Просто анекдоты

[Vitus]

"ВЕЧЕРНИЙ ОСТРОВ"

Независимый орган Робинзона Крузо. Выходит по пятницам.
Основан Робинзоном Крузо в 1715 г.

СЕГОДНЯ В МИРЕ

ОФИЦИАЛЬНАЯ ХРОНИКА

Встреча главы Острова Р. Крузо со змеей, запланированная на завтра, не состоится в связи с простудным заболеванием Р. Крузо. В настоящий момент Р. Крузо поправляется в своей резиденции Пещерки-9.

В очередной раз на Острове прошли выборы губернатора. Несмотря на плохую погоду, к избирательной урне пришло 50% избирателей, что позволило считать прошедшие выборы состоявшимися. Поздравляем нового губернатора Острова Р. Крузо с переизбранием на 27-й срок!

На Острове зарегистрировано-таки общество еврейской культуры. Оно будет издавать свой печатный орган - журнал "Крузенштерн" ("Звезда Крузо").

УДАРИМ ПО БЕЗДОРОЖЬЮ!

Вчера наконец-то была приведена в порядок и запущена на полную мощность Островная Кольцевая тропа. С полотна ОКТ были наконец-то убраны ветки, листья, фекалии животных и человека, которые годами мешали нормальному функционированию ОКТ.

НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ

На днях в Краеведческом музее открылась выставка глиняной скульптуры. Основная тема выставки - красота женского тела. Несомненно талантливый скульптор Р. Крузо сумел глубоко проникнуть в тему, поразить зрителей неожиданной фантазией и причудливыми пропорциями своих работ.

В ДК Пирогостроителей прошел Крузовский фестиваль авторской песни. Во время исполнения песни "Когда воротимся мы в Портленд" слезы текли по щекам слушателей, и они этого не скрывали!

Наконец-то на Острове создана ассоциация сексуальных меньшинств. Она объединила в себе двух человек, среди которых есть гомосексуалисты, эксгибиционисты, вуайеристы, зоофилы, орнитофилы, серпентофилы и другие любители природы.

КРИМИНАЛ

Вчера двое неизвестных дорвались до бочонка с пальмовым вином, находившегося в квартире предпринимателя К. Угрожая своему здоровью, неизвестные похитили вино и уснули один на месте преступления, другой в постели К.

ВЕСТИ ИЗ ГЛУБИНКИ

В деревне Крузовка, Крузовского района усилиями пенсионера Крузо Р. О. возрожден старинный народный промысел - мытье ног. Чистые свежевымытые ноги - гордость сельчан!

СПОРТ

В преддверии ХХ летних Олимпийских Игр все островные козы отправлены за 101-й метр Приморского тракта.

ПРЕМЬЕРЫ

Приятной неожиданностью для общественности Острова явилась премьера драматического спектакля "Гибель сухогруза" (Реж. Господь Бог). Неподдельно правдоподобными выглядели интересные режиссерские находки: вспышки молний, мечущиеся в бурунах обломки, крики людей. Следует также отметить безупречную игру актеров, блестящую работу декораторов и гримеров. Зрители неоднократно вскакивали с мест и, рукоплеща, кричали: "Верим! Верим! Бис!" Наутро вдоль кромки океана расположился театральный буфет: соленые макароны, солонина, соленый ром и банки со сгущенкой были восхитительны!

НАМ ПИШУТ

В последнее время у многих наших обезьян появилась вызывающая манера не носить шерсть на филейных частях туловища. Мало того, что эта "мода" (явно пришедшая к нам из-за океана) ничего общего не имеет с эстетикой, она еще и дурно влияет на молодежь! Пора прекратить это нелепое подражание голозадым заокеанским певцам! В наше время обезьяны были скромнее.
С уважением, пенсионер Р. Крузо

Доколе мы будем пробираться домой по неосвещенным улицам, опасаясь нападения хулиганов, отбиваясь от навязчивых услуг проституток, переступая через спящих бомжей и т.д.? Когда мы, наконец, перестанем гадить в хижинах?! Ответьте, Пятница!

Р. Крузо, учитель начальных классов

Маленькие хитрости

"Чтобы костер не погас, положите в него немного сухих пальмовых листьев или сучья большого дерева", - советует нам Р. Крузо из гамака.

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Только у нас!!!

Солнечная энергия в Джоулях! Прямые поставки из столицы Солнечной системы.

"Давайте познакомимся!"

Он ищет ее

Красивый, статный мужчина, уже без комплексов, ищет любую женщину для реализации серьезных намерений.

Он ищет его

Познакомлюсь с мужчинами в любом количестве со своим кораблем. Согласен на переезд.

Сегодня на Пляже культуры и отдыха им. Крузо состоится диспут "Одни ли мы в океане?". Приходите, будет интересно!

Читайте и выписывайте "Вечерний Остров"! Получить нашу газету вы можете в любой точке океана, в специально закупоренной бутылке через 100, 200, а может даже и через 500 лет!

В воскресенье для отдыхающих проводится поход выходного дня. Вы совершите путешествие по необыкновенно красивым местам, побываете в лесу, в горах и на пляже. С собой иметь ничего не надо. Сбор в 7:00 возле кровати.

Вечер барабанной музыки! Нар. артист Острова - Пятница. В программе - Бах (много раз), Шопен, Сен-Санс, Крузо.

Некролог

Коллектив острова с глубоким прискорбием извещает о безвременной кончине Козы Луизы.

Луиза прошла весь свой жизненный путь вместе с нами на нашем Острове. В нашей памяти навечно останутся рога и мех нашей подруги, а ее молоко никогда не скиснет в наших сердцах. Трудно говорить - слезы застилают глаза, а рот забит мясом.

Группа товарищей

ЧИТАЙТЕ В СЛЕДУЮЩЕМ НОМЕРЕ:

ДАНИЭЛЬ ДЕФО - ПИСАТЕЛЬ ИЛИ ПРОСТО СВОЛОЧЬ?
КАК НАМ РЕОРГАНИЗОВАТЬ СТАДО СВИНЕЙ?
СТРОИТЕЛЬСТВУ ЛОДКИ - РОБИНЗОНСКУЮ ГАРАНТИЮ!
КОМУ БЫЛА ВЫГОДНА ГИБЕЛЬ КОРАБЛЯ? (Журналистское расследование) СОБРАТЬ КОКОСЫ ВОВРЕМЯ И БЕЗ ПОТЕРЬ!
ВЫБОРЫ ИЗ ОДНОГО КАНДИДАТА - ПЛЕВОК В ЛИЦО ДЕМОКРАТИИ?

Адрес редакции: 000001, Необитаемый остров, ГСП-1, ул. 1-я Единственная, 1, оф. 1.
Редактор Р. Крузо.
Корректор - Пятница.
Тираж 1 экз.
Газета зарегистрирована под # 2 в "Остркомпечати".
Мнение редакции не всегда совпадает с мнением автора.

[la5-er]

http://eti.ru/games/ прикольные игрухи

[la5-er]

Из учебника военной топографии:

Полоска суши, прилегающая к морю, и море, прилегающее к полоске суши, образуют морской берег.

[Relict]

просьба больно ногами не бить вот за это

[Cyber Hunter]

Анекдот дня на анекдотов.net
============================
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

[VGV]

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку конопли несет... Видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа на ладошки:
- Ф-фу-у-у-у...
Винни Пух, офигев:
- В натуре Осел!!!

[la5-er]

Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущербности у молодых специалистов.

(c) Not me

[Das_Reich]

"что там за размеры вы проставили? Сантиметры?"

[rook]

Про гайки брательник расказывал, не знаю может байка может правда - когда он работал на одном нашем об.заводе одному парню, студенту из его цеха мастер поручил заказать в слесарном цеху два десатка хитрых гаек на крепеж, а чертежи велели самому делать, ну и вот брательник говорит ушел студент за гайками, через нек.время звонит - присылайте машину говорит, удивились но прислали, ну и этот умник привез два ящика по 20 кг с гайками и сам даже не понял что налажал - в слесарке и не удивились такому заказу - всякое делать приходилось...

[la5-er]

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ланшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х.
В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят".
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата...Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение.
Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту: Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:"Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"

(c) Not me

[Cyber Hunter]

История дня на анекдотов.net
============================
Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам
тесёмкой (чтобы одевать на шею). Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.

На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".
---

[Cyber Hunter]

История дня на анекдот.ру по итогам голосования за 12 марта 2004

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал
заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[RP_SPB]

[la5-er]

Секс...

