Анекдоты от lastochkin'а

[lastochkin]

Новый-старый анекдот:
Полицейский сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Полицейский:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - опять сидит в кабинете с линейкой, муха сидит и молчит.
Хлоп - конец желаний.

[lastochkin]

Анекдот-притча к серии анекдотов на тему "Разговор с мухой".

Ночь, Сидит Иван не Дурак за столом, на столе стоит светильник, а в светильнике светит лампа экономная. Тепло и свет в ночи, естественно налетели мухи к лампе. Иван не Дурак взял линейку с стал их хлопать. Хлоп одну, хлоп другую. А третья ему говорит человеческим голосом:
- Иван не Дурак, не хлопай меня, дай погреться на лампе, я тебе три желания исполню.
- Только три?!! Четыре хочу!!!
- Тогда женись на мне, предупреждаю сразу, я соглашусь.
-Не-е, я хочу 4 желания и без свадьбы…
-Тогда не исполню желания.
-А я тебе погреться не дам.
-А я по - твоему что делаю, сижу на лампе и с тобой разговариваю?
- Ах ты хитрая, зубы мне заговариваешь!!!
Разозлился Иван не Дурак схватил линейку и хлоп по мухе.
Муха в сторону отлетела и говорит:
- Ну, тогда конец света… и никаких желаний.
И полетела к другой лампе, не экономной, правда там обжечься можно и поговорить не с кем…


Ночь, лес, дикая Луна. Сидят у костра индеец Джо, Чинганчук-Большой Змей, Авраам Линкольн и Гаврош. Сидят, в ведре раков варят, пиво пьют, молчат, вспоминая прошлое. Первым до ветра пошёл индеец Джо. Заходит в кусты раздаётся удар по лбу, выходит индеец Джо с фингалом под глазом. Пошёл Авраам Линкольн до ветра. Раздаётся два удара по лбу, Авраам Линкольн возвращается с 2 фингалами.
Чинганчук-Большой Змей покачал головой и сказал, уходя до ветра: "Только бледнолицый друг может два раза наступить на грабли".
В кустах раздается удар по лбу. Чинганчук-Большой Змей из кустов не вышел. Через некоторое время индеец Джо задумчимо произнёс: "Только мой друг индеец может часами лежать на земле, притворяясь убитым, чтобы взять свою добычу со стрелявшего в него".
Гаврош пиво не пил и направляясь к кустам, весело всем сообщил, что пошёл патроны собирать. Удара в кустах не последовало, Гаврош знал, где лежат грабли.


Разговор двух старых друзей :

- Если бы ты был начальником, я бы был дураком, А я твой начальник, значит ты дурак, понял, это аксиома власти.
- Не согласен, начальник не может быть придурком.
- ... дружеское молчание у пивных кружек...
- А помнишь того придурка из 5 Б?
-Хех, помню...
-Таки он себя ещё и дураком считает...



Муж просит жену:
- Жена, дай мне мотилиум.
-А чего у тебя?
- Да пронесло...
-Тогда лучше Лопедиум.
-Он чего от поноса?
- Да...
-Ну хорошо, вообщем, дай чё-нить на "умм".

Разговаривают два президента по телефону, типа как по фильму «На деребасовской хорошая погода… » и обсуждают тему навязанной лягушечной кожи от царевны-лягушки. Всё устраивает в невесте, и домохозяйка, и портниха, и показать себя может, а вот как избавиться от одежды лягушки от Кащея-Бессмертного – не знают. И решили по старинке – сжечь в печи, пока та, то есть невеста, будет показывать очередные выкрутасы для гостей. Придумали ей новое «задание» при условиях невозможного выполнения и уже хотели закончить разговор, как вдруг вмешивается кто-то и на диком интеллектуальном акценте старчески произносит: «Господа президенты! Не надо сжигать лягушечью одежду, ещё раз повторяю, НЕ НА-ДО ничего сжигать!!! В конце концов эта одежонка позволит моей второй половинке в возрасте избавить меня от надоедливых комаров и решит все вопросы моего спокойного и оздоровительного сна».

Каламбурчик блин. Да здравствуют искусственно созданные условия для «естественной» ликвидации человеческой жизни. Долой глобальную катастрофу на Земле и создание искусственных условий для поддержания естественной человеческой жизни оставшихся в живых!

