Просто анекдоты

[Cyber Hunter]

анекдот.ру
Мой однокласник с детства занимался восточными единоборствами, со
специализацией на дзю-до в каком-то небольшом весе, не больше 55 кг.
Занимался очень серьезно, о чем говорит звание мастера спорта,
полученное еще в школьные годы. После школы, поступил в университет, где
познакомился с будущей женой. Красавица, комсомолка, спортсменка.
Невеста занималась еще серьезнее (мастер спорта международного класса)
парашютным спортом, входила в сборную СССР и носила титулы неоднократной
чемпионки мира в каких-то групповых прыжках. После веселой свадебки,
молодая пригласила мужа на аэродром. Цель визита была знакомство супруга
с друзьями жены по сборной страны. В процессе знакомства было предложено
совершить семейный прыжок с парашютом, да еще в составе целой сборной. В
эйфории медового месяца, мой друг согласился, да и неудобно было перед
женой и ее друзьями показывать страх высоты. Надели ранцы, забрались в
аэроплан, набрали высоту, открыли люк - и молодой муж испугался.
Испугался до судорог в теле и рвоты.
Чем, естественно, вызвал смех и неуместные шутки со стороны асов
воздухоплавания и свободных падений с куполом. И в этой атмосфере глупых
шуток, кто-то подкинул мысль вытолкать его за борт, а там и парашют
раскроется и, глядишь, понравится женишку забава. О дальнейшем мой друг
рассказывал так: Они забыли, про мое дзю-до, коричневые ленты карате и
умение вести рукопашный бой в ограниченном пространстве. Я бился за
собственную жизнь. Те из парашютистов, кто смог - спаслись бегством из
самолета(слава Богу парашюты были надеты заранее), те кто не сумел -
были госпитализированы.
Совпадение или нет, но невесту, после этих сборов, в главную команду
страны больше не приглашали. А мой одноклассник до сих пор активно
занимается борьбой, хотя нам уже за 40, и уже сам тренирует пацанов.

[Vitus]

Одно слово, что анекдот.ру...
Размеры салона Ан-2 представляешь? Ну даже пусть не его, а чего поболе.
Сзади у тебя "Дуб" (килограм 18? не помню), спереди - запаска. Остальные - тоже упакованы объемно...
Какие тут рукопашные бои за выживание!
Обычно все выглядит так - прыгун подходит к люку, смотрит вниз и понимает что ему туда не надо. Вцепляется мертвой хваткой в проем и кричит "не хочу, не буду!". Выпускающий - говорит "Не хочешь - не надо! Хтож тебя заставит? Только руки с обреза убери - другим же прыгать надо!" Руки убираются, новичок получает положенный пендаль и летит куда следовало. Ибо действительно - нефиг народ задерживать - точку выброски пропустишь!
Одним словом - "Уплочено!"(с)

[Cyber Hunter]

Кузьмич, это ж байка! (с)
Vitus, да бог с ним, анекдот.ру же...

мне знакомые (BK) прислали сейчас реальный диалог с коллегой-иностранцем (MS)

BK says:
Russian is very simple! You just need to know only 4 words to speak. But they are not for diplomats
MS says:
1. Khuli
MS says:
2. Tuborg
MS says:
3. Durex
MS says:
4. Spasibo

Vitus после прочтения оного предложил такую версию:
"А если 2 налить в 3 то, 4, конечно, но 1 -толку?" (с) Vitus

P.S. MS - это инициалы, а не не Microsoft, просьба не путать...

[D@n&L]

Одно слово, что анекдот.ру...
Размеры салона Ан-2 представляешь? Ну даже пусть не его, а чего поболе.
Сзади у тебя "Дуб" (килограм 18? не помню), спереди - запаска. Остальные - тоже упакованы объемно...
Какие тут рукопашные бои за выживание!
Обычно все выглядит так - прыгун подходит к люку, смотрит вниз и понимает что ему туда не надо. Вцепляется мертвой хваткой в проем и кричит "не хочу, не буду!". Выпускающий - говорит "Не хочешь - не надо! Хтож тебя заставит? Только руки с обреза убери - другим же прыгать надо!" Руки убираются, новичок получает положенный пендаль и летит куда следовало. Ибо действительно - нефиг народ задерживать - точку выброски пропустишь!
Одним словом - "Уплочено!"(с)

А вот и нифига, кто сказл, что ДУб, крылья там были, мастера же, а в крыле можно запросто руками ногами помахать. тож прикалывались, потом одиному ранец в самолете втроем закрывали, а он бедный на полу лежал и ждал

