Выходят после трудового дня из больницы патологоанатом и проктолог. Патологоанатом: "Смотрите, коллега, — люди! Живые люди!"
Проктолог: "Да! И какие у них красивые лица!"
Выходят после трудового дня из больницы патологоанатом и проктолог. Патологоанатом: "Смотрите, коллега, — люди! Живые люди!"
Проктолог: "Да! И какие у них красивые лица!"
Запретим ядерное оружие — сохраним планету для обычных боеприпасов!
Не знаю, совпадение это или баннеры нонче шибко умные пошли
Именно так.Сообщение от Dr. Lamov
I'm the future of the Russian government.
According to Scott Lofgren, Bentley Systems global director.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Кто-нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ё... рот! В инструкции кто-то выдрал 47-Ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твоЮ мать...!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта фигня что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
(c) не моё
Опыт и мастерство прямо пропорциональны количеству испорченного оборудования
Из фото-форума
Сообщение на одном из фото-форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Больше года не был на форуме => по SHIII+GWX не консультирую больше. 01.12 г.
1. Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так.
2. Больной от вскрытия отказался.
3. Попытка вскрытия Ахиллеса провалилась.
4. Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку.
5. Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов.
6. После смерти патологоанатом вскрыл сам себя.
7. Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества."
8. Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?"
9. В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию.
10. Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью.
11. В морг города Н. случайно привезли свиную тушу. Когда ошибка была замечена, уже целиком зафармалиненый труп был продан в музей г. Чикаго под названием "копытный мегамутант из России"
12. В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал.
13. В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал.
14. Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике.
15. Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа.
16. Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится".
17. Патологоанатом Н. на спор вскрывал трупы от ключицы до паха любимым эпадоном.
18. Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов.
19. В морг города Щ (Америка) был доставлен странно шевелящийся труп. На звонок в морг с вопросом: «Ну что там?», - корреспонденты получили странный ответ, - «We need your brain.»
20. На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Да хорошо! Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет."
21. Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл.
22. Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку.
23. Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга.
24. Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости.
25. Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо.
26. Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловкол, они долго извинялись и тут же садились на диету.
27. А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать.
---------- Добавлено в 22:02 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:00 ----------
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
-Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..
Больше года не был на форуме => по SHIII+GWX не консультирую больше. 01.12 г.
"Вскрытие показало, что пациент умер в результате вскрытия"
(с старый баян
Опыт и мастерство прямо пропорциональны количеству испорченного оборудования
а лично мне оч понравилось
и по моему нормально пишет....хотя наверн ето результат моего больного восприятия
вопрос только-ето реальность с елементами вымыцсла или художественный вымысел написанный в стиле?
валожи плз еще
Скрытый текст:
Вылечу я Вас больной
Славы мне не надо,
Мне бы денежек чуть-чуть
Да плитку шоколада.
- Собирайтесь, в больницу поедем.
- На лечение?
- На органы!
Записки сумашедшего - описание карты вызова в 4 часа утра.
Спать на работе приятнее втройне: во-первых, потому что спишь, во-вторых, потому что спишь на работе, в-третьих, потому что спишь за деньги. (с) Неотложное
Если бы не врачи, то человек жил бы вечно, наслаждаясь юностью и здоровьем
"Спасибо?" Не знаю такой валюты!
Доктора цветами не питаются!
Лечиться даром??? - даром лечиться!!!
Лучьше мааленький рублик, чем БОЛЬШОЕ спасибо!
Доктору спасибо, что собаке здрасти...
Нет такого пива "спасибо"
В ответ на даренные продукты питания: "В магазин предпочитаю ходить сам"
В вашем возрасте склероза не бывает -только слабоумие!
Бесплатный врачебный совет - плохой совет
Сто рублей на двоих не делится
Ваше здоровье - в ваших рублях
Когда богатенький клиент или его родственники мне говорят "Спасибо, доктор!" , я всегда им отвечаю "И вам столько же!"
- Доктор,я даже не знаю как вас благодарить - Знаете знаете!
Два проворота диска и три дурака уже близко!
Место клизмы изменить нельзя!
— Да, батенька, плохи ваши дела... — Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай? — Ну, не думаю... — Думаете, в ад? — Хуже... — Куда уж хуже? — Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура? — Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная.
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в зад и закручивают отверткой.
Вчера в отделении «Скорой помощи» был проведен показательный сеанс реанимации… Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
"Доктор, мне так плохо, я,наверное, скоро умру" "Да ты, бабка, все обещаешь....."
"Доктор, а когда мне легче станет?" "А когда кардиограмма выпрямится......"
Уходи с дороги бабка, убирайся старый дед, Видишь скорая несется - значит дали ей обед!
Плавательный бассейн - это гомеопатическая уринотерапия...
