Я смотрю, всё-таки кто-то читает


- В чем разница между мужским членом и самолетом? - Самолет поднимается - становится меньше, а член поднимается - становится больше.


Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...


Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
  - Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.


Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
  "Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...


В самолете робкий юноша смотрит на красивую девушку и никак не может с ней заговорить. Наконец, отважившись, начинает:
  - Извините, вы тоже летите этим самолетом?


Директор авиакомпании выговаривает пилоту:
  - Вы все-таки выбирайте выражения, когда обращаетесь к пассажирам.
  - А что такое?
  - В прошлый раз перед посадкой вы сказали: "А теперь, на всякий случай, давайте попрощаемся".