Про женщин.

[la5-er]

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы.

[la5-er]

По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день —
огромный диск чугунной сковородки...

(c) Not me

[paver]

"...Последнее, что помню в этот день —
огромный диск чугунной сковородки..."

это кусок пародии А.А. Иванова

[la5-er]

Ещё про сковородку:

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка...

[Акулыч]

lol

[la5-er]

Типа молитва перед бурей...

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО....

(с) Not me

[la5-er]

Эта история началась вчера в сети. Hадо сказать, что моя любимая девушка (проф.
бухгалтер) ни фига не понимает в компьютерах. Hеделю назад на устроилась
работать в банк. Сами понимаете, что у них есть ИHЕТ. Я, чтобы занять свое время на
работе, я предложил ей завести почтовый ящик у их сисадмина или зарегестрироваться на
mail.ru. Девушка, которая первый раз видет ИHЕТ, начинает вводить свои данные,
и, ессно, ей предлагают написать сакраментальный вопрос, ответ на который знает
только она. И она ввела этот вопрос, зарегистрировалась и шлет мне мыло. Я, человек
не любопытный, решил посмотреть этот вопрос на mail.ru Теперь не падать, т.к.
я до сих пор в отключке. ВОПРОС : Изменяла ли я когда-нибудь Денису? Как вы
понимаете ответ может быть или ДА или HЕТ. Оказалось Да.

(c) Not me

[la5-er]

- Девушка, вы любите животных?
- А вы хотите сделать мне предложение?

(c) Not me

[AX]

Originally posted by la5-er
Типа молитва перед бурей...

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО....

(с) Not me

Enigma - I love you, I'll Kill you... сто процентное совпадение

[la5-er]

не мое


Кое-что об Интернет-знакомствах
_____________________________


ТОЛЬКО ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ
Без интимного прошлого, коренная москвичка, редактор журнала, 2 в/о.
Я хочу найти спутника жизни - человека близкого мне по духу, мировозрению. Он должен быть хорошим хозяином в жизни и в семье, стать мне отличным мужем и отцом нашего будущего с ним ребенка, скорее всего он окажется русским талантливым бизнесменом. Сексуальноозабоченным, философам, женатым, из других городов и стран, моложе 30 лет и старше 50 , не русским - просьба не обращаться.
ПОЖАЛУЙСТА ВНИМАТЕЛЬНО ЧИТАЙТЕ АНКЕТУ.

Главному редактору
неизвестного журнала
Уважаемая Ирина!

