Просто анекдоты

[TOR-D]

Hовая акция от "Пепси"! Собери три этикетки с изображением Бритни Спирс и отошли их Бритни Спирс - она собирает.


...И на груди его могучей три волоса казались кучей....


- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.


Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!


Бизнесмен летит в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
- Это очень интересная книга по сексуальной статистике. Установлено, что американские индейцы имеют обычно самые длинные пенисы, а польские мужчины имеют обычно самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
- Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.


"Гибрид акулы с золотой рыбкой" - исполняет три последних желания...


Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".


У студента три мечты
1)Hа лекции "когда же я поем?"
2)Hа практике "когда же я посплю?"
3)В сессию "когда же я сдохну?"


Звонок в три часа ночи. Сонный мужской голос:
- Алло-о-о?
- Мужик, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...


Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.


Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

[la5-er]

Тех. документация - это как секс: когда он хороший, он очень, очень хороший;
а когда он плохой, это всё же лучше, чем ничего.

[la5-er]

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

[la5-er]

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

(с) Not me

[FilippOk]

Да уж, черновато.
Я помню, мне было лет 20, когда я пол-ночи просидел за NFS:Нot Pursuit (или HighStakes, не помню), и потом с утра сел за руль (BMW 525). Батя, садясь справа, очень странно на меня посмотрел. Но промолчал. И молча смотрел, как сына, с сосредоточенным выражением лица, вставляет кассету, надевает велосипедные перчатки, повязывает бандану...
Потом не стерпел:
- Ты что, в атаку готовишься?
На что я медленно повернул к нему голову, и молча коснулся клавиши Play на магнитоле. Секунды две мы сидели, глядя друг на друга. Машина заведена, нога на сцеплении, руки на руле, первая передача воткнута... кассета отмотала первый, пустой, метр плёнки...
Одновременно со словами
"Hey man you know I'm really okay
The gun in my hand will tell you the same
But when I'm in my car
Don't give me no crap
Cause the slightest thing and I just might snap
When I go driving I stay in my lane..." машина пошла в набор. БМВ525 - может. Она будет хавать литрами, но рвануть - может. Offspring подстёгивал резче скинуть сцепушник, топнуть правой...
Батя опомнился через секунд десять. Долго. Стареет.
За 10 сек мы сотню-то всяко набрали и к этому моменту неслись по проспекту Шота Руставели, благо, он прямой, обруливая машины из ряда в ряд... и хорошо, что наши динамики Panasonic s180 заглушали всё и вся, потому что если бы не они, то батя услышал бы ещё и тихое "ж-ж-ж" сквозь зубы сына.
Короче, стопнулись мы после
"I feel like I'm God
You stupid dumbshit goddam motherfucker!!!!!!!" на самой высокой ноте. Всё это время я, получая подзатыльники и осыпаемый витиеватым матом (батя - автослесарь, круче матерятся только моряки), я РУЛИЛ!
Когда уже остановились, батя таки вырубил кассету. В салон ворвалось радио.
"Сумасшедший Федор изобрел каток
Бешеная скорость, дьявольский рывок
Крушится асфальт от его шипов
Плещутся мозги из черепов." (Кувалда - "Каток").
Батя, тупо прослушав всё это, ударом вырубил магнитолу и вышел из машины, от души ахнув дверью...

[favoniy]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю.

.................................................................................................

На приём к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

.................................................................................................

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов!
Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берёт его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть?
А колобок ему (возмущенно):
- Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мужик (продолжая его вертеть):
- Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?

................................................................................................

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

...............................................................................................

Вопрос: "С луком с яйцами, но не пирожок?"
Ответ: "Робин Гуд".

.................. ........... ............ ........................................

[mongol]

http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

[Vitus]

http://homepage.mac.com/krousen/Bush%20site/index.html

Было вчера в "Картинках"

[Druzyaka]

У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств.
В той секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость
родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат:
*КИЯ-А-А*. Ведут ти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и
Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни
один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. По тому
детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович,
Духанович, и т. д.
Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по тому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по
имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время
занятий к преподавателю и сказал: *Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет*...
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал:
*Все. С этого дня я для вас просто Гена*.

[paver]

В Алмате в районе автовокзала "Сайран" зарегистрирован подземный толчок... вход платный.

[NuFunnya]

Читал рекламу какого-то салона красоты и там упоминался экзотический способ омоложения. Название - "oxyjet". Я по привычке прочитал транслитом....

[la5-er]

Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни – короче. Дела сделала, приехала обратно. Всё в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол – "Спасибо большое, госпожа такая-то за то, что Вы пользуетесь Вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале". Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен. Часть вторая". Ну и там до кучи: "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело – началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чём признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну, мама, как же можно о нас такое думать?", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол – "Как же вы, поцы такие, мне счёт на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету?" А те ей отвечают, что им – и море по колено, мол – "Вот с Вашего телефона и с использованием Вашей карты делались заказы. Причём всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф". "Какой такой Поганкин?", – орёт маманя, – "У меня тут два ребенка – старшему девять лет, он вообще ещё не знает, зачем у него пися, что за бред?". "Не знаем", – ответили ей, – "мадам, у Вас там хрен знает, что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте оплатить, а то мы на Вас науськаем злого и специального дядю"...
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома – и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и её толстого бойфренда Арона... Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван. Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на их телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново, и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж – смотреть "Playboy" по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьёт посуду, и все прилично себя ведут – успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка…
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок... Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...

