Про женщин.

[la5-er]

— Ты так похудела...
— Это комплимент?
— Это ужас!


— Мама, папа, а я у вас красивая?
— У нас да, а как у остальных — не знаю, дочка. Сама у них спроси.


— А мой котик не хочет есть то, что я ему готовлю...
— На нос намажь.
— Мужу?


От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!


"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи"...


Катя: Олег, слушай, давай поговорим! Не как с человеком, с которым я только что переспала, а просто как мужик с мужиком!


— Ой, какой прикольный смайлик!
— Девушка, это не смайлик. Это — автопортрет Ван Гога.

(c) Not me

[la5-er]

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.


- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?


Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь где было написано "МУЖЧИНЫ", а там оказался ТУАЛЕТ ...


В России 8-го марта начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Надо будет жену напугать.


Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте.
Пусть стараются!

(c) Not me

[lastochkin]

Создатель создал женщину - робота. Она Ему родит маленького терминатора, который потом подростёт, получит образование, пройдёт специальную подготовку и чу-чуть позже будет направлен, вместо человека, на Луну, потом на Марс. Там он построит специальные базы, куда потом прилетит уже и человек.
Спасибо Создателям за первую искусственную женщину. Настоящие женщины, нами любимые, почему-то сразу космонавтов не рождают.
Прямую ссылку не даю... это не рекламная акция. http://gallery.korrespondent.net/world/1909
А вообще-то смерти иногда НАДО смотреть в лицо и не подставлять других.

[FilippOk]

Блин. Надо будет не забыть его в этом разделе рид-онли сделать...

xxx: Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом. Мы не ссоримся.
xxx: Нам ссыкотно.

[la5-er]

Иванушка с Алёнушкой идут по дороге, пить хотят. Иванушка увидел след от копыта лошади, полный дождевой воды. Хотел напиться - Алёнушка не пустила:
- Не пей, братец, жеребёночком станешь!
Идут дальше, на дороге след от коровы, Иванушка хотел напиться - сестрёнка не пускает:
- Не пей, братец, телёночком станешь!
Идут дальше - видят след от джипа. Алёнушка:
- Теперь пей...


Мужская логика:
Худышка будет холодна в постеле,
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину,
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как тут не крути,
Смотреть лишь на размер ее груди


Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий" толпились брошенные Надьки.


- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

(c) Not me

[la5-er]

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило...


В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.


ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат, на лицах маски. Короче, всё как положено.
Один ОМОНовец другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это тёща моя — её не трогай! Она моя!


Скандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (и это во время кризиса)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченой колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????

(c) Not me

[starkif]

война полов никогда не закончится))))00но жружба между мужчиной и женщиной все равно есть.)))

[la5-er]

она: Я себе чулки купила и бельё нижнее.
он: А я трусы постирал....


Сперматозоиды- очень шустрые создания. Не сумеешь оглянутся, как один из них уже сидит у вас на коленках!


Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test.


Машка ищет Рому для создания ромашки


В 13 лет я знала, что люди занимаются сексом. Более того, подозревала в этом своих родителей, дядь и тёть, но только не милых бабушку и дедушку. Каково же было моё удивление, когда однажды я пришла в неурочное время и услышала, что из-за закрытых дверей бабушкиной спальни доносятся невероятно сильные и сладострастные стоны. Покраснев, я бросилась на улицу... В тот вечер бабушкины блины не лезли в горло.
-Маша, смотри, вчерашние "В мире животных" повторяют, - позвала меня бабушка на следующее утро. Передача была про коал. Они издавали именно те звуки, которые я слышала вчера. Бабушка с дедушкой были реабилитированы.

(c) Not me

[AirSerg]

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь где было написано "МУЖЧИНЫ", а там оказался ТУАЛЕТ ...

Справедливости ради, стоит заметить, что мужчины там все же бывают.

[VasDem]

Быль двух-трехлетней давности…

вот умора

[la5-er]

Если бы Бог действительно считал женщину совершенной, он создал бы хоть одну и для себя.


- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
- Кать, не льсти себе, а?


Любовь есть, если она греет....
греет, варит и стирает!!!!


Пьяная женщина - легкая добыча, но тяжелая ноша...


Самое загадочное в женщине - это ее сумка. Даже она сама до конца не знает ее содержимого.

