Просто анекдоты

[TOR-D]

Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки.

[Andreich]

а я чего-то не въехал...
чего смешного-то?

Будь ты Герасимом, чего бы ты просил (подсказываю: Г. был холост ) и как бы ты это делал?

[с-сhopper]

[Druzyaka]

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- "Спартак".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован

[FilippOk]

Цель работы программиста: намагнитить быстро вращающиеся металлические пластинки в правильных местах.
...соответственно способ "намагничивания" - "нажимать нужные кнопки в нужное время".

...как следствие, программа - суть совокупность намагниченных мест и нажатых кнопок, сконцентрированных в некоем отрезке времени, спроецированная на литраж пива.
Следовательно, программирование - Четырёхмерно?

[la5-er]

При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

[Dmut]

...как следствие, программа - суть совокупность намагниченных мест и нажатых кнопок, сконцентрированных в некоем отрезке времени, спроецированная на литраж пива.
Следовательно, программирование - Четырёхмерно?

программирование сложно, как пиво и просто, как его потребление.

[Druzyaka]

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь на пропадание без вести...

[HT]

Анекдот (а мож и нет):

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов,
примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать
порывистый ветер, вобщем, пи..., э - БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает
снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается
по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними
вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно
объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе
и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: «
Хеликоптер нихт! Попистофали...

[la5-er]

Служил у нас в полку один летчик, знаменит был тем, что садился на вынужденную на реактивном самолете с заглохшим двигателем раза четыре. Четвертый раз был самый веселый, а дело было так. Аэродром находился на реке Лена. Взлетел нормально, но на высоте 600 метров движок заглох. Надо сказать, что реактивные самолеты без тяги движка летают как кирпич, выброшенный из окна. Так что делать? Под ним город, а впереди прямо по курсу - Лена, прямая как стрела, лед толстый, зима на дворе, переводит он самолет в пикирование и прет на реку. Надо добавить, что летел он на полигон, под крыльями бомбы, ракеты навешены, в общем, вид зашибись. Короче, садится на брюхо и скользит по льду, хорошо скользит - скорость-то ого-го. Проскользил километра два, остановился, открывает фонарь кабины и видит, что буквально в метрах пяти от него мужик рыбу ловит, закутался с головой в тулуп и, естественно, ничего не слышит. Тогда наш бравый летун отстегивает кислородную маску и орет: "Слышь, кореш, ты мою лунку занял!" Мужичонка поворачивается и когда рассмотрел на чем товарищ на рыбалку приехал, задал такого стрекача, что по словам летчика его и на форсаже было бы не догнать. Вот такая история произошла в наших славных ВВС, когда керосина было навалом.

[la5-er]

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму. Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него. Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

[Прихвостень]

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")!
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

[Прихвостень]

Andrejs Martjanovs
Aleksejs Tarasovs
Riga – S-Peterburgs

PANZERKAMPFWAGEN: СЛЕД ТРАКОВ В ИСТОРИИ

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
АФРИКАНСКАЯ КАМПАНИЯ

——————————————————

ЛИС ПУСТЫНИ

Однажды знаменитый германский фельдмаршал Роммель приехал в Африку вместе со своими танками и поселился в Тунисе. Танков было много, они были большие, блестящие и с башнями. Роммель их считал каждый вечер и каждое утро. Построит в цепочку и считает.
Каждое утро ординарец Роммеля, ефрейтор Ганс Шмульке записывал в особую книжечку количество танков и приплюсовывал их ко вчерашнему.
Через неделю танков было уже двадцать тысяч. Это была военная хитрость, чтобы сбить англичан с толку. Английский командующий Монтгомери прозвал за это Роммеля «Лисом пустыни».
Танки называли Роммеля просто — «Наш Роммель».

КАК РОММЕЛЬ И МОНТГОМЕРИ СЧИТАЛИ

Всем известно, что Роммель считал танки. А у Монтгомери танков не было, зато был Нил и крокодилы. Монтгомери решил, что все будут считать его умнее Роммеля, если он начнет считать крокодилов, потому что считать крокодилов труднее.
Так и повелось. Роммель считал танки, Монтгомери — крокодилов. Иногда оба полководца жульничали: Роммель тайком приходил в Египет и считал крокодилов. У Монтгомери так не получалось, потому что ефрейтор Ганс Шмульке по ночам охранял танки Роммеля и не пускал к ним чужих.
Поэтому Монтгомери оставалось только ругаться и стучать палкой по барханам, а иногда и по Черчиллю.

