Лежит женщина с пробитым черепом, в полубессознательном
состоянии, под действием обезболивающих, на перевязке.
Подходит врач, и она у него спрашивает:
(Ж)- Доктор, а у меня череп пробит?
(Д)- Да, пробит...
(Ж)- А до мозга достало?
(Д)- Нет, не достало...
(Ж)- А почему???
***
Следует всегда помнить о том. Что очень легко ошибиться, пользуясь электронной почтой или просто мылом. И иногда это может привести к серьезным последствиям. Приведу вот такой вот пример:
Один богатый человек решил провести отпуск на Багамах. Его жена в это время была в командировке и планировала присоединиться к нему на следующий день. Когда он прибыл в отель. То решил послать ей сообщение по мылу. Но не найдя листок бумаги, где он записал ее адрес, он просто напечатал тот адрес, который он вспомнил.

К сожалению, в том адресе он ошибся на одну букву и его письмо получила пожилая жена священника, чей муж умер накануне. Когда скорбящая жена открыла свою почту, взглянула на монитор, то это вызвало у нее душераздирающий крик и она упала в обморок. На крик сбежалась вся семья и увидела на экране текст следующего содержания:

Дражайшая жена,
Я только что зарегистрировался. Все уже готово к твоему завтрашнему
прибытию.
P.S. Здесь невыносимо жарко
Бедную женщину увезли в больницу с сердечным приступом.
***
Купил тут себе очки для плавания, тайваньские, но сделаны неплохо.
Так вот, в инструкции к ним встретил надпись для туповатых янки...
Оригинал: DO NOT pull goggles away from your face - they may spring back and hurt your eyes!!!

Перевод: Не оттягивайте очки от лица - они могут выскользнуть и ударить вас по глазам...
***
Копим с женой на квартиру, уже залог отдали, зашли в режим
строжайшей экономии. Иной раз она иронично говорит:
"Я только что за тобой выключила две лампочки и телевизор!"
Буквально вчера сижу за компьютером. Подходит жена. Долго
смотрит задумчиво на то, как я работаю, и заявляет, уходя:
- Num Lock выключи! И так уже на 150 рублей света нажгли...
Секунд через 15 я упал со стула.
***
К вопросу о Раскольникове.
Один мой товарищ поступал в университет.
На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".
Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...
А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...
Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....
Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...
***
Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции".
***
История эта абсолютно правдива!
Возвращался друг, будем называть его Ренатер, благо наше мнение совпадает
с мнением его родителей, с концерта поп-группы Faith No More немного
выпивший, чуть больше уставший... ну.... и... как пологается на Cавке
(Савеловский вокзал) решил с целью замены усталости упитостью приобрести
две бутылочки темного "Velpopovetskiy Kozel" (sorry for spelling - don't
remember it clear ) в народе "Козла".
Засовывает он (R) голову в палатку, а там сидят два хачика (2H).
R: Два козла...
2H: Что??!! (начинают закипать)
Rабсолютно не понимая их реакции ) ...Два темных козла!...
Только в электричке понял он, что был на грани знакомства с горячей
Highlander's кровь.. Да?.
***
Случилось это во время моей службы на пограничной заставе. Должность
моя называлась "заместитель начальника заставы по личному составу
и воспитанию". Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать,
выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо.
Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.
Поднимаю трубку. Тонкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.
Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда,
извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута,
звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться...
Возглас удивленно-радостный (ну надо же, заговорил!):
- Да нет же. Я очень красивая. У меня длинные рыжие волосы ниже колен.
Спрашиваю:
- А на голове какие?
- ??!!
- Ну, - говорю, - я так понял, что те, что ниже пояса, рыжие и длинные.
А на голове какие?..
Остаток ночи я спокойно проработал с документами.
***
О наших замечательных врачах......
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
***
Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....