(c) Not me

[la5-er]

Прислали сегодня:

Действо разразилось вчера ночью. Брел я себе от гаража nасh родный дом после трудового дня в стахановском стиле. Полпервого ночи. Неподалеку передо мной (из-за угла они вывалились) замаячила вдруг серая форма, а где-то впереди - пара "зыбких силуэтов". Причем поначалу силуэты экипаж лунохода не засекли, а принимать меры к уклонению начали, когда было уже поздно. Им бы прямо идти, глядишь не обратили бы на них внимания, но...
то ли водка подвела, то ли было им, чего бояться. Только свернули они вдруг с тротуара, да и попытались притаиться в тени дерев.
Доблестный наряд милиции не торопясь шествовал в пяти метрах передо мной вплоть до того места, где свернули с торного пути "зыбкие силуэты".
Там стражи правопорядка остановились и после короткого производственного совещания, за время которого я успел их миновать, постановили разъяснить шуршащих (неугомонные были какие-то кадры) в кустах "силуэтов".
И вот, я обернулся, дабы проследить развитие событий и увидел, а главное услышал, следующее: молодой сержант с усталым лицом подошел к кустам и негромким, обреченным голосом сказал (цитата):
- Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!

[TOR-D]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

[XaHyMaH]

Вопрос: "С луком с яйцами, но не пирожок?"
Ответ: "Робин Гуд"

От блин! А LightAlloy при регистрации казав шо неверно!

[MadShark]

Если было, удалите, плиз

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете
возвращается на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все
готово для аварийной посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом
успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние:
самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный
твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский
летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому
летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские
пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С
докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и
не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти.
Захожу на петлю - русский не отстает. Падаю в пике - не отстает. Полчаса демонстрирую все известные
фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один
самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

[paver]

Если б сбил, то посадки на базе не было бы.

[favoniy]

Если б сбил, то посадки на базе не было бы.

Начинается! А если бы не сбил, то самолёт бы не загорелся. И не стал бы трудноуправляем. И не пошёл бы на аварийную. И не сел бы чудом. И лётчик бы не обгорел. И самолёт бы не взорвался.

[XaHyMaH]

Если б сбил, то посадки на базе не было бы.

И хорошо, что не сбил, а то анекдота бы не было б

[Diman_Y]

С тяжелым лязгом вход закрылся -
Исчез последний путь назад...
Я сам на это напросился, *
Hо руки все-таки дрожат.

Hет, я не трус! Бывало всяко -
Летал и плавал, бил, стрелял... **
Считай, что ветеран, однако
Hа Фобос в первый раз попал.

Hу что ж, иду. Достал свой "вальтер",
Держу его перед собой
(Вот только жаль, что мой скафандр ***
Вертеть не может головой),

Шагаю быстро, весь вниманье -
Им не застать меня врасплох!
Я выполню свое заданье,
И наведу переполох!

(Вот точно так же, с автоматом
Стараясь из последних сил,
Мой прадед в грозном сорок пятом
Фашистов ротами крушил.) ****

Ага, попались! Так и надо!
(От выстрелов звенит в ушах)
Я стою целого отряда,
Я навеваю дикий страх!

Стреляю - аж нагрелось дуло...
Что тут за бочка? А, пускай!
. . . . . . . . . . . . . . .
И В ГРОМКОМ ВЗРЫВЕ ПОТОHУЛО
ЕГО ПОСЛЕДHЕЕ "АЙ-ЯЙ!!!"

Мораль:
а) не будь самоуверен;
б) если стреляешь по емкостям с горючим,не стой рядом;
в) сохраняйся!

Примечания:
* - конечно сам. Загрузил DOOM...
** - Comanche, GunBoat, FatMan, Dave...
*** - см. заставку DOOM.
**** - Wolf-3D. Играли?

[NuFunnya]

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Вам смешно, а я случайно разослал по офисной рассылке. Включая генерального и его замов...

[Vitus]

Вам смешно, а я случайно разослал по офисной рассылке. Включая генерального и его замов...

Сочуствую. Готовь дырочку. Кхм. В смысле - для ордена...

[foxbat_12]

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!21-72-35

[Vitus]

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, Направо - сказку говорит"
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка)
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
"Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"
Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит.

Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит.
Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе-никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет
задаваться вопросом "А зачем?".
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Ведь можем, когда не надо!
У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
(из высказываний шефа)

не спрашивай по ком гудит трансформатор... это глупый вопрос, он гудит сам по себе...
Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения.
Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

[utug]

Из женского дневника: "На завтра у меня истерика и шоппинг."

угу
по-моему, это перманентно :\