Просто анекдоты

[Vitus]

Cуслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб!

Жена-мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

В автомагазине:
- У Вас тормозуха есть?
- Hет.
- А хоть тосол?
- Hет.
- А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
- Hету, нету!!
- Так, я не понял - у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИH ВООБЩЕ HИЧЕГО HЕТ???!


Объявление в туалете: "В случае бомбежки пpятаться под этот писсуаp - в него еще никто никогда не попадал".

Надпись на могиле: "Здесь похоронен первый наперсточник города Тбилиси Гиви Печхадзе." Надпись на могиле рядом: "Или здесь."


НАСА призналась, что вся история с марсоходом - подделка.
Во-первых никакой "Спирит" не робот. Внутри спрятан мужик, ползает на четвереньках.
Во-вторых ничего он там не снимал. Всё рисует.



Про работу:

Повадился в лесу волк зайца ...... "нагибать".
Как увидит, ловит и сразу нагибает.
Невмоготу зайцу стало, и пошел ко льву жаловаться.
Лев выслушал, вызывает волка и говорит: так, значит теперь будешь зайца .... не чаще раза в месяц, а то порву.
На след. день волк опять ловит зайца и грит: нагибайся.
Заяц: -как, ты что не слышал...... и тд.
Волк и говорит: - а ты терадочку заведи себе и записывай, за какой месяц вперед я тебя нагнул.
....

Через некоторое время лев встречает зайца и спрашивает, ну как жизнь - то?
- Да как, как - как нагибал волк, так и нагибает, только писанины добавилось.



Идут физик, математик и биолог по улице. Видят пустой автобус подъезжает к остановке. В него заходят 10 человек. На следующей остановке из автобуса выходят 11 человек.

Биолог: Размножились.
Физик: 10% погрешность -- в пределах нормы.
Математик: Если один зайдет, то автобус будет пуст...

[Cyber Hunter]

Анекдот дня на анекдот.ру

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

[la5-er]

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

[la5-er]

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдет!!!

Взял от жизни все, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Раньше были цели, теперь все больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всем, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

[la5-er]

Горы мусора еще не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и ее нагрели?!!

Все чаще естественный отбор проводится искусственным путем.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Истина нуждается в защите. Защитим же... свое мнение!

Если все время хотеть, времени мочь уже не остается.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

[la5-er]

Какой светильник разума коптит!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зеленые.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Если Вы ждете черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают все, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

[FilippOk]

"Какой светильник разума коптит!"
Шикарная фраза... Надо запомнить.

[HT]

> Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские

> сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот

> примеры сообщений в стиле Дзен

> ***

> твой файл был так велик

> и, должно быть, весьма полезен

> но его больше нет

> ***

> сайт, который ты ищешь

> найти невозможно, но

> ведь не счесть других

> ***

> хаос царит в системе

> подумай, раскайся и перезагрузись

> порядок должен вернуться

> ***

> программа закрывается:

> закрой все, над чем ты работал

> ты запросил слишком много

> ***

> Виндоус NT рухнула

> а я - ее Синий Экран Смерти

> никто не услышит твоих воплей

> ***

> вчера оно работало

> а сегодня не работает

> это - Виндоус...

> ***

> белые точки прошли по экрану

> и все стихло... как красиво сгорают

> эти тысячедолларовые мониторы!

> ***

> ты искал и потерял все

> и остался с наличием отсутствия

> Файл "Мой Рассказ" не найден

> ***

> Дао, который ты слышишь -

> не истинный Дао, пока не установлена

> свежая версия проигрывателя

> ***

> успокойся

> твой гнев немногого стоит

> сеть упала

> ***

> зависание превращает

> твой дорогущий компьютер

> в простой камень

> ***

> три вещи вечны:

> смерть, налоги и потеря данных

> догадайся, что случилось

> ***

> ты вступаешь в реку

> но река не остается прежней...

> этой web-страницы здесь уже нет

> ***

> памяти не хватает...

> мы хотим обнять небо

> но никогда не сможем

> ***

> набей заново документ

> который ты ищешь...

> он, увы, был затёрт

> ***

> серьезная ошибка...

> все ярлыки пропали...

> экран... память... все пусто

[Vitus]

- Что такое флуд Папа?
- Гы, сынок, лол.

[Vitus]

Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Ну что может знать эта молодёжь о маразме!

Гимнастка еще долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во-вторых, почему так дорого?

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.


Запрягаем долго, ездим быстро, только вот тормозим мы вообще страшно!
следят!

Очищение от гербалайфа (пельмени, рыжики, водочка).
банкет, на котором подали лягушачье сало.

[la5-er]

Прочитал давеча интервью с Абрамовичем. Тот заметил, что сын Принца Уэльсского - Гарри, учится вместе с его дочкой, Соней. Кроме того, Гарри частенько приходит домой к Абрамовичам (типа дружит с Соней).
Представляете, лет через десять:

Леди и джентльмены!
Королева Англии!
СОФОЧКА АБРАМОВИЧ!!!

