Просто анекдоты

[naryv]

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.

[denisso]

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

[Alan1]

Может кто уже и видел, но уж очень мне понравилось:

Кухня. Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе- кусок сыра, в другой- окорок... Подходит к своей норке.Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Мышь смотрит на это и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты.

[Vitus]

Originally posted by denisso
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

А я слышал вариант с окончанием "-Хм, а к чему такая точность?"

[Feelin]

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

[Feelin]

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор...

[Feelin]

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

[Feelin]

- Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
- Сокол-5, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер 2, стоянка 4.

***

Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

***

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

[KiLLiR]

Originally posted by denisso
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине сидят пилот со штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

ОБАЛДЕТЬ !!!!
Запомню...!

[la5-er]

C avia.ru

По мотивам рекламы:

- Привет Буш!
- Привет Nuts!
- Эээ... А где МОЗГ?

* * *

Идет по аэродрому пилот, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолета у которого возится техник. Остановился, долго смотел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?"
Техник : "Закрылки".
Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).


* * *

Миха-74:

Сегодня в МК
беседуют две эффектные блондинки...
- Не понимаю как можно угнать самолет? Они же такие большие!
- Ты посмотри какие они маленькие в небе, а именно там их и угоняют!!!

* * *

Primus:

Встретились таксист и лётчик в кабаке - напились, нахвастались, какие они оба крутые, летун на следующий день нового другана зовёт в аэроклуб, сажает в ероплан - и показывает всякие фигуры высшего, значить, пилотажа. И в самый патетический момент задёргивает шторку - "Пилотирую по приборам!". Ну, ничего не скажешь, круто...
Назавтра таксист сажает другана в такси - везёт его по дороге, всё чинно-благородно, вдруг - задёргивает шторкой лобовое стекло. "Ты что, нах.., убъёмся!" - "Ни фига, по счётчику через 20 копеек поворот налево....."

* * *

[la5-er]

Под крылом самолёта о чём-то поёт
Сорвавшийся с борта пилот
* * *
Ещё вариант:

Под крылом самолёта о чём-то поёт
Механик застрявший в шасси....

* * *

Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о стpаховых слyчаях:

Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение набеpежной.
ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.

[la5-er]

* * *

C avia.ru свеженькое:
PAndA:

Было так , что с СДП на КДП диспетчер сообщил, что "радиостанция не работает". Сгорел предохранитель. Чтобы не ездить из-за предохранителя, КДПшники держали на СДП в пульте коробку с предохранителями. 50 шт. Диспетчеру сказали, чтобы заменил предохранитель, объяснили, как. Звонок через 20 мин. "Станция не работает!".
- А предохранители?
- Предохранители кончились!
Он сжёг один за другим ВСЕ 50 предохранителей!
* * *

SW:

Подход.Ночь.Спит старый диспетчер.Выходит борт с набором.Перед передачей "Контролю" вопль- Подход,подход!!! что это за борт рядом со мной на одной высоте??!!!Диспетчер(не открывая глаз), - там нет никакого борта.Пауза.... КВС -"понял, здесь нет никакого борта."

* * *

Гравюрный:

Были у нас приколы:
КВС-на перроне,конец...( в смысле связи)
РП-чей...( в смысле -конец?)


* * *

Green:

Была в конце 70-х тетка пилотом на 134-м , УШВЛП .
Из-за погоды сидели где-то дня три , возвращаются на временную базу , после четвертого , на глиссаде она доложила , подтвердила посадку и добавила в эфир : "Ну , наконец-то ! "
Диспетчер : " Да нет , на бетон . "
Кое-как замяли .

* * *

[la5-er]

Там же:

Horse:

В позапрошлом году. Новосибирская зона. Слышу обращение к какому-то борту: "Наблюдаете встречный борт на 3 часа?" Ответ: "Да, но он очень далеко, не мешает." Диспетчер: " Так вот, для Вашей информации - он на трассе!" Обожаю ребят с тонким чувством юмора!

* * *

Stranger:

Пилот Цессны диспетчеру:
Подтвердите пожалуйста, Вы действительно хотите чтобы я занял рулежку перед 747-м?!
Диспетчер:
Не волнуйтесь, он не голоден!

* * *

Кот:

Чему верить, чему нет - о том история привычно умалчивает, но без огня дыма не бывает....

Рулит большая тушка (Ту) на исполнительный, за ней к предварительному подтягивается 86-й (Ил). в этот момент тушкан прогазовывается, и с двига его вырывается факел...
Диалог с диспетчером старта (СДП):
Ил: Старт, 86ххх на предварительном, бла-бла-бла.
СДП: 86ххх, Старт, принял, ждите на предварительном
Ил: Старт, 86ххх, наблюдаю выброс пламени у впередиидущего из правого двигателя
СДП: 86ххх, информацию принял
Ту: Старт, 85ххх, на исполнительном, к взлету готов
СДП: 85ххх, взлет разрешаю. ДЛЯ ИНФОРМАЦИИ - ГОРИТ ПРАВЫЙ ДВИГАТЕЛЬ

* * *

Аноним:

В эпоху расцвета Аэрофлотовской салдофонщины.

