???
Математика на уровне МГУ

Страница 16 из 103 ПерваяПервая ... 61213141516171819202666 ... КрайняяКрайняя
Показано с 376 по 400 из 2574

Тема: Про женщин.

  1. #376
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,724

    Ответ: Про женщин.

    Если бы мужчины вели рубрику <Все о сексе> в женских журналах

    Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение
    Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей. ***

    Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я pfзанималась ним оральным сексом до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение
    Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед. ***

    Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это
    Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок. ***

    Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту
    Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт ***

    Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания
    Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше. ***
    Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт
    Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов. ***

    Вопрос: Что значит термин <после>
    Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. <После> - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок. ***

    Вопрос: Имеет ли значение размер члена
    Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок.
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  2. #377
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Женщина, если захочет, забирает у мужчины все. Даже фамилию.
    Мужчина работает сколько может, а женщина - сколько надо.
    Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване...
    От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.
    Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
    Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
    Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.
    Если вечером женщина отказывается от рюмки и сигареты, значит, утром ее родителей вызывали в школу.
    Если женщина называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
    Хорошо индейцам! У них все девки - красные!
    С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком.
    С годами все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.
    Только женские руки могут так нежно... уложить асфальт.
    К одним женщинам нужен подход с лаской, к другим - лучше с соболем или норкой.
    Сердце девушки проще всего открыть ключом от "Мерседеса".
    Лучшая женщина - та, что заставляет забыть об идеальной.
    Иногда, чтобы сделать женщине приятное, приходится с ней расстаться.
    Женщины, безусловно, умеют хранить тайны, но сообща.
    Надо любить женщину так, чтобы она не подумала, что кто-то может любить ее сильнее!

  3. #378
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    315

    Talking Где его пропадает?!!

    Вчера теща выдала классную фразу в отношении отсутствующего тестя - симбиоз из двух фраз
    1) "Где его носит?"
    2) "Где он пропадает?"

    Случайно получилось "Где его пропадает?!!"
    Я уточнять не стал, что именно подразумевалось под "его".

  4. #379
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
    1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла.
    2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу.
    3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

  5. #380
    Мастер своего дела Аватар для Авиатор
    Регистрация
    30.12.2003
    Адрес
    Москва. Центр
    Сообщений
    660

    Talking Ответ: Про женщин.

    Новые подходы к обучению студенток маркетингу. Скажете «не в тему»? А кто сказал, что студентки не женщины?
    Качать: http://mistrk.narod.ru/M5007.pdf
    (формат pdf 1.4, ок. 1 МБ)

  6. #381
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Размышления девушки.

    Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.

    10 mСек - Что то обняло
    20 mCек - Наверное папа
    40 mCек - Не.. он же на работе
    45 mCек - Мой любимый !!!
    50 mСек - Надо бы посмотреть..
    100 mCек - Кто это.. ??????
    500 mCек - Неужели мы с ним спали ??

    600 mСек - Вроде нет..
    700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
    800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
    950 mCек - Хороший знакомый..
    1 секунда
    1300 mCек - НЕТ !
    1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
    1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
    1332 mСек - Прикидывается сволочь
    1333 mCек - Наверное нож за пазухой
    1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
    1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
    1360 - А потом изнасилует
    1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
    1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
    1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
    1500 - 1600 Оценка впечатлений
    1580 - А он ничего..
    1620 - А может ему так дать ?
    1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
    1805 - Чтобы не убил..
    1800 - Надо что то делать
    1820 - Может закричать ?
    1830 - Подумает что дурочка..
    1840 - Может дать по лицу ему..
    1850 - Как то страшно ..
    1880- И жалко..
    1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
    1910 - 1990 Подготовка данных
    2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»

    (c) Not me

  7. #382
    Забанен Аватар для Krylatik
    Регистрация
    18.02.2004
    Адрес
    Ukraine, Kiev
    Возраст
    42
    Сообщений
    566

    Ответ: Про женщин.

    Ответ... наш... Чемберленам
    ЗАЯВЛЕНИЕ!
    Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
    1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
    быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
    мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
    2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
    не по-хамски. Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они подкреплены делом. Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите свою фантазию, и скажите чего вам надо.
    3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь:.. и не обижайтесь.
    4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
    нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала ищем достоинства.
    5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5% своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
    6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
    Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о комфорте и думаем об этом за вас.
    7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
    запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
    футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни Вы работаете.
    8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ улучшить нам настроение.
    9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
    соответственно.
    10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это признак вашего невнимания к нам. Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга новой железки.
    11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а заначенные двадцать долларов.
    12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос - Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
    13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою подругу.
    14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
    - Я ухожу!
    15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
    ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
    16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
    персиком.
    17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже не видели!
    18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
    Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
    19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
    греши ночью на то, что много выпил!
    20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
    красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
    21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

  8. #383
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги - то у нее не должно быть месячных!

