Про женщин.

[Pollux]

Вы чего? Это же фильм Крысиные бега! (или крысиные гонки, не помню точно).
Классная комедия, где собран большой звездный состав. Там много приколов, это один из них.
Но больше всего мне нравился про семейство:

девочка:там написано музей барби!! Давайте заедем посмотреть.
отец: ладно пойдем посмотрим на барби...

что было дальше смотрите в фильме

---------- Добавлено в 10:36 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 10:30 ----------

нет не могу удержаться, все кто хочет могут посмотреть этот эпизод

[ilya_rad]

Спасибо, обязательно посмотрю этот фильм!!

[naryv]

Вы чего? Это же фильм Крысиные бега! (или крысиные гонки, не помню точно).
Классная комедия, где собран большой звездный состав. Там много приколов, это один из них.

"Надо было покормить белку!"

[la5-er]

- Скучно станет звони...Буду рада видеть твой пропущенный вызов...


Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...


А какие женщины в Шотландии! Как они любят мужчин! Ни одной юбки не пропускают.


Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...

(c) Not me

[la5-er]

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.


Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...


Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"


-Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".


Она опоздала на работу так, что даже директор ее опередил.


(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Привлекательные женщины отвлекают.

[aush]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.

[Bob]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.

это было в Ёбурге

[aush]

это было в Ёбурге

"При одинаковой модели машин приоритет имеет более красивая (красная)"

[CoValent]

http://hondamotor.ru/board/index.php?showtopic=94789 Очень меткая девушка на мазде.

Сегодня с утра в новостях ОРТ показывали.

[CoValent]

Студентка судится из-за сомнительной оценки

Как выяснили «НИ», в УВД Мурома (Владимирская область) поступило комичное заявление от студентки городского филиала Московского психолого-социального института. Девушка просит наказать человека, который выполнил за нее контрольную работу. Она заплатила за это и получила уверения, что оценка будет отличная. Однако вместо «пятерки» девушке поставили «тройку». И теперь она хочет вернуть заплаченные за услугу деньги. Договориться сама с исполнителем контрольной работы девушка не смогла, вот и решила обратиться в милицию.

По словам начальника УВД Мурома Александра Руденко, это далеко не первый случай в городе. В милицию уже обращался один выпускник с требованием наказать человека, написавшего ему дипломную работу, поскольку этот труд создал ему в институте большие трудности. В возбуждении уголовного дела было отказано. Так, по мнению г-на Руденко, будет и на сей раз. Теоретически исполнитель и заказчик могут составить договор об оказании услуг и четко прописать в нем условия оплаты интеллектуального труда. С такой бумагой учащемуся будет проще получить назад свои деньги в случае несоответствия результата ожиданиям. Но заказчик так или иначе ставит себя под удар, ведь если об этих гражданско-правовых отношениях узнают преподаватели его вуза, то они будут вправе не допустить студента к экзамену или защите диплома.

(c) http://newizv.ru/news/2009-07-24/112295/

[Сотый]

Цитата: "Я вам купила две одинаковые футболки - красную и зелёную".

[la5-er]

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.

Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог.
Pollini за 900, между прочим, долларов.
Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

(c) Not me

[la5-er]

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно. Вы знаете, что моя вчера выкинула?
- Что?
- Шкаф.


Легче понять сто женщин, чем одну.


Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?


За столиком в кафе разговаривают мужчина и женщина. Мужчина:
-Извините, но по сайту знакомств я вас совсем не такой представлял...
Женщина:
-Да вы пейте, пейте!

(c) Not me

[la5-er]

я уже не знаю, что хуже: когда твоя девушка тебе пишет: "давай расстанемся", или когда от нее же следом приходит: "ой, это не тебе"......


Ты не подумай, что я на тебя наезжаю или ограничиваю.
Хочешь встречаться с подругами - встречайся.
Хочешь встречаться с друзьями - напиши мне их имена, телефоны, паспортные данные, прикрепи к себе микрофон и жучок - и встречайся!
Я тебя не ограничиваю.