О ТОМ, КАК ЧЕРЧИЛЛЬ ПРИЕХАЛ В ЕГИПЕТ

Однажды Черчилль приехал в Египет. Он приехал вместе с любимой сигарой и любимой ванной. Горячую воду для ванны он всегда брал из котлов паровозов. Ванну поставили возле сфинкса, а все английские офицеры побежали искать подходящий паровоз.
Через месяц в египетских паровозах совсем не осталось воды — всю воду забрал себе Черчилль.
Монтгомери на Черчилля обиделся — он говорил, что Черчилль подрывает обороноспособность Египта. Но не самом деле все было не так: Монтгомери просто любил кататься на паровозах.
Так в Египте перестали работать железные дороги.

ВАННА ЧЕРЧИЛЛЯ

Как-то раз Черчилль снова залез в ванну. С сигарой. Потом Черчилль из ванны вышел и видит: на ванне написано «Здесь был Роммель».
— Здесь был Черчилль! — обиделся Черчилль. И от возмущения даже сигару изо рта выронил.
Взял он у английского офицера маркер и надпись исправил: «Здесь был Черчилль».
«Постойте! — подумал Черчилль. — Кроме меня, здесь никого не было. Откуда тут взялся Роммель? Стало быть, Роммель — это я. Но ведь я же не Роммель? Загадка! Пойду к Монтгомери, спрошу».
Приходит Черчилль к Монтгомери. Спрашивает:
— Скажи, кто я такой? Роммель или Черчилль?
— Ты — Тутанхамон! — ответил Монтгомери. Удивленный Черчилль пошел обратно к ванне и опять исправил надпись: «Здесь был Тутанхамон».
Тутанхамон, наблюдавший за этим из пирамиды, оскорбился. «Не был я там! В гробу я видал ваши ванны!»
«В ванне видал я ваши гробы!» — подумал в ответ Черчилль.
Ночью к ванне пришел Монтгомери. Посмотрел на надписи. Вынул из кармана маркер, зачеркнул все и написал:
«Никого кроме меня здесь не было. Монтгомери».

ЛЮБИМЫЙ ТАНК ГЕРИНГА

Как-то раз утром Роммель опять начал считать свои танки. Тут в гости приезжает Геринг. Геринг встал последним в ряду танков и Роммель его тоже сосчитал. Потому что Геринг был большой и блестящий, как все танки Роммеля.
«Что-то здесь не так, — подумал Роммель. — У этого танка нет башни. Наверное, это сломанный танк».
— Иди и почини! — приказал Роммель ефрейтору Гансу Шмульке.
Ганс Шмульке подошел к Герингу, достал из кармана гаечный ключ и башню, и начал ее прилаживать.
— Что ты делаешь? — удивился Геринг.
— Танк чиню, — ответил Ганс Шмульке.
— Ну ладно, — ответил Геринг и поправил фуражку.
«Красота!» — подумал Роммель, увидев отремонтированный танк и крикнул Герингу:
— А ну, пройдись туда-обратно!
Геринг выпустил облако дыма, заурчал и пошел.
«Хороший танк! — подумал Роммель. — Большой, блестящий и с башней! Надо на нем написать: «Любимый танк Геринга» и отослать в подарок рейхсмаршалу!»

ГЕРИНГ И БЕДУИНЫ

После обретения башни Герингу понравилось кататься по Сахаре. В Сахаре жили бедуины и бедуинки. Последние особенно нравились Герингу.
Обычно Геринг подсматривал за бедуинками через ствол башни, особенно когда они уходили вместе с бедуинами в кусты саксаула.
Бедуины на Геринга не обижались — они были дикие. А скоро они научились прятаться от Геринга. Бедуинов научил прятаться Тутанхамон, который сам прятался от Роммеля. Вдобавок Геринг был такой большой, такой блестящий и с таким длинным стволом, что бедуинки стеснялись, а бедуины завидовали.
Потом бедуины откочевали в Египет и Герингу стало не за кем подсматривать — Геринга туда не пускал Монтгомери. Монтгомери сам подсматривал за бедуинками.

ИСХОД ИЗ ЕГИПТА

Думая скрыться в Египте от настырного Геринга, бедуинки переселились в Египет. Но там их поджидал не менее настырный Монтгомери. Только у него не было такой большой и блестящей башни, как у Геринга.
Несчастные бедуинки не знали, куда деваться. На западе их поджидал Геринг, на востоке — Монтгомери, а в море плавал гроссадмирал Дениц, который пугал бедуинок, вертя башнями.
С тем некоторые бедуины и бедуинки ушли в Палестину, став евреями и еврейками.
Другие ушли к Муссолини — дуче был добрый, всегда кормил макаронами и не подсматривал, как бедуины едят макароны. Его самого от макарон тошнило.
Третьим было плевать — подсматривают за ними или нет. Эти бедуины остались в Африке и живут там доселе.

О ТОМ, КАК ЧЕРЧИЛЛЬ СТАЛ КРОКОДИЛОМ

Однажды Монтгомери привезли новые танки, которые гордо назывались «Черчилль» — тогда в Англии был такой премьер-министр. Толстый, лысый и с сигарой. Поскольку Монтгомери, в отличие от Роммеля, считал не танки, а крокодилов, он переименовал все танки в крокодилов, чтобы удобнее было считать. С тех пор эти танки стали называться «Черчилль-крокодил».

ОБ УСИКАХ СФИНКСА

Роммель очень любил ругаться. И Монтгомери тоже очень любил ругаться. Бывало, придет Роммель в Египет, залезет на сфинкса и давай ругаться на Монтгомери.
Как-то в Каир приехал Черчилль и поставил возле сфинкса свою любимую ванну. Роммель об этом не знал и темной ночью свалился в ванну Черчилля. Обиделся Роммель и решил отомстить. Он взял маркер и пририсовал сфинксу маленькие черные усики. Потом ушел обратно в Тунис.
Следующим утром просыпаются Монтгомери и Черчилль, и видят на месте сфинкса Гитлера.
«Откуда здесь Гитлер?» — подумал Черчилль.
«Проделки Роммеля!» — подумал Монтгомери и начал ругаться.
А в Берлине Борман принес Гитлеру фотографию сфинкса и сказал:
— Вот, мой фюрер, Роммель поставил вам памятник.
И Роммеля тут же наградили Железным Крестом с дубовыми листьями. Роммель не обрадовался — у него этих крестов был целый сундук.

ВНУТРЕННИЙ ЛИНКОР АДМИРАЛА ДЕНИЦА

Как-то утром Роммель проснулся и начал считать танки. Но тут как раз на линкоре приплыл Дениц. Линкор был большой, блестящий и с башнями. Роммель посчитал его по привычке. Здесь же неподалеку ходил Геринг, вертя башней вправо-влево.
Вечером все собрались у Роммеля: сам Роммель, Дениц, Ганс Шмульке и несколько знакомых танков во главе с Герингом. Беседа была философской — есть ли у людей свой внутренний танк?
— А у меня — свой внутренний линкор! — похвастался Дениц и для наглядности повертел башнями.
— А у меня — внутренний танк! — похвастался Геринг и для наглядности дал неприцельный залп в сторону Египта.
— А у Монтгомери ничего нет! — обрадовались все присутствующие. — У него только крокодилы!
Дениц от восторга дал гудок.

РОММЕЛЬ И ТУТАНХАМОН

Пришел как-то Роммель в Египет и решил посмотреть достопримечательности. Сначала он долго ругался, чтобы напугать англичан, а потом в пирамиду залез, на фараона посмотреть.
Тутанхамон знал от Монтгомери о набегах Роммеля и спрятался. Заодно спрятал гробницу.
Роммель искал Тутанхамона несколько дней, но так и не нашел.
Однажды Тутанхамон забыл спрятаться.
«Тутанхамон!» — подумал Роммель, проходя мимо перепуганного Тутанхамона.
«Роммель!» — подумал Тутанхамон, провожая Роммеля взглядом.
Наконец Роммелю надоело искать Тутанхамона, он вышел из пирамиды и только тогда сообразил, что видел Тутанхамона, на которого давно хотел посмотреть.
Он вернулся в пирамиду, но Тутанхамона уже не было — он снова спрятался.