Каин рассердился на Авеля и решил его убить, и послал ему предупредительную SMS: "Помним, любим, скорбим", типа он уже покойник. Через несколько секунд Авель ответил Каину также, SMS: "Помним, любим, ждём", типа все смертны. (на входе некоторых кладбищ написано:"Помним, любим, скорбим. А на выходе, по идее, должно быть написано: "Помним, любим, ждём).


Всё у бабы для супа есть: и индюк, который думает, что купается и картошка, и лук, укроп, морковь, плюс приправа для собственного вкуса. Всё есть. И даже дипломы, что всё у неё есть.

... Но посмотрел мужик на небо и подумал, а чё я свои щепки сувать буду, корову отняли, правда рога и копыта вернули, дом родной отняли, огород отняли, овец предлагают, таки это же волки, съедят... и понял мужик, что бабе только его щепок и не хватает.... эх Рассея, ну чего я тут свою щепку савать буду. Мож к Чиполине податься или к Джельсомине, что в стране дураков...

50-е годы прошлого столетия. Ресторан "Метрополь", два подвыпивших инженера-конструктора по радиолампам, один американец, другой советский пытаются доказать преимущества своих политических систем в области радиоламп.
Американец: мы сделали мощный триод 2А3!!!
Советский: да у нас своя 6С4С давно уже есть, а у вас лучевой тетрод 6П1П есть?!
Американец: Ха! – 6AQ5. А у вас двойной триод 6AS7 имеется?
Советский: ноу проблем - 6Н5С. А как насчёт высокочастотного пентода 6Ж3П!
Американец: Да мне ещё дедушка подарил - 6AG5, а вот высокочастотный триод 2C53 ставили на свои ракеты?
Советский: э-э, почесал затылок, посмотрел по сторонам, но, проходивший мимо официант разрядил напряжённую за столом международную обстановку: "Да, недавно наши инженеры поставили на новые баллистические ракеты супер современную радиолампу П И три Д А".
Победила дружба.

Монотонная, однообразная работа в кадрах приводит, иногда, к тому, что поневоле одни и те же слова начинаешь рассматривать в ином, нестандарном свете. И когда в дождливый день новый работник и старый кадровик остановились на одном из пунктов заполнения анкеты.... В связи с чем, прошу изменить запись в паспорте "Место рождения" на "Местность рождения".
[Сами понимаете, что когда человек пришёл с новым паспортом, чтобы сообщить, по инструкции, об изменениях в нём и сказал, что он поменял графу "Место рождения", я тихо утёк под стол. ... но самое интересное, что на полном основании я тоже могу поменять эту графу... в паспорте. ]...


Каламбур дат, писаний, календарей - типа замкнутый круг: 21 числа месяца декабря 2012 года у майя заканчивается календарь и начинается новая эпоха. 21 майя 2012 года апостол и евангелист Иоан отмечает свой день в православном календаре. Он написал "Апокалипсис", где подробнейше описан процесс перехода в новую эпоху. Выходит, что в конце 2012 года 21 числа майя говорят, типа, пора, а 21 майя 2012 года человек от Бога отписал как именно. Таки я не понял когда конец света 21 майя или 21 декабря, что сказали майя или 21 декабря - это типа конец, а начало 21 майя. Каламбур блин.... .......


Граждане, официально заявляем, что по техническим причинам иных видов летательных аппаратов в форме, типа "летающая тарелка" в мире не существует, ну, как в СССР секса не было и всё...

30-ые годы. Пересыльный пункт, понавезли перед Сибирью со всей страны. Начались потихоньку разговоры о жизни и кого и за что. Рассказывали в красках, спешить некуда, да и кнута постоянного нет, посему не стеснялись. Кто мешок картошки припрятал, кто мешок зерна утаил, кто обрезом поработал в лесу, хлебушек возвращая, короче диверсанты, шпионы, кулаки и другие официальные лица… Дошла очередь и до молодого пионера.
- Ну, а тебя за что? – спросили его дружелюбно?
- Да я, посыльным был, так, …у одной большой начальницы… не угодил вниманию её, неправильно понял политический момент, незахотел быстро стать революционером, в общем, меня тоже, за связь с кулаком и растрату семенного фонда.


Один заядлый вирпил спрашивает другого:
- "Как правильно писАть слово "Босс" с одним или с двумя "с"?
Ответ другого заядлого вирпила:
- "Как "Ас" с двумя "с".

