Просто анекдоты

[paver]

Второй вопрос - чушь. Если я не НЕ участвую в соревнованиях, просто дорога одна и мне в ту же сторону ну очень НАДО... Сильнее, чем последнему бегуну.

[la5-er]

Сочинские гаишники (c острия)

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

[la5-er]

Тост:
- Выпьем не за женщин-математиков, которые после рюмки уходят в бесконечность. И не за женщин-химиков, которые послу рюмки выпадают в осадок. А за женщин-физиков, которые после рюмки теряют сопротивление.

[=Bear=]

Про ГАИ это с экслера

[la5-er]

Originally posted by =Bear=
Про ГАИ это с экслера

Не спорю, но я прочитал там. Вообще инет система сообщающихся сосудов. Помнится несколько страниц назад тут английские истории переводились, дык они через неделю на острие (не я чес слово) и пару дней на анекдоте.

[la5-er]

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается.
Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!
Свооолоочь! Убьююю!". Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы вместо парашюта в ранец кирпичей напихать......

[=Spb=Goro]

Вот ещё анекдот:
Пидор на войне рассказывает -
сижу в окопе пудрюсь ,тут фашик на бруствере появляется и говорит мол -ханды хох -(намекает в общем) ,а я ромашку сорвал и по лицу ему по лицу не время говорю сейчас родина в опасности.

[Alex_ManOwaR]

А вот недавно, прочитал на заборе объявление:
"Продается коляска для ребенка синего цвета".

[Серж]

Снимаю, порчу.

[la5-er]

Черномырдинки:

·Всё можно было бы сделать, да кое-что мешает.
· Нам нет необходимости наступать на те же грабли, которые уже были.
· Многое может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
· Может рубль снова соскользнуть? Может, если делать всякие заявления.
· Они (МВФ) будут давать, а мы будем падать.
· Если у кого руки чешутся – чешите в другом месте.
· Что, похоже, что можно взять Черномырдина и загнать или нагнуть?
· Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
· Сегодня завершается 15-летний период преждевременных родов.
· Хорошая семья... Знаю хорошую маму... папу...но этот... {16.10.2000г. о Дж.БУШЕ-мл.}
· ... А то взяли моду, кому не лень, и каждый ещё и больше норовит... А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз... А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал. И не просто, а не просто... Потому что знал и видел, как в воду. И что? Да ничего. А у нас ведь как? Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились – и вчера, оказывается, ничего.
И не надо: Черномырдин то, Черномырдин сё. Черномырдин никогда и нигде, а всегда и везде... И всем. И когда надо было, пять лет бессменно, между прочим, а не то что... А эти, которые больше всех, где они? Сказал бы, этими вот, как говорится, руками. И до сих пор, и всегда буду, есть и был... Хотя иной раз бываю.(посол России в Украине. 31.05.2001)
· Я не сторонник сегодня влезать с распростёртыми объятиями.
· Тут у многих между прочим лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен – если нет нужды его использовать.
· К сожалению, мёртвыми душами выглядят наши коллективные члены.
· Что, похоже, что можно взять Черномырдина и загнать или нагнуть?
· Поэтому никакой здесь сейчас речи нет о том, чтобы там. А то, что там сегодня в Думе – кто кого куда...
· Я не могу это ещё раз – я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить...
· Пятьдесят лет – это только... то есть у тебя... ты ещё во!
· Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем..Но другое дело – Конституция. Написано – нельзя к Монике ходить – не ходи! А пошёл – отвечай. Если не умеешь. И мы доживём. Я имею в виду Конституцию!
· Ещё поцелуи не просохли – а мы уже начинаем здесь меры принимать. {о Белоруссии}
· Не надо искать никаких целей между нами!
· Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
· Без Черномырдина здесь ничего не делается и не будет делаться. И пусть никто не волнуется.
· Если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы, конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не даю.
· Вы там говорили, а мне здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
· Меня всю жизнь пытаются задвинуть. Задвигал только нет!
· Когда моя-наша страна в таком состоянии, я буду всё делать. Я буду всё говорить. Если я знаю что это поможет, я не буду держать за спиной!
· Кого-то Чубайс, кого-то Черномырдин.Всё это далеко не так! Даже очень далеко не так.
· Я не знаю тут, кого имел Лившиц – какие у него монстры. У нас у всех сейчас они тоже есть. Не думаю, что сегодня какой-то один монстр может влиять на экономику России.
· А дело здесь не в том – дорос – не дорос. По росту он подходит. {О Немцове}
· Его реакция – она всегда. Увидим, будет этот или не будет. Если не будет – значит такая реакция. Если будет – то никакая реакция. {О Примакове}
· Все его высказывания, взбрыкиввания там... ещё даже пенсионером где-то, говорят, обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто?! Дед тогда обычный! {О Лужкове}
· Два еврея схватились. Вся страна будет наблюдать этот балаган.
· Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании... Он же допустил недопустимое!
· "Правое дело"? Нет такого дела!
· Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.
· Сколько у нас ни занимайся партстроительством, всё равно получается что-то похожее на КПСС.
· Мы ещё так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
· Это не война, это Россия.
· Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то якобы что-то там было. Да не было ничего! Всё это происки!
· Вопрос: когда мы похороним импортные продукты в России? Ответ: Почему-то немцы не хоронят! Пьют французское вино – и никто из них из-за этого не стал французом.
· И в Швейцарии у нас есть организованная преступность, и нам надо вместе работать.
· Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдёт этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уже о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошёл это всё от слесаря до сих пор. И я это делаю добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать яблоком преткновения. Это надо внимательно ещё посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять. (ТВ-обращение, которое ни одно СМИ

[Любитель]

Самый смешной анекдоты для меня были когда его отправляли на дипмиссии, сначала Беня потом Веня.

