to Gagarin: И при чём тут женщины?
to Gagarin: И при чём тут женщины?
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отpываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дуpака, пpосил в клетку pуку совать?
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
[QUOTE=Cyber Hunter]Как сделать женщину счастливой?
здорово!
"Иные любят книги, но не любят авторов- и неудивительно: кто любит мед, не всегда любит пчёл".
П.А.Вяземский
[QUOTE=Vitus]Отлично!Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
"Иные любят книги, но не любят авторов- и неудивительно: кто любит мед, не всегда любит пчёл".
П.А.Вяземский
А он о них всё время думает.Сообщение от la5-er
![]()
так этож жена моя про Бина то![]()
..i'm maby BAD....but I feel GOOD....
Дубль 2.
Смотрит свадьбу испанского прынца по ящику, показывают гостей, комментирует:
".... президент Мистер Бин,.."![]()
..i'm maby BAD....but I feel GOOD....
-...Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.
:p :p :p :p :p :p :p![]()
![]()
![]()
Две кнопочки. Нажимаю - никакого эффектаСообщение от Das_Reich
![]()
Что быть-то должно?
Нет ничего гармоничнее хаоса.
Работает только под IE...
ты окошко помельче сделай![]()
А так... качать нахаляву патчи никто никого не заставляет ;)
Когда выкладывал не коментировал - не мог физически. Спроэцировался на горизонтальную поверхность, молча смеялся, долго не мог встать.
Что примечательно - святая правда (есть графики, могу привести) - но КАК оформлена
Кста, по сведениям товарища Крылатиктам еще мона чего веселого нарыть
http://x102.spb.ru/downloads/razn/index.html
Ну и наиболее актуальная на сегодняшний день тема - http://x102.spb.ru/downloads/razn/indul.html
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
- С какой стороны встает солнце? - интересуется психолог.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
- Ну...эээ... как сможешь...
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!
(c) Not me
Хорошо на свете шлюшкам,
Крутогрудым, загорелым,
И невесело дурнушкам,
С некрасивым страшным телом.
Их никто не приласкает,
Не прокатит в лимузине,
И брильянтом не одарит
В ювелирном магазине.
В общем - плохо без мужчины
Им живется и тоскливо,
А ведь бог их без причины
Обделил, несправедливо.
Так давайте же мы будем
В плане спонсорской поддержки
Помогать хорошим людям
И любить дурнушек нежно.
Раз в году, иль раз в три года
Взять девицу покривее,
В людном месте, принародно,
Появиться вместе с нею.
Покатать на мерседесе,
Пить шампанское, шептаться,
Относиться, как к принцессе,
Принудить ее отдаться.
Отодрать ее, как шлюху
Среди шелковых подушек,
Покусать слегка за ухо,
Поизображать зверюшек.
И тогда кривая телка
Расцветет, как лебедица,
Засверкает, словно елка,
И тотчас преобразится.
Станет стильной дамой светской,
Будет каждому любовна,
Сотни юношей соседских
К ней начнут дышать неровно.
Пейзажик...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Вспоминается реклама (не привязываясь к марке)Сообщение от Vitus
"Есть места, куда можно попасть только на крутом внедорожнике..."![]()
![]()
Крайний раз редактировалось Cyber Hunter; 24.05.2004 в 16:42.
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она - что он должен купить ей шубу.
Вопрос модному женскому журналу:
- Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры? Ответ редакции:
- Массажер, тренажер и ухажер...
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Что было бы, если бы мужчины стали хозяевами жизни
8 маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля.
Галстук можно было бы не завязывать, а шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очеpедного этапа гонок «Фоpмулы-1» любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо «пивного живота» pосли бы «пивные мышцы».
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
.
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
- Дорогой, почему ты мне постоянно изменяешь?
- Дорогая, но как же я буду знать что ты лучше всех?
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.