РЕКЛАМА (ч. 2)
Половая жизнь как «BLEND-A-MED» - уже год ни одной новой дырки!
* * *
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
* * *
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
* * *
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?
* * *
Сорок драже «Тик-Так» на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
* * *
- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * *
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
* * *
Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!»
* * *
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
* * *
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
* * *
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
* * *
Новые подушечки «Stimorol». Теперь без наволочек.
* * *
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
* * *
Филлипс: «Изменим Жизнь к лешему...»
* * *
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
* * *
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть «рыжий Ап», значит, где-то должен быть «голубой Даун»!
* * *
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить...»
* * *
Поправка к словарю Даля. Теперь вместо всемирно известной фразы «Пошел на ...» следует использовать фразу «А кто пойдет за КЛИНСКИМ?»
* * *
Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
* * *
Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...
* * *
За чашкой «NESCAFE» даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
* * *
Новый рекламный лозунг АвтоВАЗа: «Таврия» - машина для женщин. Если вам не под чем лежать...
* * *
Надоела подружка? Новый «Стиморол» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...
* * *
А вот реклама кофе «Чибо» (реальная). Бежит толпа народа за быстро удаляющейся повозкой, и голос за кадром вещает: «Мы отбираем только самое лучшее!..»
* * *
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
* * *
На таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАНАНОВЫЙ!!!
* * *
Молотки и стамески фирмы «Ого-го». С их помощью вы без труда сможете вырубить не только Буратино, но и Папу Карло!
* * *
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему: «Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
* * *
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.
* * *
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- «Тайд».
- Правильно! А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- «Тайд».
- Ну-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- «Тайд».
- Нет (победоносно), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может тр...ся, так пусть хоть постирает!
* * *
«Красный Октябрь» представляет ирис «Крепыш» - новое средство в борьбе с диареей.
* * *
Мент тормозит КамАЗ, подходит, козыряет.
- Ну че, КамАЗ, танки грязи не боятся?
- А ты не грязь, ты мусор.
* * *
Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает... Холодильники ЗИЛ...
* * *
...рекомендуем новый «Аквафреш» «Секретное Оружие».
Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями «выжженная земля», после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!..
* * *
- Раньше из-за ломкости я много теряла... но теперь я не ломаюсь!
* * *
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
* * *
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
* * *
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
* * *
На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки «Орбит - Сладкая мята». За одну пачку «Орбита - Сладкая мята» давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции «Дирол с витамином Ц» и «Дирол Арктика». 35 и 32 ящика соответственно.
Курс «Ригли Сперминт», «Дабл Минт» и «Джуси Фрут» был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой «Орбит - Зимняя свежесть» на сегодняшний день заморожены.
* * *
Хотите встретить весну в новой красивой форме? Районный военкомат N 9 ждет Вас!
* * *
- У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькоff» - они думают, что у них есть пиво!
(С) Газета "ДУЭЛЬ", рубрика "Долой унылые рожи!"
http://www.duel.ru
Ответить с цитированием