Просто анекдоты

[Cyber Hunter]

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Smouker

Только что. Началась история вполне банально, и никто и предположить не мог,
что станет она ИСТОРИЕЙ: принесли сдавать на склад оборудование без сопроводительных
документов. Я не принял. Втянутыми в историю оказались: я, секретарша, которая
принимала пакет у экспресс-почты, инженер, которому секретарша принесла пакет,
и технический директор нашей конторы, которому инженер притащил железку, которая
лежала в пакете. Далее все, как положено: вопли "Что Вы себе позволяете!" - это
в мой адрес, "Мы продолжим беседу в другом месте!" - типа, генеральному настучат,
"А мне фиолетово, куда вы ее засунете - без документов не приму!!!" - это уже
с моей стороны. И ведь пошли, и настучали, на свою голову. Шеф сказал, что ему
по фигу, кто директор, а кто секретарша, есть порядок - должен исполняться, и
нечего грузить его всякой херней. Короче, документы нашли, железку на склад я
принял, и все разбрелись по углам, бросая друг на друга недобрые взгляды.
Теперь надо уточнить, что я работаю в одной довольно серьезной конторе, и не
кладовщиком, а, скажем, менеджером по размещению заказов, а склад - это типа
общественно - полезной нагрузки. И вот сижу в кабинете, смолю сигаретку, привожу
в порядок нервную систему, почту просматриваю, рассылки читаю, а в голове крутится
какая-то хрень про систему, порядок, хаос и пр. От нефиг делать открываю Яндекс,
кидаю туда то, что крутилось в башке, смотрю результат и слегка прибалдеваю:
вот те на, 2-е начало термодинамики. Это чего-ж я раньше-то не додумался, ведь
Нобелевскую мог бы получить! )
Ну да ладно, видать, не судьба. Из состояния легкой прострации меня вывел приятный
голос нашей поварихи, пригласившей меня на обед (питаемся мы в небольшой корпоративной
столовой прямо в офисе). Так получилось, сегодня я сел за один стол с тем самым
техническим директором, секретаршей и шефом, причем тех. дир. сидел рядом со
мной. Весь обед я прямо физически ощущал, что тех. диру так и хочется сказать
в мой адрес какую нить гадость. К его чести надо признать, что он мужественно
продержался до тех пор, пока я не приступил к чаю. Тут он и выдал: "Ну что, Николай
Николаевич, теперь будем жить по уставу, а на склад строем ходить?" - типа, намек
на мое славное военно-морское прошлое. А я в ответ спокойно так, хлебушек маслицем
намазываю, да и отвечаю: "Иван Иванович, ведь вы по образованию холодильщик,
термодинамику должны были изучать. Как известно, 2-е начало термодинамики гласит,
что любая упорядоченная система при отсутствии регуляторов стремится вернуться
к изначальному хаосу, а в конечной точке - распаду. Поэтому если вы толкаете
систему к хаосу, должен же кто-то этому противостоять?". Шеф как раз вставал
кофейку налить, так он, бедный, сел мимо стула, повариха Светик выронила чашку,
и она с грохотом разбилась об мойку (прости меня, Светик!), секретарша напротив
замерла с выпученными глазами с торчащим изо рта куском бутерброда. Шеф, когда
выбрался из-под стола, жалобно так попросил: "Коленька, ты когда в следующий
раз задумаешь изречь что-то такое ФУНДАМЕНТАЛЬНОЕ, ты предупреждай, пожалуйста,
чтобы я сесть успел!"... Ну а тех. дир. молча встал и вышел, даже чай пить не
стал. Чего это он, а?
Шире используйте возможности Интернета, господа!

[Cyber Hunter]

Очередная история:
Юрий Савин
Халтурил я как-то летом в одной конторе. Причем не по компутерным делам, а просто
кем-то вроде охранника. Но по разговорам моим, видимо, они там решили, что я
- ОЧЕНЬ КРУТОЙ ХАКЕР. Хотя на самом деле - просто прикладник-любитель ...

И как-то раз, когда все Местные Знатоки ушли в отпуск, прибегают ко мне юзера
из одного отдела, и говорят: "Посмотри, будь ласков, там Windows при загрузке
ругается..."

Прихожу. Смотрю. "Дык", - говорю, - "по Alt-F4 же надо выходить, а не Reset'ом!"
"А мы что, дураки?" - возмущаются те. М-да... Никакой благодарности!..

Запускаю все же им NDD. Мать моя женщина! Гигабайтный винт, и пол-винта в bad-block'ах!
"Ага", - думаю, - "знаем мы эти приколы". Лезу в CMOS, смотрю LBA - LBA на месте.
Странно... Достаю из кармана диск, ставлю CheckIt, выставляю опцию "Beep if трындец",
запускаю и ухожу по своим делам.

Ессно, когда CheckIt на bad-block'и напоролся - он и пошел пищать не переставая.
Винт-то действительно битым оказался...

На писк сбежался весь отдел. Добрый десяток ламеров! "Юра, мать твою!" Прихожу.
"What's the fuck?!!" - десять человек хором. Я им объясняю, что это - CheckIt,
утилита такая для диагностики и т.д. Они понемногу врубаются, и самая главная
ламерша покровительственно так спрашивает: "А что делаешь-то?" "Дык, винчестер
проверяю", - неосторожно говорю я, и получаю совершенно убийственный совет: "А
чего ж ты винчестером занимаешься, когда там с жестким диском проблемы? Вот его
и проверяй!"

Ну, что я мог на это сказать? Пошел, сел за соседний компьютер, запустил 1с, отписал себе со склада верёвку, и на ней повесился...

[Cyber Hunter]

http://glebst.avtotorg.ru/humor.html
КАК ПОДОБРАТЬ КОЛЁСА НА ЛЕТО! (FAQ)

ПОСОБИЕ ДЛЯ НАСТОЯЩИХ МАЧО (остальным можно не читать)

Запомни, дружок, хорошее колесо - дешёвое, следовательно самое лучшее б/у, потомучто комплект б/у колёс может стоить даже 20 грина!!! Хотя настоящий Мачо может себе позволить и 50.

Итак подробнее отдельно о шинах и дисках:

1. Шины
во-первых, как уже говорилось, д.б. дешёвые, ну и что, что корд вылазит, на скорость не влияет, а на тормоза... а тормоза ваще трУсы придумали! Высший пилотаж найти 4 разные шины, можно даже по ширине, профилю, диаметру! Гурманистый Мачо может даже купить себе новые дешевые шины, шоб не больше 20ки за штуку. В этом случае стОит обратить внимание на отечественного производителя, например БЛ-85, её выпускают 30 лет, т.е. кач-во проверенное временем, еще дед Мачо на ей ездил на своем Москвиче, чего ж нам-то думать? Что касается так называемых "характеристик" шин, то всякие там "аквапланирования", "сопротивления качению", "управляемость" - это фуфло и ПиаР для капиталистов. Пусть они на своих Поршах и Роллс-Ройсах аквапланируют, нам это нафиг не надо! Шина должна быть широкой! Смело добавляй 30-50 мм к рекомендации производителя, он всё время осторожничает. Немаловажный аспект подбора - всесезонность, как же хороши всесезонки зимой, сказка! А про лето ваще молчу, слик он и в Африке слик. Главное шоб на боковине было написано М+С. Ну и производитель: запомни, лучче дырявый Мишлен, чем новый Ханкук. Доказывать не буду, это аксиома. Ни одна диччёнка не врубается на каких ты шинах, но следующий пункт радикально меняет облик твоего авто. Итак...

2. Диски
Для чего же мы с тобой, Мачо, сэкономили на шинах? Правильно, чтоб купить хорошие турецкие диски! Диски подбираются по вылету, а ни по каким другим параметрам, независимо от автомобиля. Вылет дожен быть отрицательным, в крайнем случае нулевым. Некоторые небрежно называют такой диск "тазиком", не обращай внимания, во-первых это красиво, во-вторых машина становится устойчивей к перевороту через бок. Дисков из экономии достаточно купить два! И, вопреки досужим домыслам ставить их не на одну ось, а на одну сторону! Правую! Допустим увидел ты голосис..., тьфу, голосующих диЧЧёнок, подъехал так, с визгом колёс (при условии покупки вышеупомянутых шин, можно даже в небольшом заносе), ну что, кто-то будет твою машину обегать, смотреть чего с той стороны стоИт? Во, не будет... Или например на МКАДе... ну разве настоящий Мачо правей крайнего ряда ездит? А нафига он тогда псевдоксенон покупал? Так что и имидж сохраняется и бабки на тюнинг остаются (главное хороший клей купить, на который тюнинг клеить).

В общем следуя моим советам, дружок, каждая твоя поездка будет незабываемой, ты, что называется, будешь ощущать своё авто и дорогу всем телом, как... как настоящий Мачо! И... храни тебя Бог!

Все вышеупомянутые события вымышленные, любые совпадения с реальными фактами - случайны!
При перепечатке ссылка обзатна! ©Glebst
--------------------------------------------------------------------------------


КАК ОПРЕДЕЛИТЬ КТО ШИПОВАЛ ШИНУ

Подходить к определению качества и непосредственно исполнителя ошиповки, нужно обязательно подготовленным заранее, вооружившись необходимым багажом знаний и некоторым инструментом, о котором ниже.
Итак, на примере некоторых шин рассмотрим несколько вариантов точного определения характеристик шипа и выяснения места откуда растут руки у шиповальщика:
Если шипы торчат вкривь-вкось и на разной высоте, это признак настоящего шведского качества до апреля сего года, после апреля шведы заставили шиповать робота, поэтому криво стоящий шип - последствия электронного рассчёта машины, люди в этом не виноваты. При ударе молотком (иметь с собой) по такому шипу из-под него, с характерным чмокающим звуком, выходит воздух, это означает, что шип встал на место. Сразу хочу предупредить, что в некоторых торгово сервисных центрах, продавцы не умиляются видя стучащего по шинам покупателя, поэтому шины сначала необходимо купить. Российские роботы, шипующие шины, всегда слегка нетрезвы, поэтому электронный рассчёт помноженный на пьянство, даёт в результате ровную ошиповку, но такую шину брать нельзя ни в коем случае, так как теряется шарм европейского качества, к тому же нельзя похвастаться друзьям, что ваши шины шиповал какой-нибудь капиталист.
Ну и самый главный, мучающий всех вопрос "КТО?":
Вооружившись лупой (иметь с собой), на каждом шипе с трудом можно различить фамилию и инициалы исполнителя. Например для шведской шиповки известные шиповальщики: Нансен, Амундсен, Карлсон, Сукинсон. Работа этих мастеров славится по всему миру. Нельзя брать шиповку с фамилиями: Иванов, Петров, Левша и, не дай вам Бог, Рабинович

[RP_SPB]

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
> > >
Паника на фондовых рынках: Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
> > >
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они живут мало, но медленно.
> > >
"Да, совсем не детская сказка получается," - подумал Колобок, дожевывая остатки лисы.
> > >
Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
> > >
Все знают, что жизнь pазвивается по спиpали. Hо спиpаль в опpеделенном месте не даёт pазвиться жизни.
> > >
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
> > >
Конкурс от торговой марки "Весёлый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
> > >
Если на день рождения дело доходит до торта, значит, он не удался.
> > >
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
> > >
Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!
> > >
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
> > >
-Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?
-Ну, мля, ясен хй!!!
> > >
А у меня есть фонаpиk на солнечной батаpее!..
> > >
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами...
> > >
Эстонские авиалинии: мы летаем быстрее паровоза.
> > >
А звали ее Наташа. Тем и жила.
> > >
- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.
> > >
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
> > >
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
> > >
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
> > >
Мужик поздно приходит домой. Находит записку:"Дорогой! Борщ на столе. Вытри..."
> > >
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
> > >
Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола. Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы хотите вернуть и красный флаг. У нас к вам предложение: что если в углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы решаем все проблемы по зарплатам и
пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?
> > >
Голубые трахались до посинения
> > >
У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
> > >
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Не мое.

[NuFunnya]

Не мое ))

История произошла с двоюродной сестрой тети троюродного брата подруги
моей одноклассницы ))) Лирическое отступление. Мама сей девицы
представляет собой аристократичную по виду и по духу особу (причем без
шуток): прямая осанка, гордая посадка головы, тонкие запястья,
превосходный академический русский язык, изящные манеры, великолепное
знание искусства, литературы и т.д. и т.п. и проч. и проч. Никто
никогда не слышал, чтобы она повышала голос.
Так вот. Дочь сей достойной особы решила позабавляться со своим молодым
человеком в отсутствие мамы. А для забав купили они в секс-шопе резиновый
член. И почему-то решили его подогреть на плите, для чего налили в
кастрюлю воды и погрузили его туда.
А сами удалились в комнату. И так они были увлечены друг другом, что
совершенно забыли про игрушку )) Очнулись же они от того, что в комнату
вошла уже вернувшаяся из консерватории мама, которая, глядя на них,
великолепно поставленным грудным голосом произнесла: "Вставайте, ваш х*й
сварился".

[la5-er]

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

[Vitus]

Originally posted by la5-er
Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения"

Совершенно реальная цитата. Сам помню эту фразу.
Но ведь верно все на 200%! Попробуйте сказать, что это не так!

[RP_SPB]

Вороне Бог послал...
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
к варона подбежал с таким вапросом:
"О джюраджёл, какой хароший ты,
чо кущаещь - шяшлик или манты?"
"Не твой то дело, джюраджёл"
- варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался,
беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным ххитрым глазом,
пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины,
какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеe, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь,
и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента
паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился –
сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!",
все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах –
все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула –
чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

Не мое.

[ReviZorro]

Письмо из пионерского лагеря

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому.
Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину.
Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Когда 10 человек в машине, то становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения.
Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его.
Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что возможно это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин.
Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.

[ReviZorro]

Сильно...

Лучше выпить водки литр,
Чем не выпить водки литр.

[la5-er]

ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ...

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

[la5-er]

Продолжение:

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Maximus_G]

Неудачный киберсекс

Внимание, это ненормативно.

---

И ниже еще одна ссылка

[Cyber Hunter]

История дня на анекдотов.net
============================

Рассказал(а) Я (он же)

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.
Раз в месяц приходилось подменять <<курков>> (роту охраны). Т.е. брать автомат,
вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили
и по этому <<косили>> как могли. Особенно <<приятно>> было осенью и зимой (кто был
в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду - поискать.
Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу - охраняю. От ветра и холода - филосовствую
о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные
29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж <<хвостов>> и балдею от
собственной гениальности. Снизу тепло от <<движков>>, от ветра хвосты прикрывают...
Крепкий и здоровый сон....
Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную.
И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была - самолет угоняют, и я, как часовой,
сейчас заработаю медаль. Вторая - меня угоняют вместе с самолетом, и если я не
слезу, то возненсусь.
Спрыгнуть, как залазил, нельзя - гореть не хочется, ори не ори - себя не слышишь,
пробовал стучать - по фигу, летун, видимо, попался глухой - рулит как бешенный!!
Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) - обосрется лётчик
или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я ... раньше летчика. В панике
раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал...
Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать,
понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров
50. Этот пост - почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое
солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса... Потом машут
флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.
Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом
на самолете. SOS!!!! вашу мать.
В общем, заметили, дали команду летуну ``туши ж...пу''. Пока он фонарь открывал,
пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати
вовремя. Как раз успел к разводу.
Так что полетать не довелось, зато поездить - хватило!
P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование.

[Vitus]

Ну-с, я начну..
Несколько вопросов.
Как это его не заметили во время подготовки самолета к вылету?
Если его "хвосты от ветра прикрывают" - где он лежал? На соплах? И как забрался без стремянки? (Ну это-то ладно)
Почем он не проснулся в момент запуска движка и прогрева?Да и генераторы всякие, АПУ - шумят довольно сильно...

Короче - "не верю" (с)

[Vitus]

Кстати, если вообще говорить про "покатушки" верхом на самолетах - то таковые имеют место быть.
У меня один знакомый расказывал о том как заработал неделю отпуска. Выруливал у них на взлет Ту-16. И Санька (технарем он служил) заметил, что лента перепуска закрыта на одном из движков.(можно в результате получить кучку проблем с двигателем, от помпажа до останова в самый неподходящий момент).
Машина рулит довольно долго и неспешно (взлетало сразу несколько бортов). Поэтому один технарь лезет на крыло, открывает технологический лючок и на ходу ищет в чем проблема. Собственно, искать долго не пришлось, все было ясно практически сразу - выбило предохранитель. Отменять взлет - большой геморрой, опять же срыв выполнения боевой задачи. Поэтому второй технарь - садится на велосипед и со всей дури фигачит на склад за новым предохранителем и обратно, а первый технарь - все катается на крыле.
Короче - на ходу заменили они все что нужно и машина благополучно ушла в полет.
Саньку за зоркость премировали отпуском. Правда отгулять - так и не получилоь толком, т.к. НАТОвцы объявили какие-то морские маневры вблизи наших границ и полк полмесяца стоял на ушах, постоянные полеты, из части никого не отпускали ни в увал ни в отпуска (это были "морские разведчики"). Так он и мотался по части, бездельничал - вроде бы в отпуску, а вроде и нет...

[samorez]

Вот откопал старенькое письмецо с "желтого". Некто Кельт сочинил:
Рейхсмаршалу Генриху Герингу
Строго секретно.
Лично.


Рейхсмаршал!

Интересы нации заставляют меня обратиться к вам
с этим письмом.
Защищая в варварской России интересы фюрера и и нации
мы, пилоты люфтваффе, становимся свидетелями поразительного технического прогресса русских.
Вчера, я со своей группой взлетел на
патрулирование района Белгорода.
Через несколько минут после взлета
мною были обнаружены две четверки
И-16 и прикрывающую четверку
ЛАГГ-3. И-16 несли бомбовую нагрузку.
Я отдал приказ атаковать первую
четверку штурмовиков, связать боем
истребители прикрытия, а сам с
роттенфлигером принял решение атаковать вторую четверку И-16.
Зайдя в хвост четверке я последовательно поразил из МК-108 все четыре штурмовика, потратив на каждый по одному снаряду. Однако, несмотря на попадания из этого оружия И-16 продолжали следовать прежним маршрутом,
и рассыпали строй только после того, как я после разворота
вынужден был очередью из пулемета окончательно добить ведущего четверки.
После этого строй штурмовиков расспался, и они развернувшись направились в сторону линии фронта. Преследуя отступающих я уничтожил еще два
штурмовика и один истребитель прикрытия ЛАГГ, однако один из штурмовиков смог затеряться. Наземные силы не подтвердили его падения, стало быть он вернулся на базу, либо совершил вынужденную посадку в своем тылу.
Специалисты нашего штаффеля не смогли дать точную оценку
поведению И-16 после поражения МК-108, как и не смогли выявить причины поразительной живучести русских самолетов. Вероятно речь идет о каких-то новых разработках
русских инженеров в лагерях ГУЛАГа.
Показания пленные русских пилотов не пролили свет на природу таинственной русской брони, а учитывая что пилоты допрашивались в гестапо с применением самых крайних мер физического и психического воздействия, можно заключить что создание новой брони покрыто завесой
особой секретности.
Вынужден отметить что подобные факты порождают в
среде пилотов сомнения в мощи германского вооружения. Проявляются панические настроения, которые
порождают падение боевого духа частей люфтваффе в России.

От имени пилотов люфтваффе, готовых умереть за
фюрера и нацию, выражаю надежду на то, что военная промышленность Германии, сможет дать адекватный ответ техническому прогрессу русских.

Хайль Гитлер!

[RP_SPB]

23:00 Звонок в отделении милиции.
Трезвый голос спрашивает.
-Извините, вы не подскажите, когда открывается Елисеевский (Питерцы знают) универмаг?
-Э....м....эта... в девять утра.
-Спасибо!
01:30
Звонок.
Слегка подпитый голос:
-Изззвните, не подскажите, када отрывается Еслисеевский универмаг?
-в 9!
-Пасибо!!!
03:40
Звонок.
Пьяный голос
-Изззините, ик... А када отккрываится Исилисеевкий унирермаг? Ик?
-В девять!!!
-Спсасибо!
06:20
Звонок!
Голось пьян в сопли зеленые
-Дарова! Акакданах, отрываистсиянах...
-Елисеевский? В 9!!! А что, у вас есть нечего?
-Есть!!!Ик нах!
-Может пить нечего?
-Естьнах, Ик!
-Так зачем же вам знать, во скока открывается универмаг?
-Какнах? Да птомчша, есси ви меня нах, не выпуситтье нах отсюда, я тут умру нах.....

*****
Тлефонный звонок:
-Алена, это Яна!
-Какая Алена? Какая Яна?
-Это я на... так разговариваю на...

[Vitus]

- У меня на даче домна!
-Зачем тебе домна?
-Живу я в нем на...

[=FPS=AZz_59]

Только что прислали

Врываетя в банк чувак в маске, подбегает к кассирше и орёт,целясь в лицо обрезом:"А ну доставай деньги сука!". Она вытаскивает 5000 рублей из кассы и отдаёт ему и говорит, что это всё.Он орёт ей "Не ври Сука, у тебя сзади столько полок с деньгами из них вытаскивай". Она отвечает "Молодой человек это Банк спермы, а за ней полкив которых колбы со спермой". Чувак думает 5 сек. и говорит
"Тогда пей Падла,Пей колбы".Она выпивает 5 колб. И когда она заканчивает пить 5 колбу, чувак её останавливает,снимает маску и опять кричит "Маша!!!!!!! А ДОМА МЫ НЕ МОЖЕМ.......НАС ТОШНИТ!!!!!!!"

[Leshik]

Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили.
Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений.
Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать.
К примеру, некто мне пишет:

- Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Я: - Иди на ..й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...
Я: - Иди на ..й.
Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками.
Заходи к нам...

Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило.
В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение:

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Я привычно отвечаю: - Лена, иди на ..й, пожалуйста.

На что она тут же произносит: - Пошел сам на ..й, чмо е...ое... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... .удила ты, фуцан. Пошел на ..й...

Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека...
С одной стороны пох.., а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы.
Но что-то же нужно делать?

- Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду...

Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю:

- Ты что, дура?

- Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.

Ага... все-таки робот!

- Пошла на х!

- Пошел сам на х, чмо е...ное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... .удила ты, фуцан. Пошел на ..й...

Так техника меня бессовестно обманула.

[Maximus_G]

Как это знакомо... Какая-нить девочка в аську стукнет, а ты ей так застенчиво - ...А вы не робот?

[la5-er]

Работал я как-то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда - крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне врядли кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может, чем можно помочь. Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же, но потом позвонили на мобильник и сказали, что детали нет такой, и удастся ли найти - неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу, но за то что хотел помочь - спасибо. Ну, мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем, проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины, выпроводил обратно. Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся. Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали) и Ровер завелся. Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины, поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.Глаза америкосов при встрече были как тарелки, но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки. Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне. Его вопрос звучал так: - Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления), можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!!

(с) Not me

[Cyber Hunter]

Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на
работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают
плакат: "Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает.
Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на
эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти
улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на
эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на
левом эскалаторе. Благодарим за понимание".
Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: "Совсем о#уели?"

[Buldog]

Помню, на уроке литературы парень "Бежин луг" пересказывал, историю с белым барашком (помните, когда зверушка повторяла за Архипом его слова?). Прозвучало у парня это так:
"Взял он барашка на лошадь, а барашек смотрит на него пристально... Стало Архипу страшно, он и говорит: "Бяша, бяша..." А барашек оскалился и отвечает: "Сам ты бяша!"