  9. #384
    Пилот Аватар для schuss
    Регистрация
    28.03.2003
    Адрес
    Большая Деревня
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,031

    Ответ: Про женщин.

    Цитата Сообщение от la5-er
    Если женщина считает что у мужчин ВСЕГДА должны быть деньги, то у нее не должно быть месячных!
    Объявление:
    Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев!

  10. #385
    Змей, который сам по себе Аватар для GORYNYCH
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Киев
    Возраст
    58
    Сообщений
    2,724

    Ответ: Про женщин.

    женская история

    10 утра. По дороге на работу.
    Послушай, муа-муа, послушай, джага-джага...чего пялишься? Моя тачка, хочу - еду-пою, хочу - еду-танцую, хочу - еду-не еду, хочу - голой еду! Сам дебил, прекрати руками махать - отвалятся! ПО ГОЛОВЕ СЕБЕ ПОДУДИ!! Блин, запарил: чего надо?! Стопари не горят?.. Это чо? Задние фонарики когда тормозишькоторые? Ой, мама, и что?? На сервис? А я доеду?! Нельзя разгоняться? Спасибо, мужчина, вы настоящий джентельмен!

    Але, Сергей Александрович? У меня большие проблемы - машина сломалась. Совсем. Надо срочно на сервис, я опоздаю...

    11 утра. По дороге в сервис.
    Мы болеем, мы болеем, отвали, сам мудак, не поеду быстрее - у меня машина сломалась! Ну, давай, солнышко мое, прости, что я тебя так мучаю - еще чуть-чуть, больше 40 км/ч сказали не разгоняться... Только не развались, только не заглохни - скоро тебя полечат добрые дяди в вонючих комбинезончиках, бедняжечка ты моя!..


    Электрика. Предохранитель какой-то сгорел. Петрович сказал, что часа четыре провозятся, заодно надо поменять какой-то сальник какого-то шруса. Ну и хорошо, пусть меняют сальник, лишь бы фонари горели. Что? ХОМУТИКИ под замену? Ну конечно, если нужно! Сход-развал? Да. Делайте. Ца... цапфу и подшипники менять? Господи, это в моей машине такие штуки есть смешные? С ума сойти. Делайте то, что считаете нужным, вы же специалисты.

    3 часа дня.
    Колодки меняют вместе с подшипниками? Ну, меняйте... Глушак прогорел? А это что? Вот эта фигня, которая пердит так? Не должна пердеть?.. Совсем? А почему у всех чуть-чуть?... Все плохо следят за автомобилями и не меняют глушаки вовремя? Кошмар. Ну, давайте, ставьте новый. Хорошо, пусть будет
    подешевле, за 300 который... Что, Петрович, говорите? Двигло потеет? Что, простите?... хотя какая разница, не переводите. Что нужно? Перебирать? А просто вытереть то, что напотело не пойдет?.. Ой, я ж просто не соображаю в этом ничего..

    7 часов вечера.
    Але, Сергей Александрович? Вы не могли бы мне выдать зарплату авансом за два месяца, мне на ремонт машины надо... Да, ей полгода всего, но я попала к хорошим специалистам, они говорят, что машина в очень плохом состоянии, придется делать кап-ремонт. Спасибо вам большое!

    Петрович, я нашла деньги, красьте кузов. Надо же, летела ворона, покакала и разъела крышу мне...ну и экология, птицы кислотой срут!..

    9 часов вечера. Метро.
    Два месяца на пшенной каше - это ничего, похудею. Машину забирать только через три недели - есть время перебить всех ворон во дворе.
    Все-таки хорошо, когда за дело берутся профессионалы. Спасибо ребятам с сервиса - выручили!
    Теперь, когда я слышу слово "культура", моя рука сама тянется к пистолету. (С)

  11. #386
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Про женщин.

    .
    Миниатюры Миниатюры Нажмите на изображение для увеличения. 

Название:	post-77-1087376854.jpg 
Просмотров:	482 
Размер:	57.3 Кб 
ID:	24702  
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  12. #387
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    315

    Ответ: Про женщин.

    Хорошая картинка.
    Я сука, но порядочная... (c)

  13. #388
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Про женщин.

