Просто анекдоты

[RP_SPB]

По поводу 154-ки.
Сегодня прилетел в москву (7,05,2003). Как в анекдоте. "Я пилот... и знаю ЧТО они там делают." А Вообще супер. Только в Москве болтанка сильная. На посадке так и "падаешь".
Такое впечатление, что пилоты из ВВС пришли. На снижении (тан. прибл. 8-12) штурвал на себя. Перегрузка (на вскидку) 2-2,5. Ниче думаю. В конце-концов топоры тоже летают.

Всем удачи!!!

[GORYNYCH]

Originally posted by Bestia
Потому, что очень уж на байку похоже.
Жаль конечно, что на сей раз жизнь опять оказалась покруче любой байки

Я слышал расшифровку с "Марса". Переговоры между членами экипажа перед гибелью. Мы этот случай разбирали.

[ALF]

Пади керасинка экономили...:p

[LuckyKOT]

FW: Письмо министру"Господин Министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy
он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей
мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он
стал
бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И,
соответственно
моим дядей,
посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой
дядя.
Жена
моего отца тоже pодила pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом,
pаз yж
он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей
жены. Так
как
мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей
жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным
дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые
меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на
слyжбy
одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите,
господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".

[RP_SPB]

[la5-er]

С острия за неделю:

* * *
Объявление в аэропорту:
Арабские авиалинии, доставка прямо в офис.

* * *

Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов. Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша. И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих штурмовиков еще с войны помню! Фиг когда на цель точно выйдут!!"

* * *

Ага. Ща расскажу. Клянусь юбкой Моники Левински, шо правду говорю. )
В пору своей буйной юности попал я, значит, в больницу (я вообще болезным парнем рос). Hу и завел там небольшой романчик. Острословы - не небольшого Романчика, а именно небольшой романчик. Hо до поцелуев дошло. И вот как-то раз после отбоя сидим в процедурной на каталке (ах молодость!), обнимаемся, целуемся, разговоры разговариваем.... Девочка вся такая молоденькая, чистенькая, целомудренная, короче ягненок невинный в юбочке. Hо целуется хорошо. Я решаю продемонстрировать свою наблюдательность и спрашиваю:
- А что, с парнем своим поссорилась?
Она смущается, покрывается легким румянцем и признается, отведя взгляд:
- У меня еще никого не было.....
Я не ревнивый, я бы простил, но тут от такого признания опешил аж:
- А целоваться _так_ где научилась?
- В морге, на практике.
- ????
Она лукаво опускает глазки:
- Hам Hаташка на трупах показывала, как это делается....
==8-( )
Hадо ли добавлять, что я не стал ее первым парнем? Так что не переживай.
А если совсем невмоготу - тренеруйся на помидорах. В ru.sex тебя проконсультируют. )

Источник:
Newsgroups: fido.ru.pickup
From: Denis Jurlakov
Date: Tue, 04 May 99 21:36:13 +0300
DeJur?ный по столовой.

* * *

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский".

* * *

Математики поймут

Математик своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Что, маленькая и хрупкая?
- Нет! Замкнутая и ограниченная!!!
* * *

Очередная леденящая душу история. Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру!" - нашелся очередной умник. "Повторим!". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни фига оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет." Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был!". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!!", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе всю тупость ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И впридачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.
(c) Not me


* * *
Очередная задачка:
Пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов успеет надеть хорошо натренированый пожарник за 5 минут?
* * *

[LuckyKOT]

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." :p

[RP_SPB]

Originally posted by la5-er


* * *
Очередная задачка:
Пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: Сколько штанов успеет надеть хорошо натренированый пожарник за 5 минут?
* * *

Думаю... 1. Так как вторые штаны надевать смысла нету.

[FilippOk]

60 секунд / 3 = 20 штанов в минуту.
20 штанов * 5 минут = 100 штанов.
Ништяк прибарахлился...