[la5-er]

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

[Feelin]

Количество параллельных несовпадающих линий, которые можно провести через одну точку, прямо пропорционально размеру точки и обратно пропорционально ширине линии. (с) Д.А. Попов

[la5-er]

В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
- Летим в Тбилиси!
- Но мы и так летим в Тбилиси!
- Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.

[la5-er]

Вот что пишут в СПИД-инфо:

- Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела. Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой либо другой своей женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
- У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

[XaHyMaH]

Читал сейчас обзор MSFS 2004: A Century of Flight и наткнулся на название вертолета Robinson R22 Beta 2...
Типа - бета-версия вертолета. Бедные бета-тестеры

[la5-er]

"Женщина должна истомиться..."
/ Поваренная книга людоеда /.

[XaHyMaH]

Из зоопарка убежал слоненок и залез в огород к одной старушке.
Зрение у бабки было не очень, да и слонов она в жизни никогда не видала. И вот она звонит на дезостанцию:
- Ой! Вы не поверите - у меня в огороде - огромная мышь!
- Какая мышь? Опишите ее пожалуйста.
- Вы не поверите - у нее большой хвост и она этим хвостом рвет траву.
- Зачем?
- Ой, вы не поверите...

[ALF]

Пропала собака, особые приметы: Shift+2

[RP_SPB]

Молитва программера:
Да поможет вам Ф1, Да сохранит вас Ф2, во имя Control'a, Alt'a и святого Del'a, да будет так. Enter!

[la5-er]

- Всем руки вверх! Это угон самолета!
- Hо на борту много женщин и детей, товарищ террорист!
- Что я - зверь какой-нибудь? Как взлетим - всех выпущу.

[la5-er]

Originally posted by Axl
„M„Ђ„|„y„„„r„p „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„u„‚„p:
„D„p „Ѓ„Ђ„}„Ђ„w„u„„ „r„p„} „U1, „D„p „ѓ„Ђ„‡„‚„p„~„y„„ „r„p„ѓ „U2, „r„Ђ „y„}„‘ Control'a, Alt'a „y „ѓ„r„‘„„„Ђ„s„Ђ Del'a, „t„p „q„…„t„u„„ „„„p„{. Enter!

„P„Ђ„|„~„Ќ„z „r„p„‚„y„p„~„„:

