Просто анекдоты

[Cyber Hunter]

анекдот.ру
Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом, который аборигены называют "socialising", заливал я коллегам, что пить шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол, еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной груди своей фаворитки Габриэлы д'Эстре, а может быть и вовсе маркизы Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие... Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником, успевшим уже порядком "облагородиться", но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: "Я искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать!"

[blend]

- Пока я буду видеть Березовского лысым - я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.

[xomer]

Дело было в Балашовском ВВАУЛ, аэродром "217-й" в 1989 году. Сам свиделем был, на хронометраже сидел.

Заходит на посадку Ан-26 из Левашово. Погода - ночь, 100х1, реально даже меньше, что-то вроде туманчика. Дальний привод в Балашове находится на 80 метров в стороне от оси ВПП, поэтому при заходе вся надежда на визуальный контакт с полосой. Да, так вот, заходит Ан-26... Экипаж то ли уставший был, то ли просто лопухнулись от перенапряжения, но приняли огни подхода за огни полосы и сели в аккурат возле ближнего привода.

Когда увидели, что под ними не бетонка, а чистое поле, было уже поздно. Самолет разложен как в присказке: "Приземлились, мягко сели, высылайте запчастЯ - фюзеляж и плоскостЯ". Экипаж, на счастье, отделался ушибами и синяками. Ну, на вышке, естественно, шухер, как же - борт разбился! Пока нашли дежурную машину, пока разбудили водилу, пока тот понял, куда ехать... Короче, экипаж сидит возле самолета в районе привода, а командир пошел пешком на вышку.

Приходит, поднимается, происходит примерно следующий диалог:
- Извините, мне можно позвонить?
- Иди на х., не до тебя сейчас!
Скромно и тихонечко отходит в сторонку, молчит. Через пару минут снова:
- Да мне всего один звоночек сделать...
- Да пошел ты! Не до тебя и твоих звонков! У нас тут борт гробанулся!!!
Снова тихонечко отходит в сторонку, молчит. Группа приема лихорадочно куда-то названивает, подчищает документацию, короче, предпрокурорская суета.
Наконец, примерно через полчаса кто-то догадался спросить:
- А ты, собственно, кто такой и откуда?
- Да как вам сказать... Командир разбившегося борта...

Вся группа руководства - 8-[] (немая сцена по Гоголю)
Zigzag

[xomer]

Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как шарахнет ему дубиной - медведь в отрубе!
- Нечего под лопасти вставать!
Босс

[la5-er]

История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д.
И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал.
И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь:
- Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-(
И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит офигевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане.



(с) Не мое

[Cyber Hunter]

с анекдот.ру

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

[Cyber Hunter]

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

[deSAD]

От ГОРЫНЫЧА вот мыльце пришло, публикую "избранное", тсзть

- Как зовут глухого кролика?
- КРООООЛИИИИК!!!!!!

- Рейс Москва-Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Российские ученые создали принципиально новый вид высокоточного оружия-чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы.

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут несовпадать...

Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой,более важной ерундой.

[la5-er]

Маленькая девочка подходит к сомолету,где в открытой кабине сидят пилот со штурманом,и спрашивает:
- Дяденьки,дяденьки,а вы летчики?
Пилот - штурману:
- Cлышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да,девочка,мы летчики.
- Дяденьки летчики,а сколько будет дважды два?
- Слышь,штурман,сколько будет дважды два?
Штурман,что-то считая на штурманской линейке,отвечает: пять.
- Слышь,девочка,пять это будет.
- Как пять,а нам учительница говорила,что четыре.
- Штурман,ты что,совсем?
Ей учительница говорила,что четыре!
- у так я ж с поправкой на ветер.

[la5-er]

Сам-то я сначала служил техником на АН-12.
Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре.
И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом!
Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!

Господи, как времена-то поменялись! Черные - это танкисты, голубые - авиаторы, все повету погон. Тогда было так...

Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал - именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста».
Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...

И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было.
Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! - кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиёна поймали! - отвечали ему возбужденные патрульные.
Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.

-А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!

Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал!
«Может белая горячка?» - подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус N9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь . Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому.
-Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу!
Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу округа из морской пучины, да еще в авиационной форме!
И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение:
-Объясните эту надпись в вашем удостоверении! - и при этом лозунг «Бдительность - наше оружие!» загорелся в его глазах.
«Странно - запаха нет, а бред явно алкогольный...»

Никогда ни до, ни после этого, я не брал свое-же удостоверения в руки с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет...
«Сведения о прохождении воинской службы»
Пока все нормально.
«Войсковая часть 15956. Приказом N 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12...»
Ну и что?
Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «...КОРАБЛЯ...»

Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 - это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!

Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал черный майор - Варяг, Аврора и Титаник - корабль под названием «АН-12» не входил.
А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища.
Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас!». После чего, с презрением отдав мне удостоверение - как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать - быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.

Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь и полетела на крышу штаба.
Порыв ветра принес запах совсем близкой железной дороги.
И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь.
Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.

(с) Not me

[la5-er]

70-е годы. Была у Вовы машина. И не просто машина, а "Волга". И не
просто "Волга", а ЧЕРНАЯ "ВОЛГА". В те времена это было что то вроде
600-го мерса. Едет он как то вечером и видит человека с цветами, который
отчаянно машет ему руками. Остановился. Человек оказался "лицом
кавказской национальности."
Говорит (Лицо):
- Слюшай, подвези меня!
- А тебе куда? - спрашивает Вова.
- Мине сюда, до остановки за углом!
- Так пешком быстрее! - недоумевает Вова.
- Эээ! Я тебе 10р. дам!
В те времена, за такие деньги можно было бы уехать достаточно далеко.
- Садись. - соглашается Вова.
- Толко один просьба. Когда к остановке подъедем, ты мне дверь откроешь,
ладно? Когда я немножко отойду - ты меня спросишь: "Гиви Иванович (пусть
его так зовут, я на сегодня свободен?"
- И все?
- Все!
- Поехали! - решил Вова.
Сказано-сделано. Заворачивают за угол, подъезжают к остановке. Далее по
тексту так: "На остановке стояла, недоступная простому смертному,
блондынка"
Вова останавливается, выскакивает из машины, открывает дверь. Из "Волги"
важно вылезает Гиви. Небрежно кивает Вове и идет к девушке. Как и
договорились по сценарию Вова произносит:
- Гиви Иванович, я на сегодня свободен?
Гиви останавливается, полуоборачивается и говорит:
- На сегодня - да, а завтра как обично в 10:00.
И собирается идти дальше. НО ТУТ Вова продолжает:
- Гиви Иванович, можно Вас попросить?
- ????
- Не могли бы Вы мне помочь? Тут в "Гостинку" сапоги югославские завезли
(дефицит в те времена), я жене любимой хотел купить. Не одолжите ли мне
100 руб. , а завтра утром, когда я за Вами заеду, я сразу и отдам. !!!
Гиви посмотрел на "блондынку", на Вову, опять на "блондынку"...
Отдавая Вове 100 руб. он произнес:
- МАЛАДЕЦ!!

[RP_SPB]

Лошадь приходит в бар. Садится за стойку. Бармен в шоке. Лошадь выдаёт:
> -Эх.. Налейте мне, чтоль, коньячку кружечку!
> Бармен в ступоре, наливает, лошадь пьёт, уходит.
> На следующий день ситуация повторяется- лошадь выпивает коньяк, расплачивается, уходит. Бармен звонит директору цирка, типа, тут такой
> экземпляр есть, приходите, пригодится.
> На следующий день он приходит в бар, лошадь уже там, коньяк заказывает.
> Директор к ней обращается:
> - Изените, вы не хотите поработать в цирке?
> -Неаа.. Там платят мало..
> -$1000.
> -Мало..
> -$2000
> -Не.. Маловато будет..
> -$3000
> -Ну, за три тысячи я-то соглашусь, но нафига вам в цирке программисты?

[la5-er]

Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще
и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец...
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом
с партнерами по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не
задумываясь, как это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

(C) Not me

[RP_SPB]

[Vitus]

...Вот мой дед был настоящий сибиряк! Он на медведя в одиночку ходил. Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался. Так с тех пор он эту руку не моет. Так...Протрет, маслом смажет, болты заменит и нормально!