[schuss]

Стюардесса: - Ну что вы раскричались, что разнервничались? Подумаешь, тряхнуло пару раз. Обыкновенные воздушные ямы, турбулентная зона. С кем не бывает... Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

[la5-er]

С той же стороны:

Байки из аэроклуба.

Прыгала у нас одна девушка. Был у нее первый прыжок, и, как положено, она очень сильно боялась. А еще было у нее плохое зрение, и она прошла медкомиссию каким-то шаманским способом. Ну, инструктор, видя, что девушка белая как полотно стоит на стартовом столе, приободрил ее. Не переживай мол, все будет нормально, если что - главное - особые случаи помни, что и как надо делать, если что-то не так. Ну она потом рассказывает: лечу я говорит, вроде все нормально, купол раскрылся, но смотрю - лечу точно на дерево. А зрение у меня плохое, дерево я сверху не вижу, вижу только тень от него. Ну я, говорит, натягиваю правые стропы - ухожу вправо от дерева. Смотрю - все равно на него лечу. Что делать? Я тогда левые стропы натягиваю - ухожу влево. Опять лечу точно на дерево - не могу ничего поделать! Так я металась влево-вправо долго, пока подлетев пониже, не поняла, что это на самом деле был переживавший за меня инструктор, который ловил меня снизу.

* * *

Однажды на уроке...

1. Ламбаду знаете? Вот размножение - это тоже самое, только лежа.
2. А тебя я захочу в следующий раз!
3. Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.
4. Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.
5. Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
6. Я что, должна вдвоем орать?
7. Не изображай из себя плоскость...
8. Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.
9. Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?
10. Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома.
11. Поярче на мел нажимайте.
12. Я памятью не страдаю.
13. Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.
14. Что в окно смотришь? Таможней станешь.
15. Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали.
16. Часы спешат на пять минут назад.
17. Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся.
18. У вас в одном ухе звенит в другом не переваривается.
19. Покопайтесь в своих (к)аналах.
20. Ну ты посмотрите, ....
21. Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации.
Ученик : Испанская канализация...
22. Когда пчелы вылетают на охоту стадом ....

* * *

[RP_SPB]

ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!!


http://www.exler.ru/bannizm/04-04-2003.htm

[deSAD]

Вот, по-моему, в "Просто анекдоты" это будет весьма уместно - Здравствуйте, спасибо, что позвонили!

[ALF]

Originally posted by LuckyKOT
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..." :p

Не лучше поучавствовать в конкурсе поцелуев в Пекине:p

[naryv]

Не, в Пекин нельзя -
"В Китае выражение: "Чихать я на тебя хотел" рассматривается как угроза жестокой физической расправы и уголовно преследуется."

[naryv]

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

[denisso]

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

[Alan1]

Может кто уже и видел, но уж очень мне понравилось:

Кухня. Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе- кусок сыра, в другой- окорок... Подходит к своей норке.Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Мышь смотрит на это и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты.

[Vitus]

Originally posted by denisso
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

А я слышал вариант с окончанием "-Хм, а к чему такая точность?"

[Feelin]

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

[Feelin]

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

[Feelin]

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

[Feelin]

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

***

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

***

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

[KiLLiR]

Originally posted by denisso
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

ОБАЛДЕТЬ !!!!
Запомню...!

[la5-er]

C avia.ru

По мотивам рекламы:

- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- Эээ... А где МОЗГ?

* * *

Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?"
Техник : "Закрылки".
Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).


* * *

Миха-74:

Сегодня в МК
беседуют две эффектные блондинки...
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!!

* * *

Primus:

Встретились таксист и лётчик в кабаке - напились, нахвастались, какие они оба крутые, летун на следующий день нового другана зовёт в аэроклуб, сажает в ероплан - и показывает всякие фигуры высшего, значить, пилотажа. И в самый патетический момент задёргивает шторку - "Пилотирую по приборам!". Ну, ничего не скажешь, круто...
Назавтра таксист сажает другана в такси - везёт его по дороге, всё чинно-благородно, вдруг - задёргивает шторкой лобовое стекло. "Ты что, нах.., убъёмся!" - "Ни фига, по счётчику через 20 копеек поворот налево....."

* * *