И много непонятных слов?
И много непонятных слов?
"Иные любят книги, но не любят авторов- и неудивительно: кто любит мед, не всегда любит пчёл".
П.А.Вяземский
Просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!
- Мы в Зауралье любим с парашютом прыгать. У меня их дома 14 штук!
- Откуда?
- Сэкономил!
Don't happy, be worry
После того как появился чай <Ахмат>, эта торговая марка вывела еще два сорта чая: <Ах-отец> и <Ах - баба Зина, какая хорошая женщина>
Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так, свинья зачуханая.
Отчего папа такой сильный, как ветер, а мама ласковая, как река?
Отчего-отчего... Просто дурь сегодня хорошая попалась!
Всю ночь до утра..
Потом за завтраком...
Потом на работе, а там дела, суматоха...
А потом... Он все-таки купил нам лекарство от диареи.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Говорят, твоя жена жалуется, всем что ты ее истязаешь, вздохнуть не
даешь?
- Ничего я ее не истязал. Просто кофе на даю пить! Прикинь, как выпьет
чашку - прячет мою одежду, потом кутается в покрывало и ставит горшок с цветами на голову ложится на диван и типа ее невидно! И так каждое утро.
- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ".
Звонок в службу поддержки:
- У меня есть проблема с монитором. Когда я грызу сухари, на нем почему-то начинает дрожать изображение.
Подари квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте красиво!
- Господи, что за дурацкие анкеты!
- Не говори <дурацкие анкеты>, говори - <Галимые бланки>
- Ватсон, у Вас на ботинке - крупицы песка. Вы - гей!
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
- Пацаны, я развожусь.
- Как разводишься, у тебя же с женой все нормально?
- Да с женой нормально, вот с тещей.... Вот прикиньте, решил ей на день
рождения подарить панцирь настоящей галапагосской черепахи.
- Ух, ты!
- Вот и я думал, ух ты, а она мне: тут у меня руки не пролазят, тут
отверстие для меня маленькое. Не знаю, что ей надо!?
Василий Шандыбин всегда мечтал сделать прическу, как у Софи Лорен. Но, к сожалению, брови растут так медленно...
- Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она
начинает весело и громко кричать...
- А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
Новый <Вискас> со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Вы заявки принимаете? Мой парень работает на хлебо-булочном заводе.
Поставьте для него песню <Твои батоны, они же булки>
Кощей Бессмертный больше всего боялся куриного гриппа, иглоукалывания и Пасхи.
Не знаете, что подарить своей девушке на день рождение подарите ей фото Сталина - и дешево и сердито!
Мой дядя самых честных правил...
И тётка девкой померла.
Записка. "Мама, я сделал уроки, поел, погулял, постирал носки и погладил пионерский галстук. Прощай, мне в этой жизни больше не к чему стремиться."
Про парашют мое любимое:Сообщение от naryv
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!
Пособие: "Как укладывать паращют". Издание 2-е. Исправленное.
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Кумыс говяжий
Машинка писучья
Монолит крестьянский (сливочное масло)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Мой дядя самых честных ГРАБИЛ
Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говюжие котлеты.
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота, все равно
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес
К комнатушке с буквой "эм",
Но уж некогда совсем:
Мне на лекцию пора.
Вот такие нумера !
В удиторию зашел,
Стул несломаный нашел,
Препод "здрасьте" пробурчал
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлетку накатил.
У котлеты ж, мама-мия,
На желудок аллергия !
Начала она метаться,
От погибели спасаться.
От ее телодвиженья
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо -
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вобще атас:
В пузе появился газ.
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь облапан:
Чувствую, срывает клапан !
Я привстал, сказал:"Простите,
Погулять не разрешите ?"
Недождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье
Внутрижопное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался
В туалет. И там взорвался...
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
НЕ ОБЕДАЙТЕ В БУФЕТЕ !!!
(с)
213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ
Над нашим еродромом повис холодный фронт,
[вырезано цензурой] накрылась зона
И жопой горизонт
Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
Бы не подумали ВПП цеплять винтом
(с) Курсанты ЦАК РТ
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- тачка нужна, братан.
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- а чё за фокус?
- а вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- видите - говорит, - дерево?
- ну вижу
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- Ё# вашу мать, кто глаза открыл?
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Рабинович поймал золотую рыбку. ну она как обычно отпусти меня, три желания исполню.
Рабинович подумал и говорит: "хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. это, значит раз..."
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
США. Стоит человек перед кинотеатром и проводит опрос: "Скажите, вы бы хотели посмотреть фильм о катастрофе башен-близнецов?"
"Безобразие! Как можно! Это кощунство! Это национальная трагедия!", - отвечают прохожие.
Тут открываются двери зала и люди выходят с фильма "Перл-Харбор".
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
На кулинарную тему - "булочки со бздобой" - из нашего школьно-гимназическо-лицеистского юмора...
Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки). Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит:
- Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит...
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь утром, а он - стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,но и там они не работали...
Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!
- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом! Представь, сколько их в томатном!!!...
http://ekb.iddk.ru/ru/cdrom/54784.ht...92311762186213
У нас тут несколько русских программистов, и пара американцев рядом с нами сидят. Так один американец долго сидел, слушал русских, потом спрашивает - "Why do you call Visual Studio ‘your bunny‘"? (почему вы называете студию "твой кролик" (ё банни)) !?! "
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
-Я не пью, не курю и не ругаюсь матом!
(через 2 сек)
- Тьфу, б****, опять окурок в стакан с пивом уронил.
Don't happy, be worry
Крутой русский поймал золотую рыбку, посмотрел, вроде маленькая, ну и обратно в речку бросил. Та огугевшая от счастья выныривает и спрашивает, "А желание?" Мужик на неё посмотрел, рукой махнул и отвечает, "Ладно, загадывай!!!"
Мужик ночью просыпается, налево посмотрел-НИКОГО! направо-НИКОГО! на член взглянул и говорит,"Чаво стоим? Кого ждём?"
LOL!!!
Летит самолет над Тихим океаном. Вдруг моторы встают, пожар, паника...Самолет падает рядом с небольшим островком, разбивается вдрызг, выжил только один русский пилот. Выбирается на берег, а там его встречает небольшая делегация туземцев. Худые, еле на ногах стоят, и говорят ему:
- О наконец-то, посланец богов, прилетевший с неба в огненной колеснице! Давно тебя ждем!
- Что такое?
- Понимаешь, у нас на острове есть розовый слон. И если он весел и рад, то у нас растет кокос, ловится крокодил, дети здоровые, живем все долго, и так далее. Если слон грустит - то все наоборот. Помоги, развесели слона, мы в долгу не останемся! А не поможешь - съедим, у нас жрать нечего!
Делать нечего - надо помогать!
- Ну где ваш слон?
- Да вон, за холмиком стоит, плачет...
Через полминуты из-за холма выходит слон, который ухахатывается так, что еле-еле на ногах стоит, чуть не падает, плачет от смеха - короче плющит его не по-детски! Ну, естественно, вождь племени собрал алмазиков, золотца отсыпал, посадили они нашего на лодки и отвезли на большую землю...
Прошло 20 лет...
Летит самолет над Тихим океаном. Вдруг моторы встают, пожар, паника...Самолет падает рядом с небольшим островком, разбивается вдрызг, выжил только один русский пилот (тот же самый, ессно). Выбирается на берег, а там его встречает огромадная делегация туземцев. Откормленные, еле на ногах стоят (потому что толстые!), и говорят ему:
- О наконец-то, посланец богов, прилетевший с неба в огненной колеснице! Давно тебя ждем!
- Что такое?
- Понимаешь, слон то сих пор ржет, уссывается, никак остановится не может!
- И что?
- Как что? У нас столько народу нарожалось от изобилия, что ступить негде! Кокосы сами градом падают, по башкам стучат, крокодилов девать некуда - ужас! Запасов за это время на тыщщу лет сделали! Короче, сделай так, чтоб слон опять загрустил, а то от перенаселения все умрем!
Делать нечего - надо помогать!
- Ну где ваш слон?
- Да вон, за холмиком стоит, ржет...
Через полминуты из-за холма выходит слон, который от горя перестал быть розовым - стал серым, ужас. В глазах смертельная тоска, вселенская грусть - по всему видно, что ему очень погано! Ну, естественно, вождь племени собрал алмазиков, золотца отсыпал, и спрашивает:
- Слушай, а как ты так ловко со слоном обходишся, что ты сделал?
- Понимаешь, первый раз я сказал, что у меня член больше, чем у него...
- А потом?
- А потом - показал!
Также при этом проскальзывали слова "рядом птица" (near bird) и "мирный герцог" (peace duke)
213-ый, на третьем, шасси выпустил, зеленые горят, САМ
Над нашим еродромом повис холодный фронт,
[вырезано цензурой] накрылась зона
И жопой горизонт
Если б Л-ки были Яками, то они бы никогда и нипочем
Бы не подумали ВПП цеплять винтом
(с) Курсанты ЦАК РТ
Голубая вода (blue water)
20-е годы. В правительство большевиков приходит еврей и говорит:
-Сделайте меня хотя бы замнаркома по электрификации.
Те посмеялись и отвечают:
-Вот тебе 3 рубля, купишь на них 50 км кабеля, мы тебя сразу наркомом сделаем!
Через месяц еврей приплывает в Одессу, за ним тянутся океанские баржи с 20000км кабеля. Его сразу в ВЧК:
-Да ты наверное с иностранным капиталом связан, внедриться хочешь?!
-Нет, что вы. Просто приехал я в Америку, прихожу в корпорацию Дженерал Электрикс и прошу продать мне за 3 рубля 50км кабеля, они смеются и говорят, что на 3 рубля я могу купить кабеля только от кончика своего носа до кончика своего члена. Эти идиоты таки не знали, что кончик моего члена хранится в синагоге в Одессе!
ЗА НАШУ СОВЕТСКУЮ РОДИНУ!
ЗА РОДИНУ! ЗА СТАЛИНА!
Попробуйте сделать следующее: Создайте документ в Microsoft Word и напечатайте: =rand(200,99) Потом нажмите на Enter...
Не выдавай нежелаемое за недействительное (с)
Ваши права
Ответить с цитированием