Письмо провайдеру

[Vitus]

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет.
Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне
монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель
компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался
Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет,
потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка
на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а
про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что
хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как
вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый
сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
**************************************************



Здравствуйте, уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер.
Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и
хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине
вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и,
если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться
программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы
найдете в приложении к этому письму.
Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам
новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его
использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться
заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого
дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки
админить, ламер недоделанный.

[Olgerd]

[KiLLiR]

[RB]

Originally posted by KiLLiR

[Feelin]

[FilippOk]

Гуд, хорошая переписочка...
Ну, раз заехали к провайдЁрам, то добавлю.

* * *

Пользователь хочет вставить поправку - "Абонент оплачивает Оператору получение только востребованной Абонентом информации".
Провайдер соглашается - "... о чём для получения каждой единицы информации составляется двухсторонний акт с указанием источника хранения информации и времени её желаемого получения, заверенный полномочными представителями сторон"

* * *
"- А Вы бы не могли там написать, что мы не должны платить, если ребенок какого-нибудь нашего сотрудника чего неположенное посмотрит?"
* * *
Разговор с Юзера с Провайдером:
Ю. "- А почему это мы должны платить, если наш сервер взломали и туда залили что-нибудь?"
П - "- Так вы наймите грамотного администратора, чтобы сервер не ломали..."
Ю. "- Так ему же деньги надо платить! Вы сами всё должны нам там настроить!"
П. "- А Вы не пробовали свалить ответственность за автоаварию на продавца автомобиля?"
Ю. "- Автомобиль, это необходимость, а интернет ваш, это баловство одно!"
П. "- Так зачем же вы его у нас покупаете тогда?"
Ю. "- Так у нас 5 филиалов по России и мы через интернет у них бухгалтерию смотрим!"
П. "- Экая у вас несерьёзная бухгалтерия..."
Ю. "- Что Вы себе позволяете...!?"
* * *
"- А скажите, почему у нас так много за интернет выходит в месяц?"
"- Ну, значит вы скачиваете много, очевидно..."
"- Да что Вы, у нас с этим очень строго, всего один компьютер включен и тот в приемной!"
"- Ну, у вас очень быстрое соединение, можно и с одного компьютера много накачать..."
"- Нет, нет, за ним очень редко когда сам начальник работает только..."
"- Ну так он и накачивает, значит - какие проблемы?"
"- Да нет же, я вам говорю, он мало и только почту, а всё остальное время там его сын играет..."
"- !!! А что, сын скачать не может?!"
"- Да ну, что Вы, это ж сложно - у нас кандидаты наук в интернете работать не умеют, а мальчику 10 лет всего!"
* * *
"- Скажите, а вот Вы к интернету подключаете?"
"- Да, причём с удовольствием... "
"- А это дорого стоит?"
"- Бла-бла-бла за подключение и бла-бла-бла за трафик..."
"- Ой я и не понимаю что вы такое говорите..."
"- А Вы к нам отправьте вашего технаря, он Вам потом переведет на общечеловеческий."
"- Да Вы знаете, у меня только вот водитель есть и два охранника, они не технари, наверное..."
"- Вы знаете, мы с частными лицами не работаем, только с предприятиями..."
"- Да мы вроде как предприятие (хи-хи), только неофициальное... (хи-хи)"
"- Ну, значит вам придётся взять специалиста хотя бы на совмещенку... Вам вообще зачем интернет нужен?"
"- Да Вы знаете, говорят там удобно фотографии девочек показывать - клиентов больше... Мы эскорт-услуги..."
* * *

Вот такие вот разговорчики...

[MadShark]

СУПЕР!! )

[Vitus]

Про мальчика 10 лет - блеск!
И про несерьезную бухгалтерию!

[Feelin]

Хорошо сидим! Хорошо летим!

