Деревенька на оживленной трассе. В конце нее сидят гаишники
в патрульной машине. Подкатывает к ним неприметная "единичка"
с какой-то шпаной.
- Эй, там в начале деревни вашего насмерть зашибли!!!
Гаишники срываются с места, летят на другой конец деревни.
Там на обочине старушка причитает над сбитым козлом. Диалог в
гаишной машине:
- Ты номера запомнил?
- Hе-а...
***
Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"
***
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент -
головошея - стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех
зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой.
Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро
(по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр.
Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший
специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина
с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): "Надо опускать".
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене",
звучит, как "опустить коронку".
Ассистентка: "Да, надо опускать".
Врач (решительно): "Будем опускать. Позовите Голубых."
***
Приятель рассказывает недавно:
- Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка так капитально. Вечером выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в замок дверной - не лезет ключ. Ну, я сообразил
сразу, к вечеру-то подморозило, в замке лед нарос. Стал в замок дышать -
не помогает. Зажигалкой грел, все пальцы обжег. Ну, чего делать?
Придется, думаю, крайний народный способ применить, растопить льды,
так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел вокруг, вроде темно,
нет никого, расстегиваюсь, достаю... И только прицелился, вдруг мужик
какой-то нарисовался прямо рядом, уставился на меня, причем и не на
меня даже, а на процесс... Смотрит так, с интересом. Ну, я сообразил
сразу - мужик голубой, натуральный. И морда такая ... педерастическая.
Вот, думаю, блин, еще этого мне только не хватало. Но я виду не подаю,
запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой форме, мол, чего
ты, мужик, шары вылупил, не видел, что ли, такого никогда? А он мне -
да, говорит, такого никогда не видел. Никогда, говорит, не видел, чтобы
на мою машину отливали так по-наглому. И тут я смотрю - ну, твою мать,
действительно, машина-то не моя, а моя, ну точно такая же "семерка",
чуть подальше стоит. Но это был еще не главный прикол.
- А какой же главный?
- А главный был в том, что я пять минут остановиться не мог из-за пива
этого б...ского. Представляешь, сколько мне этому мужику заливать
пришлось, чтобы он мне закончить дал?
***
Дело было в новогоднюю ночь 1985 года в городе Владимире. Основательно
отметивший наступление очередного года мужик в 5 часов голосует на
объездной дороге (это по большому счету шоссе Москва-Казань), чтобы
добраться домой на другой конец города. Останавливается дальнобойщик.
Просьбу "подбросить до Куйбышева" (есть в этом городе такая улица)
решил по доброте душевной уважить, всяко ехать веселей.
Утром просыпается наш герой и слышит от водилы:
"Ты, это, спи. Еще только Горький проезжаем."