доставая запечатанный конверт с надписью «ангелу-хранителю № 318, в собственные руки, 14.08.06, 9-00»
Демон вытащил свой конверт: «демону-искусителю № 867, в собственные руки, 14.08.06, 9-05».
Обменялись конвертами.
– Расхождение по времени, – с неудовольствием отметил ангел. Демон скривился и пожал плечами.
– До встречи, коллега.
Вспышка света. Клубы дыма.

© Silver Mew

[CoValent]

Ветхотанковый завет (сокр. вар.).

1.1. Вначале был Кристи. (Впрочем, не только).
1.2. И сел он. И подумал.
1.3. И придумал слово.
1.4. И слово было - "Скорость".
1.5. И нашел Кристи, что это - хорошо. И таки даже весьма.
1.6. И встал Он из-за стола. И сел за кульман. И создал Прототип.
1.7. И решил, что опять - хорошо. И пошел отдыхать.

2.1. И пришли к нему немцы. И послал их Кристи. Далеко.
2.2. И пошел Он в Пентагон. И послали его. Подальше.
2.3. Огорчился Он.
2.4. И пришли советские.
2.5. И торговались.
2.6. И опять торговались.
2.7. И купили-таки Прототип.

3.1. Прототип родил БТ-2.
3.2. БТ-2 родил БТ-5.
3.3. БТ-5 родил БТ-7 и брата его близнеца БТ-8 и сестру их БТ-7А.
3.4. И назвали БТ-8 - БТ-7М. Чтоб никто не догадался...
3.5. БТ-7М родил А-20 и А-32.
3.6. И пришел Вождь. И сказал: Быть тебе не А-32, а Т-34. А А-20 - не
быть. И станешь ты Средним...
3.7. И опять пришли немцы.
3.8. И посылал их Т-34 1418 дней и ночей.
3.9. И послал.

4.0. Т-34 родил Т-44 и брата его Т-54.
4.1. Т-54 родил Т-62.
4.2. Т-62 родил Т-64.
4.3. Т-64 родил Т-72 и брата его Т-80.
4.4. Т-72 родил Т-90.
4.5. И сообразили Т-72, Т-80 и Т-90 на троих.
4.6. И самозародился "Черный орел".
4.7. И был он без башни...

5.0. Сим и кончается завет танковетхий...

(с) http://anekdot.ru/id/386863/

[mens divinior]

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любую погоду?

Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!


Знаки зодиака и грабли

ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК – только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой

[babybat{}.net]

Было, нет?

Дани Золтан пилоту f-117:
-Извини, братан, незаметил...