Мы как-то с подружкой от нечего делать решили заняться сексом. Я слышал, что есть такое, но ни разу не пробовал. Вот. А нам не хочется. Ну, она купила презервативы, я взял водки, сидим. Возбуждаемся. Она водку глушит, а я презервативы надуваю. Тут она как вскочит, кричит: “Хочу!!!” и падает. Перевозбудилась значит. И тут я тоже чувствую: начинает хотеться. Я чтоб время даром не терять - не каждый же день хочется - брык с ней рядом и лежу.
Тут она как начала заниматься любовью! А меня не предупредила. Я к ней подползаю и начинаю ее трогать - типа, если что - я рядом. А она говорит: “Стой, ты должен меня сначала разогреть!”.
Ну, я взял горчичники, намочил и говорю: “Переворачивайся на живот”. Она увидела, говорит: “Да нет, ты погладь вот тут!”. Я достаю утюг и спрашиваю: “Где гладить?” А она мне: “Да ты рукой, глупый”. “Ты че, - отвечаю, - такую складку рукой не разгладишь, тут утюг нужен как минимум на три звездочки”. Она мне говорит: “Какой же ты еще неопытный” и в губы своими губами тычет. Ну, я ей не сказал, что у меня 10 лет опыта, стаж на заводе, утюг поставил и делаю вид, что мне очень нравится чужие слюни глотать. Да так увлекся, что случайно одну губу ей откусил. Ну, мы ее быстро скотчем примотали и дальше облизываемся. Тут я ей вторую губу - хлоп - и тоже откусил. И скотч кончился. “Ничего говорю, - мы ее в холодильник положим, а завтра утром пришьем, у меня иголка есть с ниткой”. Так и сделали.
И тут она говорит: “Сделай мне что-нибудь эротическое!”. Я говорю: “Может быть аппликацию?”. Она: “Нет, хочу, чтоб ты меня как Микки Рурк Ким Бессинджер обмазал чем-нибудь вкусненьким и съел!”. Ну, я на нее кастрюлю борща вылил, остывшего, и сижу, ложкой хлебаю. Говорю: “Тебе хорошо?”. А она лежит недовольная, хоть бы приятного аппетита сказала. Так нет, “Холодненького, - говорит, - чего-нибудь хочу!”.
Ну, я быстренько холодец из того, что в холодильнике было, сварил, глядь, а это губа оказалась, которую я откусил. Ну, я вместо нее пельмень положил, авось, думаю, не заметит утром.
Тут она мою руку берет и себе вниз живота опускает. “Ой, - говорю, - беги скорее в ванную, к тебе мочалка прилипла!”. Она шепчет: “Дурачок, это волосы”. Я ей говорю: “Борода что ли?”. “Почему борода?”, - спрашивает. “Потому что рот есть”. Она говорит: “Не рот, а только губы!”. “Тогда, - говорю, - слюни вытри!”.
А она уже и не слушает ничего. Спрашивает: “Ты меня хочешь?”. Я думаю: врать так, врать. “Не скажу”, - отвечаю. А она мне: “Тогда войди в меня”. Я ее со всех сторон обсмотрел и говорю: “А где дверь?”. Она говорит: “Здесь!” и на бороду показывает. “Ты че, - говорю, - у тебя от двери тут одна замочная скважина осталась!”. А она мне: “Тогда дай мне свой ключик!”. Ну, я плечами пожал, даю ей ключи от гаража, говорю: “На, но только они на висячий замок, а у тебя врезной. Могут не подойти”.
А она говорит: “Прижмись ко мне!”. Я прижался, и тут она мне ниже пояса начала руками шарить. Шарит там чего-то, шарит. Я говорю: “Ищешь чего? Может, я подскажу?”. Она говорит: “Я ищу твою плоть”. “А че, - говорю, - нету?”. А у самого сердце екает. “Не нахожу”, - отвечает. Я тогда ее руку взял и на это место положил. “Ой, - говорит, - а я думала это нога”. “Ничего, - отвечаю, - я и сам иногда путаю, когда штаны одеваю. Перед соседями потом неудобно”.
И тут она вдруг на меня села. И как-то так неудачно, что ее аж всю колбасить начало. “Слушай, - говорю, - у тебя где-то пейджер в режиме вибрации!”. А она не слушает и начинает кричать. Боже, думаю, да у нее эпилепсия. Ложку схватил и между зубов сунул. Она кричит, а из-за ложки во рту звук как у чукотского китового уса получается. Вскоре эти северные напевы мне надоели, но тут она, слава богу, начала затихать. Наверное, батарейки у пейджера кончились.
Вскоре совсем затихла и рядом легла. “Тебе понравилось?” - спрашивает. Я думаю: врать так врать. “Да, - отвечаю, - борщ был очень вкусный”. “А ты предохранялся?” - спрашивает? “Конечно, - отвечаю, - я ложку в презерватив засовывал”. “Ну, и слава Богу, - говорит, - тогда давай спать” Она заснула, а я до самого утра понять не мог: и чё это её так колбасило?

(c) Not me

[la5-er]

Из жизни преподов физиков
Квадратный шарик...
f(x1) попало, f(x2) попало, ... , f(xs) тоже попало. ВСЕ! Третий пункт...
Мы имеем функцию не на отрезке, а на интервале от 0 до x...
- Это не задача. Тут нет ни одного числа!
- Зато букв полно. Тебе хватит. Решай!
Слушаем и записываем это в одно место!
Это был комплимент в твою голову
ПЕРВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ИЗ ЗАДАЧИ ПО ФИЗИКЕ:
При включении однородного магнитного поля.(точка здесь НУ ОЧЕНЬ актуальна)
Тело подвешено за крючок на динамометр к потолку лифта, поднимающегося вверх по бесконечной шахте с ускорением g
Ну, забыл я расчет дома! Поставьте пока двойку. Потом принесу, рядом еще одну поставите...
Слушайте меня! Следите за моим языком...
КАК ПИШЕТСЯ И ЧТО ИМЕЛ В ВИДУ УЧИТЕЛЬ:
Из вращения эта задача самая приятная...
Ведро наполнено водой и совершает гармонические колебания. Постепенно из ведра песок высыпается...
Допустим, ты пойдешь домой, а я пойду медленно...
Если ты не перестанешь болтать, я тебя рассажу...
Одно тело догоняет другое, и тут БАЦ! Лобовое столкновение...
Доска лежит на столе со скоростью V...

[chp]

300kb правды о интернете - http://www.kis.ru/~nterm/internet.mp3

(кто знает где достать полную (коллекцию) лекций - дайте знать :)

[la5-er]

Надпись на лобовом стекле: "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

[Cyber Hunter]

Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.

Ирландец покупает в аэропорту билет.
- Two tickets to Dublin.
- Кудаа???
- Туда, блин.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она
пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у
нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее
есть член!!!


Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.


Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и
начнешь исповедоваться в грехах.


Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один
гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца.Он приехал в
Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.Пошли в паб,
нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
- Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
- Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками:
"Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".


Тихая улочка в Дублине, маленький домик, увитый плющом.
К домику подходит толпа ирландцев в маленьких бабочках, темных
костюмах, с зелеными гвоздиками в петлицах. Дверь открывает женщина:
- Миссис О"Хара?
- Да.
- Мы очень сожалеем, но вашего мужа больше нет с нами...
- О Боже! Как это произошло?!
- Он утонул в самом большом чане с пивом на пивном заводе.
- Но, надеюсь, он не долго мучился?..
- Вынуждены вас огорчить... Он три раза вылезал пописать...


И на закуску.
Идет ирландец мимо паба. Возле паба идет бурная драка.
Он останавливается и спрашивает:
-извините, это частная драка, или все желающие могут принять участие ?

[RP_SPB]

Весна...Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

[Vitus]

Program Party;
Uses Vine, Food, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Food);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Food:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do
Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then
Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BreastOfGirl);
End
Else
Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure Fuck( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door_and_windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable;

HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP? YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ Fuck }
Begin { Party - Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;

Dances;
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }

----------------
Кстати, там есть одна ошибка. Нет тела подпрограммы Go.

[la5-er]

Кстати, там есть одна ошибка. Нет тела подпрограммы Go. -Системная функция ж

[Vitus]

Вот еще на эту тему:

http://www.cs.tau.ac.il/students/shtuyot/prgrammer.htm

[с-сhopper]

СУУУПЕР!!!!
давно так не веселился.
решпект

[ALF]

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка
свистит кнут. Редкие вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -
столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день
в чужой карман - столько ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные
задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один
непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.

[la5-er]

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XВ веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем.
Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини...
Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок, - раздалось откуда-то сверху.