Про женщин.

[la5-er]

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!


Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"


Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
Но я не сдаюсь и верю в себя!


УУУ: Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
ХХХ: Лыжи возьми.

(c) Not me

[ReviZorro]

- Жужжит - умилялся Карлсон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок...

(c)тянуто

[la5-er]

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, дорогой, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание!


- Прикинь, вчера подруга у меня трусы забыла. Случайно, наверное.
- Нет! Это они так территорию помечают.


Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...


На приеме у терапевта мужчина лет 45, брутальной внешности.
- Жалобы есть?
- Ну у меня эти... сопельки.


Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Как дела?
- Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
- Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер!
- Да не дядя, а тетя!


На наших глазах женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За
какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже
появились женские бритвы.

(c) Not me

[la5-er]

Жена мужу,отцу троих дочерей:
-Вечером сваты придут,на колени не вставай,рук не целуй,только-Да,согласен.....


Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.


Чрезмерно кокетливая женщина фригидна – весь пар уход в гудок. Научная примета.


Мужики они такие. Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.


В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка.
Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.


Мама, мама! Я замуж хочу! Доченька, а кто за ним убирать будет!


Когда говоришь мужу ”Ты мой” всегда уточняй, что именно ему мыть.

(c) Not me

[la5-er]

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»


всю жизнь хотела себе собаку. А теперь вот всерьёз думаю - может, всётки котёнка завести? Очень хочется кого-нибудь кастрировать...


Когда женщина соглашается на свидание, она сама ещё не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы это узнать, она и соглашается на свидание.


- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!


Вчера видел девушку — хорошая такая девушка. Взгляд непроизвольно перешел на грудь — хорошая такая грудь. И надпись на футболке спереди: «Silicon free».

(c) Not me

[alex70]

С женщинами - как с машинами: или сразу "сел и поехал", или будешь всю жизнь красить бамперы и делать "жестянку".

[Dad22]

http://rutube.ru/tracks/2447090.html...68e4fa17b7b034
Без комментариев

[la5-er]

Она: Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Он: А если мужчина говорит "Ну и хрен с тобой", значит надо срочно прекращать парить ему мозги!


– Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!
А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!".


- специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей)
- попыток нет, жизнь одна


(c) Not me

[la5-er]

Все не то и все не так,
Когда твоя девушка хомяяяк...


Ничто так не украшает девушку, как отсутствие рядом других девушек.


почему?! ну почемууууу!!!!!!???? как только накрасишь ногти - так сразу то секаса захочется, то в туалет приспичит!!??


-так слушай, гулена! я тебе сейчас пару вопросов задам.
- по существу?
- ага. вот первый: существо Оля зовут?


В аптеках появились тесты на беременность сразу с двумя полосками. Называются «Хочу замуж».


— Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне меня так обматерил!..
— А я не спал.

(c) Not me

[la5-er]

Рассказывал преподаватель. Сдавала экзамен заочница, точно не помню, как предмет назывался, но попался ей один из вопросов: «Пружины».
Ну что-то она списала, кое-как ответила. Преподаватель, вытягивая её на тройку спрашивает: «Какие же у пружин недостатки?».
На что девушка очень сильно покраснела, а потом выдала: «Скрипят».


Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло! Жены не было дома.


- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))


Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.


Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
-Алло, это ремонт компьютеров?
-да.
-У меня компьютер сломался.
-А что вы шепотом то говорите.
-Если муж услышит - убьет!


Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.

(c) Not me

[la5-er]

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.


Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...


— Яков, ты в Москве где остановишься?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Непринципиально.


Когда я сказал своей подруге, что мы победили в одной восьмой финала, она поинтересовалась, с кем мы будем играть в одной седьмой...


На дороге жизни жена — это знак, запрещающий поворот налево.


yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются


У нас в поселке отец многодетной семьи поехал по делам в город и купил
пятерым сыновьям-погодкам игрушки - пистолет, автомат, машинку и т. д.
Естественно, разгорелся спор - кому что достанется - крик, шум, гам.
Уставшая от шума мать - купи им в следующий раз всем одинаковые игрушки.
В следущий приезд из города отец привез пять совершенно одинаковых,
красивых, великолепных БАРАБАНОВ!


она: Я заболела(((...Ты будешь меня навещать?
он: Точно так же как ты меня, когда болел я.
она: ...почему ты такой жестокий :'(


ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.

Texnik> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.

(c) Not me

[ReviZorro]

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...
Он испугался мыслей с непривычки.
Противный, но в хорошем смысле слова...
Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.
Нормальность в этом мире неуместна.
Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!
Обман был вскрыт. И вскрытье показало...
Мы все во что-нибудь недоиграли...
Я не сдурела. Я вообще такая.
Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!
Уж если изменять - так сразу многим!
Чем хуже голос, тем короче юбка...
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...
Лежать, молчать! А то я растеряюсь...
И ты любви покорен? Это возраст...
Опять мы так бездарно артистичны...
Забыла. Мы чего уединились?
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
Я даже в глупостях порой умней, чем надо...
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Как утомляет симулировать нормальность...
Приятно в голых фактах быть одетой.
Вы снились мне! Не смейте отпираться!
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
Не дашь ли мне... И это тоже можно.
В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!
Любимых и родных не выбирают...
Ты темперамент с суетливостью не путай...
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Я невменяема! А мне тут всё вменяют...
Уж зла любовь, ну а козла всё нету...
Ты просто так лежишь или с намёком?
Мы - глубоко поверхностные люди!
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!
Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)
Со мною - ей? Ну, это не измена.
Не жертвуйте собой, когда не просят!
Чего хочу, то и не буду делать!
Как женщины коварны: не хотят!
Я Вас любил. С устатку и не емши...
О, не мешайте мне побыть несчастной!
Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...
Нырнул от комаров - пришли пиявки.
Не так уж чтобы очень - но безмерно!
Тошнит от всех проглоченных обид...
Дуэль не удалась: мы оба живы.
Непобедим, поскольку не играет.
Уйди, я одинока не настолько!
Сегодня твоя тупость в острой фазе...
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
Как трудно делать вид, что мы знакомы...
Не все фригидны, кто тебя не хочет!
Люблю людей, но только в малых дозах.
Ну нет, в неволе я не размножаюсь!
Назвать - меня! - мечтою идиота?
Я всё могу - тогда, когда не надо.
Куда вы выходили из себя?
Что, так и будем стоя обниматься?
И врал он искренне и заблуждался честно.
И тут его прервали. Пополам.

© Ольга Арефьева

[la5-er]

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"


Нашла у мужа седой волосок, по обоюдному согласию его вырвала.
Сегодня. Открываю один из сайтов с картинками и в одном из постов нахожу отличные фотки обезьян с комментами, и, б@ядь, читаю: "Наличие седых волосков на шкуре взрослого самца означает, что он полностью здоров и, главное, уже готов к семейной жизни..." А я своему всю готовность повыдергала...Вот, думаю, почему мой "обезьян" все бы пива попить, да в "Сталкера" погонять, нет бы мусор вынести, пожрать приготовить...


Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".


Женщина быстро сдается тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой.


-вы знаете что говорят женщины когда видят большой и толстый член ?
-нет
-А я знаю.


Обмывают который день родившуюся тройню и друг счастливого папаши (оба собачники)грит: Покажи хоть деток то! Пошли в комнату,долго любовались детками и друг говорит: А от этого,шта пошустрей,я б оставил.....

(c) Not me

[DiMu]

Мужчины, если их послушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добpые и совеpшенные. Если их не слушать.

Женщина в жизни хочет две вещи - большой и любви.

Путь к сеpдцу женщины лежать не должен!

- Девочки, так хочется вздохнуть полной гpудью!
- Дыши, чем есть!

Свет мой зеpкальце, заткнись! Я пpичесаться подошла!

Кpасная Шапочка сначала тоже испугалась Сеpого Волка. Но потом похоть взяла веpх над тpусотью.

- Вообще pусалка - это pыба или женщина?
- А это смотpя какой голод!

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Назло!!!

Женщины, как Чебурашки, - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.

Женщина не всегда знает, чего она хочет, но всегда знает, чего хочет от нее мужчина.

Мужчина признается в любви только под тяжестью улик, которые предъявляет ему женщина.