Хороший врач может так послать больного и родственников на х--, что они скажут: "Спасибо, доктор, мы как раз об этом и мечтали"
Пациенты бывают 2-х типов. Те, которые, пока живы, ни за что не пойдут к врачу, и те, которые ни за что не отпустят врача живым.
Левые деньги с удачливых и богатых ,нам позволяют лечить нищих и пропащих. Русская врачебная мудрость.
-Спасибо вам доктор! -Ничего, в следующий раз рассчитаемся
Врач, который ничего не берет - ничего и не стоит
-Спасибо, доктор! -За здоровье спасибо не говорят, лучше промолчите.
- Доктор!А больной будет жить? - Будет, но не долго! - А почему? - А потому, что жадный!
-Ой, доктор, спасибо, спасибо... Ну как мне Вас отблагодарить? Денег-то нету. Ну хоть яблочко съешьте.-Да ладно, бабушка, не надо.-Ну хоть конфетку возьмите!-Да ладно, не надо.-Ну хоть в туалет сходите!...
Время лечит дольше, чем доктора. Зато и калечит не так быстро.
Время лечит, если, конечно, не тратить его на посещение врачей
В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика
Мещанин может предполагать, что медицина всесильна, а врачи все могут - только не хотят...
Лучше гипс и кроватка,чем земля и оградка.
Девиз медицины написан словами:
Светя для других, сгораем мы сами...
Гореть на работе - несложное дело,
Когда алкоголем пропитано тело!
Больше года не был на форуме => по SHIII+GWX не консультирую больше. 01.12 г.
Куперит - Крепче за каталку держись больной...
http://rutube.ru/tracks/2003532.html...44a4cd02ee8757
Больше года не был на форуме => по SHIII+GWX не консультирую больше. 01.12 г.
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня всё тело болит. Куда ни ткну пальцем, везде болит.
- Так, посмотрим... О, так у Вас же палец сломан!
Никогда не спорь с идиотом, иначе он стащит тебя на свой уровень и побьёт, опираясь на свой богатый опыт.
Ну, если уж пошли баяны, то...
Врач, с дикого бодунища, в чудовищном настроении, делает утренний обход.
- Так, Сидоров, у вас - рак!
- Иванов, у вас - тоже рак!
- Петров - рак!
Петров, дрожащим голосом:
- Доктор, вы же говорили, язва?!
Врач, неумолимо:
- Правильно, язва. А под язвой - рак!
Утренний обход.
В палату заходят врач, а за ним санитар в забрызганном красными пятнами халате и огромным мясницким тесаком.
Врач, сверяясь по списку:
- Тэкс. Тут у нас Иванов. Ампутация левой руки.
Санитар тесаком - хрясь!
- Такс. Тут у нас Петров. Ампутация правой ноги.
Хрясь!
- Тэкс. Тут у нас Сидоров. Ампутация левой ноги.
Хрясь!
Врач, приглядевшись:
- Я сказал, левой!
Хрясь!
Врач, опять приглядевшись:
- Я сказал, ноги!
Хрясь!
Врач, пристально вглядывается:
- Блин, да это ж, по-ходу, не Сидоров?
Хрясь!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Ай-ай-ай, самую главную заповедь забыли:
"Не каждая щель - голосовая!"
Красные крафты на взлете сбивая,
Помни, "фашист", про Девятое Мая!
Странно, что пропущена одна из основополагающих:
Хорошо привязанный больной в анестезии не нуждается.
На ВВК призывник входит в кабинет к врачу.
Врач: -Повернитесь ко мне спиной, спустите штаны, раздвиньте ягодицы.
Призывник всё это выполняет, врач глядя промеж ягодиц: -Годен!
Призывник: -Доктор, а в лицо это нельзя было сказать?
Больше года не был на форуме => по SHIII+GWX не консультирую больше. 01.12 г.
Заявление директору морга от гражданина...
В связи с отказом батюшки отпевать тело с последующим кремированием, прошу Вас организовать нам новую ритуальную услугу, фото прилагается.
Есть время собирать камни, есть время разбрасывать камни.., значит, есть время и покоя камней - это когда уже нет времени ни собирать, ни разбрасывать… вот и хожу мимо камней. Это не камни – это сердца людей.
- Доктор а когда меня выпишут?
- когда у вас батенька деньги закончатся.
Все сказанное вами может быть использовано против вас.
____________________________________________________
Человек укравший у страны миллиарды и разваливший армию, должен сидеть в тюрьме до конца жизни!!! Должность советника это не тюрьма Владимир Владимирович!
"Рособоронэкспорт"??? "Рособоронимпорт" теперь будет более правильно... к сожалению
Те кто ******л полимеры, находятся сегодня в глубоком кризисе ибо *******ть больше нечего.
Родина не товар который можно продать! Родина не любовница которую можно бросить! Предать страну это предать каждого человека живущего в этой стране!
Не учите нас демократии тем более, что вы сами даже не знаете, что это такое.
Ваши права
Ответить с цитированием
