Про женщин.

[la5-er]

Жена позвонила и попросила привезти деньги.
Приезжаю, протягиваю ей, она пересчитывает и говорит:
— А почему только три тысячи? Я же просила три или четыре!


— Не волнуйтесь, — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды в лифте, — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе!
— Доктор, это была я...


Всё-таки, женская логика — вещь непостижимая. Даже для таких как я, проживших со своей милой чёрт-те сколько лет.
Купил себе пару носков, приношу домой.
Жена:
— У тебя ещё пара есть, в тумбочке (ну ходячий реестр имущества!)
— Хорошо, — говорю, — будут запасные.
Начинаю распечатывать принесённые. Жена сразу:
— Ты эти положи, а возьми те, из тумбочки.
— Какая разница?
— Такая, что эти СВЕЖИЕ, а те УЖЕ ПОРА носить.


Ну если все мужчины такие сволочи, почему замуж надо было выходить именно за меня?!!


Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

(с) Not me

[la5-er]

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!


В Бурятии прошел конкурс красоты - Мисс, "а зато она хорошо учится", 2010.


- Тебе со мной хорошо?
- Да.
- Правда?
- Да.
- А не врёшь?
- Нет.
- А чем докажешь?
- Да я каждый день тебе это доказываю, возврощаясь с работы ДОМОЙ!


Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
- Сам ты езда!


Друг спрашивает у студента:
- Ну как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая... Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка... Говорят, ещё ни разу так не валил.

(с) Not me

[ROSS_Bombey]

В Бурятии прошел конкурс красоты - Мисс, "а зато она хорошо учится", 2010.

не надо ля-ля

[23AG_Oves]

не надо ля-ля

Так это русская ))

Но тем не менее: на Байкал летом прошлым катал, таких буряток видел, что раньше и не думал что такие бывают Особенно метиски

[=FPS=Cutlass]

Так это русская ))

Но тем не менее: на Байкал летом прошлым катал, таких буряток видел, что раньше и не думал что такие бывают Особенно метиски

У меня в армии был прикол с метиской....
Чита.....Каштак...учебный зенитно-артиллерийский полк....
Весна....Л\С батареи постоянного состава строится перед выдвижением в парк техники....и вдруг всех завораживает характерный цокот каблучков по асфальту....
Немой вопрос..."ОТКУДА и КТО...?!!!".
Толпа ломится на звук...и О ЧУДО.....по тротуару в сторону парка техники движется женщина с фигурой манекенщицы.... .....в лёгком цветном платье.......на этих самых пресловутых звонких каблучках.....
Из глоток Л/С вырывается какой то утробный рычащий звук.....с нотками однозначного одобрения и интереса......объект массовых вожделений слышит его.....притормаживается и поворачивается к нам лицом.......
"Противоречивые чувства"..."мисс разочарование"... или "Чита- город контрастов"...... так можно охарактеризовать следующий массовый звук извергнутый из утроб Л/С батареи......

Трудно найти слова которые могут охарактеризовать диссонанс между фигурой и лицом данной тётки.....как раз метиски с бурятскими корнями....

Что кстати не помешало одному из писарей закрутить с ней роман...благо что работать в нашем полку она стала в "чепке"......

Она ему "пробила" в штабе максимально быстрое увольнение из рядов ВС сразу после выхода приказа....он сел на подаренный ей мотоцикл "Ява" и как настоящий мачо...... уехал на дембель за новыми приключениями.......

"такова селяви"...как говорят французы.......

[SAS_47]

Их ответ.

http://club.osinka.ru/topic-19286?&start=0

[la5-er]

— А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
— И не надейся!


— Я отстала от поезда!
— Как?
— Папа говорит, в умственном развитии!


- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!


С тех самых пор, как человек придумал одежду, считается верхом неприличия заглядывать снизу под юбки женщин... Но и из этой ситуации женщины вышли блестяще: они придумали джинсы, в которые можно заглядывать сверху


Если парень смотрит тебе на грудь.не возмущайся,он старается разглядеть сердце...


- Ты меня любишь?
- Да!
- Сильно-сильно?
- Да!
- А что ты можешь сделать, чтоб доказать свою любовь?
- Всё, что ты попросишь!
- А ты можешь, наконец, на полчасика оставить свой компьютер и поговорить со мной?
- Конечно могу, дорогая. Но, видишь, тут как раз такое дело.....

(с) Not me

[la5-er]

Я памятник воздвиг себе нерукотворный..
Вот алименты скульпторше плачу...


- Дорогая, я сына из школы привел.
- Ух ты! Здорово! Как назовем?


— Ты плакала хоть раз после того, как мы расстались?
— Да, когда сковородку на ногу уронила.


— Почему говорят, что грехи не дают спать? Я, вот, когда перед сном согрешу — замечательно засыпаю!


- Парни любят красивых и недоступных.
- Пойду накрашусь и запрусь в сейф.


Завтрак съешь сам, обедом поделись с другом, а ужин отдай врагу. Девушки, помните об этом, когда парни будут вас приглашать поужинать. Откажитесь от ужина, оставьте его для врагов, а сами переходите к завтраку, и пусть он принесет его в постель.

(с) Not me

[la5-er]

Стоят девченки,стоят в сторонке,кабель перегрысть хотят,потому что у этих девченок парни играют в Warcraft.


— Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
— Долго?
— До утра.


Чем больше девушку мы любим,
Тем больше дома врём жене.


Занимаюсь сексом с девушкой, меняю темп, усилие, глубину, все по науке. и тут она ржать начинает, говорит, что я фрикциями SOS передаю....


