Про женщин.

[la5-er]

Сегодня утром у себя в постели я нашла монетку - приятно, кто-то вернуться хочет!!!


Делать жене курсач, вот что значит работать за еду!


Сыну было лет 9. Мальчик продвинутый, всё обо всём знает. Едем в маршрутке, говорим о школе, он рассказывает. Потом без перехода: - Мам, а ты с папой любовью занимаешься?
Я растерялась, но отвечаю: - Ну, в общем то, да.......
Он задумался, а потом говорит: - Странно, а почему я ни разу не видел?


Если женщина, болтая по телефону с подружкой, говорит: "Ну все, пока", это еще не значит, что разговор скоро закончится.


Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

(c) Not me

[la5-er]

У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, капец... Права получила...


- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!.. "


Заночевал у подруги. С утра прошу посмотреть, какая температура на улице.
- Не могу!
- Почему?!
- Деньги на инете закончились(
- А ГРАДУСНИК у тебя есть??


(с) Not me

[la5-er]

Недавно играли в игру командную, суть которой заключается в том что бы вытягивать из шляпы слова и чем скорее обьяснить их напарнику не называя самого слова... играют две девушки(как бы не блондинки) , вытягивает слово и выдает :
- Ну это!! Он короче...блин...ему яблоко на голову упало !!
- ЭЙНШТЕЙН !
- ДА !


Случайно услышал разговор своего друга и-нетчика с подругой с которой он поругался и пытался помириться.
Добил аргумент:
- Да я даже девок из интернета скачивал похожих на тебя.


Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.


(с) Not me

[FilippOk]

А все бабы - дуры, а те, кто не дуры, с теми страшно.

[la5-er]

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте!


Пришли девчонки, дымят в сторонке, цыгарки в руках теребят, потому-что на 10 девчонок по статистике 9 дымят.


Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.


- Ну как тебе моя жена?
- Да...жена у тебя - просто клас!
- Отрезать ещё кусочек?


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
Удивление и немой вопрос в девичьих глазах.
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?


Девушка отправила смс: денег осталось только на одну смс, скажи када выходить
Я: Через 15 минут тебя жду там-то там-то
Она: ок
Я: У тебя ж денег на 1 смс осталось))
Она: Это и была последняя смс


Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


Симпатичная, стройная, хорошо одетая, но глупая женщина это как красивая фирменная бутылка с яркой этикеткой, но пустая.

(с) Not me

[schuss]

Авиадиспетчер-женщина на грани истерики:
- Борт 2771, куда, чёрт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулёжную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Господи, вы мне всё в кучу смешали! Стойте, где стоите и не двигайтесь, пока я вам не скажу, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

[la5-er]

Теща съехала на дачу..началось счастливое,но голодное лето..


...в свадебное путешествие Ира и Володя отправились в Ашан...


Однажды после созерцания на улице симпотичной девушки, знакомый выдал: "Удачно атомы сложились....!"


Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.


Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

(с) Not me

[Alex_K]

Перевод - как женщина: если верен, то не красив, если красив, то неверен.

Женщина - как перевод: если красива, то неверна, а если некрасива - то её верность уже никого не интересует.

(с) Not me

[la5-er]

Суббота. Утро. Лень. Пытаюсь найти кота - что-то не припоминаю процесса кормления животного с позавчера, а то и подавнее.
Иду по коридору и кричу, так себе:
- Ну и где ты, жОпце ты мое, волосатое?
Сразу получаю два ответа, хором:
- Здесь я! Бреюсь! - муж в ванной...
- Да подожди ты! В туалете я! - старший сын.


ВОДКА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА ДЛЯ МУЖЧИН.ОСОБЕННО, КОГДА ЕЁ ПЬЁТ ЖЕНЩИНА.


Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...


Ваня(4 года ) на пляже увидел девочку примерно своего возраста , причем голую и ,глядя ей пониже пояса,подошел с вопросом:
-Сламала?
-Нет.
-Потиляла?
-Нет.
- Отолвала??????
- Нет!
- Стланная констлукция......