Пишу Вам не только как коллега,
но и как человек, который хочет помочь в разрешении трудной проблемы поиска спутника жизни. В частности, хотел бы высказать несколько замечаний относительно Вашей анкеты. Оговорюсь сразу, что речь идет о том, чтобы сделать ее более доступной для восприятия. Она, может статься, и не войдет в анналы мировой литературы в качестве нетленки, и благодарные потомки после ознакомления с ней не будут размазывать слезы на немытых лицах, сидя в бомбоубежищах в надежде выжить после наступившей ядерной зимы. Тем не менее, по простоте изложения своей мысли Вы несомненно приближаетесь к Хемингуэю и Солженицыну, а по драматизму и накалу - даже к таким мэтрессам как Донцова и Маринина, пардон, Маринина и Донцова. С другой стороны, Ваше произведение глубоко психологично. Сомневаетесь? Постараюсь объяснить.
Как и всякое фундаментальное творение, Ваш роман в байтах имеет многозначительно название - "ТОЛЬКО ДЛЯ СОЗДАНИЯ СЕМЬИ". Невнимательный посетитель сайта знакомств, на котором Вы разместили свой шедевр, видимо, и впрямь не заметил, что Ваш classified помещен в категорию "Брак, серьезные отношения". Именно поэтому,Вы высекаете на граните свой манифест по поводу отношений между мужчиной и женщиной.
Первые несколько слов свидетельствуют о том, что Вам чужды моральные угрызения Анны Каренины.Потому как, откуда же им взяться, если интимного прошлого-то нет. Далее читатель обнаруживает, что Вы являетесь носителем ярко выраженной региональной идентичности. Коренная москвичка! Это звучит не только гордо (сам москвич, понимаю, что к чему), но и устрашающе для всякого рода наглых провинциальных прохиндеев, желающих улучшить свое материальное положение и продвинуться по социальной лестнице, спекулируя на высоких чувствах.Невзначай брошенные два слова - "главный редактор" как бы кричат вперившему в них свой взор: "Я интеллектуал(ка), сделала хорошую карьеру, и вот вам на содовую".Мои подозрения насчет "интеллектуализьма" подтвердились, когда я узрел следующие символы - 2 в/о. Это не просто в/о, а умножить на 2! А еще было бы неплохо возвести в степень. Ученую. Она, конечно, у Вас есть. Въевшееся в современный лексикон выражение "найти спутника жизни" оставило печать растления и на светлом лике Вашего творения.Вот оно как бывает! Я не силен в астрофизике, но вроде планеты не ищут спутников - какие есть, теми и довольствуются. Главное, чтобы не слетели с орбиты. А как вы найдете человека близкого по духу и, что самое страшное, по мировоззрению? Знаете, ведь после сексуальноозабоченных в наибольшей степени Вы не любите философов. Извините, я перескочил сразу на финал. Больше не буду.Постараюсь.И не бейте меня, я не философ...и не филолог."Он должен быть хорошим хозяином в жизни и в семье..." Я Вам сообщу по большому секрету, что хозяева жизни не утруждают себя особенным хозяйствованием в семье. Так уж повелось издревле. Что уж тут говорить по поводу "отличного мужа". Хозяева-то жизни промискуитетничают жутко и безбожно, блудуют, короче.И все в саунах с девочками. Хотя нет, не будем грешить против истины. Не все такие. Есть и те, кто блудуют с мальчиками. А вот, что касается насчет того, что Ваш будущий избранник должен стать отцом Вашего ребенка, то с этим я согласен на все 100%. Ну в самом деле не соседу же становиться отцом. Хотя это как сказать. Пока русский несексуальноозабоченный талантливый бизнесмен будет бабло заколачивать, срубать лаве, стричь капусту и вообще запасаться зеленью (ну не деревом же)... Извините, сорвался... В общем искать по русскому полю денежку, как в свое время, в незабвенную эпоху трудовых свершений проделывала муха Цокотуха - новатор в области бизнеса...найдется-таки неустойчивый в моральном отношении сосед, который железным молотом разобъет хрустальную идиллию создания ребенка с участием мужичка, в образе которого будут слиты черты Стерлигова (он же талантливый русский и даже бизнесмен), Ди Каприо, ну и...Рикки Мартина. Ну что женатым низзя - это понятно. Их женатых, как собак нерезанных. И все женятся, женятся. Токо вот почему-то не на тех. Да и лихоимцы они. Нет среди них, ни русских, ни талантливых. Кстати, а как "русскость"-то проверять? Старые паспорта с графой национальность отобрали, а в новых этой самой графы нет. Тут придется так действовать - заставить претендентов принести свидетельства о рождении, провести полный визуальный осмотр на предмет "русскости"... Да-да, я именно об этом - надо убедиться, что там нормальное ружье (лучше двухстволка, а не какой-то обрез). Я бы присовокупил и анализ ДНК. Все это лучше делать в комплексе.
Далее вы опять выпячиваете свою региональную и страновую идентичность - люди из других стран и городов остаются не у дел, но уделавшись. Потому как Вы ставите их в Вашем ксенофобском списке на 4 место - после сексуальноозабоченных, философов и женатых. А это уже похоже на "ось зла". А что бывает с "осью зла" сами знаете. Слышали, небось где-то.Возникает откуда ни возьмись возрастной ценз - "кандидату в счастливые" должно быть от 30 до 50 лет. Ну знаете, у нас даже президентов выбирают по более мягким критериям. Да и потом, ну как человек может быть несексуально озабоченным в тех возрастных рамках, которые Вы указали? Природа диктует свои законы, и тут ничего не поделаешь. Я бы посоветовал до 12 и после 80.Да-да, не спорю бизнесменов-детей не так уж много. Но вот благообразных старичков, из которых сыпется не только песок, но и зеленые бумажки в Москве сыскать все-таки можно. И,наконец,опять ценз - "не русским не обращаться". А я покачал бы головой и сказал с характерным произнесение буквы "р": "Ай-ай-яй, Вы совсем не толерантная".
Как Вы можете судить, я выполнил завет, ставший эпилогом незабываемого образца литературной монументалистики и ВНИМАТЕЛЬНО ПРОЧЕЛ АНКЕТУ.