Женщину не поймешь: то она недовольна, что мужчина любит одного себя, то она недовольна, что он любит другую женщину!

Как женщина хочет любви! Сначала она внушает себе, что любит, потом внушает себе, что любима, а потом внушает все это своему возлюбленному.

Женщина любит, когда привыкла, а мужчина любит, пока не привык.

Если у вас нет алиби - не возвращайтесь домой поздно!

==================================
конечно, всё старенькое, но... улыбнуло.

[la5-er]

Через 20 лет супружесклй жизни жена становится просто сестрой (моя жена, услышав этот афоризм, согласилась и добавила - а через 30 лет - матерью)


самые интересные позы возникают внезапно - как-то жена что-то уронила между диваном и стеной...


- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!


Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а... я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования


Замечали ли вы, что сидят на диетах, только те девушки, которые и так худые, а те которым это действительно надо.....об этом даже не задумываются ???


- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

(c) Not me

[CoValent]

Прислали по асе, уж простите без автора, но сама история очень порадовала:

Едем на Селигер. Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей. Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»... Уже на выезде из деревеньки на обочине две дочерна загорелые, легко одетые девахи. Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!». Подъезжаю ближе, читаю вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

(c) BOR

[la5-er]

Если бы я была доброй волшебницей - я ввела бы смертную казнь за
трансляцию рекламы по телевидению...


Разговор с девушкой.
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должен знать...
- Давай
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
- ...


Когда бывшая позвала к себе, посмотреть анимэ, ну и "всё такое", неудачной идеей было ответить, что я решил завязывать с покемонами...


Бараны -это мужики,которые ни чего не понимают в женской психологии,а вот козлы-очень даже наоборот.....


- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился.


(c) Not me

[la5-er]

Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...


утёр слезы, назвал жену Словения и повёл в спальню...


Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?


Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!


Жена вчера перл отмочила:
Смотрим новости...
Мол скромная команда Словении обыграла сборную России... Почему скромная? Потому что все игроки сборной Словении ВМЕСТЕ ВЗЯТЫЕ стоят столько же, сколько один Аршавин.
Жена: - Надо было продать нафик Аршавина и купить СБОРНУЮ СЛОВЕНИИ.... Тогда б Россия на ЧМ попала...


- А вот странно. Фильм "Чего хотят женщины" есть, а такого же фильма про мужчин - нет... Почему?!
- Таких фильмов - целая куча! Есть даже целая индустрия, им посвящённая!!

(c) Not me

[CoValent]

Давненько было, сейчас вспомнила.

Когда я была в 8 классе, мне нравился один мальчик. Каждый день я доставала его своими смсками. И вот однажды, в ответ на очередное послание, мне приходит сообщение: "Привет! Слушай, у меня есть секретный номер. Я его никому не говорю. Но тебе скажу! Вот, записывай и шли мне смс только на него... " и номер.

Сказать, что я была счастлива, это не сказать ничего. Я было просто до ж..пы счастлива. Позвонила всем подругам, рассказала и написала на секретный номер: "Привет!". Через минуту приходит ответ: "Привет!". Я пишу: "Как дела?", ответ: "Как дела?". Хмм... может он отправил это сообщение раньше? Надо ответить. "Хорошо! А у тебя?". Получаю ответ: "Хорошо! А у тебя?". Странно. Ну ладно, что-то с ним не то сегодня.

На следующий день подруга решила списать у меня "секретный номер". Пока я не видела благополучно это сделала.

Вечером получаю от нее смс: "Привет, как дела?". Ничего особенного, отвечаю. Она: "Ну что, может встретимся?", я: "Мы и так в школе увидимся!". Ответ: "Мы... в разных школах...". Ничего не понимаю: "Лен, ты че? Ты со ной за партой сидишь!". Лена: "Сереж, что с тобой?". Сережа?! "Ленка, при чем тут мой Сережа?!". Она: "Кто это?!". Совсем с ума сошла? "Это я, Аня!" Лена: "Что ты делаешь с Сережкиным мобильником??" я: "Это мой телефон..." "Это же секретный номер!!" "Ты что, сперла у меня номер??" Нет ответа.

