Когда ирландцы говорят о том, что Святой Патрик изгнал змей из Ирландии, они скромно умалчивают о том, что он был единственным, кто когда-либо видел змей в Ирландии.

Ирландец покупает в аэропорту билет.
- Two tickets to Dublin.
- Кудаа???
- Туда, блин.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..


Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих
четырнадцатилетних дочерей...
Англичанин: Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку
сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец: Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под
кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она
пьет!
Ирландец: Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у
нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее
есть член!!!


Самый короткий анегдот про ирландца:
Шел ирландец МИМО паба.


Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
- ... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и
начнешь исповедоваться в грехах.


Открыл ирландец бизнес, через некоторое время бизнес стал успешным и один
гражданин Израиля решил инвестировать деньги в фирму ирландца.Он приехал в
Белфаст договорился с ирландцем и решили они обмыть сделку.Пошли в паб,
нажрались, развалились по столу.
Подходит официант:
- Мы скоро закрываемся. Кто из вас будет платить?
Ирландец, не поднимая головы:
- Принесите счет мне и возьмите 20 фунтов чаявых.
Наследующий день Белфастские газеты пестрели заголовками:
"Вчерашней ночью, в нашем городе зверски задушен еврей чревовещатель".


Тихая улочка в Дублине, маленький домик, увитый плющом.
К домику подходит толпа ирландцев в маленьких бабочках, темных
костюмах, с зелеными гвоздиками в петлицах. Дверь открывает женщина:
- Миссис О"Хара?
- Да.
- Мы очень сожалеем, но вашего мужа больше нет с нами...
- О Боже! Как это произошло?!
- Он утонул в самом большом чане с пивом на пивном заводе.
- Но, надеюсь, он не долго мучился?..
- Вынуждены вас огорчить... Он три раза вылезал пописать...


И на закуску.
Идет ирландец мимо паба. Возле паба идет бурная драка.
Он останавливается и спрашивает:
-извините, это частная драка, или все желающие могут принять участие ?