Ты, блин, на близость нарываешься...


- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света
- А я не Света, я Наташа

(с) Not me

[Drozd (CSAR)]

Наконец-то, кому-то удалось ...
http://www.ainmarh.com/women.htm

[DustyFox]

Наконец-то, кому-то удалось ...
http://www.ainmarh.com/women.htm

[ilya_rad]

Наконец-то, кому-то удалось ...
http://www.ainmarh.com/women.htm

ха-ха-ха!!

[la5-er]

- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
- Глаза хоть видно?


Фразы, которые покорят любую девушку:
- Моя бывшая такая уродина.
- Если ты похудеешь, я тебя брошу.
- Да ты красься, красься - я подожду.
- Дорогая, я вырезал для тебя из журнала фотку Билана.
- Ты замечательно водишь. Мне зад этого джипа давно не нравился …
- Дорогая, вот мартини, посидите с подругами, а Дом-2 я запишу.


(с) Not me

[la5-er]

Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..


Жена ругается с мужем:
— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!


- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника!..


Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?


- Господи, как ты меня напугала.
- На себя посмотри!


- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...


Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!


Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...


ппц.. первый раз моя девушка переспала со мной только потому, что я похож на героя ее любимого сериала! КМП!
Небритый, хромой и сидишь на наркоте?


ННН: ты чего так поздно не спишь,подруга?
AAA: да вот завтра собеседование, сижу готовлюсь...
ННН: оу...ну ладно, тогда мешать не буду
ААА: да ничего - я уже последний ноготь докрашиваю
ННН: 0_о

(с) Not me

[la5-er]

Долго ли, коротко ли, ехала женщина с gps по городу и говорит он ей человеческим голосом: - Поверните направо...
Так и не стало маленькой будочки с милиционером..


- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодилось мне на гражданке, когда я начал пеленать сына...


Женщина недовольна мужчиной в двух случаях: когда он видит в ней только любовницу и когда он видит в ней только друга.


Женился сам, останови другого!


- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...


Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!..


Жена зудела как вувузела...


Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

(с) Not me

[la5-er]

Когда находишь свой идеал мужчины, прежний самец макаки просто меркнет.


приходит женщина в зоомагазин и говорит продавцу:
- Здравствуйте! я у вас вчера купила морскую свинку, принесла ее домой и опустила ее в ванну с водой. Она у меня там немного поплавала а потом легла на дно и уснула! Чем мне ее покормить, когда она проснется?!


Женщины, не ругайте своих мужчин за то, что они так часто и быстро переключают каналы. Этим простым, но действенным способом они сублимируют тягу к смене полового партнёра.

(с) Not me

[Lekor]

- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и
мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми...
- Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...

Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам
человечества. Твоя Катя.

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
- Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

[la5-er]

...Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...


— Из-за чего ты на мне женился?
— Из-за глаз.
— Тебе понравились мои глаза?
— Нет, просто у меня зрение неважное.


Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо.
И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызенный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу!
И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется — оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой!
- Проснется человек, плохо будет ему, — скупо пояснила она мне и пошла восвояси.
Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась.


В рекламных брошюрах туристических агентств полно фотографий стройных симпатичных девушек в купальниках. Но когда ты приезжаешь на этот курорт, то обнаруживаешь, что все они за это время изрядно потолстели и постарели.


— Такого вируса у меня ещё не было, — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.


Любовь слепа, поэтому мужчины торопятся познакомиться с понравившейся женщиной с помощью рук.

(с) Not me

[la5-er]

- Во, смотри, опять феминистки чего-та бунтують!
- Да лицемерки они! Я в их стремление к равноправию поверю тока тогда, когда они начнут добиваться равного пенсионного возраста.


Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина.


Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.


Искал кулинарную книгу, наткнулся на книгу с рецептами от Д.Данцовой. Скачал... хм.. реально рецепты.... но готовить по ним как-то стремно, вдруг потом окажется что убийца - повар.


Женщины как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны...

(с) Not me

[Drozd (CSAR)]

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру.
В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты? Вася, 10 лет.»

[la5-er]

Раньше девушкам стихи посвящали, а щас, Чмок Спок Нок двоеточие, тире, скобка закрывается?!


Гармоничная семья: жена - швабра, а муж - тряпка..


Кто Вам сказал, что крокодилы не летают? Хоть раз посмотрите на нигерийских стюардесс!


жена: - Лучше меня бы ты не нашел бы!!
муж: - Да, уж лучше бы тебя бы я не нашел бы...


- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...


- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

(с) Not me

[la5-er]

- Рекламу на сайте прочитал: "заскучал в офисе? ай-да к нам, легионы монстров ждут!"
- На сайте знакомств что ли?


Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.


- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съел?


Крайний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы.

(с) Not me

[la5-er]

Сегодня передо мной двое девушек покупали море пива, сухари и рыбу,
а я после них - минералку и йогурт. Странное ощущение.


- Девушка, а вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!


Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а
О-го-го... просто нравился женщинам!


Подруга жалуется на парня:
- Да он такой пошляк, такой пошляк - он когда в секс-шоп только заходит, продавцы краснеют!

(с) Not me

[la5-er]

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.


В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "А вот хрен тебе"


Мать - дочери:
- Я в твоём возрасте ложилась в 10 часов спать!
- У тебя была плохая мать!
- Уж получше, чем у тебя!


- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

(с) Not me

[la5-er]

Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.


Тебя бросил парень?
Проблемы с родителями?
Завалила сессию?
Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!


Настоящий мужчина должен сделать в своей жизни три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. А настоящая женщина должна удачно выйти замуж за настоящего мужчину.

(с) Not me