Про женщин.

[la5-er]

В этой жизни - я женщина.

В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.
Когда
ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
Прежде чем впасть в спячку,
ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
Если ты молодая
медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а,
проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!
Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь.
Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши
своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
Если ты медведица, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься, ворча; он ГОТОВ к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.
ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!!!


Если женщина сказала тебе "Ты мой Бог!" не обольщайся. Это значит только одно - очень скоро она начнет обращаться к тебе с просьбами.


Священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованную рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину у дома священника. На всю ночь.

(c)Not me

[la5-er]

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
Болеть сразу перестало....


Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить.
Пришлось картошку чистить.


Коммерсанты больше двух недель отпуска своим сотрудникам не дают. Поэтому многим нынешним молодожёнам приходится довольствоваться МЕДОВЫМ ПОЛУМЕСЯЦЕМ.


В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.

(c)Not me

[la5-er]

Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.


- Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.


- Да нет, до свадьбы он точно не заикался!


- Люба, дорого посмотреть?


- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...


он: что ты сейчас делаешь?
она: молю кофе
он: о чём?


Указав на половой орган, я уверил свою клиентку, что ее щенок - кобель, а не с@чка, и потому в дальнейшем ей лучше воздерживаться от поцелуев щенка перед сном в "пупок"!


Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
- Как жизнь, как дела?
- Да вот, ноготь сломала...


(c)Not me

[mens divinior]

Секс по телефону:
- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание... О, как нежно ты пылесосишь, милый. Быстрее... Ты устал? Отдохни, милый... Вынеси мусорное ведро.

[la5-er]

- ты совсем не обращаешь на меня внимания!
- обращаю, не гони!
- ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?
- заметил!
- a я не покрасилась...


Слышу как-то дикий храп..поворачиваю голову..БАБУШКА...смотрю..тут она опа...так храпонула, что сама себя разбудила...и с размаху..спящему дедушке по лицу..НЕ ХРАПИ!!!!..


По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.


Жена и любовница - как два антивируса. Чтобы не возникало конфликтов, они должны быть на разных разделах и никак не пересекаться.


(c)Not me

[la5-er]

Чисто женская логика - выщипать брови, чтобы потом нарисовать их карандашом.


- привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.


- А вот в этой аптеке продаётся тест на беременность за четыре рубля!
- Ромашка, что ли?


Встречаются два приятеля.
- Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?
- Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия...
- Ну так что же?
- Да это я их познакомил.


Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...


Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

(c)Not me

[la5-er]

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...


Жена выдала коту, требующему пожрать:
- Не мяукай на меня таким тоном!


Я с диким нетерпением жду нашу свадьбу! Чтобы она уже прошла, закончилась и больше не мозолила нам мозги. Дикий гемор!
С трудом верю, что мы решились на это в здравом уме!


―Всё! Жизнь моя удалась! Я построил дом и вырастил сына!
―А дерево?
―А с этим бревном я в среду развожусь!


У меня есть знакомая - святая женщина. Она и мужа своего превратила в великомученика.

(c)Not me

[la5-er]

Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!


И все таки что бы вы там ни говорили, а самое привлекательное в женщинах модельной внешности - это то, что они женщины.


Одна моя знакомая поделилась:
- Понимаешь, чтобы избежать всех сложностей, связанных с разводом, каждый последующий брак надо тщательно подготовить. Чтобы в течение одного вечера перенести свои вещи от одного мужчины к другому!


Осторожно, в наше время не всё, что накрашено - женщина!


Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

(c)Not me

[la5-er]

Стать мужчиной юноше помогает женщина. Стать женщиной девушке помогает мужчина. Подлецами и стервами они становятся без посторонней помощи.


Я бы хотел стать хорошим, но свободным легче.


Наша Таня не заплачет,если Таню бросит мальчик,наша Таня бросит первой,потому что Таня - стерва!!! ​ ​


Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая - не значит глупая. - Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

(c)Not me

[la5-er]

-Дорогая, обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать вам, чтобы добиться вышей любви?
-Наркоз.


Жена, наверное, мне назло, до отказа забила морозилку мясом, курами, котлетами и уехала на две недели.
Что есть? Купил пельмени, а их хранить негде!!!
Жрать хочу! С голоду помираю!!


В аптеке мол.человек продавцу :
-Дайте 30 штук презервативов
-Вам пакет нужен ?
-Ну что вы ! Она у меня красивая !


Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.


- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

(c)Not me

[Балт]

Она неадекватная и очень милая. После часового секса отваливаюсь от неё весь мокрый, отползаю, а она потягивается сладко и говорит: "Мне так хорошо... так хорошо... хочется тебе в благодарность аварийкой помигать".

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем...
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

X: а я машину помыяла
Y: боже, пусть это будет "ы"
X: помыла*
X: :-[

(c)Башорг

[la5-er]

Сначала Бог создал Землю.
Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину.
Отдохнули оба.
Затем Бог создал Женщину.
Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.


Беда мужчины в том, что он не может понять женщину, как ни старайся. Его счастье в том, что он может её удовлетворить, даже не понимая.


- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.


Разговор двух кинооператоров.
— Я с девушкой познакомился.
— Красивая?
— Ну, это как свет поставить...



Мужская логика: я не знаю, что это - я это не трогаю.
Женская логика: я не знаю, что это - я это выброшу.

(c)Not me

[Dagon]

Наша Таня не заплачет....

Вспомнилось, может было, может нет:

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Громче Танечка заплачь
Уплывает чертов мяч
Слезы льют из глаз дождем
Вообщем мяч тут не причем
Утром у Татьяны в школе
Голова болела чтоли
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива
После пятого бокала
Директриса их застала
Таня чето разозлилась
И по скольку находилась
В состоянии поддатом
То ее послала матом
Директриса завелась
В общем драка началась
Ну и как там по пьяни
Поломали нос Татьяне
Да суть не в том что глаз подбит
Сердце у нее болит
Таню без предупреждения
Парень бросил в воскресенье
Ну как же, как же тут не повеситься
На четвертом месяце
Все бы было ничего
Если б знала от кого
И в добавок шла домой
Мяч несла перед собой
Мало было неудач
Уронила в речку мяч
Таня смотрит с берега
Таню бьет истерика
Тише Танечка не плачь
Не утонет чертов мяч

[Drozd (CSAR)]

Арбузная маска...

http://www.youtube.com/watch?v=2pgZ8...eature=popular

---------- Добавлено в 12:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:34 ----------

Закадровый текст , слушаем ))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic288495.html

[ПРОФЕССОР]

Закадровый текст , слушаем ))
http://www.yaplakal.com/forum28/topic288495.html

Замечательный репортаж!

[Seal]

Это приключилось со мной, две недели назад.

В каждой девушке есть доля шутки!

Поехали на природу, поставили палатки. Вечером шашлыки и все такое. Красота! Моя сидит за столом с подружками, и во всю обсуждают что то свое, так сказать загадочное-женское.
Вдруг слышу страшный нецензурный вой - моя с растеряным видом держит в руке пивную бутылку а из нее безобразно пенится пиво!
Я ей, что бы не пенилось - надо меньше болтать (имею в виду бутылку). А она мне с обидой в голосе - мы с Катей совсем и не много разговаривали! Занавес! Ну как такую не любить!

[la5-er]

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?


Женский разговор об общем знакомом:
- А у Димы какое звание?
- Майор.
- Ого, ему же всего 30, и уже майор?
- Да ничего удивительного. У меня много знакомых в 30 лет уже майоры. У них же звания даются через определенное время, вот как раз к 30 майор подходит.
- Все регулярно. Прямо как у женщин.
- Точно, все по графику... пока не залетит.


Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.
Фридеш Каринти


Подслушанная беседа в магазине.
Разговаривают две продавщицы, одна рассказывает про племянницу.
Она такая умница - баба её наказала, она стоит плачет.
Подходит дед:
- Кто мою внученьку обидел?
Внучка:
- Баба!!!
Дед (усмехаясь):
- Ух уж эта баба!!! Я ей щас уши оборву!
Внучка (затихая):
- А сережки мне отдашь?


Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

(c)Not me

[la5-er]

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!


Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
@ Р. Орбен


Женская народная мудрость: сама придумала-сама обиделась...


она:
- У коллеги на работе день рождения. Выпила стаканчик вина. Теперь смотрю на себя в зеркало - какая я некрасивая!
он:
- Странно, у мужиков это наоборот работает!


- Как это тебе никогда не вздумалось жениться? - спрашивал посланника Шредера император Николай в один из проездов своих через Дрезден.
- А потому, - отвечал он, - что я никогда не мог бы дозволить себе ослушаться вашего величества.
- Как же так?
- Ваше величество строго запрещаете азартные игры, а из всех азартных игр женитьба самая АЗАРТНАЯ!!!

(c)Not me

[la5-er]

Парень, сильно заикаясь и краснея:
— Д-д-девушка, не п-подскажете, а г-где улица Д-д-д-д...
Девушка, с участием:
— Декабристов?
— Hе-е, Д-д-д-д...
— Дальняя?
— Hе-е, Д-д-д...
— Дзержинского?
Парень, абсолютно нормальным голосом и с довольной улыбкой:
— А вообще-то я с вами просто хотел познакомиться.


Спор девушки и парня :
Она : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны…!
Он : - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!


Некоторые мужчины не устанавливают лицензионную версию жены, а предпочитают пользоваться дэмками, говорят что у них функционал лучше и разнообразнее.


Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.


У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.


(c)Not me

[Kola649]

Женская логика: записать ПИН-код симки в телефон (в телефонную книгу), чтобы не забыть...

[FilippOk]

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать

[DustyFox]

Новая девушка объяснительную написала:

"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."

Не знаем, что с ней делать

Поцеловать...

[Сотый]

Не знаем, что с ней делать

Эх, DustyFox опередил...
Что ж Вы, взрослые мужики, а не знаете, что с девушкой делают...

[Leshik]

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
(c)bash

[barsuk]

Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня.
На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль.
Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать.
(c)bash

О-о! Для Лингво самое оно...