(с) Not me

[ReviZorro]

Данный диалог является реальной стенограммой выпускного экзамена в театральном
институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и
врача-сексопатолога. Входит больной и садится перед доктором:

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не
кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
- Hо они кричат всегда одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Hасилуют!"
- Да, любопытный медицинский случай.
- Доктор, а я часом не болен?
- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.
- Что же мне делать, доктор?
- А вы не пробовали брать их лаской?
- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я
же руки на себя наложу.
- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у
мужчины самое главное?
- Я догадываюсь...
- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное - это голова, а точнее язык.
- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!
- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
- Hу, я догадываюсь...
- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!
- Я не понял, лизать уши им, что ли?
- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа
непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с
меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.
- Доктор, а вдруг я импотент?
- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это
когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.
- Ой, а я было подумал, что вы...
- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
- Осложнения! Доктор, а жить я буду?
- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
- Hет.
- Hу хотя бы пьете?
- Hи капли.
- Плохо.
- Почему?
- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
- А я что делаю?
- Теперь не дышите.
- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже
двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар.
- Доктор, а можно умереть от воздуха?
- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
- Hикогда не был.
- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
- Hет, и в психиатрической я не лечился.
- Значит, не лечились?
- Hет, не лечился.
- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз
повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только
несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
- Как же теперь быть, доктор?
- А, может, вам того... пол поменять?
- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
- Это как же так?
- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе,
раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
- А без этого никак нельзя?
- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в
комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом
никаких гарантий...
- А что ж это за диагноз такой?
- Хроническая мозговая недостаточность.
- Так мне при смене пола и мозгов добавят?
- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже
наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как
несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было
никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

[Vitus]

Прикол проверки орфографии

веди в ворде фразу "Хочу избежать службу в армии" и включи проверку орфографии

[Elwood]

Но он ошибается

[la5-er]

Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.

[D@n&L]

Золотые слова, в цитатник их обязон

[MaKoUr]

Непослушный мальчик-хулиган поздно вечером подходит к двери в спальню родителей, заглядывает в замочную скважину и видит их жёсткое сношение.
Встаёт в позу, засовывает палец в ноздрю и возмущённо восклицает: "И эти люди мне будут запрещать в носу ковыряться???!!!"

[la5-er]

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.


(с) Not me

[la5-er]

Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.

[TOR-D]

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных
качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез
куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и
запустили. Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за
катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится. Жюpи
наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает

(С форума Авиабазы)

[VGV]

нагло стащил с анекдотот.ру

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в
присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая.
Итак, начало пятидесятых годов. Комадиром ВВС был генерал Эзер Вейцман
(нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать
лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых
самолетах.
И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до
конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу
посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто
огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент
ДЕВОК-военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают
внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку,
но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не
проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет,
сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.
Через несколько часов в эскадрилье - звонок:
- Пилота такого-то.
Позвали.
- Такой-то у телефона.
- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?
- Я...
- Засняли?
- Нет...
- Дурак!

[la5-er]

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?
- Ну-у-у, давайте конец...

[la5-er]

Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно.
(C)Александр II

[VGV]

- Если вокруг тебя нет ничего, кроме противника, - ты на войне.
- Когда ты достиг превосходства в воздухе - не забудь уведомить об этом
противника.
- Если нечто кажется глупостью, но работает, значит, это - не глупость.
- Не высовывайся - это привлекает огонь.
- Никакой боевой план не выдерживает первого боевого столкновения.
- Части, имеющие боевой опыт, как правило, не сдают инспекции.
- Успешно прошедшие инспекцию части, как правило, проигрывают бой.
- Если противник находится в зоне досягаемости твоего огня - значит, и
ты тоже в его зоне огня.
- Отвлекающие действия противника, которые ты игнорируешь, как раз и
есть его основная атака.
- Что бы ты ни сделал, может привести тебя к гибели, включая и ничего
неделание.
- Профессионал предсказуем, но мир полон дилетантов.
- Старайся не выглядеть важным; у противника может быть недостаток
боеприпасов, и он не станет тратить на тебя пулю.
- Взрыватель, рассчитанный на 5 секунд, всегда взрывается через 3.
- Важные вещи всегда простые, а простые - всегда тяжелые для понимания.
- Легкий путь всегда заминирован.
- Действия в группе необходимы: они подставляют других в качестве
мишеней для противника.
- Запчасти, которые должны работать вместе, не могут быть доставлены на
передовую вместе.
- Радиостанция выходит из строя тогда, когда тебе необходима огневая
поддержка.
- РЛС обычно выходит из строя ночью или в условиях плохой видимости, но
особенно ночью в плохую погоду.
- Военная разведка - это противоречивое словосочетание.
- Погода не бывает нейтральной.
- Девиз ПВО: сбивай их всех, а сортируй своих и противника на земле.
- Мины - это оружие равных возможностей.
- То, что тебе сейчас необходимо, как раз и отсутствует.
- Когда не знаешь, что делать, - опорожни весь магазин винтовки.
- Бой всегда происходит на местности, находящейся между двумя смежными
листами карты.
- Если ты способен сохранять голову в ситуации, когда все вокруг
потеряли головы, ты скорее всего неправильно оцениваешь обстановку.
- Нет ничего страшнее в зоне боевых действий, чем офицер с картой.
- У вещевой службы есть только два размера: очень маленький и очень
большой.
- Если наша атака идет как по маслу, значит, это - засада.
И наконец:
- Нет большего кайфа, когда в тебя кто-то стреляет, но промахивается.

[7IAP Razor]

Занесено в личную библиотеку!