С уважением,
Графоман.

[la5-er]

В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем.

Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только
спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.

Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь
тоже.

Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий
орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим
справлюсь!

Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь
любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши cвоевольничают, ты
прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.

Если ты медведь, твой партнер ОЖИДАЕТ, что ты просыпаешься ворча, он ГОТОВ
к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир.

ДА, БУДУ МЕДВЕДЕМ!

(c) Not me

[la5-er]

В женщине должно быть прекрасно отсутствие нижнего белья


Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить жизнь!!!


Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены...


Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?


Недавно была раскрыта группа мошенников,подделывающих прокладки.Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам...


Девушка -существо в общем-то бесполезное, но на ощупь приятное...


Умная и красивая - стерва;
Умная и страшная - философ;
Глупая и красивая - лёгкая добыча;
Глупая и страшная - обычная женщина....


НА СВЕТЕ ВРУТ 3 ВЕЩИ ЧАСЫ,ВЕСЫ И...ЖЕНЩИНЫ!


(c) Not me

[la5-er]

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть.
Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

(c) Not me

[la5-er]

Говорят, что девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!

[la5-er]

Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь...
*
Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Через грудную клетку острым ножом.
*
-Есть ли жизнь после брака?
-Тоже нет!

[la5-er]

Есть только один секрет семейного счастья, и как только я его узнаю, я тут же снова женюсь.
* * *
Второй брак - это победа надежды над жизненным опытом.
* * *
из школьного сочинения:
"к концу романа Наташа Ростова предстает идеальной женой - толстой, лохматой, не ухоженой..."

[Maximus_G]

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа
от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки
изобретательные.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе
январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних
животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими
наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры»
(Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в
Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень
не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва
врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил,
обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

©

[Vitus]

ФРАЗЫ ИДЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ

- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на х&р этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда? -Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

[blend]

Настоящий мужчина! Как, много в этом звуке!? Следующий набор сентенций о том, как выглядит настоящий мужчина в разрезе женского мозга.

Тверд, не размазня.
Физически сильный, высокий.
Отважный.
Сам принимает решения, ответственный.
Обладает чувством юмора, не зануда.
Отдыхает редко, постоянно что-то делает, "электровеник".
Легок на подъем.
Обаятелен, "понимает" женщину, прощает ей её слабости, чуть-чуть папа для нее. Имеет успех у других женщин, но к своей привязан больше.
Знает себе цену. Горд.
Иногда агрессивен, но не по отношению к женщине.
Любит женщину, холит ее, чем-то похожий на цельное самодостаточное существо, давно разобравшееся со своими чувствами и самооценками и в этом неуязвимое, ему интересно иметь женщин для их и своего удовольствия.
Не имеет ни капли сентиментальности, весел сам собой и, см. пункт выше.
Может сделать очень страшное лицо, наводящий ужас голос, но никогда не ударит женщину.
Настойчив, порой до легкого насилия, но "понимая" женщину, никогда не переходит границы ее нежелания.
Скандалов не устраивает, отвечая на скандалы женщины либо спокойным невниманием, либо резко обрывая ее.
Щедр.
Работает много, не отказывается делать "женскую работу".
Свое нижнее белье стирает сам.
Не спрашивает, во что ему одеться, сам покупает свой гардероб. Легко ориентируется в ценах.
Не говорит о своей работе, если его не просят, больше слушает речи своей малышки.
Умеет делать сюрпризы и праздники, помнит все знаменательные даты совместной жизни.
Хорошо готовит. Приносит в дом еду, отдавая лучший кусок своей девочке.
Уважает свою крошку. Гордится ею. Слегка ревнует. (Самую малость)
Может устроить вечер в ресторане, который выберет сам. Поведет на дискотеку, где танцевать
будет чуть хуже своей бэби, но лучше остальных мужчин.
Самое трудное берет на себя (сбегать за сигаретами, поставить утром чайник, успокоить маленького ребенка ночью и т.д.), если это действительно требуется. Если же это очередная блажь его конфетки, поставит конфетку на место.
После работы приходит уставшим, но не раздраженным. Есть не просит, а наоборот спрашивает, что бы малышка хотела отведать. (Не забудем обилие сумок с продуктами в багажнике его автомобиля, который он водит рискованно, но уверенно).
Играет в игры, предложенные его крошкой, слушает отрывки из журналов и газет, читаемые ею, обсуждает её планы проведения совместного отпуска.
Занимается с детьми (если уже есть) уроками, спортом, играми.
Не знает субъективной усталости, когда все уже валятся с ног, он работоспособен - ведь он - настоящий мужчина.
В постели прекрасен, возможно, в силу описанных черт, но, предположим, что эти черты с постелью практически не связаны. Тогда:

