Про женщин.

[la5-er]

Она: - Приходи сегодня вечером ко мне – заночуем, пошалим)))
Он: - А папа с мамой разрешит??
Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.


В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
Мама, почему дядя уступил место?
Потому что он мужчина.
А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!


Разговор с женой - всегда викторина, в которой нужно угадывать правильные ответы. Проигрышем в ней является скандал, победой - его отсрочка до следующего раунда.


- Мама,мама,я в туалет хочу!
Мама,задумчиво и мечтательно:
- А я в Париж...


вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...


Вы можете сказать девушке, что вы ей изменили и она вас может быть простит, но боже вас упаси сказать что у предыдущей девушки было больше баночек с косметикой или нижнее белье было красивее, обида будет страшная и будет вспоминаться по гроб жизни.


Моя сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.
Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:
Осторожно, не надо маму тискать!..
А что, девочка помнётся?

(c) Not me

[barsuk]

".... Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него - он смущается и хрипло так говорит:
- О боже, мне показалось, что это кружевное белье...." - (не моё)

[Alcatras]

Реальная история :
Едет маршрутка полная людей. Сидит молодая женщина с ребенком лет 5-ти на коленях . Вдруг ребенок громко на весь салон спрашивает :
-Мам а что у нас папа болеет ?
-Нет сынок почему ты так решил ?
-А почему ты ему ночью письку целовала ?
Все присутствующие ржали так что не передать, водитель не смог дальше вести машину ,остановился ,упал на руль и ржал . Женщина вышла на следющей остановке.

[la5-er]

-Знаешь в какой позе произошло зачатье самой страшной девушки,которую я когда-либо встречал?
-Нет.
-Спроси у мамы!


Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?


Попробуй похвалить жену; ничего, если она с непривычки испугается...

(c) Not me

[la5-er]

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.


...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...


Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо! Продолжай брать деньги у своего папы.


Мелкая (7 лет) вчера отожгла. Еду в машине на переднем сиденье, она на заднем, объясняю по телефону другу, где встречаемся: "На площади у метро, рядом со шнягой немереной такой, там еще дети всячески прыгают и бесятся".
Мелкая стучит мне по плечу: "Это батут".
Блин, стыдно было, у семилетнего ребенка словарный запас лучше моего (27 лет, юрист).


В сказках сплошной обман! Вот у принцессы, оказывается, под периной и не было никакой горошины. Просто синяки на теле нужно было как-то объяснять!


Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.


”В молодости несколько лет подряд я была ”Мисс Вселенная”!” - хвасталась Ева.

(c) Not me

[la5-er]

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...


Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.


Беременность, можно сравнить с учебным годом - продолжительность 9 месяцев, на второй недели уже подташнивает…


Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…


Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.


Жене надо говорить только правду и только с три короба.


она: Почему когда мы ссоримся - ты молчишь?


Женщина, конечно, друг человека - но какой -то уж слишком корыстный...


Раньше мужик на работу ходил, чтоб деньги заработать, а теперь похоже он там просто от домочадцев скрывается

(c) Not me

[la5-er]

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками завалит


Подружка работала воспитательницей в детском саду. Как-то, после тяжелого рабочего дня, заходит в автобус, достает проездной и громко и строго как крикнет на весь салон: "ТАК! Посмотрели все на меня!!!"


У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду???


Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите...


комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"...


...А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть...


важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами


Т9 на нокиа.
Подруга, заплутавшая во французском аэропорту, посылает смс коллеге:
Схожу с ума, где наш секс?!"
Рейс, естественно.

(c) Not me

[la5-er]

[CoValent]

Разговор с представителем банка РС (ПБ)
ПБ: Вы должны...бла-бла-бла...
Я: Сейчас у меня нет работы, заплатить не смогу.
ПБ: (долго ругается)
Я: Девушка, чтоб рассчитаться с вами навсегда, я бы пошла на панель, только возраст не позволяет.
ПБ (возмущенно): А вы думаете, на панели хорошо платят? Да вы знаете, какая это тяжелая работа?!..
И думаю : фигасе, карьерный рост у путан! И какие кадры в РС!