Штирлиц зашёл в кабинет, в кабинете сидели трое и внимательно смотрели на Штирлица. Штирлиц засунул руку в карман и нащупал твёрдый цилиндрический предмет. Это конец, подумал Штирлиц, но он ошибался – это был браунинг. В кабинет вошла радистка Кэт, с чемоданом и улыбнулась Штирлицу. А вот это точно конец, подумал Штирлиц, но он опять ошибался, конец здесь уже не поможет. Штирлиц достал браунинг. Это конец, подумали трое в кабинете, но они ошибались, Штирлиц арестовал радистку Кэт с чемоданом. Это конец, подумала радистка Кэт с чемоданом и, подняв руки вверх, выключила свет в кабинете. Это конец света, подумали все в кабинете, но они ошибались. Свет зажгли, но Штирлица и радистки Кэт в кабинете не было. Трое так и сидели на своих местах.
«Что это было?»,- спросил один из них и начал разливать медицинский антисептический раствор по стаканам.
«Не хочется об этом даже думать», - сказал другой, и начал резать колбасу.
«А какая разница»,- сказал третий и начал намазывать на хлеб чёрную икру.
«Ну, тогда за хорошее начало и счастливый конец», подумали трое в кабинете.

P.S. Ну, ситуация, сидят трое и просто хотят выпить и закусить, а тут заходит Штирлиц..., ну, Вы понимаете, какие театры мне приходится, иногда, наблюдать. ))))


Идёт лесник Данко по светлой и чистой дороге. В пути старуха встретилась, сидит милостыню просит. Вытащил он кошелёк, набитый серьёзными купюрами и дал ей несколько мелких монеток. Старуха, увидев содержимое, взмолилась и попросила побольше дать, но лесник Данко больше не дал.
«Сердца у тебя нет!!!» вскричала старуха.
«Да, нет» - ответил лесник Данко.
«Как нет?» удивилась старуха.
« Так мы в лесу, в болотах жили, меня главным сделали, я их повёл в светлое будущее, но сразу не получилось. Тогда я сердце у себя вырвал и поднял над головой и так, светя сердцем, повёл их из лесных болот».
«И что, вывел?» – спросила старуха.
«Нет, какие-то ловкие и умелые отняли моё сердце и, светя им, повели народ в светлое будущее. Так с моим сердцем и ходят по трясинам и дубам».
«А как же ты вышел без света, в темноте лесной»?
«Так я же лесник, обнял дуб, дуб же человеческими болезнями не болеет, а потом сам собой как-то и вышел».
«И что же ты теперь делать будешь, своих искать пойдёшь»?
«Зачем, что б мне ещё и мозги вынесли или ещё чего-нибудь видимое и невидимое?» - ответил с грустью лесник Данко. Потом вытащил из кошелька деньги и отдал старухе.
Но старуха не взяла их. Открыла свой сундучок невидимый, опустила туда руку, покопалась там, ища чего-то и вытащив какой-то шарик, кинула в лесника Данко и попала туда, где должно быть сердце. Шарик вошёл в тело и стал сердцем. Так и ходит с ним, то к дубу прижмётся руками, то к берёзе спиной. О себе не говорит, своевольничает. А ещё говорят, старуха до сих пор жива, с сундучком ходит, то положит туда, то выбросит, какая-то непонятная, всё милостыню просит.


- Смотри на небо – видишь Нибиру?
-Нет!?
-А она там. И ситуация как в фильме «ДМБ 1» про суслика.
- Идёт премьера спектакля, полный аншлаг и вдруг без объявления антракта даётся «Занавес». Артисты играют дальше, типа надо как по настоящему, а публика молчит, потому как думает, что так и надо. А «Занавес» смотрит на тех и других – удобная позиция. А для тех и других выходит ситуация как в фильме про войну, что в 1941 году… совершение действия без объявления о намерениях...
-Нет, это не как в кино!? Эта почти как в жизни… даже с учётом 1 пункта, про суслика.
P.S. И получается, что "занавес" - это "скатерть самобранка" с особыми меню и шведскими столами.


Вы слышали, в 2013 году Первое апреля выходит на понедельник!!!! Вот умора!!!! Га-Га-Га-Га...!!!!

