Про женщин.

[la5-er]

"...нельзя спать с человеком, который не может тебя рассмешить..." В. Полозкова

- В любви все средства хороши!
- Да, особенно хороша виагра!


- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!


(c) Not me

[la5-er]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, где шапка?!


В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко
спрашивает:
-Ба,а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа.
Он:-Ба,ну скажи первую цифру. -Пять. Внук: -А вторую? - Четыре. Внук:-А третью?


Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу..


- Всё что женщина прощает
- Она тебе ещё припомнит ...


Девушке, охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко.
Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово "секс" на "зачатие".


Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?!"

(c) Not me

[la5-er]

.

[la5-er]

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.


Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.


- Дорогая, поехали купим тебе норковую шубу!!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой день.


Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".


Мне было 8 лет, а моей сестре Марине 4 года. Как-то раз мама купила нам
двух одинаковых тигрят, маленьких и симпатичных. Весь день каждая играла
со своим тигренком, но когда пришло время ложиться спать, Марина стала
просить моего тоже. Конечно, я ей не стала отдавать тигренка, но она
канючила и канючила, а она умеет ныть, когда захочет.
И вот мама пришла посмотреть, как мы спим. С удивлением она заметила,
что у Марины уже два тигренка.
- Марина! - спросила мама. - Откуда у тебя второй тигренок?
- Юля подарила! - ответила довольная сестра.
- Подарила? - недоверчиво переспросила мама.
- Ну да! Она сказала: "На, подавись!"

(c) Not me

[la5-er]

Семейное положение: как жена уложит.


Сейчас у слабого пола к сильному один вопрос: что, слабо?!


У жениха был пришибленный вид: на него пал выбор.


зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..


Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

(c) Not me

[Сотый]

зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..
(c) Not me

Гыыыы, моя тоже так умеет - сначала, например, берёт за руку, а потом глаза поднимает: "Это ты?"
А сестра её родная так на рынке кошелёк с деньгами кому-то отдала, думала, муж идёт сзади...
Наверное, это у них фамильное, или чисто женское...

[la5-er]

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...


Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему. - Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина. Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки. - Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство: - Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки. - Хочу простое мороженое, - решил он. Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые! Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков!


Какого женщины сами о себе мнения в вопросе равенства можно судить хотя бы по тому, как они с упреком говорят мужику: Ну ты как баба!


-Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
-Согласен, далее, далее, готово.


Жена - подруге:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж - другу:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для нее сам.


Даже имея успех у женщин, понять их все-таки невозможно.


Чтобы иметь возможность смотреть на женщину свысока, следует уступить ей место в общественном транспорте.

(c) Not me

[la5-er]

- Чем наказать тебя, мерзавец, посуровей?
- Разлукой долгой, если можешь, накажи.


В целом мужчины очень мудрёно устроены: трудностей не бояться, а наоборот - к ним стремятся. Мужчина для своей любимой скорее Луну с неба достанет, чем тупо сходит с ней в то место, где браки регистрируют.


Любимые приходят и уходят, оставляя рубцы на кардиограммах.


(c) Not me

[la5-er]

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример любовникам.


И дама сердца может застрять в печёнках.


Самый лучший секс с тем/той, с кем хорошо и без секса.


Она:
- Я тьебья любыль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в этом предложении: прошедшее время, мужской род или грузинский акцент.

(c) Not me

[Dzen]

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

[KELLERMANN]

Наверно так оно и есть на самом деле...

[ilya_rad]

Наконец-то, кому-то удалось
женские мысли представить в простой и понятной схеме

[la5-er]

Любимый, я принесла тебе столько боли… куда поставить?


я еще обруч купила вчера, теперь кручу по 20 минут в день... муж смотрел-смотрел вчера, как я кручу, говорит: "У тебя там вмятина скоро будет!" я грю "Ага, она называется ТАЛИЯ!"


Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Телефонный разговор:
- Директор у себя?
Секретарша:
- Нет.
- А заместитель?
- Нет.
- А где они?
- Уехали.
- С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
- Не знаю, я не проверяла...

(c) Not me

[Dzen]

95 квартал. Устройство женщины.

[la5-er]

НЕ женское это дело,МОЛЧАТЬ!!!

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

По телефону:
- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...