как-то раз мы с братом перебирали старые компьютерные диски. их скопилась огромная куча, и мы решили некоторые повыбрасывать. мама сидела в это время с нами и наблюдала за происходящим. тут вдруг неожиданно она вспомнила, что давно еще, года 2 назад, мы ей загрузили игру, где жаба должна преодолеть все препятствия и дойти до финиша. маме она безумно нравилась и конечно же она попросила, чтобы мы нашли ей эту игру, так как ей снова захотелось в нее поиграть. мы с братом стали перебирать диски тщательнее, но игру найти не смогли. и тогда брат стал впаривать маме другие игры, уровень сложности которых был типа "змейка собирает яблочки" или "раскрась картинку как хочешь." но мама отказывалась ото всех и требовала найти ей её любимую жабку. когда же она поняла, что ее любимой игры нет, она стала рассматривать другие варианты. и тут брат достает диск с примитивной, скучной стрелялкой в чудовищ и предлагает его маме. но тут вмешиваюсь я и говорю:
- так, убери этот диск. это игра не для мамы. она тупая.

повисла пауза...

тут я поняла, что меня могли неправильно понять, добавила:
- я имею ввиду игру.

раздался громкий вздох облегчения брата, и его глаза закатились обратно в орбиты.
мы потом так хохотали, что животы у всех болели =)

(с) Not me

[la5-er]

- Вот смотрю я на тебя, а про себя думаю - чурка!
- зря ты такое про себя думаешь....


Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.


Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: ...вечно


Маленький домик, я молодой, дочери 2 года. Она забирается на забор и видит соседку, которая подметает двор. Диалог:
Дочка:
- Тетя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
Соседка:
- А он не умеет.
Дочка:
- А мой папа все умеет, подметать, готовить, детей делать, хотите он вам девочку сделает?


Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось, - испугано кричит он.
- Да так, ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.


- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.


Моя дочь (10 лет) делает уроки по присмотром бабушки. При этом пытается в пол-уха слушать телевизор. А по телевизору в какой момент звучит фраза: "...Пушкин дрался на дуэли за честь жены..." (уж незнаю какая это была передача и о чем там шла речь) Ребенок заинтересованно спрашивает у бабушки:
- А как это "дрался за честь жены"??
Бабушка пытается попроще объяснить:
- Ну-у, его жену чем-то оскорбили, обидели, и Пушкин из-за этого с этим человеком дерется на дуэли..
Следующий вопрос ребенка (с недоумением и непониманием в глазах):
-А ОНА ЧТО САМА НЕ МОГЛА?!


(с) Not me

[la5-er]

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри »
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: «Бодрая корова!»


Семь возрастов женщины: новорожденная, крошка, девочка, девушка, девушка, девушка и "старушка померла".


На дворе начало марта, погодка шепчет, снег с дождем и ветерок.
Родственник спрашивает у девушки, идущей без головного убора: "Волосы не отмерзнут?" и получает ответ: "Нет, у меня трусы теплые!"


Она: на встречу с тобой я бы юбку хотела одеть... выше колен... главное чтобы с погодой и настроением повезло
Он: И без белья, ага?
Она: не... я не любительница без белья...
Он: Зато я любитель!
Она: ладно... приходи без белья... но юбку выше колен я бы тебе одевать не советовала...


Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?


Интервью с пожилой женщиной:
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые
девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.


Ну привет, привет малолетка! Чего одна в час ночи по парку шляешься?
- Да вот, домой из гостей иду.
- (Подходя всё ближе) А не страшно одной?
- Конечно страшно, вдруг наряд милиции, а у меня ни паспорта, ни разрешения на пистолет!

(с) Not me

[Drozd (CSAR)]

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было,откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба,девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[FilippOk]

Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


Тамара Панферова (ответ Иртеньеву).


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.


Даниель Акулинин (ответ Панферовой).


Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лезбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно.


Ответ всем:


Что толку нам сравнивать эти проценты?
Давайте не будем играть в обзывалки..
Жизнь, безусловно, расставит акценты
Никак не взирая на все эти свалки..
Для всех не секрет что бывают и дуры,
И дураки так же часто бывают.
Гомонастроенные натуры,
Пьянь, блуд и прочие нас окружают..


Только одно мне хотелось ответить
Главное в том, разрешите заметить,
Чтоб женщина женщиною была бы
И чтобы мужик, не дай Бог, не был бабой...

Нашёл ещё вариант:

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

[FilippOk]

- Дима, НУ КАК, КАК, КАК можно дойти с телками, которые дают всем, до разговоров о "Поднятой целине"?!?!?!??!?!?!

[la5-er]

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!


Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.


Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

(с) Not me

[la5-er]

Месть...
Я так и не смогла стать той, о которой ты мечтаешь…
Но я смогу стать той, которую ты не получишь!


Моя подруга очень сексапильная блондинка. Ко всему ещё умница, скоро вот аспирантуру закончит и дисертацию защитит, причём по ВМКСС. Да ещё и в машинах разбирается так, что в любой центр за радость бы взяли.
Встретила я её как-то в пабе, в миниюбке и ярконакрашенной, в компании пары мальчиков, папинькиных сынков. Разговорились, а вместо привычных смешных и актуальных цитат, только глупые смешки и "Вау!", "Какая крохотулька...", "Нам бы с Маськой по ма-а-ароженьке!". Ребята млеют, угощают нас, да байками, какие они крутые нас балуют. Отправила она их за очередным мегакоктейлем, я сразу к ней с вопросом с какой звезды она долбанулась. Ответ был потрясающим: "Ты уж прости за спектакль, но, когда меня нормальные мужики зовут, я либо у них в движке копаюсь, либо фряху ставлю. И все как один смотрят с уважением и пивом угощают. А я секса хочу!"


Админ: Ну и где мне ваш файл искать?
Юзверша: Мой компьютер -> Документы Настя -> Anastasiya -> Настя -> Nastya -> Настена -> Настенька -> Анастасия...


Нет, я конечно понимаю, что в женщине должна быть загадка, но когда там квест с неправильным переводом...


Общаясь с незнакомой женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.


Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.


- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.


- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!


ДР у знакомой девки с 1ым размером. Читали здесь цитату про "Это не Photoshop", потом про "ищу 3D Max". Подумали. Подарили майку с надписью "сиськи.rar"


он: я два сна видел. один военный, один про нас не скажу какой.
она: нет?? тогда расскажи военный..
он: ну это был крутой боевик, рассказать хорошо не получится, лучше сама его посмотри
она: хм)) у меня ж его нету.. скинешь??
он: надо спать на одной подушке, тада удасться перекачать
она: фигасе.. чё придумал..
она: по блютусу, или втыкать в меня чё-нить бушь??

(с) Not me

[Dzen]

А вначале над ней прикалывались:

[Lekor]

А прямую ссылку можно?

[tei]

А прямую ссылку можно?

Правой кнопкой мыши на видео и пункт "Watch on YouTube"

[Dzen]

Прямая ссылка

http://www.youtube.com/watch?v=GpfDpdWnGlk

И с русским переводом:

http://www.youtube.com/watch?v=i_vVNROx-DM

[la5-er]

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать
по этому поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с
укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но
только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!


-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!!
Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!


Пошел сегодня платить за инет, барышня в окошке разгляывает квитанцию и говорит - Так у вас безлимитка? ФИО и адрес есть. Тогда я иду к вам! ...... На ночь!
Сейчас уборку в квартире делать буду, а вдруг?


Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.


Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...


Мини-юбка и топ - это максимум информации при минимуме затрат.


- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.


- Почему женщины любят выходить замуж за военных?
- Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы!


(с) Not me

[alex70]

Супружеская пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонный столб, он отвечает:
- Подушка безопасности!!!

(с с мерседесовской конфы

[la5-er]

С такой зарплатой трудно быть любимым…


Все же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше шлялась.
Надежда Крупская

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидности, ссылаясь на предчувствия.
Оноре Де Бальзак

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют первоклассные психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Мэри Маккарти

Не верь смеющейся женщине и плачущему мужчине.
Индийская мудрость


(с) Not me

[la5-er]

Есть у меня знакомая семейка. Достаточно дружная, достаточно весёлая. Поскольку мы дружим давно, часто и весело, иногда всплывают интереснейшие истории. Одна из них.
Молодые дамы иногда по разным причинам объявляют: "Месяц без секса!"
Почему-то они считают, что это очень страшное наказание.
Именно это объявила начинающая жена начинающему мужу. На что тот удивлённо спросил её:"С тобой?".
И вот тут (по её словам) она прозрела и свела всё к шутке.
Видать за секунду прокрутила в голове все возможные варианты и пришла к выводу, что палка всегда с двумя концами.
С тех пор(уже лет 15) у неё перед отходом ко сну никогда не болит голова.
И живут они душа в душу...


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Встретил подругу вчера, она на 7-ом месяце (жена программиста).
- Ну, сколько малыш уже?
- Гиг-восемьсот!


- Опять поссорились?
- Ну да... дурацкая была идея...
- какая?
- Назвать ее в постели Михалычем...

(с) Not me

[la5-er]

Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал
что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый
таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает
следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя
человека.


Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить; если хорошее - воспользоваться...


С возрастом красивых девушек становится все больше и больше (из личных наблюдений)


Если женщина говорит, что она хочет ЖРАТЬ, значит она действительно хочет много покушать.


Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются


Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!


(с) Not me