Сидит мартовский кот и орёт.
- Ты чё орёшь, апрель уже на улице!!!?
-А-а я по старому стилю живу.
По старому стилю наступил апрель. Сидит мартовский кот и орёт.
-Ты чё орёшь апрель уже по всем стилям!!!?
- О, воспоминания, сударь... воспоминания... Да и размножаться никто не запрещает. Это у людей всё сложно....


Лютый холод, снега нет, так, местами комочек снега упадёт из невидимого и всё. Сидит воробей в траве, не прячется, просто сидит и зёрнышки ищет, находит, клюёт, прыгает и клюёт, тем и греется. Тут, рядом проходит корова. Сами понимаете, ничего даром не бывает, корова тоже пасётся там, где трава растёт. От коровы для воробья никакой пользы, кроме тепла и то с побочными эффектами. И вдруг чует воробей, что на него внимательно смотрят и тихо приближаются два глаза. Испугался воробей и взлетел, и вовремя, потому как кошка тоже ищет чем согреться. Отсюда какой вывод получается, все ищут чистую альтернативную энергию, для сугрева, но, во первых её надо искать, а во вторых найдя её не всегда дают, потому как жить тоже хочется... а в конечном итоге, все помрут в чистую альтернативную энергию. Хотя, кто знает, кроме того, что уже в книгах имеется.

[la5-er]

Выделил для уважаемого lastochkin'а отдельную тему. Просьба к lastochkin - публикуйте в данной теме, ибо неподготовленный пользователь очень часто не может оценить Вашего тонкого юмора

[Anaguma]

А хорошо же)))

[lastochkin]

В одну из прибрежных азиатских или латиноамериканских стран (не важно, куда и где) приехал на ПМЖ одинокий человек… с собакой. Ну, сами понимаете, купил дом, ремонт, прописка, уборка территории, соседи. Собрал стол во дворе и пригласил всех соседей ближних и дальних. Застолье удалось, гости сытые, пьяные – довольные… и столом и новым соседом… и собакой, что всегда была при хозяине. И вот, когда пришло время собирать кости со стола, новый сосед… с собакой поднял бокал и изъявил желание сказать тост: У одного человека, что жил у берега моря и подножия гор был дом, семья, много родственников и добрых соседей. Жизнь была тихая, спокойная, хорошая. Каждое утро и вечер человек выгуливал свою собаку, поднимаясь вверх в горы по крутой дороге. На одной из площадок горы открывался замечательный вид, на посёлок, океан, бескрайний горизонт. Но, однажды рано утром, собака разбудила хозяина и повела его на привычную прогулку в горы. Поднявшись на площадку горы, человек с собакой остановились и, отдыхая после подъема по крутой дороге стали наблюдать восход солнца. В этой красоте человек к своему ужасу увидел фронт нескольких волн, стремительно приближающихся к поселку. Первая волна была ужасной, а вторая волна была не волной, а высоким, катастрофически-высоким, мощным водным валом. Солнце взошло, в живых остались только один человек и его собака. Так выпьем же за дружбу между собакой и человеком и… за друзей собаки. ( Собак в этом поселке было мало и они были не только «другом» человека… ).

Эту историю мне рассказал мой дядя - фронтовик.
К 5 - летию его «ухода» я и отписАл рассказанное им.
Вот такие тихие анекдоты бывают в жизни...

[mens divinior]

Отличная история!

[lastochkin]

"Анекдот" с паспортом немного переделан и внесен выше.

Другой старый-новый анекдот:
Дорогой и уважаемый Леонид Ильич попросил написать ему доклад для выступления на очередном Пленуме ну, так минут на 30. Пленум завершил свою работу.
Леонид Ильич вызвал своих "писателей" и говорит: "Я ж просил Вас написать доклад минут на 30".
- Так точно, но ведь Вы просили напечатать его в двух экзеплярах.
- Вы хотите сказать, что я читал доклад два раза?
- ...Леонид Ильч, второй раз доклад был выслушан с большим интересом.

Попался мне новый рассказ о "любви" царей к своим подданным и решил сделать рубрику "Про царей".