(с) BOR

[la5-er]

Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
— Мам, а ты тётя что ли?


Говорят, что парням нравятся красивые и недоступные девушки. Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!


– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить...
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор...


Если вы меня спросите красивая ли я???...я вам отвечу:Я слишком скромная что бы сказать да и слишком красивая что бы сказать нет...)))


Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все черно-белые.
а у невесты...
...все цифровые


Я – Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим...

(c) Not me

[lastochkin]

Ночь, ливень на дворе, гроза...
Тёплая, уютная спальня. Жена трясёт своего мужа. Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла? Три часа ночи, что случилось, молния в дом попала?
- Нет, у меня голова прошла.



Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.


- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая.



- Любовница была крайне возмущена, узнав, что у него есть любовница.

[la5-er]

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!


Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться.


А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!


Девушка была расстроена, когда на одноклассниках фото с ее изображением заблокировали по причине: на фотографии то ли предмет, то ли животное.


Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса.
Бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить..

(c) Not me

[lastochkin]

От смерти, как и от женщины, никуда не денешься.

( Две скамейки напротив друг друга, а между ними аллея, что в городском парке. На одной сидит старик – борода, очки, тросточка – типа ветхий. Сидит, значит, природу созерцает. А на вторую подваливает молодой повеса с пивом и, присев, начинает его мелкими порциями пить. Картина – старость и юность. Мимо них прошла девушка. Созерцают оба – старик посмотрел и на природу снова переключился. Молодой посмотрел и на пиво переключился, а взгляд не отводит. Короче как в сказке – по усам текло, а в рот не попадало.
Девушка ушла… Старик вернулся из природы и, уставившись на человека с пустой бутылкой пива, говорит:
«Эх молодёжь!!! Слов нет, одни жидкости на земле».
Типа, что увидел, то и сказал. ).


Помер христианин. Попал в рай, сидит в своей келье, молится. За стеной «праздник», раздаются голоса, звон рюмок, смех женщин… а он молится… Появляется в келии служитель рая, он его и спрашивает, указывая на стену:
- что там, тоже рай?
- нет там ад.
- а можно мне посмотреть, чтобы сравнить?
- я спрошу разрешения, и исчезает из келии.
Проходит время в молитвах, появляется служитель и говорит:: «Можно, и для этого тебе даётся воля, то есть жизнь. Ответ будет строгий, вот тебе Вино, Карты, Женщины». Сказано – сделано. Вышел из рая, зашёл в бар, напился, проигрался в карты и стал искать женщин – а их нет. Искал - искал – не нашёл. Смотрит, бабулька ковыляет, только исполнил предписание – раз опять в келье, тишина, молитвы, а за стеной «праздник». Как так, почему? Появляется служитель, он к нему с вопросом.
- Я всё сделал, почему я опять в раю?
- Да, ты всё сделал, только бабуля тебя отмолила.

Отсюда вывод: Смеется хорошо – предпоследний, а за крайнего – молиться некому.

[la5-er]

когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. мечты сбываются...


Если вы всецело посвящаете себя воспитанию детей, их ненависть вам обеспечена!


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,он, по крайней мере, перестает жужжать


все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для женщин... синий осминожик


Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!

(c) Not me

[la5-er]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...


- Подруга работает в салоне красоты. Грит, стою рядом с коллегой, которая стрижет парня. Во время стрижки разворачивает его к себе лицом и говорит ему: "раздвиньте ноги, челку стричь буду". Салон упал.


она:
допустим, у вас есть девушка, которая хочет либо сфинкса (лысая кошка), либо чихуахуа (толстая крыса); вы кого выберете, ибо вам с этим жить?
он:
другую девушку.


[она] Саааш! у меня вирус завелся! (
[он] Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься?
[она] дааа. программа твоя его не видит :'(
[он] хм. и что этот вирус делает?
[она] он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь?
[он] нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

(c) Not me

[la5-er]

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.


Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.


- Девушка, а можно вас....
- А можно не вы?


- Все красивые женщины еще замужем, а все умные - уже свободны...


Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. Hа этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит"


Из личных наблюдений:
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе


Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую....

(c) Not me

[ReviZorro]

андрей: Слыш, Саня, скажи мне как юрист, если мне родаки после свадьбы квартиру подарят, моя жена сможет на неё претендовать в случае развода?
тыдышь: Если после свадьбы, то да - как на совместно нажитое, если до свадьбы, то неа.
андрей: Ха! Ленка дура!! Она моим предкам заявила, что не выйдет за меня замуж, пока они мне квартиру не подарят.

(c) bash.org.ru

[DogEater]

как нелегко быть шикарной женщиной...вечно предлагают водку..

(с) тот же

[lastochkin]

Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: Надо тебе грелку на всё тело! (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...


Лежим с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

[la5-er]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор.
Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!


Сотрудница наша ходит в "интересном положении". Ирина. На прошлой неделе
оформляла она декректный отпуск, была по этому поводу в женской
консультации. После этого приехала на работу и рассказала нам эту
жизненную зарисовку.
- Сижу в очереди к своему гинекологу и среди почих будующих мам ожидает
своей очереди особь, о которой и пойдет речь. Девушке 16 лет. Одета в
теплый шерстяной свитер, заправленный в джинсы. Маленькая,
кругленькая.
Беспечно жует жвачку, смотрит журнал и без умолку болтает:
- Че-то у меня с утра живот тянет, дай, думаю с врачом поговорю. Все
равно днем делать нечего. Врач мне еще на прошлой неделе предлагал в
роддом лечь, да я не поехала, скучно там, ни телек ни посмотреть, ваще
ниче!
И тут у нее при всех отошли околоплодные воды. Сидит она мокрая, у ног
лужа.
- Ой, че это у меня? Ну ладно, подойдет моя очередь, врачу раскажу.
И дальше журнальчик листает. Я не выдержала, влетаю к врачу: -Доктор,
там у вас в коридоре сидит молоденькая, у нее воды сейчас отошли!
Та выскакивает вместе с медсестрой и к этой: Аня! Быстро одевайся! В
гардероб и назад! А мы скорую срочно вызываем! Давай быстро! Рожать
поедешь!
- Как рожать? Сегодня рожать? Не... Я сегодня не могу, у меня вечером
сериал. "Кадеты"


В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Н##я! В приговоре ничё такого не было!

(c) Not me

[lastochkin]

[=HD=Zed]

Вот те на... Сейчас вместо "лохушка" модно писать про себя "стервочка" или "вредная girl"

[la5-er]

Когда я приезжаю в город, где я ходила в школу и встречаюсь с друзьями, то каждый раз напиваюсь от радости и с непривычки до такой степени, что на следующий день не могу ни есть, ни пить и каждое движение отдается в голове отбойным молотком. Пребывая в таком состоянии, слышу, как моя сестра говорит ее мужу: "А малая (это я) опять отравилась" и его ответ: "Двойной стандарт у тебя, Танюша, - как я так ужрался, а как любимая сестренка - так "отравилась"!


Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!


Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.


Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой...
Пока ты моя жена, ты работать не будешь.


Парень с девушкой сидят в ресторане. К ним подходит официант с маленьким ребёнком на руках и обращается к парню:
- Это вам от девушки вон за тем столиком.


(c) Not me

[Lekor]

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у неё?
- Неее! ... Таких денег у меня нет!!! ...

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос );
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера стулом за то, что я поздно вернулся домой.

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бл*****! Где мои рёбра??? !!! " Голос сверху: " А кто вчера девочек заказывал? "

[la5-er]

Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!


Звонит пьяный мужик к себе в дверь,открывает жена, он заходит, становится к ней спиной и пьяным голосом:
-мне на пятый этаж. а вам куда?


-Что из себя представляет истинная девушка?
-мне что-то даже интересно стало, что из себя представляет ЛОЖНАЯ девушка


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


С секс-форума, раздел "ролевые игры", "игры в доктора".
"Прежде чем предложить это своему молодому человеку, убедитесь, что он не смотрел сериал "Доктор Хаус"".


Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка

(c) Not me