ЭВС:Сургут-старт, 46337. Носки и галстуг черные, к взлету готов.
СДП:337, поправьте галстуг, взлет разрешаю.

* * *

Biladkin:

Раньше(как шас незнаю) в гражданских а/п помимо соссно
гражданских диспетчерских были и военные,причём часто располагались в соседних помещениях.
Так вот привели в диспетчерскую буржуев(типа экскурсия).А они(буржуи) любопытные возьми да загляни к военным(охрана видать отлить пошла) и спрашуют чё типа это за такое здесь.Наши им отвечают-типа диспетчерская сельхозавиации.И тут по рации "Борт №№,
высоту 10000 набрал,форсаж включил".
пысы:среди буржуев бали знатоки великомогучего.

[Andreich]

Originally posted by Alan1
Кухня. Тишина.Открывается дверь холодильника.Оттуда вываливается пузатая огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной лапе- кусок сыра, в другой- окорок... Подходит к своей норке.Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Мышь смотрит на это и говорит:
-Ну чеснэ слово, як диты.

Вспомнился такой анекдот.
Америка. Период колонизации. Законник говорит англичанину, немцу и украинцу:"Земля у нас бесплатная, способ дележа такой: сколько сможешь пройти степь - то твое.". Ну, пошел немец. Идет пешочком, два часа прошло, думает:"Ну все, хватит мне на жизнь столько".
Англичанин вскочил на лошадь, скачет. Полдня проскакал, думает:"Ну все, хватит. Я столько и обрабатывать-то с трудом буду.".
Хохол поскакал. День скачет, второй. Лошадь выдохлась под ним, пала. Пошел пешком. Еще день идет, второй. Сил уже нет идти. Ползет. И вот, сил уже практически не осталось. Тогда он стаскивает слабеющей рукой с головы шапку, кидает вперед и кричит:"А це пид помидоры!!!"...

[RP_SPB]

Тут вспомнился....

2-ая мировая. Немецкий концлагель. Разговор двух немцев-надсмотрщиков.
1: Слушай, Отто, ты не знаешь, кто бы мог мне сауну обшить изнутри? Я сам-то не смогу.
2:Ну, Ганс, даже... А! Знаю!! Тут один русский есть! Иван. Плотник, монтажник... короче пять в одном. И не дорого... Он с тебя 5 марок за квадратный метр возьмет!
1:А где он сейчас-то?
2:Подожди,Ганс. (набирает номер). (Разговаривает по телефону:"...Что? Как в газовой камере? Понял!").
Беги быстерй, он в "газилке"!
Отто убегает... Забегает в "газилку" видит: В центре ГК на высоком стуле сидит русский в одном тельнике и черных семейниках и преспокойно курит косяк.
Отто(О): (робко приоткрывает дверь) Здраствуйте. У меня к вам деловое предложение.
Иван(И): (скашивает на него глаза. Смотрит, как в щель ГК выходит "кумар") НУ?
О: (робко) Вы не могли бы помочь мне обшить сауну вагонкой?
И: (нагло) 20 марок метр квадратный+2-й рацион+помошник!
О: (робко, с дрожью в голосе) Ганс сказал, что пять марок и в одиночку....
И: (с сожалением смотря на уходящий "кумар") ДВЕРЬ ЗАКРОЙ, МУД...ЛО!!!!!

[ALF]

Originally posted by la5-er
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Сорвавшийся с борта пилот
* * *
Ещё вариант:

Под крылом самолёта о чём-то поёт
Механик застрявший в шасси....

* * *

Ну и последние:
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Напившийся в доску пилот....

[la5-er]

С острия.ру:
* * *
Дело было во время службы на флоте. Корабль был могучий и ядреный (предназначен для запуска ракет с ядерной начинкой). И вот как-то раз перед учениями шла загрузка ракет на борт. Командовал погрузкой один из офицеров младшего состава. В момент погрузки очередной ракеты рвется один из 2-х канатов. Боевой (!!!) снаряд висит, почти падает в трюм. Мгновение и половины немалого городка не будет. Спасло то, что патрончик зацепился закрылками, которые вследствие этого слегка погнулись. Ну, кое-как его сняли, сгрузили. Вроде никто не заметил. Вышли в море. Предполагалась стрельба по воздушным целям. Машины полный стоп. Цель в небе. Вся команда в ожидании зрелища на верхней палубе. Все хорошо. Вот только человеку, командовавшему погрузкой снарядов не хотелось получать п-ды за ЧП. И он решил подать именно эту ракету для стрельбы. Нет испорченной ракеты-нет п-дов на его голову. Сказано-сделано. Командир командует-ЦЕЛЬ-НАВОДКА-ОГОНЬ. Ничего не происходит. Снаряд клинит. Командир- ОГОНЬ! Еще попыка стрельнуть-пошла родная. Дальше картина следующая. Чистое безоблачное небо. Парашют с целью в небе. К нему прямой наводкой летит наше чудо. Сейчас, сейчас попадание. Но! Помните про закрылки? Немного не долетев до цели ракетка начинает поворачивать. Делает в воздухе петлю и летит назад. Прямо в корабль. Мертвая тишина везде. Никто даже ох-ть не успел. Не достав до борта метров 15 птичка делает вираж и летит вдоль корабля. Пролетает на уровне капитанской рубки. Улетает. Вздох у всех, кто мог это сделать. Но! Глядя ей вслед, люди замечают на ее пути рыбацкий трейлер! Повторная глубокая пауза, всем уже плохо. На счастье вскоре она ныряет под воду. ВСЕ!!! Однако позвольте! Не все так просто! А закрылки? Неподалеку от трейлера рыбка выскочила из воды и продолжила свой маршрут... Непонятно, что чувствовали в эти пленительные мгновения рыбаки, наш экипаж уже ничего не мог. У борта сейнера ракета ушла под воду окончательно...

* * *
Тоже в Физтеховской общаге: -Лех, занули градиент температуры, а то подниматься лень...
-ЧЕ-че?
-Форточку, блин, закрой, а то сквозняк!

* * *
Ну раз заговорили о ФизТехе, то вот моя история:
Был чей-то день рождения, я с соседями ( О. и К.) пошел туда...ТО да сё...вообщем О. решил попбробовать, что будет если смешивать разные сорта пива, ну смешивал то он в основном Балтику 9ку, и в итоге мне и К. пришлось его тащить в комнату отсыпаться...Пртащили, бросили, тазик постаивли на всякий случай...пошли дальше тусоваться...через некоторое время приходим, смотрим, О. лежит и не двигается...
Мы сразу начали его тормошить, спрашивать:
- Что с тобой? Ты как?
И тут это создание, выходя из медитации, открывает глаз и произносит фразу:
-Я? Я нормально...я трезв по одной координате...
Время прошло, а ему до сих пор вспоминают эту трезвость "по одной координате"...:-))

* * *

Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?

[Vitus]

Originally posted by ALF
Ну и последние:
Под крылом самолёта о чём-то поёт
Напившийся в доску пилот....

...Упавший за борт пассажир...

[RP_SPB]

Originally posted by la5-er


* * *

Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?

Ну вы и пошляки...

Здороваются!

[naryv]

2 la5-er

Вопрос: - Что мужчина делает стоя, женщина – сидя, а собака – поднимая одну лапу?

Здоровается

[hex]

Приколы физтеха:

До чего доводит английский - сидит в комнате Гога, учит, как приказано, главу из амер. курса физики по механике (англичанки заставляли заучивать наизусть). Заходит парнишка из группы, спрашивает, где сосед. Гога, не отрываясь от инглиша, машет рукой : "Уе..л!". - Куда? - Также, не отрываясь - In the direction of displacement

[la5-er]

Originally posted by Axl
Ну вы и пошляки...

Здороваются!

Ну вот, уже почти в Ржевского записали

[RP_SPB]

Взято с www.exler.ru
ПЕРЕД ПРОЧТЕНИЕМ:
1.СХОДИТЬ В ТУАЛЕТ.
2.ВСТАВИТЬ В РОТ КЛЯП.
3.ПРИВЯЗАТЬ СЕБЯ К СТУЛУ.

Латвия. Рига. 16/12; 2.00.

В воскресение в Риге произошло очередное ДТП. Водитель автомашины Альфа Ромео не справился с управлением, вылетел на главную дорогу, после чего врезался в автобус. Прибывшие на место происшествия оперативники ( или как их там? Я не знаю как у вас их называют ) установили, что водитель АР был в сильно нетрезвом состоянии. От полученных ран водитель скончался на месте ( или не скончался, я не знаю ). Других жертв и пострадавших нет.

При перепечатке ссылка на www.stop.lv обязательна!

Жуть!!! Я умер у компа! Высылайте катафалк!
Я так понимаю, что в скобках (курсивом)примечания автора статьи.

[Maza]

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

[Maza]

После приема пациентка говорит психоаналитику:
-Теперь поцелуйте меня, пожалуйста!
-Но я ведь врач, я на работе, не могу!
-Ну что вам стоит? Всего разок!
-Я всё-таки клятву Гиппократа давал, не могу! Я и тра*ать вас, по идее, не должен был...