Во времена желающих править всем миром жестоких царей жил был юноша. Он служил при дворце у своего престарелого царя – тирана. Когда советники царя и предсказатели спорили о будущем, они звали юношу и спрашивали его что будет. Юноша отвечал, и потом события происходили так, как он говорил. И решили предсказатели царские погубить юношу. И вот позвал царь за юношей и когда тот пришёл он ему сказал: «Вот ты всё предсказываешь всё о других, а о себе ничего предсказать не можешь». «Почему, тоже могу», - отвечал ему юноша. «Ну, скажи, когда ты умрёшь?» - спросил его царь. Юноша ему ответил: « Я умру тогда, когда ко мне придёт злая, тупая, бездумная и никому не нужная старость. Тело моё выбросят на улицу, где его съедят собаки». «Нет, - сказал царь, «Старость к тебе не придёт, ты сейчас умрёшь». Дальше, мастеров хватает, убили юношу и тело вынесли во двор, чтобы похоронить. Через некоторое время царь вспомнил о юноше и спросил о нём. Слуги ему сказали, что тело юноши по недосмотру оставили на улице, где его съели собаки.


Из жития святых, при царе. Речь идёт об Иоанне-Владимире, князе Сербском. Всё как всегда – жил, правил, строил больницы, странноприимные дома, монастыри…. Творил дела милосердия. Князь Иоанн-Владимир был извещён о своей мучинической кончине. Был вызван к царю Владиславу в Пресну, где и был злодейски убит. А теперь представляем это воочию, как сейчас что было тогда: … обезглавленный князь взял свою голову, подъехал на коне к храму и сказал: «В руце Твои, Господи, предаю дух мой». Спецэфектов голивудских и других электрических «нехороших» воздействий не было. Ну, блин, анекдот, нахрена головы рубить?


Сидит Галилео Галилей в камере для пыток перед инструментами для пыток и плачет. Грозные инквизиторы вкрадчиво молчат, подчёркивая свободный выбор Галилея в правильном ответе, что Земля – это то, что о ней сейчас знают и что Она неподвижна, а только всё вращается вокруг неё. Подходит к нему Сократ и спрашивает: «Дружище, чего плачешь?»
«Да так, мелочи жизни, не с кем поговорить о том, что на Солнце пятна и что Земля вертится».
«Да, это серьёзно», отвечал Сократ. « А ты скажи им, что изменил свои взгляды, и что Земля не круглая, а квадратная, так как они считают, что она плоская, а ты им намекаешь на то, что они не все грани видят..., а Солнце вращается вокруг Земли не по кругу, а по квадрату, ведь Земля то ква-драт-на-я!!!!».
Подумал Галилео Галилей и согласился, отказался от своих взглядов, да и кушать хотелось очень…. Тока странно добавил: «Да, квадратная, только вертится».

- Вы слышали новость?!
- (зевая) Какую?
- Бабушка козлика о-очень любила... раз-два, раз-два - с кашей сварила.
- Гм, так в чём же дело?
- То-то и оно, что всё дело-то в каше!


Проходит очередной съезд ЦК КПСС. Овации, здравицы, восхваления и почти обожествления летают над потолком величественного здания. Доклад , в одном экземпляре, излагает Юрий Владимирович. После доклада Генеральному Секретарю приходят две записки. Зал замер, всё, что летало – рухнуло. Прочитав записки, Юрий Владимирович написал свою записку, и передал её в ряды – адресату. Зал молча наблюдал картину передачи и, увидев, как адресат получил, развернул и прочитал её, ещё больше затих. Их взгляды встретились. Получивший послание встал и на весь зал сказал: «Юрий Владимирович, Вы совершенно правы, рыбу чистят с хвоста, а не с головы…». Все облегчённо вздохнули, и съезд продолжил свою работу. Всё что надо, опять залетало под сводами здания. Человек, который получил записку от Юрия Владимировича, повернулся к человеку, который написал вторую записку Юрию Владимировичу и отдал ему то, что получил от Генерального Секретаря. Тихо, со взглядом ожидания «уловки врага», он развернул и прочитал. «Николай Николаевич! Вы добросовестно выполняете свой долг, но в данном случае русскую пословицу «Рыба тухнет с головы, а чистить мы её будем с хвоста» надо понимать только с практической точки зрения. Тухлое в пищу не используют, а то, что ещё можно использовать в пищу надеются найти, начиная чистить рыбу с хвоста». Удачи в Небе!