Всего, что описано выше, может не потребоваться, если в постели особенно прекрасен. Насчет необходимого поведения в постели информация от первоисточников отсутствует. По данным, почерпнутым из других источников, стереотипы сексуального поведения во многом индивидуальны, однако можно предположить, что ему не нужно объяснять что делать, за исключением индивидуальных особенностей партнерши. Он активен, не требует ласки, не знает усталости (электровеник), искренен, продолжителен, угадывает без слов.
Если в постели он не интересен, то нужен в жизни, как, автоматическая стиральная машина, посудомоечная машина, банкомат, пылесос, холодильник, плита с микроволновкой, квалифицированный грузчик-ремонтник-педагог, персональный компьютер, бронежилет с автоматом, домашнее животное, каменная стена, крыша, телевизор, автомобиль и все в одном лице. При этом настоящим "настоящим мужчиной" у малышки, возможно, будет кто-то другой.

Все это абазц, полный, уйду в алкаголики !!!!!!!

[denisso]

Чернуха...

[Maximus_G]

Намальна! Намальна всё! Не было б таких "малышек" - не было б, наверное, и тех, кого мы действительно любим... И потом... в настоящей женщине должна быть капелька того, о чем тут написано...

[Buldog]

ИМХО, если бы такой идеальный мужчина существовал в реале, от него захотелось бы сбежать самое большее через месяц. ))
Помнится, когда-то я читала о детских книжках, которые не рвались, не мялись, не пачкались, не горели и прочее. Книгоиздатели быстро прогорели: дети отказывались - говорили, что это за книжка, с которой совсем-совсем ничего нельзя сделать?

Наверно, с идеальным мужчиной - тот же самый случай...

[la5-er]

не моё:

Озаботившись сливанием информации на CD-болванки, обнаружил отсутствие маркера, дабы эти болванки подписать, и соответственно направил свои стопы в ближайший книжно-канцелярский магазин, для устранения этого досадного пробела... Захожу, сидит отчаянно скучающая девушка/продавщица, с упоением холит ногти... Спрашиваю: - Есть ли маркер, пишущий на пластике и стекле? Девушка, отрываясь от коготков, говорит: - Да, конечно... сейчас проверю... Достает маркер, берет с витрины лупу и ставит на ее стекле размашистую роспись, потом пытается стереть, ... долго пытется... А так как маркер хороший, то в результате получает мутно-темное стекло лупы и серо-черные пальцы холеных рук... Поднимает на меня глаза, в которых разгорается ненависть и, пытаясь говорить приветливо, выдает: - Ну почему все мужчины такие провокаторы?...

[Vitus]

Про маркер -
5 балов!

"Имея 1 маркер - можно изрисовать все кроме маркера.
Имея 2 маркера - можно изрисовать все что угодно"(с)

[Vitus]

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 150

Блондинка пропускает вопрос


2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.


4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.


5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.





Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.


1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год

2) Панамы изобрели в Эквадоре

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.