Сегодня утром, стоя перед зеркалом, причесываю дочку (5 лет). Между нами состоялся диалог:
Д: Мама, а ты меня любишь?
Я: Конечно, больше всех на свете!
Д. А мужа своего любишь?
Я: Да, и его люблю.
Д: Правильно, мужа своего тоже надо любить.
Д: А какой ты хотела, чтоб я родилась?
Я: Умной, красивой и здоровой. Вот, как загадывала, так и получилось…
Д: Даа, надо было побольше о здоровье подумать!
Я: Почему?
Д: Видишь, в ОЧКАХ я!!!
Мне не нашлось, что ответить…

(c) Not me

[ReviZorro]

Жена-мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

[Hrisa]

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в
маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется
фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда
друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас
по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно озвучивает свое
желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах!
- и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и
вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини,
дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке
- но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

[CoValent]

...Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

...которые, будь они поумнее, сделали бы подарок жене - сделав ее 32-хлетней...

[la5-er]

Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.


вчера иду домой, прохожу мимо песочницы, там две девчонки лет пяти в "дочки-матери" играют. Одна зовет в магазин, вторая - "сейчас, только обед приготовлю своим дебилам!"


Жениться на красивой девушке,то же самое что переплачивать за брендовую технику


Она: Я БЕРЕМЕННА!
Он: От меня???
Она: СОРРРРИ!!! НЕ ТЕБЕ НЕ ТЕБЕ!
Он: Фуууууу!
Она: Ой! Тебе! Тебе!


Иду гулять с детьми. Сыну-3 года, дочери-8 лет. Сын долго молчит и
вдруг:"Мам, а откуда дети берутся?" Я начинаю судорожно соображать, что ответить. В этот момент моя дочь, обнимая брата за плечи и увлекая
вперед говорит ему: "Пошли, братан, всю правду расскажу, а то маманька долго будет думать, как честно тебе соврать!"


(c) Not me

[la5-er]

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ



Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.


- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.


преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...


(c) Not me

[Dad22]

Ну в общем так:
Сидю, жду инфу на фтп прроверяю,обнаруживаю(утрирую) папку "Дефки" ну естественно залазю,щёлкаю, открываю,мля,разрешение "мама не горюй"- не ну раз залез,посмотреть то надо(покажите мне того кто откажется),ну в обчем... того... открываю...,ну и ест-но проматывю мышом до нужного места, в этот момент открывается за спиной дверь и заходит супруга(ой мама), а она окзывается приехала час тому назад, что я успешно пропустил, сидя в ушах и слушая Пёпл, так она и ещё на себе х.з.скока груза припёрла... и аж час терпела, не заходила в мою комнату( в общем всё это и многое другое О СЕБЕ я узнал, спустя считанные секунды) ну она и видит,то что видит (прицепляю), на самом интересном месте, ну и естственно на весь мониторРеакция была мгновенной(её ест-но),описывать не стану В ощем кранты(посыпая голову пеплом).
Чё делать то? Кто нить что нить умное подскажет?
Я понимаю, что смешно, но было бы смешнее,если бы это произошло не со мной, и не 4 часа тому назад

[Fox]

Dad22
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Жуковский
Возраст: 47
Сообщений: 848

Что делать, что делать. Сложно сказать. У каждой дамы есть свои нюансы в процессе обижания. Признавать вину, извиняться (они это любят), прятать все колюще-режущее в доме.
На Чкалова недалеко от музея есть хороший цветочный магазин.

[la5-er]

Под платьем голубым
Есть тело у меня
С такими наворотами,
Что Бритни Спирс – фигня!


На меня накатила волна уборки...сбила с ног и я уснула.


если мальчик любит труд - мальчика зовут Джамшут


Если Вы дыхнули на девушку и у неё запотели глаза, значит она была к Вам холодна...


Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
— «Жених» — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» — тот, кто дома полочки прибивает и ест.


С точки зрения женщин у мужчин есть два главных недостатка: то что они постоянно думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Девушки думают, что нам от них нужно только это! Но не понимают, что только это они и могут дать!


Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте, спрашивайте... А то глаза опустили, будто за аспирином пришли!


Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!

(c) Not me

[lastochkin]

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Командир:
- Ну и что ты сделала?

Стюардесса:
- Я купила два, по дешёвке.

[Акулыч]

"За что Каин убил Авеля? За то, что тот рассказывал бородатые анекдоты" (с) Не мое