[lastochkin]

Огромное озеро и по периметру рыбаки с удочками, сидят, ждут, когда клюнет. Много приезжих, кругом транспортные средства. Рядом с прудом дорога сельская, разбитая, в лужах. Тишина… Рыба не клюёт. Шёл по этой дороге местный пацан с удочкой и ведёрком рыбы, там карасики, плотвичка, красноперка. Что с ладошку, а есть и по две. Наловил, типа места надо знать. Остановился, огляделся и стал кого-то ждать. Сел у дороги, закинул удочку в лужу, делать то всё равно нечего. Сидит, значит, поплавок в луже, рядом ведёрко с рыбой. Проезжают машины с рыбаками – новая партия рыболовов любителей. Осмотрелись, посмеялись над рыбаком у лужи, задумчиво почесали затылок над ведёрком с уловом и к озеру, рыбу ловить. Тишина, рыба не клюёт, проходит час, за пацаном телега приехала, проходит два…. Короче в этот день рыба не клевала…. Вообще не клевала….

[lastochkin]

Может баян, но я заржал... на работе.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и добавил грязи в океан...

[lastochkin]

Забыл название лекарства... Что то типа "я не знаю где находится фен"...
- Ибупрофен?

А у вас есть конфеты э-э... то ли мы её, то ли она нас, А! Ананасовые.


Покупатель в аптеке:
У вас есть вот такое лекарство?
Нет,
А вот такое?
Нет,
А вот третье?
Нет.
...после небольшого раздумья -
а цианистый калий есть!?
Есть калий йодид, берёте?

[lastochkin]

Обычная рутинная текучка иногда рождает в моей официально признанной "больной" голове ряд взрывных компенсирующих данное вышеуказанное временное состояние новое понимание значений слов. Читаю название фабрики "Красный пролетарий". А пролетарий - от слова "лететь". А пролетать можно и в чём-то, в делах, в самолёте, в успехах, в удаче. Получается, что пролетарий - это тот кто в чём-то пролетел. Ну, а "красный пролетарий" может оказаться и метеоритом, тож вариант, ну, если как бабушки подскажут

[lastochkin]

А Красный пролетарий - это планета Нибиру. А что похоже, ну если среди "рутины" жить.

[lastochkin]

Утром психиатр просыпается трезвым после вчерашнего застолья. Голова не болит, мысли, как только что из печки хлеб ароматный с румяной корочкой, рядом не надоедливая жена-пилилка, а очаровашка с шелестом запаха мёда, только что из баньки. Подумал о работе…. Оказывается молчание ягнят – сильнейшее средство сопротивления, а чтобы показывать стриптиз – не обязательно раздеваться и издавать какие-то недосказанные звуки…. Во как…. Так что вчера произошло… А!!! Эврика!!!! К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.

[Виктор ( =SF=BELLA-RUS )]

Утром психиатр просыпается трезвым после вчерашнего застолья. Голова не болит, мысли, как только что из печки хлеб ароматный с румяной корочкой, рядом не надоедливая жена-пилилка, а очаровашка с шелестом запаха мёда, только что из баньки. Подумал о работе…. Оказывается молчание ягнят – сильнейшее средство сопротивления, а чтобы показывать стриптиз – не обязательно раздеваться и издавать какие-то недосказанные звуки…. Во как…. Так что вчера произошло… А!!! Эврика!!!! К нам привезли диссидента. Жизнь стала разнообразной и интересной.

Вроде и по русски написано , а такое впечатление что кривой английский текст пропустили через кривой электронный переводчик , с изложением мыслей и смысла у автора беда .

[la5-er]

Эх... была где-то отдельная тема с анекдотами от Ласточкина

Перенёс Господин Ласточкин, уважаемый, не бросайте свою тему

[lastochkin]

Вроде и по русски написано , а такое впечатление что кривой английский текст пропустили через кривой электронный переводчик , с изложением мыслей и смысла у автора беда .

Мелочи жизни, не обращайте внимания, да сейчас и Гольфстрим кривой, и Северный полюс кривеет, во общем всё нормально.
..... А Ты попробуй со своими мыслями и "не кривым английским текстом" к Ивану Грозному подойти. Шутка.

[lastochkin]

Ласточкин - жемчужина раздела юмора

На руборде есть похожий (может одно и тоже лицо?)

Вот образцы его юмора

Я не жемчужина. Эт у меня в голове на ум придёт, я и отпишу... и то не всегда. А вообще нас много.