ДУЭЛЬ НА ТАНКАХ

Однажды Роммелю надоело бросить по Египту и он пошел на берег Нила. Монтгомери, как обычно, считал своих крокодилов.
— Один крокодил, два крокодила... — считал Монтгомери.
— Пятьдесят крокодилов! — перебил Роммель, который умел считать быстрее.
— Кто это здесь считает моих крокодилов? — возмутился Монтгомери. — Иди к своим танкам и считай, сколько хочешь!
— Считать одни танки скучно, — почесался Роммель и с завистью посмотрел на ванну Черчилля.
— Но ведь это мои крокодилы! Я же твои танки не считаю!
— А ты приходи и посчитай, — вздохнул Роммель, снова почесался и ушел в Тунис, втайне мечтая о ванне Черчилля. Оскорбленный Монтгомери сел писать письмо:
«Назначаю дуэль под Эль-Аламейном. На кроко... (зачеркнуто). На танках. Целую, Монтгомери».
Так случилась битва при Эль-Аламейне.

[Прихвостень]

КАК ГАНС ШМУЛЬКЕ ТАНКИ ПОРТИЛ

Роммель больше всего доверял ефрейтору Гансу Шмульке.
Как-то раз ночью в Тунис тайно пришел Монтгомери и начал портить любимые танки Роммеля. Утром Роммель начал считать танки и вдруг запнулся. На Геринге снова не было башни — Монтгомери башню свинтил и унес с собой.
— Ганс, почему Геринг опять безбашенный? — возмутился Роммель.
Ефрейтор Ганс Шмульке починил Геринга, а следующей ночью встал на стражу с большой винтовкой наперевес. И переоделся в Монтгомери.
Видит Ганс Шмульке: подползает Монтгомери с гаечным ключом и собирается портить танки.
— Стой, кто идет?! — строго заорал Ганс Шмульке.
— Монтгомери, — отозвался Монтгомери. — Иду в Тунис, портить танки Роммеля. А ты кто?
— Я тоже Монтгомери! — сказал находчивый Ганс Шмульке. — И тоже иду в Тунис портить танки Роммеля.
— Пошли вместе, — предложил английский генерал.
— Пошли, — согласился Ганс Шмульке. — Только здесь не Тунис, здесь Каир. Тунис в другой стороне.
— Правда? — удивился Монтгомери. — Не знал.
Ганс Шмульке отвел Монтгомери в Египет секретными тропками.
Они начали портить танки. Всю ночь портили. Только в темноте Монтгомери не заметил, что это были английские танки.
Утром Ганс Шмульке попрощался с Монтгомери и вернулся в Тунис. Монтгомери же лег спать.
Просыпается Монтгомери и видит: все танки сломаны. А на броне написано: «Здесь был Монтгомери».
Тогда Монтгомери понял, что хитрый Ганс Шмульке его обманул, вышел на балкон и начал ругаться в сторону Туниса. Но Гансу Шмульке было все равно — Роммель наградил его Железным Крестом. За проявленный героизм.

КАК ДУЧЕ ПРИЕХАЛ В АФРИКУ

Однажды Муссолини сидел на берегу Средиземного моря и удил рыбу. А в море плавал Дениц и гордо вертел башнями линкора.
— Ты кто такой? — удивился дуче.
— Я — Дениц, — ответил Дениц. — У меня есть линкор!
— А у меня есть макароны, — похвастался Муссолини. — Хочешь макарон?
— Хочу, — согласился Дениц и подплыл к берегу. Они долго ели макароны, а потом Муссолини спросил:
— А можно мне тоже получить такую же башню, как у тебя? Хотя бы маленькую?
— У меня все башни кончились, — огорчился гроссадмирал. — А вот у Роммеля осталось несколько запасных. Поехали в Тунис к Роммелю?
— Поехали! — согласился Муссолини. — Вот только за макаронами сбегаю!
Так Дениц и Муссолини поплыли в Африку за башней. Но Роммель уже подарил последнюю оставшуюся башню Герингу и дуче остался с носом.

ГЕРИНГ И МАКАРОНЫ

Муссолини приехал в Тунис. Он привез с собой много макарон в подарок Роммелю. Роммель огорчился — танки не ели макарон, они ели только солярку.
Муссолини тоже огорчился — он просто хотел сделать приятное.
Выход нашел Ганс Шмульке.
— А давайте попробуем накормить макаронами любимый танк рейхсмаршала! — предложил ефрейтор Роммелю.
Ганс Шмульке, Роммель и Муссолини взяли кастрюлю с макаронами и пошли на улицу. Там как раз ездил Геринг — большой, блестящий и с новенькой башней.
— Надо положить макароны в верхний люк, — сказал дуче.
— Нет, в выхлопную трубу, — возразил Ганс Шмульке.
Умный Роммель придумал:
— Ничего подобного! Макароны надо по одной опускать в ствол!
Роммель взял пинцет и начал совать макароны в ствол башенного орудия. Изнутри доносилось чавканье и урчание.
— Какой хороший танк! — заулыбались дуче и Роммель. — И макароны не пропали зря!
Но больше всех был доволен сытый Геринг.