[la5-er]

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ
- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы заинтересованы в приобретении
- Я не хочу идти на какие то злые мысли
- Ты - деловой огурец
- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не могу!
- последний смех останется за нами
- ты держи уши открытыми по Одессе
- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р
- ты взял вещи из холодильника?
- у меня развивается пофигизм большими темпами
- не надо тянуть резинку
- не надо накачивать на меня бочки
- я не хочу тебя заблудить
- я сижу на порошковой бочке
- забить двух яйцев
- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- дорогой, поздравляю с родилкой сына.
- у меня волосы на дыбе стоят
- я слышал крайним ухом
- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы
- все, что они вложили вышло блинком
- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- ужас, сплошные нервотряпки
- вопрос на зацепку
- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета
(c) Not me

[с-сhopper]

...на берегу реки сидел Змей Горыныч и слаженно пел хором...

колобок свернулся калачиком и мирно заснул...

молодёжный клей "Момент"- пять новых ароматов!

Врач, который считает, что у вас всё в порядке, работает только в военкомате

Зачем компьютеры пищат когда нажимаешь много клавиш сразу? Затем, что бы будить заснувших программистов.

Лечу от вирусов по фотографии вашего компьютера

Официальный сайт нашей стоматологической клиники: www.zubov.net

В каждой женщине должна быть загадка, а так же подсказка и отгадка

на этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисление, и кто её не понимает

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто, соответствующее названию

Существует поверье, что по количеству зарубок на батоне белого хлеба, можно сказать сколько ему лет

Майонез "Загадачный"! срок годности указан на дне... внутри банки

Внедорожник- это такой автомобиль, который застрянет там, куда другие автомобили не доедут

(С) яздесьнипричём

[Сапёр Водичка]

Можно немножко неприличный анекдот?

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа в чём разница между "виртуально" и "реально"?
-Пойдём, сынок, покажу.

Вместе подходят к старшей дочери, спрашивают:
-А ты могла бы ну...э...э с первым встречным за сто баксов?
-Что ты, я не такая!
-А за миллион баксов?
-Ну можно и подумать, наверно - да.

Подходят к жене:
-Ты могла бы э...э... за сто баксов?
-Нет, как ты мог так подумать.
-А за миллион?
-Ну, это большая прибавка к семейному бюджету...скорее да.

Спрашивают у дедушки:
-Дедушка, а ты мог бы за сто баксов ну...э...э с другим дедушкой?
-Ты что, я же старый коммунист, как можно!
-А за миллион?
-Если будет случай - да.

Отходят, отец говорит сыну:
-Вот видишь сынок: виртуально у нас дома есть три миллиона баксов,
а реально - три проститутки.

[la5-er]

В ответ на взволнованное сообщение некоего гражданина, позвонившего в дежурную часть ГУВД 28 мая 1987 года, о том, что, дескать, возле Красной площади приземлился немецкий самолет, дежурный по городу раздраженно ответил: "А танки вам не мерещатся?". Матиас Руст еще с полчаса гулял по площади, пока его не отвели Куда-Надо. Между прочим, Там тоже долго не хотели верить в сообщение.

В конце 1987 года московские гаишники получили новые кодовые таблицы (список условных обозначений для передачи сообщений по радио), где, между прочим, появился новый пункт: "95 - посадка самолета".

В течение долгого времени после указанного события можно было, садясь в такси, сказать водителю: "В Шереметьево-3 !" И всякий понимал, что вам нужно на Красную площадь.

Этот анекдот как нарочно был подкреплен тем, что на Красной площади запретили курение. Граждане с пониманием встретили это указание властей: в аэропорту курить нельзя...

[FilippOk]

Между тем, лучшим выходом из Российского кризиса является всё же, Шереметьево-2...

[Druzyaka]

Про яйца
Ситуация НЕ придуманная, записанная точно по словам моей подруги.
Поэтому передаю все как было (заранее прошу прощения) :-) Катя (моя
подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые
неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в
домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в
зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в
инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку,
договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца
должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего
мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация:
Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле
обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их
везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то
из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

(c) не моё

[Druzyaka]

Автор: Твердохлебенко
История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь, что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел, чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать, что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос - Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался - Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и распиздон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему свойственной просторечно манере: - А гвоздь ты Х**М держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...

[Vitus]

Мужик приходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит:
- Дайте мне пожалуйста... пальто... ну, вы понимаете, что я имею в виду... пальто мне нужно большого размера... самого большого.
Аптекарша дает ему упаковку и говорит:
- Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов.

[Cyber Hunter]

Vitus,

Вот видишь сынок: виртуально у нас дома есть три миллиона баксов,
а реально - три проститутки.

Еще есть более жесткая концовочка этого же анекдота "...а рельно - две бл#ди и один пид@р..."

[Cyber Hunter]

Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.

[Сапёр Водичка]

Vitus,

Еще есть более жесткая концовочка этого же анекдота "...а рельно - две бл#ди и один пид@р..."

Ну, может быть.... Просто нам его рассказывал вице-президент одной крупной российской компании, на довольно приличную публику человек в 30...Это он так "сгладил углы"...

P.S. Эх, а я то думал - свежак!

[Cyber Hunter]

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... м... м... м... Тетрагидроканабиола, Ништяков всяких и Мотыгу!

[la5-er]

Как делается фигура высшего пилотажа «Кобра»?
- Надо разогнать самолёт - и поставить его на ручник

[la5-er]

Уронили водку на пол...
Оторвали Саше руки.

Несу как-то я бутылок 9 фодки на маленький заводик по производству газвод дабы немного загазировать и разлить в другую тару (с лицом руководителя на этикетки), надо сказать нёс без ящика-коробки, а как дрова на руках... Прохожу на второй этаж мимо рабочих, работу которых остановили по такому поводу, и значит одна будылка соскальзывает и... Ничего, вроде не убили, даже руки не оторвали, несмотря на то, что Сашей зовут

[Vitus]

Несу как-то я бутылок 9 фодки на маленький заводик по производству газвод дабы немного загазировать и разлить в другую тару (с лицом руководителя на этикетки), надо сказать нёс без ящика-коробки, а как дрова на руках... Прохожу на второй этаж мимо рабочих, работу которых остановили по такому поводу, и значит одна будылка соскальзывает и... Ничего, вроде не убили, даже руки не оторвали, несмотря на то, что Сашей зовут

Так и представляю, как ты смотришь на осколки и остропахнущую лужу и в серцах швыряешь все остальное на пол со словами "Ну вот, попили водки!" :p

[HT]

Про водку:

Рассказал один мой товарищ (мой вольный пересказ от первого лица) :

"Давно дело было. Как то раз, пили мы у кого-то дома. Пили, естественно, все подряд. В том числе и водку. И один человек пошел достать из холодильника очередную бутылку. Причем настолько очередную, что этот человек резким, размашистым движением открыв холодильник, неслабо качнул его на себя...бутылка, естетственно, покатилась в направлении "выхода" (молодые они тогда были, ТБ не соблюдали ). Так вот: бутылка благополучно упала на пол...НО! НЕ РАЗБИЛАСЬ! Чему "добытчик" был несказанно рад. И все было бы хорошо (и я бы этого здесь не писал - HT), если бы не вторая бутылка водяры, ушедшая в полет аккурат за первой с отставанием в пол-секунды...Она четко приземляется на первую...обе вдребезги."

[la5-er]

Так и представляю, как ты смотришь на осколки и остропахнущую лужу и в серцах швыряешь все остальное на пол со словами "Ну вот, попили водки!" :p

На газировку и 8 бутылок хватило А сам водку не пью... Не вкусная

[FilippOk]

Угу. Это, помнится, сидим мы в аудитории, курс второй, утро, половина студентов - с похмелья, после вчерашнего, с бодуна, с больной головой, сушняк...
Пятиминутка-перерыв между лекциями.
Препод вышедши.
Ровный гул разговоров отражается от высоких стен древнего института ровным эхом. Кто-то задремал на пару минут, положив голову на руки. Кучки студентов там-сям, кто о чём, из коридора тянет дымком, многие потянулись курить...
И тут сквозь сооный утренний гул прорывается молодой голос одного студентика:
- А я водку не пью, она не вкусная! Я - ликёрчики!
Всеобщий гогот был до конца перерыва.

[Vitus]

Новое правило пунктуации:
Закрывающая скобка ставится после двоеточия или отделяется от него дефисом.

[NewLander]

Новое правило пунктуации:
Закрывающая скобка ставится после двоеточия или отделяется от него дефисом.

:-)

[utug]

Честное слово - каpтонные декоpации по всей стpане на местах военных частей были бы дешевле, а толкy от них было бы pовно столько же....))

Служили... знаем... и не такое было...
Один раз из Николаева везли памятник куда-то в поле, два КРАЗа тянули платформу с этой дурой...
А у нас - подъём по тревоге - низколетящая цель. Хорошо, ракеты ПВО на высоте до 50 не летают, - прибили бы памятник :p