    Цитата Сообщение от Cyber Hunter
    Хорошая картинка.
    Я сука, но порядочная... (c)
    Скорее не так...
    "Я не какая-то там сука, я КОНКРЕТНАЯ сука!" :p
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  14. #389
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Лирика....

    Вкус свободы

    Свобода – сладкое слово! Я сижу в машине и курю. Во, мимо идет девчонка. Блондинка. Красные чулки и короткая юбка. Не катит. Вульгарно. Вон толстушка в очках. Затравленно смотрит по сторонам. Наверняка всё еще девственница. В её-то годы… неудивительно, с такими-то линзами! Парочка.. сопливое розовое счастье в обнимку. Он смотрит на неё масляными глазами, а она, вся красная от своих желаний, судорожно прижимается к нему. Смотреть противно.

    Сплевываю и выбрасываю сигарету. Вытягиваю из пачки новую. Щелчок зажигалки. Пламя. Дым. Хорошо. Спокойно. Рядом никто не нудит, что «курить, вредно, милый».

    Никто не просит новые сережки и колечко. Никто не тянет домой в девять вечера. Я один. Я свободен. Я наконец-то свободен! Теперь я сколько влезет буду смотреть на проходящих девчонок и никто не будет злобно шипеть мне на ухо и дергать за рукав. Я могу до ночи резаться в варкрафт на работе и никто не будет доставать вопросами: «Милый, ты где? Милый, ты скоро?» никто не будет дуться, если я не побреюсь. Не побреюсь не потому, что опаздываю, а просто потому, что мне элементарно лень. Никто не будет занимать мою ванную по утрам и никто не будет брать мой станок непонятно для каких целей. Никто не будет ко мне принюхиваться, проверяя, не пахнет ли от меня чужими духами. И всё это – сладкое слово СВОБОДА! Я узнаю её опьяняющий вкус, я узнаю её дурманящий запах! Вторая сигарета полетела вслед за первой.
    Поворот ключа и я чувствую, как сердце машины начинает биться в унисон с моим. Огни большого города, скорость… гром. Струи дождя с бешеной силой хлещут о мою скорлупку. Я один. Я могу быть самим собой. Только я и моя машина. И еще ночной город. Мой город.

    Вспоминаю, что дома пустой холодильник. Супермаркет очень кстати. Все-таки тот, кто придумал круглосуточные магазины, был гением! Захожу. Много ли мне одному надо! Пару пива, пакет чипсов. А! О! Да! Макароны! Быстрые макароны – это как раз то, что нужно! Касса. Усталые глаза за прилавком. Она совсем молоденькая. Переодеть бы её из этой тухлой униформы во что-нибудь приличное – была бы даже ничего. Улыбаюсь и говорю, что сдачи не надо. Сажусь в машину. Мерный гул мотора звучит как музыка.

    Домой. Темный подъезд. Ключ в замке. Включаю свет в прихожей. Да. Я один. На кухне – гора грязной посуды. Черт возьми, как же здорово, что у меня в раковине – немытая посуда! Это доказательство того, что я свободен! Свободен. Вы слышите? Я – СВОБОДЕН! И не буду я её мыть. Достаю с полки последнюю тарелку. Ставлю чайник и открываю пиво. Бутылка издает звук, похожий на вздох облегчения. Глоток. Хорошо. Заливаю макароны кипятком. Еще глоток пива. Где-то у меня были вилки. А, да. Точно здесь. Нашёл. И всё-таки я свободен. И это здорово. Это по-настоящему здорово! И макароны уже приготовились. Сейчас будем ужинать. Что-то у них вид неказистый какой-то… Слиплись что ли… Ну да ладно. Не зря говорят, что макароны поднимают настроение! Наматываю макароны на вилку и отправляю в рот. Вспоминается позавчерашняя курица в соусе и чахохбили, которое я ел в воскресенье… А еще борщ… Но это было с ней. А сейчас я один. Нет! Я не один! Я- СВОБОДЕН! Я чувствую запах и вкус свободы! Я просто сижу в пустой квартире и ем макароны. И мне это нравится! Еще одна порция макарон.