ПРО ЛИНКОРЫ И БУЛЬДОЗЕРЫ

Монтгомери надоели художества Роммеля — на сфинксе каждую ночь появлялись новые усики. Позвав английских офицеров, Монтгомери выдал им швабры и приказал отмыть сфинкса начисто и поставить охрану. Заодно к сфинксу приколотили табличку: «Архитектурная ценность. Охраняется танками!»
— Ха! Они называют танками обычные трактора! — расхохотался Роммель, увидев «Черчиллей», стоявших возле сфинкса. — Вот у меня танки — загляденье! Большие, блестящие и с башнями!
Роммель не испугался ни танков, ни таблички, ни английских офицеров со швабрами. А Черчилль на Роммеля обиделся, потому что тот назвал Черчилля трактором. Черчилль плавал в ванне и ругался:
— Я не трактор! Я бульдозер! Правда, Монтгомери?
— Если ты бульдозер, то я — паровоз! — ответил Монтгомери.
— А я — линкор! — похвастался гроссадмирал Дениц в рупор. Дениц подсматривал за Черчиллем и Монтгомери с капитанского мостика.
Глядят Черчилль и Монтгомери на Деница и думают: «И впрямь — линкор! Линкор это не трактор. И даже не бульдозер. И не паровоз. Будь у нас линкор — никакой Роммель к сфинксу не подошел бы! Повезло Деницу!».
Так англичане начали тайком завидовать гроссадмиралу Деницу.

ПРАВЬ, БРИТАНИЯ, МОРЯМИ!

Однажды Черчилль сидел на берегу Средиземного моря и завидовал Деницу. Черчилль очень хотел, чтобы у него был линкор. Черчиллю надо было охранять сфинкса от Роммеля.
Так Черчилль решил пожертвовать своей любимой ванной. Ванну начистили до блеска, подняли на ней британский флаг и спустили на воду.
Ванну назвали линкором и написали на ней: «Худ». Все остальные надписи закрасили. Даже надпись «Здесь был Монтгомери!»
— Да, — сказал Дениц, посмотрев на ванну в бинокль, — А линкор-то действительно худ. Прямо ванна какая-то, а не линкор.
Вскоре ванна Черчилля встретилась с линкором «Бисмарк» и «Бисмарк» потопил «Худа». Так Черчилль лишился своей ванны и ему пришлось заказывать новую.
Гроссадмирал Дениц после сражения с ванной Черчилля придумал стишок про трех мудрецов в одном тазу, имея в виду Монтгомери, Черчилля и королеву. Дениц плавал на линкоре вокруг Каира и глумился над Черчиллем, читая стишок. Черчилль же злился из-за ванны, Монтгомери ругался, а королева с горя хлестала «Анапу».
В ответ Черчилль пел хором старый гимн: «Правь, Британия, морями!» и гордился.
Все были довольны. Кроме утонувшей ванны.

МОНТГОМЕРИ И СЫЧИ

По ночам над Египтом летали птицы, а Монтгомери пил чай на балконе.
«Сыч!» — подумал Монтгомери.
«Вот и хорошо, — подумал Роммель, пролетавший над Египтом на «Юнкерсе». — Пусть мой самолет будет сычом. Только «Юнкерс» чересчур мрачный для простого сыча».
«Чересчур уж мрачный этот сыч... — снова подумал Монтгомери, наблюдая за птицей. — Тогда это наверное не сыч, а «Юнкерс» Роммеля».
И он отдал приказ зениткам стрелять. Они стреляли всю ночь, но в сыча не попали.
А утром Роммель приказал Гансу Шмульке перекрасить «Юнкерс». Так самолет Роммеля перестал быть сычом.

