а у мя масляная художественная краска есть, чего-нить ему напишем
а у мя масляная художественная краска есть, чего-нить ему напишем
gettin' high, gettin' high...
maybe I'll never get high
but, sh*t, I'm gonna fly
Не, напишем на табличке деревянной, а уже табличку пребъем к нему. Есть гвозди у кого?
Человек, уверенный в своей правоте, не всегда прав в своей уверенности.
www.7iap.ru
Дюймовки только. Маловаты. Подойдут?
Мыло! Мыло у кого?! Тут с задней площадки верёвку уже передали. Не тормозите!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Стапятидесяточкой его!
Сообщение от Das_Reich
Р-р-р-руки млин! Ррравняйсь! Смирно! Кррругом-марш!
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Два наркомана дунули, и один говорит другому:
- Давай в города играть?
- А это как?
- Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называешь город!
- Ну давай! Москва!
- Амстердам!
- Москва!
- Амстердам!
- Москва!...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Вот такая статейка на http://www.utro.ru/news/2004/06/10/317854.shtml . Обратите внимание какая фамилия у судьи.
Журнал Source, посвященный музыке рэп, обязан будет выплатить штраф за нарушение решения федерального суда не публиковать полную версию песен Эминема расистского содержания. В январе на веб-сайте журнала появился полный текст запрещенной песни Эминем в нарушение вердикта, вынесенного в декабре 2003 г. окружным судьей Джерардом Линчем.
Часть тяжбы между певцом и журналом выплыла на страницы газет в минувшую среду. В результате судья Линч распорядился, чтобы Source выплатил штраф фирме Shady Records, которая выпускает музыкальные композиции популярного рэпера, заключившего с ней официальный контракт.
Судья сравнил 31-летнего Эминем с Бенни Гудманом и Элвисом Преслейом в части успеха, достигнутого в музыкальном жанре, созданном черными певцами. Вместе с тем, он подчеркнул, что Первая Поправка защищает "музыкальные комментарии рэпера". Каков именно размер штрафа, который должен выплатить Source, не сообщается.
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Борт на четвертом скорость терял
- Дай ему ножку, - инструктор сказал.
Парень-курсантик послушный попался.
Долго по полю пневматик катался...
В небе воздух рассекать - непроста задача. Можно голову сложить не за *** собачий!
Меня больше повеселило, как там Элвиса Пресли обозвали...
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
ага
скажи мне какая у тебя ОСь и я скажу кто ты
gettin' high, gettin' high...
maybe I'll never get high
but, sh*t, I'm gonna fly
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.
Правила - тут.
Один мужик у другого спрашивает:
- Ты за кого на Чемпионате Европы болеть будешь?
- Как за кого!? За наших!
- А после?..
Медленно ракеты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Америку немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди.
Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
Может, мы обидели кого-то зря,
Сбросив пару лишних мегатонн.
Посмотри, как плавится теперь земля
Там, где был когда-то Пентагон.
Скатертью, скатертью хлор-циан стелется
И набивается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Падает, падает ядерный фугас.
А война все больше разгорается
бомб уж набросали миллион
все, что после этого останется
мы положим в голубой вагон.
Ядерный грибок уже качается,
Быстро радиация растет.
Ах, зачем же эта жизнь кончается?
Вот бы мне прожить хотя бы год
Солнце в небе засияло ярко вдруг
И сейчас же вырос черный гриб
Только что вот стоял мой друг,
А теперь клочок тряпья горит
Ядерный грибок висит - качается
Под ногами плавится песок
Жаль, что радиация кончается
Я бы посидел еще часок.
когда я умер,не было ни кого...
Кто-бы это опроверг!
=Alco=Fierce
Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде получу
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Hи куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
"Родившись под знаком звезды,
Я живой до сих пор..."
Объявление по радио: «Всех, кто два года назад принимал участие в погромах
на Манежной площади, приглашаем в аэропорт «Шереметьево» на встречу нашей
команды из Португалии».
Нет, наверное, стриптиз, показанный женами наших футболистов, был бы
гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.
Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по
футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось...
12 июня. Лысый Пьерлуиджи Коллина назначает пенальти в ворота
португальцев, счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти, а лысый Зидан оформляет
дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня. И вот только теперь видны истинные масштабы потери нашей сборной
Виктора Онопко...
И снова российские футболисты порадовали болельщиков. На этот раз они
порадовали португальских болельщиков.
Албания, Грузия, Норвегия, Испания, Португалия. Ваша сборная еще не
выигрывала? Тогда мы летим к вам!
У сборной России есть два способа выиграть хоть что-нибудь: реалистический
и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
Новый национальный российский вид спорта: спортивная ходьба с мячом.
Огромное спасибо сборной России по футболу за доставленное удовольствие!
Мазохисты России.
«...А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плетки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с матчами наших
футболистов на Евро-2004!»
Утро. От конечной остановки собирается отъезжать трамвай. Т.к. утро раннее, он практически пуст - заняты только сидячие места и то в начале салона есть свободные сиденья. Перед самым закрытием дверей на заднюю площадку забирается пьянющий мужик. Причем, руки он держит в карманах брюк. Обводит мутным взглядом салон и решает пройти вперед на свободные места. В это время трамвай, ускоряясь, начинает движение. Мужик, чтобы не упасть, наклоняется вперед и пассажиры с интересом наблюдают, как неуверенной походкой, наклонившись вперед градусов на 30, невынимая рук из карманов он продвигаетсяпо салону. В это время трамвай решает резко остановиться. Повинуясь законам физики, чтобы не упасть мужик ускоряясь продолжает движение вперед. При этом, он лихорадочно пытается вынуть руки из карманов. К середине салона мужик переходит на бег, руки у него в карманах окончательно запутались, а к передней площадке запутались и ноги. Мужик падает, проезжает на пузе по салону и голова его оказывается в открытой двери каморки вогоновожатой, которая обалдело смотрит на мужика. Он лежит на пузе, руки запутались в карманах штанов, ноги сплелись в узел, лбом он уперся в пол. Вдруг он поднимает свой затуманенный взор на вагоновожатую и говорит: " Мадам! Я о%ваю от вашего Феррари!"
Российский футбол ожидают перемены…
Как сообщили достоверные источники, готовится реформа российского
футбола. Свою концепцию представил, в частности, Российский институт
физкультуры и спорта. В ближайшее время намечено проведение круглых
столов, посвященных этой теме. К работе привлечены ряд авторитетных
экспертов.
На первом этапе планируется донести до играющих в футбол, в чем состоит
суть игры, а именно: в забитии мяча. Замечено, что обычно выигрывает
команда, забившая больше мячей. Время владения мячом, как правило, не
учитывается. Этот этап займет от 2-ух до 4-х лет и является самым
важным. Это заложит основы будущего развития.
В ходе второго этапа игроки должны получить представление о
преимуществах нахождения на половине соперника. Статистика показывает,
что подавляющее число забитых мячей забито именно с этой территории.
На третьем этапе будет изменена схема игры. Установленная на российских
стадионах аппаратура зафиксировала, что мяч летит быстрее движения
игрока. Это открытие избавит от необходимости бежать с мячом до линии
ворот и сохранит силы игрока.
Четвертый этап включает в себя подготовку морально-волевых качеств
игроков. Футболистам предстоит усвоить, что даже если их зарплата
сравняется с гонорарами ведущих игроков мира, то играть, как они, они не
смогут. Поэтому они должны играть либо за страх, либо за совесть.
Пятый этап завершится созданием институтов, ответственных за
теоретические знания российских футболистов. Они должны будут сдать
тесты, написать письменную работу, после чего получат лицензию на игру
головой.
В результате реформ к 2010 году количество забитых мячей должно
удвоиться.
2Flanker - насчет Феррари - не вырывай слов из песни
Если есть оригинал - скидывай, я свой пост удалю. А то я по памяти писал2Flanker - насчет Феррари - не вырывай слов из песни
Ответ: Просто анекдоты
Сейчас забито 0 (полный ноль) мячей, к 2010 году количество удвоится.
Крайний раз редактировалось Cyber Hunter; 18.06.2004 в 15:00.
И вообще, вперед мужика могло нести при торможении, но ни как не при ускорении.
А с другой стороны, может он был такой пьяный, что у него и направления перепутались?
Ваши права
Ответить с цитированием