Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает в цвет огурца. Далее я ее спрашиваю:
- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
- Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...


собираемся ложиться спать. первый раз вместе.
она сменила диск в проигрывателе, расставила по комнате свечи (штук 12) и, стягивая через голову свитерок, заявила: "Так, свечи горят, презервативы в верхнем ящике стола, народ к разврату готов".



Если ваша жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не радуйтесь слишком. Возможно, на самом деле, она смотрит на это сквозь ваши рога.


Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице
довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко.
Дочка:
- У нас что, водки нет?


Она хотела только серьезных отношений, я согласился.
И действительно, за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся.


Вместо того, чтобы ругать чужую жену лучше порадуйся, что она не твоя.

(с) Not me