„A„y„q„|„y„‘:
- „B„~„p„‰„p„|„u „q„Ќ„|„Ђ „ѓ„|„Ђ„r„Ђ, „y „ѓ„|„Ђ„r„Ђ „q„Ќ„|„Ђ „t„r„p „q„p„z„„„p, „p „q„Ђ„|„Ћ„Љ„u „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „q„Ќ„|„Ђ.
- „I „Ђ„„„t„u„|„y„| „A„Ђ„s „u„t„y„~„y„€„… „Ђ„„ „~„…„|„‘, „y „…„r„y„t„u„|, „‰„„„Ђ „Џ„„„Ђ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s: „t„p „q„…„t„…„„ „t„p„~„~„Ќ„u, „y „ѓ„„„p„|„Ђ „„„p„{.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s: „t„p „ѓ„Ђ„q„u„‚„…„„„ѓ„‘ „t„p„~„~„Ќ„u „{„p„w„t„Ќ„u „r „ѓ„r„Ђe: „}„u„ѓ„„„Ђ, „y „ѓ„Ђ„x„t„p„|
„t„y„ѓ„{„u„„„Ќ, „y „r„y„~„‰„u„ѓ„„„u„‚„Ќ, „y „{„Ђ„}„Ѓ„p„{„„-„t„y„ѓ„{„y.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s: „t„p „q„…„t„…„„ „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„Ќ, „‰„„„Ђ„q „q„Ќ„|„Ђ „{„…„t„p „Ѓ„y„‡„p„„„Ћ
„t„y„ѓ„{„u„„„Ќ, „y „r„y„~„‰„u„ѓ„„„u„‚„Ќ, „y „{„Ђ„}„Ѓ„p„{„„„Ќ, „y „ѓ„Ђ„„„r„Ђ„‚„y„| „{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„Ќ, „y „~„p„‚e„{
„y„‡ „‡„p„‚„t„Ђ„}, „y „Ђ„„„t„u„|„y„| „‡„p„‚„t „Ђ„„ „ѓ„Ђ„†„„„p.
- „_„x„u„‚„… „w„u „ѓ„{„p„x„p„|: „…„}„~„Ђ„w„… „ѓ„{„Ђ„‚„q„Ћ „„„r„Ђ„ђ „y „y„ѓ„„„Ђ„‹„… „{„Ђ„Љ„u„|e„{ „„„r„Ђ„z, „y „q„…„t„u„Љ„Ћ
„Ѓ„Ђ„|„Ћ„x„Ђ„r„p„„„Ћ„ѓ„‘ „{„‚„y„r„Ќ„}„y „Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„p„}„y, „y „~„u „ѓ„}„Ђ„w„u„Љ„Ћ „Ѓ„‚„Ђ„w„y„„„Ћ „q„u„x
„Ѓ„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„y„ѓ„„„p, „y „Ђ„~ „q„…„t„u„„ „s„Ђ„ѓ„Ѓ„Ђ„t„ѓ„„„r„Ђ„r„p„„„Ћ „~„p„t „„„Ђ„q„Ђ„z.
- „P„‚„Ђ„s„‚„p„}„}„y„ѓ„„„… „w„u „ѓ„{„p„x„p„|: „x„p „„„Ђ, „‰„„„Ђ „Ѓ„Ђ„ѓ„|„…„Љ„p„| „ђ„x„u„‚„p, „Ѓ„‚„Ђ„{„|„‘„„„Ќ
„{„Ђ„}„Ѓ„Ћ„ђ„„„u„‚„Ќ „t„|„‘ „„„u„q„‘; „s„|„ђ„{„y „y „r„y„‚„…„ѓ„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„y„x„r„u„t„…„„ „Ђ„~„y „„„u„q„u; „ѓ„Ђ „ѓ„{„Ђ„‚„q„Ћ„ђ
„q„…„t„u„Љ„Ћ „r„Ќ„‰„y„‹„p„„„Ћ „y„‡ „r„Ђ „t„~„y „‚„p„q„Ђ„„„Ќ „„„r„Ђ„u„z; „r „Ѓ„Ђ„„„u „|„y„€„p „q„…„t„u„Љ„Ћ „Ђ„„„|„p„w„y„r„p„„„Ћ
„{„Ђ„t „ѓ„r„Ђ„z.
- „I „r„Ќ„ѓ„|„p„| „A„Ђ„s „y„‡ „y„x „ѓ„r„Ђ„u„s„Ђ „B„W, „y „Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„y„| „Ѓ„p„‚„Ђ„|„Ћ „~„p „r„‡„Ђ„t.
- „I „ѓ„{„p„x„p„| „A„Ђ„s „r„ѓ„u„}: „}„Ђ„|„y„„„u„ѓ„Ћ „w„u „„„p„{:
„O„„„‰„u „~„p„Љ, „y„w„u „u„ѓ„y „r „}„Ђ„u„} PC! „D„p „ѓ„r„‘„„„y„„„ѓ„‘ „y„}„‘ „y „‚„p„ѓ„Љ„y„‚„u„~„y„u „S„r„Ђ„u.
„D„p „Ѓ„‚„y„z„t„u„„ „P„‚„u„‚„Ќ„r„p„~„y„u „S„r„Ђ„u; „t„p „q„…„t„u„„ „r„Ђ„|„‘ „S„r„Ђ„‘ „y „~„p „r„y„~„„„u,
„{„p„{ „r RAMЃLe.
„I „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„y „~„p„} „t„y„x„p„ѓ„ѓ„u„}„q„|„u„‚„Ќ „y „p„~„„„y„r„y„‚„…„ѓ„Ќ „~„p„Љ„y,
„{„p„{ „K„Ђ„Ѓ„y„‚„p„z„„„Ќ „Ѓ„‚„Ђ„‹„p„u„} „}„Ќ.
„I „~„u „r„r„u„t„y „~„p„ѓ „r Exception Error, „~„Ђ „y„x„q„p„r„Ћ „~„p„ѓ „Ђ„„ „x„p„r„y„ѓ„p„~„y„‘;
„y„q„Ђ „S„r„Ђ„u „u„ѓ„„„Ћ „p„t„‚„u„ѓ„~„Ђ„u „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„„„‚„p„~„ѓ„„„r„Ђ, „Ѓ„Ђ„‚„„„Ќ „y „‚„u„s„y„ѓ„„„‚„Ќ.
„B„Ђ „y„}„‘ CTRLЃLa, ALTЃLa „R„r„‘„„„Ђ„s„Ђ DELЃLa „y „r„ѓ„u„}„Ђ„s„…„‹„u„s„Ђ RESETЃLa,
„r„Ђ „r„u„{„y „r„u„{„Ђ„r, ENTER!

[RP_SPB]

Молитва типа на прогеском языке?
Или у меня глюки, или глюки с кодировкой

[la5-er]

Не знаю, просто нажал Reply w/Quote...

[la5-er]

Правила поведения на воде...

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она
замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте
самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно
наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии
внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с
моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и
внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень
страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на
голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае
опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не
воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка
- это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую
палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она
и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если
много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен