Хоть некоторые и ругаются, но ещё парочку анекдотов подкину, теперь с http://wnnr15.jinr.ru/anekdot/samolet.asp

Летят два парашютиста в затяжном прыжке. Один другому:
- Хочешь яблоко?
Тот отвечает:
- Ну давай.
Так повторилось несколько раз.
И второй парашютист спросил:
- Где ты берёшь яблоки?
Первый ответил:
- Да у тебя же сзади целый рюкзак.

*               *                      *

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит:
- Ну вот, например, если вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...

*               *                      *

- Между прочим, у меня уже 149 прыжков. Все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

*               *                      *

В аэропорту в кассе:  - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

*               *                      *

- Кто такой первый пилот? - Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман? - Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер? - Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот? - Второй пилот это... ну это... член экипажа.

*               *                      *

Пилот штурману:
- Штурман, прибор?
- 80.
- Что 80?
- А что прибор?

*               *                      *

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить: "Вы, наверное, первый раз летите?" - "Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я - десантник".
*               *                      *

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- А я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

*               *                      *

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

*               *                      *

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: "О боже!".
- Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации.

*               *                      *

Над Индией летит самолет... Вдруг они попадают в турбулентный
поток и стюардесса с подносом плюхается к мужчине на колени..
Чтобы как-то прикрыть смущение, она говорит пассажиру:
- It's India...
Пассажир (в легком ознобе):
- ...Yes... It's in, dear...

*               *                      *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы
точно их классифицировать.
Первая группа - эти с самого начала пристёгиваются ремнями, достают
газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со
скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с
большим стажем полётов.
Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим
интересом, стараются всё потрогать, но никак не могут разобраться с
ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно,
но со смущённым выражением лица - это новички, которые летят впервые.
Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз
проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полёта, а при
аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

*               *                      *