Звонок на домашний... Ленка смеется, не может говорить. Пока она ржет я ей высказываю все по поводу того, что нехорошо воровать суперсекретный номер, который дали только мне и в этом роде. Проржавшись Ленка говорит: "ДУРА! ЭТО ЖЕ ТВОЙ НОМЕР!"

До сих пор ржем, вспоминая эту историю))) А что, молодец Сережа) Я его после этого не доставала)

(с) http://anekdot.ru/id/423269/

[la5-er]

Подруга сейчас выдала... Жалуется мне на своего мужика. Представляешь, говорит, я ему смску написала, а он не звонит! ...пауза...правда, я ее еще не отправила....пауза...да и не дописала еще...


во время ссоры Она Ему:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить при этом в своё удовольствие?!!


Сегодня со своей девушкой и хорошим другом ходили в кафе, мы с ней втречаемся уже больше года... Так она вдруг поперхнулась, закашлялась, а друг у меня такой веселый, говорит в шутку: Лёх, Лёх, смотри, из нее щас чужой вылупится!
Она откашливается и говорит, глядя на меня исподлобья: "Если то, что из меня вылупится, назовешь чужим - убью!"


И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!


Моя девушка: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Я: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже…


Ну что за день...
С утра машину разбила, а теперь еще колпачек от флешки потеряла!

(c) Not me

[alex70]

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: «Огласите весь список!&#187
Есть Женщина - СМИРНО! Есть Женщина - ВОЛЬНО!
Есть Женщина - «Нива»! и Женщина - «Вольво!»
Есть Женщина - плазма. Женщина - лед.
Женщина - лезвие. Женщина - йод.
Есть Женщина - девы и Женщины - овны.
Есть Женщины - где Вы? И Женщины - Вот мы!
Вот Женщина - финка. Вот - женщина - полька.
Вот Женщина - «фиг вам»! и Женщина - сколько?
Два мира, два полюса: Женщина - хмель
и Девочка: «помнишь я нес твой портфель?»
Манящая Девушка- бригантина
И Женщина: «Где ты шатался скотина?»
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина - строчка.
И просто конец всему - Женщина точка.
Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-Червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы у Женщины вамп.
Песцовые шубы у Женщины -вам-б.
В беседках беседы у Женщины-ямб.
Но сладость победы у Женщины штамп.
Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина утро.
А вечером Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-Рубероид
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?
Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных
Мы славим всех Женщин хороших и разных!
Заметив от имени всех мужиков:
Вы- все, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма!
Оазис в пустыне и плот в океане.
Картошка в кастрюле, грибы на поляне!
Заботы о частном и мысли о вечном,
Как сделать детей и как звезды на Млечном
Вам скажут и прапорщики и поэты:
Зимою и летом все мысли про ЭТО.
А именно: здорово, хоть и непросто.
Объять необъятную Женщину-космос.
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину высшую-лигу.
В постель положить с собой Женщину-книжку.
Все деньги поставить на Женщину-фишку.
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.

(c) не моё

[DogEater]

- Моя эрогенная зона - это твой бумажник!
- Я поглаживаю свой бумажник, тебе приятно??

- Ты тут поспи, а я пока попокупаю!

(С) Радио 7 сегодня утром

[la5-er]

Отворот от соперницы:

Чтобы избавиться от соперницы, возьмите коровью лепешку, отнесите к дому, где живет ваша соперница. На лепешку наговаривают там же, где вы ее нашли:
"Как не нужно корове говно, так и не нужна раба (имя соперницы) рабу Божьему (имя мужа). Аминь".


Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.


У меня есть друг Вадим. Не пьет, не курит, девушек... ну, не обижает. И ко всему неплохо играет на гитаре. Достал я касету с клипами, клипы в жуткую перемешку и между блюзами был клип Satyricon' а. В том клипе есть момент, где идет проигрыш и танцует голая баба. Место это на касете жестоко заежженое. Вадя выдает:
- Наверное аккорды подбирал кто-то.


Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.

(c) Not me

[SAMAPADUS]

http://friends.kz/joks/1148149927-st...no-videt-.html

[la5-er]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.


Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?"

(c) Not me