ПРО РУССКИЕ БУБЛИКИ

Роммель однажды узнал, что Монтгомери отправил в Эль-Аламейн конвой с продовольствием. Роммель и ефрейтор Ганс Шмульке сели в танк и поехали захватывать конвой. Сзади пыхтел Геринг — он тоже поехал, потому что хотел есть, а макароны Муссолини давно кончились.
Когда Роммель захватил конвой, Ганс Шмульке открыл ящик с продуктами и ничего не нашел.
— Что бы это значило? — спросил Ганс Шмульке у Роммеля. Роммель только рассмеялся:
— Видишь, что написано на коробках?
— Что? — Ганс Шмульке не знал языков, а на коробках было написано по-иностранному.
— «Дырки от бубликов», — прочитал Роммель. — «Сделано в СССР».
Роммель и Ганс Шмульке долго смеялись. Один Геринг расстроился, потому что остался голодным, хотя Роммель подарил ему все до одной коробки. Как утверждали русские, этого хватило бы на прокорм целой армии, но Геринг русским не верил. Он просто хотел попробовать настоящий бублик.
Англичане в Эль-Аламейне тоже остались голодными и обвиняли в этом Роммеля.

ЧЕРЧИЛЛЬ И КОРОЛЕВА

Перед поездкой в Африку Черчилль пошел на прием к английской королеве. Он принял ванну, одел новый смокинг, закурил новую сигару, а под смокинг спрятал присланную Сталиным в подарок бутылку «Анапы».
— Что это у вас под смокингом? — спросила на приеме королева.
— «Анапа», ваше величество, — ответил Черчилль. — Не желаете продегустировать?
— Запросто, — жеманно ответила королева.
Черчилль достал из кармана два граненых стаканчика и налил «Анапы».
Королеве «Анапа» понравилась. И королева решила отблагодарить Черчилля. В честь Черчилля в Англии назвали новый танк. Роммель Черчиллю завидовал — в его честь танки не называли. Это было потому, что Роммель никогда не угощал Гитлера «Анапой».

НОВЫЕ ТАНКИ МОНТГОМЕРИ

Всем известно, что у Монтгомери и Роммеля плавающих танков не было. Плавающие танки были только у Сталина — целых четыре тысячи. Все завидовали Сталину.
Монтгомери однажды подумал: «Если у меня есть танк «Черчилль-крокодил» то почему бы не изобрести танк «Крокодил-Черчилль»? Так и сделаем!»
И Монтгомери послал всех английских офицеров к Нилу ловить крокодилов. Но пойманных крокодилов оказалось меньше, чем плавающих танков у Сталина. Однако крокодилы все-таки умели плавать, были, как и танки, зелеными и носили броню.
— Это наш новый танк, — похвастался Монтгомери Черчиллю, показывая наловленных крокодилов. — «Крокодил-Черчилль».
— Это я-то крокодил? — оскорбился Черчилль.
— Нет, это крокодилы – Черчилли.
«Оказывается, у меня большая семья», — напряженно подумал Черчилль, заглядывая в садок с крокодилами.
С новым танком у Монтгомери ничего не вышло. И Роммель знал почему. Все у крокодила хорошо, только башни нет. Поэтому крокодил не может быть танком. Даже плавающим.

[Прихвостень]

Было?

"... Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их
американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь
авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

[Druzyaka]

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б##, с ними выпить и там, б##, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б##, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[FilippOk]

Хорошо рассказано! Ещё бы без мата...

[la5-er]

to Druzyaka: Просьба проверять свои сообщения на наличие мата.

[VGV]

Peter77 про катки плс ещё очень прикольно!

[Druzyaka]

to Druzyaka: Просьба проверять свои сообщения на наличие мата.

Сорри. Исправлюсь

[la5-er]

- Буш обнаружил в Америке ядерное оружие, и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.

[la5-er]

Мне нужно всего ничего - теплая постель, чашечка чая и неограниченная власть..

(c) Догадайтесь кто

[FilippOk]

Про Буша надо запомнить...

[GORYNYCH]

to Druzyaka: Просьба проверять свои сообщения на наличие мата.

Эт вы зря. Мата как такового там не наблюдается, а лишь намек на него. По моему мнению имкенно эти намеки и придали колорит рассказу. Ребят, все хорошо, но в меру, перегибать то зачем ?

[la5-er]

то Горыныч: Намёки остались после моего редактирования. Вообще может сначала стоило выяснить в чём дело (приват, знаете ли замечательнаю штучка), а уже потом сыпать обвинения, сЭр.