Просто анекдоты

[NewLander]

Сократите его мне, кто нибудь. А то что то ничего не получается. Серьёзно.

4 буквы первого слова, две - второго, слово "банк" можно не трогать.

[ROA_FAZA]

задача некорректна откуда в Белорусии канал в 1 Гб.сек или 0.5Гб/сек у простого пользователя?

[mens divinior]

а где там указано,что пользователи простые?

[FilippOk]

<Cromvelt> Ребят, помогите креативить )) Продолжте фразу плиз: "Я достаю из широких штанин..."
<KinderPingui> ...чу, восклицанья послышались грозные...
<Saddam> ...мне кто-то громко кричит "гражданин!"...
<KinderPingui> ...и вижу - милиции лица серьёзные )))
....
<KinderPingui> Не, лучше так: я достаю из широких штанин свич и патчкорд, ибо я сисадмин ))
<Saddam> Диски с пингвинами и вазелин XD
<Corpse65> Пакетики чая, а в них - героин )
<Saddam> Для тёщи любимой отменный стрихнин ))
<KinderPingui> Идиоты (((
* KinderPingui has quit IRC

...с Баша. Ржал как конь. Молодцы.

[Soultaker]

Извиняюсь если боян

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

© Карл Маркс, 1867 г

[DogEater]

Сократите его мне, кто нибудь. А то что то ничего не получается. Серьёзно.

echo "Объединенный биржевой банк"| perl -e "s/^(\S){4}\S+\s(\S){2}(\S)+\s(\S)+$/$1$2$3/g; print;"
Это что бы не материться

[Lekor]

echo "Объединенный биржевой банк"| perl -e "s/^(\S){4}\S+\s(\S){2}(\S)+\s(\S)+$/$1$2$3/g; print;"

Я гляжу на это и думаю, а не материться кому? Ибо мне хочется!

Учительница говорит девочкам в классе.
-Когда придёт Вовочка в класс и начнет говорить пошлые слова то вы встаёте и уходите.
Заходит Вовочка и говорит.
-Возле школы публичный дом строят.
Все девочки встают и начинают уходить.
Вовочка тут и говорит:
-А вы бл*ди куда уже собрались?

[TOR-D]

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали.
Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза......
Образованная дама:
— Я вообще-то сюжет оперы Масканьи &#171;Сельская честь&#187; пересказывала.

---------- Добавлено в 22:44 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:40 ----------

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу &#171;Дрочащий Дикобраз&#187; по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

[RomanSR]

Сидит Ворона на дереве, держит в клюве сыр. Мимо пробегает Лиса.
Лиса:
- Ворона, ты за Путина будешь голосовать?
Ворона:
- Да!
Hу сыр выпал, Лиса его схватила и убежала...
Ворона сидит, думает:
-Ведь если бы я сказала "Hет", результат был бы тот же самый...

[Lekor]

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

[mens divinior]

Ющенко действительно был отравлен и быстро умер. Но зачем же было его
хоронить на Кладбище Домашних Животных?

[ReviZorro]

опель будет помогать россии выпускать газы

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...

(c) bash.org.ru

[la5-er]

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным

(c) not me

[FilippOk]

Сегодня отец, автослесарь-моторист, "всю жизнь с ключами в руках", ни разу не видевший интернета, спросил меня, что такое "превед" (см. картинку ниже).
- Видишь ли... - сказал я ему, и плотно завис.

[ReviZorro]

Знаете как бы выглядели правила дорожного движения на старославянском языке? Примерно так...

- Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

- Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

- Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

- Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

- Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

- Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

- Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

- А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

(c) не мое, в сети повсюду...

[Stalevar]

Короче, иду сегодня на работу, вижу картину: летит ворона, тащит штуки 4 сосиски! В когтях держит одну сосиску, остальные болтаются. Сзади и чуть ниже летит вторая ворона и пытается достать клювом последнюю сосиску!
Полдня потом ржал! В натуре дозаправка в воздухе)) &#169;баш, который оргру

[mens divinior]

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним
всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

[Dzen]

Сегодня отец, автослесарь-моторист, "всю жизнь с ключами в руках", ни разу не видевший интернета, спросил меня, что такое "превед" (см. картинку ниже).
- Видишь ли... - сказал я ему, и плотно завис.

Да это же тот самый пресловутый "Кулак дружбы"! Не рекомендую ставить его на машину.

[ReviZorro]

Беседуют два старых одессита:
- Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю!
- Аркаша, шо случилось?
- Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему
городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались!
- И шо, бесплатно давал?!
- Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей
Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.

Сегодня в 10.00 утра, простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.

(c)тянуто

[la5-er]

Если чешется спина - растут крылья...
Если грудь - выпускаются шасси!


- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

(c) Not me

[mens divinior]

Зима. Новый год. В дверь звонок. Маленький мальчик открывает дверь - за
ней стоит громадный амбал в костюме Деда Мороза, с мешком посохом и
прочими атрибутами. Амбал:
- Знаешь, кто я?
- Да-а-а, ты - Дед Мороз...
- Да, я Дед Мороз, раздаю детям подарки. Только тебе надо рассказать
какой-нибудь стишок.
- Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... с весною, с
весною... э-э-э...
- Ты что? Забыл, что ли?
- Агааа...
- Ну... твою мать! (крайне разочарованно).


Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции.
Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.

[la5-er]

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

(c) Not me

[Lance]

Собрал как-то Зам.... давайте не будем называть, скажем просто - Большой Начальник. Собрал как-то Большой Начальник всех Начальников РОВД города и потребовал, чтоб они научились метать гранаты. А то видите-ли, преступники умеют и применяют, а милиция не умеет. Непорядок! Вот, собрали всех Начальников РОВД и вывезли на полигон. Вывели в середину скажем так "самого опытного" начальника РОВД и велели ему показать: как ЭТО делается. Он сказал:
- Для начала надо всех в окоп спустить, чтоб ненароком кого-нибудь осколками не посекло.
Все спустились в окоп. В ОДИН ОКОП. А вы когда - нибудь видели наших Начальников РОВД, хоть одного? Представляете его в окопе?! ТАНК в окопе, реально! Блин, КИТ ВЫБРОШЕННЫЙ НА БЕРЕГ!!!А теперь представьте, что их там человек пятнадцать!!! М-да... та еще картина....
"Самый опытный" берет гранату, и со словами:
- Надо ее бросать как можно дальше, - и с возгласом, - ИИ-КК! - бросает...
При этом граната летит не куда - нибудь, а поднимается вертикально вверх! Подлетев на некоторую высоту и повращавшись там, начинает падать вниз. В окоп с пятнадцатью милиционерами. И тут: четырнадцать БЕГЕМОТОВ НА СТОМЕТРОВКЕ с препятствиями видели?! В натуре!!!
А почему четырнадцать? А потому что в окопе остался самый низкорослый полковник, который не мог дотянуться до края окопа и метался в нем как щенок в коробке.
Чем ниже опускалась граната, тем быстрее он загребал ладошками землю в попытке вылезти из смертельной западни... Все, граната упала в окоп!
- Пипец! - так наверное подумал читатель, потому что так подумали все присутствующие. 3 секунды - тишина...5 секунд, тишина...10 секунд...
- Эй, кто-нибудь, помогите вылезти! - послышался из окопа голос самого маленького полковника, которого все уже мысленно похоронили. Самый смелый из полковников пополз его доставать. А Самый Большой Начальник, который уже сто раз пожалел, что вывез их всех на это мероприятие спросил у "самого опытного":
- Ты кольцо выдернул?
От ответа у всех отлегло на сердце: - Какое кольцо?

[CoValent]

[la5-er]

Эпиграф: …А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек… )))…

В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
&#171;Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон …&#187;
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа — гора, возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).

Вот такие амбициозные планы ФСБ России… То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется…

(c) Not me