[Cyber Hunter]

ИМЕНА И НАРОДЫ
Вьетнамцы:
шахматист Пень Пнём

Японцы:
гейша Атомули Ядалато
крестьянин Накосика Сукасена
певица Ятасука Накомоде
метрдотель Мояхата Сыровата
сутенер Комухари Комусиси
врач Комуто Херовато
гонщик Тояма Токанава
снайпер Томимо Токосо
футболист Накатика Явьебука
композитор Толисику Толикаку
пианистка Херанука Пороялю

Китайцы:
его напарник Вынь Су Хим
родной брат напарника Вынь Сам Пей

Болгары:
проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова

Украинцы:
порноактёр Заяицкий

Азербайджанцы: музыкант Обрыгай-углы

Французы:
повар ДеБлюю
ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай

Турки:
музыкант Обстул Задом-бей

Чеченцы:
полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

Чехи:
ветеринар Мацал Кошек
писатель Мацал Курочек

Греки:
вредный грек Наполнасракис
посол Слюнидополу

Римляне:
полководец Нолемоций

Немцы:
порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер

Поляки:
боксер Вынька Мелоч
просто добрый поляк Бздашек Западловский

Грузины: бегун Огого Добегулия

Румыны:
посол Сри Бестреску
футболист Взад Стамэску

Итальянцы:
порнозвезда Минета Вротоберучи
секретарша Ди Курваджио

(Рассказал Bel)

[Vitus]

А еще есть замечательный грек - Пивораки.

[Cyber Hunter]

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть
оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что
первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм
ещё
не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с
удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые
лишь
посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в
жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного
мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию,
разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль
отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в
ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате
сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по
водосточной
трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена
общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив
партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на
непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых
альпинистов
в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город
за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть
плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты
почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с
кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через
неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней
мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и
женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже
держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы
(подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в
последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов,
развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого
толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на
землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте
вызвать
"скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить
ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и
торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне
человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты:
"Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу,
пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и
акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во
время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец,
заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к
дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на
берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока
она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер
капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов.
Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет
цветов,
оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона
катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж,
перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку,
перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе.
Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из
подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и
настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно
женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные
услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю
компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на
постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место
дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом
лейкопластырь,
татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина
человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой
шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски#####овну увезли на
"скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока
быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом
любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота
ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед
выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех
подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по
дороге
в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой
машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании
заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что
принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь
стать
космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить:
"А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от
мелодии
петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по
потолку
при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на
столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока
она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол
играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить
кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в
момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто
ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону
подойти
никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах,
шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во
лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

[Cyber Hunter]

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он
отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё
золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом
"Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой
картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу
Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак -
чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в
Шотландии -
виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в
превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что
проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в
качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка,
научно
объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать
теще
на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё
растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 -
летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно,
настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

[D@n&L]

101+. Отслужить в армии.
102. Полетать на ЛА

[REX]

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
- потеряли последние остатки уважения к любой религии.
- бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
- научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
- усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
- уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
- называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
- не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
- когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
- считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
- не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
- если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
- между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
- возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
- знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
- не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
- усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
- тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
- а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
- если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
- перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[Bestia]

- Папа, а "Феррари" ето красный автомобиль с конем?
- Да, сынуля.
- Значит я сегодня видел "Феррари"!

[Cyber Hunter]

Феррари лучше было бы в картинки засунуть.
---

Буквы "Х", "У" и "Й" на детских кубиках всегда располагают на гранях одного кубика. На всякий случай.

[NewLander]

Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?


Ява - крутейший мотоцикл, производимый в Чехословакии.
Латвия, Талсинский район, конец семидесятых. Спец проводит ремонт новенькой Яве,
с пробегом около сотни километров. После безуспешных попыток принимает ответственное
решение - колоть двигатель. Обнаруживает пластмассовую шестерню, с полностью
сработанными зубцами и гравировку внутри картера - "Х@й поедешь русский Ваня"!
Привет читателям из Латвии и Чехии.


Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, etc?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...