[FilippOk]

Если честно, я не понял, при чём тут "летим"...
Дальнейшее, видимо, можно назвать оффтопом, но... мне понравилось, вдруг кому-то настроение поднимет...
===
Вопросы наших посетителей:
* * *
- А неисправную видеокарту у Вас купить можно?
* * *
- Вы компьютеры продаете?
- Да.
- А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует)
* * *
Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:
- А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?
* * *
- В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит?
* * *
- Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг?
* * *
- А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет?
* * *
- Скажите, чем пылесосить ковры для мишек?
* * *
- А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard)
* * *
- А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium?
* * *
- А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"?
* * *
- А виртуальная память у Вас есть?
* * *
- А одинокие дискеты в продаже есть? (одна штука)
* * *
- Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть?
* * *
- У Вас материнские платы каких фирм?
- Asustek.
- Ой, фу, а получше ничего нет?
* * *
- А Вашего компьютера мне лет на пять хватит?
* * *
- Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS)
* * *
- Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала?
* * *
- А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
* * *
- Компьютеры чьи у Вас?
* * *
- А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит?
* * *
- У Вас детский компьютер есть?
* * *
- Мне нужен картридж.
- Какой?
- А Вы мне все покажите, я сама выберу.
* * *
- Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна!
* * *
- Что Вас интересует и что Вам нужно?
- А что у Вас есть?
* * *
Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой! Он серый! А у вас - белый!
* * *
- Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте.
* * *
- А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете?
* * *
- У Вас пустые CD диски есть?
* * *
Вопрос всех времен и народов :
- А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?
* * *
- У меня в мониторе дыра!
- ?!?
- На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться...
* * *
- Это у Вас жидко-кристальный монитор?
* * *
- Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер)
* * *
- Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить.
* * *
- Какие документы нужны для приобретения компьютера?
* * *
- Откуда берется краска для компьютера?
- Какая краска?
- Ну, в мониторе.
* * *
- Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?!
* * *
- Какие у Вас есть модемные PCI?
* * *
- Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное?
* * *
- У Вас саундшнурок есть?
* * *
- Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
* * *
- А 15-дюймовые процессоры у вас есть?
* * *
- А чья у вас память?
* * *
- Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой?
* * *
- С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры?
* * *
- Нужны ли драйвера на звуковые колонки?
* * *
- У вас драйвера на Mobile Rack есть?
* * *
- У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен?
* * *
- А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры?
* * *
- У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге.
***
- Включили компьютер, а света нет.
- Где нет света?
- Как где, в компьютере!
* * *
- У вас есть чернила для компьютера?
* * *
- У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали?
* * *
- А коврики "Vibratim" у вас есть?
* * *
- Вам сколько памяти нужно?
- Ну мне столько, чтобы меньше платить.
* * *
- Вы использованное "железо" принимаете?
* * *
- Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть?
* * *
- Почему CD-ROM считывает не по русски?
- Мля, да потому что КИТАЙСКИЕ! Только по китайски понимают!
* * *

[=Bear=]

На счет мам асустековских, есть у меня друг, он их на уровне гинетеки не переваривает ABIT обожает. Хотя с трудом представляю, чтобы он задаол такой вопрос
ЗЫ Теперь НР буду исключительно Хупаджусом называть

[Hriz]

Дано:
Разговор с пользователем. Случился 5 минут назад. Так сказать эксклюзив...
П: Здравствуйте, у вас там наверное что то не работает, я не могу подключться... Пишет неправельное имя пользователя и пароль.
ТП: Да нет, все работает. Я только что проверил. Видимо вы все же что то не то пишите...
П: Да нет, что я идиот чтоли? В компах шарю! Тут все же ясно!
ТП: Ну, еще раз попробуйте...
П: Хорошо, если что я перезвоню...
Перезванивает через пару минут...
П: Ниче не работает... *раздраженно*
ТП: А вы на какой телефон то звоните? Модемом...
Минута молчания...
П: Какой телефон? А че еще нада телефон набирать? Я никакой не вводил, у меня было соединение... (с другим провайдером как оказалось).
Задача:
Как ответить на его вопрос (по поводу идиотизма), если на карте расписана процедура подключения...?

И такое изо дня в день...

Хит сезона...

Звонок...
П: Это техподдержка? *взволнованный женский голос*
ТП: Здравствуйте, да это техподдержка...
П: *чуть не плача* Ой, вы знаете, у меня в первый раз и ничего не получается.....
ТП: минута молчания....
ТП: *осторожно* А что у вас не получается в первый раз?
П: тишина... Потом: Гыыыыыыыы....
Оказывается интернет не подключался...

[FilippOk]

"Любимые наши пользователи! Знали бы вы, как я вас ненавижу!" - надпись над столом у нашего сборщика. Шеф разрешил оставить только на том основании, что процесса работы сборщика всё равно никто не видит...

Ну, раз понравилось...
* * *
Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит!
* * *
Я тут драйверы на телевизор не могу поставить.
* * *
- Мне нужен жидкокристаллический монитор.
- Какой именно?
- Лучше четвёртый.
* * *
- У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить.
* * *
- Какие у вас есть пишущие CD-ROM?
- Teac,Plextor,Yamaha.
- А Sony есть?
- Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha.
- А Samsung есть?
- Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha!
- Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету?
* * *
- А пишущие CD-ROM Teac есть?
- Есть
- А какой они фирмы?
* * *
- Мне нужна видеокарта с открытым входом и выходом.
* * *
Приходит клиент с жалобой:
-Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!
Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..."
* * *
- Слотовая материнская память есть?
* * *
- Мне нужен самбуфер. (сабвуфер)
* * *
- В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт?
* * *
- А просто кнопки на клавиатуру есть?
* * *
- У вас вентилятор для кулера есть?
* * *
- А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса?
* * *
- Продаете PS/2 видеокарты?
* * *
- Алло, примите факс пожалуйста.
- Стартуйте, я записываю.
* * *
- Продайте мне теплоотводящий крем.
* * *
- Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные)
* * *
- Нужен процессор для компакт-дисков.
* * *
- Хотелось бы Клаву пощупать. (прим: на этот счёт у меня есть классная история)
* * *
- Почем у вас ксерокс делают? (копирование)
* * *
- Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр)
* * *
- Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить!
* * *
- Какие модемы у вас есть?
- В оранжевой коробочке ;-)
- Значит хорошие, покупаем.
* * *
- Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт.
- У нас есть только на 60.
- Но ведь он будет плохо работать.
* * *
- У вас бумага для принтеров синяя есть?
- Какой фирмы интересует?
- Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя.
* * *
- А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором)
* * *
- Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший.
* * *
- А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы)
* * *
- А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит.
* * *
- Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом.
* * *
- У меня висит видеокарта...
* * *
- Мне нужен кабель с тупым концом.
* * *
- Объясните, пожалуйста, как можно(и реально ли это вообще) убрать демпферные полосы на мониторе Sony.
* * *
- В пятницу я у вас покупал жестяной диск...
* * *
- Подберите мне колонки к моему сотовому телефону.
* * *
- У вас есть сажа для ксерокса?
* * *
- А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз?
* * *
- Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как мне быть?
* * *
- У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора?
* * *
- А есть у вас картриджи для принтера Сиксэль? (Hewlett Packard LJ 6L)
* * *
- А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол?
* * *
- Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит.
* * *
- Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W)
* * *
- Помогите подобрать мне компьютер.
- А что Вы на нем собираетесь делать?
- Да ничего.
* * *
- У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson)
* * *
Мне нужна мышка с квадратным приводом.
* * *
В большинстве случаев тон вопроса - крайне деловой и серьёзный, брови слегка нахмурены, пальцами - тыгыдым по стеклу прилавка, а глаза смотрят на стеллажи с техникой. Вожделенно, оценивающе. Типа, "чем бы мне ещё вас озадачить?"

[Andreich]

Люблю такие вещи

[=FPS=AZz_59]

Ещё, ещё!!!!!!!!

[Olgerd]

ту FilippOk:

Ты знаешь, раньше смеялся над такими вещами, а сейчас...
Просто я (псевдо)* программистом работаю. И я не представляю как бы я мог бы вообще делать что-либо ( ), ежели бы не находил общий язык с абсолютнейшими ламерами (то бишь Пользователями Обыкновенными).

* - "(псевдо)" потому что "непсевдопрограммист" почти никогда не видит своих пользователей. Иначе он бы просто сошел с ума (без шуток). ... и задачи он решает покрупнее, да и понежнее он.

P.S.
Кстати, некоторые вопросы абсолютно нормальны.

[FilippOk]

А я что, говорил, что тут где-то есть ненормальные вопросы? Они все нормальные. С точки зрения тех, кто их задаёт.
Потому многие ламеры так злятся, когда на вопрос "Я купил два Radeon9700. Одну поставил. Подскажите, куда мне засунуть вторую видеокарту?" - слышат добродушный смех.
Просто издеваться не надо, а посмеяться - можно.
Причём, надо сказать, в любой области есть ламеры. И это пугает... И вот тут - надо отличать ламера от нормального русского кретина, каких полно.
Есть бабки, которым терапевт не нужен - сами лечатся - от соплей - мочу пьют... Когда проводят вскрытие, врачи ржут.
Есть автолюбители, заливающие тосол в горловину бака. Когда мой отец-автослесарь проводит "вскрытие" - хохочет, хотя в его практике (25 лет как-никак) такое - регулярно.
Есть пользователи ПК, засовывающие карточки Visa в дисковод - денег переслать хотят... И мы, специалисты-универсалы (я не хвастаюсь. Я называю вещи своими именами. ), тоже добродушно хохочем, не разбираясь, кто наш клиент - просто дурак или просто ламер.
И не делим ламеров на "псевдо-" и "непсевдо-", т.к. нам по барабану - ламер для нас равен дураку, а потому - фиолетово.
Я работаю в этой сфере 8 лет. Для кого-то мало. Для кого-то ого-го.
И меня до сих пор от души улыбают некоторые перлы, хотя, конечно, уже не так как раньше, по одной-единственной причине. Нет, не надоело. Это моя работа и она мне нравится. По той причине, что иногда эти "перлы" произносит твой начальник... Ржать нельзя. Давиться смехом - неприлично. При этом нужно ответить: здраво, без помарок и затыков и ДОСТУПНО. И на телефонный вопрос шефа: "А как мне подключиться к Интернет? Я девочек поглядеть хочу!" Остаётся только вздохнуть и ответить: "подождите, я сейчас привезу модем и... свежий Playboy."
2Olgerd: Абсолютнейший ламер и Пользователь Обыкновенный - разные вещи.

[Olgerd]

Сочувствую.
Мне всё ж повезло - услугами программиста обычно люди хоть чего то понимающие пользуются.

[FilippOk]

9.00 утра. Лёг в 7.30, выбравшись с Авиафорума. Понедельник. Звонок от пожилой женщины из отдела учёта:
- Такой вопрос: вот я такую штучку запустила и у меня пунктирчик вниз уехал, а я его не трогала, и из-за этого у меня все сметы сместились влево-вверх, а я не понимаю, что мне теперь делать. Сохранять?

Ну, что сказать... Ступор...

[MAX-137]

2 FilippOk
В такой ситуации можно пожелать только ТЕРПЕНИЯ
А можно поинтересоваться: каков все-таки был ответ? Уж наверняка не в стихотворной форме....

[Maza]

Originally posted by Olgerd
Сочувствую.
Мне всё ж повезло - услугами программиста обычно люди хоть чего то понимающие пользуются.

В русском языке гордое слово "программист" обычно редко обозначает человека, называемого на Западе "software developer". Спектр занятий программиста на отечественном предприятии очень широк: что-нибудь перетащить, что-нибудь прибить, найти причину почему не включается чайник в в бухгалтерии, разобраться почему не работает факс в приемной и не печает принтер дома у племянника шефа, съездить за дискетой в пенсионный фонд, обучить юзеров тыкать ссылки в MSIE и не запускать присылаемые по почте файлы, содержащие вирусы. Программисты всех стран, объединяйтесь!

[=Bear=]

ГЫыы а еще они очень часно нужны чтобы компутре перетаскивать или ящикии какие-нибудь грузить...

[Aviator]

Originally posted by Maza
В русском языке гордое слово "программист" обычно редко обозначает человека, называемого на Западе "software developer". Спектр занятий программиста на отечественном предприятии очень широк: что-нибудь перетащить, что-
[...skip...]
Программисты всех стран, объединяйтесь!

На полном серьезе - эта профессия называется инженер-программист, кем я и работаю, собственно. Начиная от "починки" рабочих мест и заканчивая написанием драйверов и другого ПО + еще и со сгоревшей техникой вожусь.

P.S. А мечтал быть летчиком...

[Alan1]

Originally posted by FilippOk
"Любимые наши пользователи! Знали бы вы, как я вас ненавижу!" - надпись над столом у нашего сборщика. Шеф разрешил оставить только на том основании, что процесса работы сборщика всё равно никто не видит...

Видели бы вы, какая стенгазета висит в ординаторской реанимации кардиоцентра, где больные не бывают...

А еще знали бы вы, какие вопросы задают больные врачам...
И мы ж их ламерами не обзываем, а ТЕРПЕЛИВО разъясняем...

[Bilbo]

секретарь: помоги, не могу факс принять, уже минут 10.
я (беру трубку): стартуйте.
факс стартует, но ничего не принемает. сброс.
я (снова): стартуйте ещё раз.
опять ничего.
на другом конце провода: ой тут у нас программист пришел он лучше разбирается
отдают трубку програмисту.
он: стартуем
я: ок
опять ничего.
я: слушай, у тебя хотя бы лист нормально проходит
он: какой лист?
молчание...
я: а кто вообще факс то отправляет?

обе секретарши, в течении 10 мин. ПРИНИМАЛИ друг у друга факс.