(c) Not me

[la5-er]

Женщины как компьютеры -- подождал бы ещё полгода и имел бы намного круче!


Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...


- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? -- Он припер Гематоген!!!


- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!


— Мама,, познакомься, вот мой парень. Он не курит, не пьёт, матом не ругается!
— Доченька, а тебе не будет с ним скучно?

(c) Not me

[la5-er]

Что-то у меня последнее время сердечко стало шалить...
То Наташку полюбит, то Маринку, то Каринку...


по радио утром была тема передачи "до и после свадьбы", одна девушка пишет:
до свадьбы говорил "как хорошо ты выглядишь!" после - "куда вырядилась? а ну быстро переодевайся!"


Милая, скоро я в тебя влюблюсь, и испорчу тебе жизнь....


Как красиво и лаконично называли фильмы в ХХ-м веке - "Девушка без адреса". И как просто и банально в XXI-м - "Бомжиха".


- Я от тебя забеременела!
- А ты мне зато всю спину исцарапала!


Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски:
"как сообщить парню что ты беременна".
"что делать если парень отказывается признавать ребёнка"
"как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений"
....№"#, мне страшно.....


она: - я без ума от тебя :-*
он: - не от меня, а от природы
она: - в смысле?

(c) Not me

[veronichka_miss]

ха ха ха))) вот рассмешило!)))

[la5-er]

Дедушка с внуком (4 года) во время очередного продуктового закупа были предоставлены сами себе. В результате вечером меня на пороге дома встречает агрессивно настроенная абсолютно черная незнакомая шавка с трехсантиметровыми белоснежными клыками и с купированным хвостом .Я в а#№е. Требую объяснений. Шавку зовут Чара (откликается во всяком случае). Как оказалось, у супермаркета прибилась к сыну – играла с ним в догонялки как с родным, слопала полбатона и залезла в открытую машину, напрочь отказываясь выходить. Дома, сожрав все, что не доели кошка и два зажравшихся о#%№ших пекинеса, Чара быстро выстроила иерархию: пекинов и кошку разогнала по углам,сына охраняла ото всех подряд, бабушку игнорировала, дедушку уважала. Тут пришла с работы я. Не врубившись в ситуацию, села на диван рядом с сыной и чуть не лишилась пальцев на руке. В качестве демонстрации силы собака притаранила с кухни грецкий орех, разгрызла его, и, поглядывая на меня слопала содержимое. Вспомнив азы собачьего воспитания: кто сильнее тот и главный; схватила это чмо за шкирняк, подняла от пола на сколько сил хватило, и как следует встряхнув, глядя в черные наглые глаза четко сказала: Я. ЕГО.МАТЬ!
Все! Я любимая хозяйка после сына, конечно…)))…


Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...


Подруга сегодня заходила в гости.
Жаловалась на мужа.
Говорит, что последний год живёт как голливудская актриса - то играет оргазм,
то головную боль.


Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...


Сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"


Тарифные планы мобильных операторов придумывают женщины. Только они могут быть настолько коварны!


Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (Иоганн Вольфганг Гёте)

(c) Not me

[la5-er]

Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий,
как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить – хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...


Соседка из квартиры снизу - девушка довольно странная.
Не то что бы буйная, нет.... просто слегка пыльным мешком ударенная. И что-то в последнюю неделю стала частенько ночью заводить разную попсу на полную громкость. Я терпел сколько мог, но вчера заводила раз пять Таню Буланову ... "почему меня-я-я-я ты милый бро-о-о-осил"... тоска смертная, аж у Эйнштейна, который справа с высунутым языком, слезы на глазах появились.
Спустился на этаж, попросил не нарушать тишину после 23-х нуль нуль.
- Ой, я вроде негромко включаю, неужели так слышно?
- Не то чтобы сильно слышно, но у меня ноут от грохота по столу прыгает и иногда сваливается...
А сегодня пришла и попросила не сливать воду в ванной после одиннадцати, мол мешает спать (наслаждаться попсой???).
Говорю, а чего мелочиться, Вы уж сразу составьте расписание что и в какое время можно делать, а что нельзя.
Заулыбалась, ушла. Ну думаю, юмор понят и вопросов больше не будет. Не тут-то было.....
Через полчаса приходит и листочек мне сует. Чтобы не помереть от смеха на месте, я в тот листочек даже глядеть не стал. Что же, говорю, Вы мне-то его принесли? Несите в городскую думу... примут Ваше расписание - никуда не деться, будем исполнять.