Тегеран, 1943 год. Встреча большой тройки. Сталин, Черчилль, парализованный Рузвельт. Во время переговоров Черчилль пишет Рузвельту записку. Тот читает ее, разрывает и бросает в урну. После переговоров, русские разведчики извлекают записку, склеивают. Записка гласит "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА". Все в панике, Сталин проинформирован лично, его охрана удвоена, аналитики ищут разгадку шифра. Безуспешно. Следует ряд репрессий в руководстве разведки и контрразведки. Загадка не разгадана. Ялта, 1945 год. Большая тройка снова вместе. Во время одного из перерывов Сталин спрашивает у Рузвельта:
- Помните, в Тегеране в 1943 Черчилль прислал Вам записку "МЕРТВЫЙ ОРЕЛ НЕ ВЫЛЕТИТ ИЗ ГНЕЗДА", что это означало?
- А-а-а, это он писал мне, чтобы я ширинку застегнул.


Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!


Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг
движок застучал. Только сели, как рядом садится
радиоразведчик EF-111. Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот
- штатовскому:
- Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по
скорости на любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот -
бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на EF-111,
взлетели. В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое#$#$%$, русские только начали изменять
геометрию крыла...


Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:
Фото 3*4 в куфийе (парандже)
Видеозапись обрезания;
Разрешение на вывоз гарема
Справка о постановке на учет в наркодиспансере
Справка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афгани
Удостоверение пилота "боинга"
Ксерокопия корана (7 экз.)
Справка об отсутствии родственников в Израиле и США
Приглашение от районной организации "Талибан"


Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

[NewLander]

- Кто такой первый пилот?
- Первый пилот - это голова экипажа!
- Кто такой штурман?
- Штурман - это глаза экипажа!
- Кто такой бортинженер?
- Бортинженер - это руки экипажа!
- А кто такой второй пилот?
- Второй пилот это... ну... член экипажа.


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@й с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "Е@АНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"



Авиалайнер потерпел катострофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и
стюардесса, которых вынесло на
небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата ! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата ! - и закопал стюардессу.
Еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата ! - и выкопали стюардессу.


Cлyчилcя cо мной cегодня один Пpикол:
Hамедни ехал я по yл. -Not published- на (к cожалению не моем) 'SAAB 9000'.
За pyлем cидела очаpовательная девyшка котоpая , как и положено cpшенна
не yмела водить этy замечательнyю машинy. Демонcтpиpyя чyдеcа пилотажа
моя подpyга пpитеpла ГАИшный 'кpейcеp' ('FORD CROWN VICTORIA') к тpавмаю
Hе заметив токого 'пycтяка' мы пpоехали еще метpов 200-250 ,но вдpyг наc
обогнал 'Коcмолет' и оcтановилcя ,пеpекpыв нашy полоcy...
Пpомелькнyла мыcль:"Hавеpное менты не cпpавилиcь c yпpавлеием, вот и занеcло"
...Гипотеза не подтвеpдилаcь.
И вот из Forda вылезает @#&#$ (капиан ГАИ) и походкой ROBOCOP'a напpавляетcя
в нашy cтоpонy. По его глазам я понял что cейчаc наc бyдyт бить и возможно
ногами. Как иcтинный джентельмен я pешил пpинять yдаp на cебя. Видя ,что
я вышел не из водительcкой двеpи пpедcтавтель влаcти даже не поcмотя на меня
напpавилcя к двеpи водителя (навеpное ожидая yвидеть тyпое pыло новоpаша).
Когда же он yвидел иcпyганные глаза очаpовательного cоздания, cидевшего за
pyлем 200-cильной машины...
Hаcтyпила минyтная паyза. Мент не пpедcтавилcя , не попpоcил пpед'явит докyме-
нты он лишь поcмотpел на cвоего напаpника ,напpавившего автомат на вывеcкy
'КОHCЕРВЫ' ...
-"Мы из-за ваc чyть в тpамвай не в'" но тyт он замолчал.
-"Мы чyть в тpамвай из-за ваc не"-и он cнова замолк.
-"Мы тpамвай чyть не pа'" опять фpаза не пошла.
... в его лекcиконе не нашлоcь подходящего глагола.
-"Да Б$@*Ь!"- закpичал cотpyдник ГАИ!, Махнyл pyкой и напpавилcя к cвоемy
авианоcцy.


"Я съем тебя, Красная Шапочка!" -
сказал безумный пионер и проглотил
свою пилотку.


Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня
все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет
интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру,
нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на
котором у меня произрастает множество цветов.
Ну вот я и выдаю вчера:
- Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по
двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на
елку вешают! вот вечером красиво будет!
- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты
на посадочную полосу в квартиру заходить будем!
... летчик, блин....


Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...