(c) Not me

[Сотый]

Хочу поделиться приколом. Конечно, это надо видеть и слышать, но попробую описать...
Приехал в гости брательник. Вчера сидим, ужинаем, обсуждаем прошедший день. Жена начинает задавать ему вопрос... Тут же без пауз идёт следующий. Сразу же - третий... Четвёртый был: "Почему ты не отвечаешь?" и сразу же собственный ответ на свой же вопрос №2... Так как для меня ситуация не нова, я больше слежу за братом. Его глаза после второго вопроса начинают расширяться, после третьего видно, что человек пытается понять что происходит и принять решение, на какой вопрос ему надо ответить... Но после ответа жены на свой же вопрос №2, видно, что у человека наступает ступор и он пытается вспомнить, как звучал первый вопрос (о чём и сказал позже)... После четвёртого я уже плохо помню, потому что со мной случилась истерика... А жена, как обычно, обвинила всех мужиков, что они соображают только одним полушарием, и похвалила женщин, соображающих сразу двумя (где-то она такое вычитала...)
Вот так вот поужинали.

[la5-er]

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.


Готова ли ты... быть со мной в Онлайне... и в горе и в радости... пока сбой не разлучит нас?


Курт Воннегут.
Женщина она была глупая, но от нее шел неотразимый соблазн — делать с ней детей. Стоило любому мужчине взглянуть на нее — и ему немедленно хотелось начинить ее кучей младенцев.


Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача - так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".

(c) Not me

[la5-er]

- От чего же он умер?
- Читай на венке: «От любящей жены»


Странно наблюдать беременную мамашу, с сигаретой в зубах, с начатой бутылкой пива в одной руке, ведущую за руку дочку детсадовского возраста другой рукой, с телефоном зажатым между плечом и ухом, которая твердит ребенку что есть козули из носа вредно и некрасиво..


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...


(c) Not me

[la5-er]

Сначала Она хотела шаурмы и пива.
Потом в кино – на самом интересном месте – в туалет. Он покорно вывел Её из кинозала и ждал, держа в руках недоеденную шаурму и недопитое пиво. Через два дня Ей захотелось в ночной клуб, и Он повёл Её туда, хотя ненавидел танцы, сигаретный дым и громкую музыку. Под утро Она пожелала спать на Его постели, но чтоб Он к Ней не приставал. Проснувшись, Она потребовала совсем наоборот. После «Зачем ты это сделал?» Она попросила отвезти Её в хороший ресторан, где заказала салат «Цезарь», колечко с серёжками себе и маме, 350 граммов «Хенесси», стиральную машину, свадьбу на двести человек Её родственников и чтоб там пел Дима Билан. Или, пожалуйста, Его любимые «Битлз», Ей всё равно. После свадьбы Ей захотелось в Милан за новой сумочкой, поменять мебель, спать, стать певицей «как эта чёрненькая», в Париж просто так, три тысячи евро, в Лондон по магазинам, отдохнуть, «Мама будет жить с нами», шубы «Не в чём пол-Москвы ходит», джакузи, «Отстань, я устала», пять тысяч евро, «Я смотрю сериал!», красной женской иномарки и ребёночка, «Но чтоб не кормить грудью, я всё-таки певица».

Потом покраситься, сто тысяч евро можно в долларах, «Познакомься, это мой новый продюсер», сделать маникюр, «Позовите сюда главного менеджера!», чтоб колледж был элитный, спать, «Представляешь, я её опять разбила», нарастить ногти и отдохнуть в Италии без Него, к тому же у Неё там съёмки. Дальше шли изменить форму носа, купить новую машину: «Я что, дура, на этом ездить?», коттедж, яхта, «Я не буду жить в этом сарае!», чтоб Он замолчал, спать, свой салон красоты, омоложение в Швейцарии, «Как дела у ребёнка?», дом в Ницце, чтоб Он уволил эту сучку, «Фу, опять эти Альпы», пора делать подтяжку, «Вы что, не знаете, кто я такая?!» и новая машина с шофёром. А однажды, между Гоа и модной собачкой, Она вдруг сказала Ему: «Милый, мы столько лет вместе, но ты ни разу меня ни о чём не попросил… Может, у тебя есть какое-нибудь желание? Если оно не сексуальное и не «Свари пельмени», я его выполню». Он кивнул и ответил: «Я хочу, чтоб нас похоронили на разных кладбищах».


Муж с женой разговаривают:
- Дочь растёт... Пора ружьё покупать!

(c) Not me

[la5-er]

Наливаю кофе. Достаю шоколадку. Беру любимую книгу и закрываюсь на кухне на полчаса…
-Маааам,ты что там делаешь?
-Дети,я делаю для вас добрую маму.


Муж часто смеётся над вашей "женской логикой".......А ,напомните-ка ему ,как он 7 раз за вечер бегал за водкой....!


- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

(c) Not me

[MotorEAST]

[Sexton]

Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.

[Сотый]

Дурдом... А чем закончилось-то?!!

[Seal]

Ну мужики терпеливые однако. У меня бы нервы не выдержали...

[mens divinior]

Клинический случай (наглости?)...
PS А ребят-то жаль...
PPS Классная из неё теща наверно