- Маша, а ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики умеешь делать?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Обсуждаем тут со своей стоит ли пригласить к малолетнему сыну на день рожденья малолетнего же друга...Ессно разговор перетек на обмывание костей родителей сего несовершеннолетнего господина..
Моя и выдает
- Отец у него военный, а мать интернетчица!
Боже! Это прозвучало так как двадцать лет назад - проститутка.... Женщины, скрывайте свои страсти....

(c) Not me

[la5-er]

— Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются!


Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.


История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

(c) Not me

[Сотый]

— История со слов врача. Привезли в больницу семидесятипятилетнего деда, с опухолью на члене. Ну онкологи посмотрели, посовещались и давай эту опухоль химией травить и радиацией облучать. Но опухоль как-то странно повела себя, да еще у деда сыпь по телу пошла. Позвали кожного врача. Он посмотрел, обругал неприлично своих коллег и сказал, что у это сифилис у деда. Сифилис вылечили. На прощание лечащий врач сказал деду, что аппарат больше работать не будет: химия, радиация да и возраст уже... Вся больница дико смеялась и бегала смотреть на этого же деда, когда его через месяц привезли с гонореей.

(c) Not me

Дед молодец.
Это можно было в "Байки от доктора" SkyFan-а

[la5-er]

Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...


- Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие


он: так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
она: и проснуться одному в запертой горящей квартире.


Раньше: поссорились – удаляешь тел и всё
Сейчас: поссорились: удаляешь – тел, твиттер, одноклассники, фейсбук, вконтакте, скайп, аська, джаббер, банишь в ЖЖ..


Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

(c) Not me

[aush]

Женщины часто попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать. Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле не предусмотрен сигнал, показывающий, что они собираются делать.

[la5-er]

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это
называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.


Счастье для женщины — выйти замуж за того, за кого мечтала.
Но ещё большее счастье — выйти замуж за того, за кого мечтала выйти подруга.


-Я в 81-м в загранку ходил.У меня тогда дочка имела две мечты - джины "LII" и похудеть на 15 кило...Так я эти проблемы за раз решил....Привёз ей джинсы на два размера меньше...
- Да,и не говори, раньше хоть стимул какой-то был...


Женщина в брачной конторе высказывает требования к мужу:
— Он должен меня развлекать, рассказывать новости, забавные истории, не приставать, когда я не хочу, никогда меня не перебивать...
— Мадам, вам не нужен муж. Вам нужен телевизор!


Театралка - женщина, способная любую невинную ситуацию обратить в театр боевых действий.


На днях подходит ко мне моя дочь (ей 4 года) и спрашивает: "Мама, а кто такие двойняшки?". Я, немного подумав, объясняю ребенку историю о детях, которые живут у мамы в животике, рождаются в один день, мама кормит их грудью и т.д. Не дослушав до конца, она разворачивается и задумчиво уходит, я продолжаю заниматься своими делами. Через некоторое время дочка опять подходит ко мне и спрашивает: "Мама, а кто такие тройняшки?". Я провожу аналогию с двойняшками, только добавляю, что детей при этом трое. После моего рассказа она с недоумением на лице выдает следующую фразу: "Мама, это что значит получается когда тройняшки - двоим из них по сисе, а третий пусть орет???"...


Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное.Умру.Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю - что случилось? Она - Мне вчера позвонили и сказали что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом...

(c) Not me

[CoValent]

...Театралка - женщина, способная любую невинную ситуацию обратить в театр боевых действий...

Бррр!... Проверено первым браком...

[Lekor]

Если бы Бог действительно считал женщину совершенной, он создал бы хоть одну и для себя.

[la5-er]

Мой папа забыл дома мобильный телефон. Мама, не зная этого, позвонила ему, обнаружила трезвонящий аппарат, дождалась папиного прихода и выдала ему следующее, соответствующим тоном:
- Это как же ты меня ненавидишь!.. (пауза) И как ты свой телефон запрограммировал (следующая пауза), что когда я тебе звоню, высвечивается "НеприЯтный вызов"! Это я тебе неприятна?!
Папа (сквозь смех и слёзы):
- Слепая, "НеприНятый вызов"!


Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.


Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???

(c) Not me

[Drozd (CSAR)]

Стриптиз
http://www.worktobejudged.com/strippause/peca.html