    Девять вечера. Батарея пустых бутылок выстроилась на полу. Откупориваю третье пиво. На плите свистит чайник. Заученным жестом разрываю целлофан. Мусорное ведро доверху забито пакетиками из-под макарон. Суп представляется чем-то мифическим, а вкус жареной курицы наполовину стерся из воспоминаний. Некогда горячо любимый варкрафт заброшен. Каждое утро я заставляю себя чисто выбриться. Прихожу на работу вовремя. Ухожу одним из последних. Не хочется возвращаться в пустоту. Темная квартира, ванная комната только для меня одного. И опять макароны…
    О да, теперь я знаю вкус свободы. У свободы вкус быстрорастворимых макарон. Или это вкус одиночества…
    (c) Not me

  15. #390
    Меценат Аватар для Акулыч
    Регистрация
    27.04.2003
    Адрес
    Moskau
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,588

    Ответ: Про женщин.

    Прям таки фильм ужасов.....Кошмар форменный! :-)
    How far to paradise?
    How far to paradise?
    How far back to my home?


    Акулыч

  16. #391
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Чего хочет женщина - того хочет Бог.
    Бог хочет цветы и замуж?

  17. #392
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Про женщин.

    Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка:

    Понедельник. Утро:

    Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох…Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

    Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
    А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

    Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

    Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

    Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

    Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

    Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

    Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

    Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

    Ночь: хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

    Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

    Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и .. вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

    Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

    Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

    Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

    Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

    Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

    Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

    Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

    Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

    Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
    Мясо, ты где?..

    Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

  18. #393
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
    Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
    Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
    Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
    (c) Not me

  19. #394
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Девушка и парень едут в автобусе и болтают между собой. Фраза девушки:
    - Вчера на даче морковь полола, сто раз тебя вспомнила

  20. #395
    зануда Аватар для exec228
    Регистрация
    12.06.2002
    Адрес
    Almaty, xUSSR
    Сообщений
    544

    Ответ: Про женщин.

    фраза весьма логичная и взаимосвязь просто прямая, если что

  21. #396
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень критичны, а мужчины просто благодарны.

  22. #397
    Старший Офицер Форума Аватар для la5-er
    Регистрация
    16.04.2002
    Адрес
    Тобольск
    Возраст
    50
    Сообщений
    8,794

    Ответ: Про женщин.

    От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона

  23. #398
    Механик
    Регистрация
    31.03.2003
    Адрес
    Москва
    Возраст
    46
    Сообщений
    315

    Cool

    Он: "Я закажу Пицу. Тебе заказать что-нибудь"?
    Она: "Нет".
    Он: "Ок".
    Она: "... Или быть может..."
    Он: "Ну так что"?
    Она: "Не знаю".
    Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"?
    Она: "Нет".
    Он: "Ты кушать хочешь?"
    Она: "Не знаю. Наверное".
    Он: "Что значит 'наверное'..?"
    Она: "Ну я просто еще не знаю".
    Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
    Она: "Может я потом захочу".
    Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
    Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
    Он: "Ну так не будешь есть".
    Она: "Но это же расточительство".
    Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
    Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
    Он: "Пицу всегда можно есть".
    Она: "Я, нет".
    Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
    Она: "Но я ничего другого не хочу".
    Он: "Значит все же пицу".
    Она: "Нет".
    Он: "Тогда ничего".
    Она: "Нет".
    Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
    Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
    Он: "Как знаешь".
    Она: "Только возми пицу с ветчиной".
    Он: "Я же не люблю ветчину".
    Она: "За то я".
    Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
    Она: "Ну да".
    Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
    Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
    Он: "И"..?
    Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
    Он: "Почему 'Ты'"?
    Она: "А почему нет"?
    Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
    что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
    Она: "Верно"!
    Он: "А что же тогда буду есть я"?
    Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

    Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал
    его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

  24. #399
    Забанен Аватар для HT
    Регистрация
    03.03.2004
    Адрес
    Москва, Россия
    Возраст
    45
    Сообщений
    2,719

    Ответ: Про женщин.

    У мудреца спросил юнец:
    -Скажи, пожалуйста, мудрец,
    Дай на вопрос ответ мне ясный:
    Что лучше женщины прекрасной?
    мудрец прикинул в голове и неспеша ответил: ДВЕ

    (с) Не мое

  25. #400
    Мастер Аватар для Vitus
    Регистрация
    15.05.2002
    Адрес
    Москва
    Возраст
    53
    Сообщений
    1,323

    Ответ: Про женщин.

    Цитата Сообщение от HT
    мудрец прикинул в голове и неспеша ответил: ДВЕ

    (с) Не мое
    Какой-то неправильный мудрец...
    Эти ж две прекрастных ба...женщины - устроят такую склоку - мало не покажется!
    А если еще и договорятся промеж собой - тогда все, сливай окислитель!
    "Родившись под знаком звезды,
    Я живой до сих пор..."

Страница 16 из 103 ПерваяПервая ... 61213141516171819202666 ... КрайняяКрайняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •