Просто анекдоты

[HT]

Грузынский народный басэн "Вароным и лисыцым"

Вароным гдэ-то бог послал кусочкым сыра,
На ел варон взлэтэл, на кусочек то глядэл.
В это время бежит лысиц галодний, с пустой животой.
Гладыт - варон сыдит! Крычит - "как ты в красывым дамским щляпкым,
Недавным так похорошел! Слыхаль ти опэра Тыфлисский пэл!
Как там ти всем певцам-борцам на двэ лапатка клал!"
Вороным от такых слова скружилься галава.
Вороным клув аткрыл, сир упал!
Лысиц схватил, удрал!

МАРАЛ: Хочэщь сир кушать - нэ надо всякых шарлатан слюшать!!!

[HT]

Тока что было: три девушки на работе, у них одинаковые псины (если можно так сказать - йорки (йоркширские терьеры) - у меня на ладони этот "зверь" спокойно уместится)...и вот одна из них с радиотелефоном заходит в комнату, и говорит в трубку следующее:
- (Д) Алло, это тузик?
- (Я) ??? Гы....
- (Д) А как к вам проехать?
- (Я) ?????? Хм...ГЫЫЫЫ....
- (Д) А это какое здание?
- (Я) Конура, наверное?
- (Остальные) ГАГАГАГАГА!
- (Д) Как вы сказали? Двухэтажное?
- (Я и остальные) - Ну ни фига себе! ГАГАГАГАГА!
- (Д) Что? Только оптом?
- (Я и остальные) [дикий гогот, переходящий в икоту]
- (Д) ЗАТКНИТЕСЬВСЕНАХ!!!
- (Я и остальные) САМАДУРА!
итд.итп.


Оказалось, Тузик - это оптовый склад одежды и всякой прочей лабуды для собачёнок...

***

Ну и вот только по аське прислали:

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи
нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку,
его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и
спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

[Stak]

прислали по аське:

Ненавивижу некрофилов!!!
Убил бы и трахал, и трахал !!!

[Stak]

Бесконечно можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и как другие работают...
Так давайте смотреть на пожарников !!!

[la5-er]

31 августа в Восточной Европе резко похолодало, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Экспресс Варшава - Берлин по случаю начала учебного года переполнен шумными детьми. Купе 1-го класса, я сижу напротив типичного старого немеца, с пивным брюшком, с журналом "F. Allgemeine". Рядом, тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна - два здоровых юных американских негра, их провожала толпа молодых скаутов - все орали, хохотали, пока, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже надеялись, что они успокоятся, но куды там! Мало того, что достали своими "кул" и "ф@кинг", так еще и одеты были в шорты и футболки, и при внезапном похолодании, смотреть на них было жутко. Сидим, крепимся. Наконец, после очередного "ф@кина" немец, не отрываясь от газеты, с чувством произнес на чистейшем великом и могучем:
- За*бали! Моржи черножопые, бл*...
От неожиданности я прыснул и говорю "немцу" с сочувствием:
- Не то слово...
А через минуту пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...

(c) Not me

[la5-er]

Доктор-пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью,вы пользовались презервативом?
- Что значит в последний !?

[D@n&L]

Явно летчик был

[shade1387]

Нем знаю было, не было, расскажу.
Продам F-117A! В аварийном состоянии. Самовывоз из югославии.(с)анекдотов.нет

[la5-er]

"Я не согласен с вашими убеждениями, но я готов отдать жизнь за ваше право их высказывать"
(Вольтер, франц. философ)
"Я не согласен с вашими убеждениями, готовы ли вы отдать жизнь за ваше право их высказывать?"
("Вальтер", калибр 9мм)

[CAPILATUS]

Расскажу Вам, уважаемые, одну хохму, которая приключилась на самом деле в старом аэропорту города Шевченко (старое название города Актау, где я щас живу, ну и аэропорт уже новый построили)

Значица так.

Предисловие
На пьянках и вечеринках с коллегами частенько упоминалось: а помнишь тогда-то вот Миг-25 к нам на вынужденную сел? - А, да! Хе-хе и т.п. ... Я тогда еще только после летного пришел работать, зеленый, неопытный, думал - так, прикалываются. Но истина оказалась совсем не где-то рядом.

Решил я это дело расследовать. На очередной пьянке пристал я к диспетчеру ОлдМановского возраста и он после очередного стопаря рассказал мне такую вот историю...

Случай призошел в 70-х годах.
Воскресенье, раннее утро. Обычная обстановка в зале Управления Воздушным Движением. Кто-то работает, самолетами там управляет, кто-то спит после бодуна, кто-то газетку почитывает.
Внезапно распахивается дверь и в зал буквально вваливается фигура в гермокостюме. Гермошлем, маска кислородная болтается, все дела. Вид довольно запыханный.
Кто-то булочку в этот момент жевал - так и не донес до рта.

- Ты откуда взялся, парень?!!!

- Блин, мужики! Истребитель я. Мы на спарке Миг-25 летели на высоте 20-ть тысяч и внезапно двигатель отказал. Пришлось на вынужденную к вам садится. До полосы не дотянул. Посадил машину в поле.

- Ни х#я себе! А почему мы тебя на локаторах не видели? И плана на тебя не было полетного?

- Дык вы че, в натуре, мужики! Самолет-то секретный, какой нахер план!? А не видели - я ж на 20-ти тыщах шел на трех Махах! А снижался по крутой спирали - у вас здесь мертвая зона - воронка. Как же вы меня могли увидеть

Диспетчерюги почесали репы - млин, все сходится. А от нас недолеко Ахтубинск, да и большинство авиадиспетчеров тогда были либо военные штурмана, либо ваще, стрелки с бомберов. Так что никто сильно не удивился. Ну и давай в набат бить - КГБ там, еще какие инстанции, командиру ОАО сообщили конечно.

Народу приехало - жуть. Все высокие чины какие там в городе только имелись. Надо сказать что это действительно было событие, так как самолет (мало того что секретный) приземлился в городе закрытого типа. У нас тогда оружейный плутоний делали.

Все с расспросами к типку - где, че и как. А он и говорит:
- Дык это в той стороне (махнул рукой), там еще озеро и гаражи какие-то, еле через них перетянул!

А надо сказать, что зимой дело было.

- Я сел за бугорком, оставил второго летчика машину охранять с автоматом! Секретная техника все-таки!

Млин, толпа на измене. Запрыгнули в Уазик самые высокие чины, забрали летчика.

- Показывай! -

Приехали, значит. Встали за бугорком - летчик попросил.

- Дальше ползком! По-пластунски, а то я пилоту команду дал на поражение!

Ползут (по снегу ) , значит высокие чины, кряхтят. Подползли в плотную к бугорку.

- Так! Господа офицеры! Головы не поднимать! А то ведь полоснуть из автомата может! Я сейчас обползу бугор с другой стороны. Крикну ему секретное слово и подам вам знак, чтоб поднялись и подошли к самолету. До этого момента голову не поднимать! Ну его нах..й! А то жахнет с автомата! Парень то поди изнервничался уже.

Высоко офицерская толпа послушно закивала головами.

- Я скоро!

И уполз.

Лежит высокопоставленая братва в снегу, пошелохнуться боится. 10 минут прошло, 20-ть. Вот уже полчаса истекли, а летчика все нет. А в снегу лежать удовольствие небольшое, не май месяц ведь!
Замерзши, продрогши, народ уже осмелел немного, начал головы поднимать. Минут через десять самый смелый на бугорок пополз посмотреть - я де обстрелянный уже. Вот и он уполз...

Возращается уже бегом.

- Вставайте, бля! Нае#ал нас этот крендель!

Ну, все поматерились немного. Прыгнули в Уазик и прямым ходом в офицерский кабак - греться!


Эпилог.
Через пару недель нашли того парня. Им оказался учащийся ГПТУ. Хотели его в психушку определить, да у того уже справка была оттуда. Типа псих со стажем. Книжек начитался и вперед! Не знай только где он форму такую раздобыл. Магазинов в стиле садо-мазо тогда вроде не было. На летное поле можно было тогда через любую дырку в заборе попасть, да так по всему союзу было, исключением мож только Шереметьево являлся.
А майор, бывший в Уазике и сам летавший истребитель, командир части ПВО долго корил себя, что не мог того типка сразу "раскусить", на мнимом летчике ботинки были, которые в полет не надевают...

Такие вот дела!

[ReviZorro]

Несколько баянов, правда, но есть и новенькое:

==========

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...

Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя - так,
свинья зачуханая.

В животе ураган? Это повар-хулиган.

Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ...
- Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не
пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!

Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки
шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в
доме...

Супер акция нашей столовой
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Харлей Дэвидсон
ковбой Мальборо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"...

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в
час пик!

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Навеяно рекламой:
Забудьте о боли в суставах.
Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я Кирилл, я вчера не курил.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!

Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в томатном!!!...

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на
жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!

Мы так одеты, потому что мы пьём...

Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю будет
отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем
доме, чтобы вам не было так обидно".

- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- <Колгейт>!
- А сколько будет дважды два?
- <Колгейт>!
- До свидания, дети!
- <Колгейт>!

- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

=====

[HT]

Нуждинка "...я летчик-истребитель..."

(zip переименовываем в мрЗ)

[Doom]

баян. но в данном пересказе интересно как отличаются телята от коров и быков. чисса арифметически.
вот скажем 2540 рогов, 5952 копыт и 1098 яиц.
продемонстируйте пример расчёта, плиз.

Это всего лишь анекдот, а не методическое пособие по пересчёту крупно-рогатого скота ....

[la5-er]

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:
- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!
(c) Not me

[xomer]

Несколько баянов, правда, но есть и новенькое:

... выпуску сухариков от Филлипа Киркорова "Кир-корки".

=====

правильно а то можно сократить до КК (фонетичекски будет - КаКа.)

[paver]

И не только фонетически...

[Doom]

Выписывается соседка по палате из роддома. Приехал ее муж, привез ей вещи:
платье, сумку, золотую цепочку и туфли. Она на него посмотрела и говорит:
- Сереж - ну что ты привез?!
- Как что? - спрашивает радостный муж, - одежду!
- Сереж, - спокойно так говорит Лена, - ты трусы носишь?
- Ну... ношу...
Раздается Ленкин крик в ухо Сереги:
- А мне что - не нужно?!!
Вся палата валялась под кроватями...

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей.
Означает ли это, что пятый получает от нее удовольствие?

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину,
все думали, что она готовится стать мамой.

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро (нарушение правил).
Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять. Подумали и решили:
когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

[naryv]

отсюда - http://vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/868996.htm

Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.
--------------------------------------------------------------------------------

С Блокнота Снайпера


Автор Ночной 10 января 2004 в 01:09:22 :

Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.



Во,запарился пока перевел тяжел всетаки хлеб переводчика, языки дословно не переводяться.

Правила ведения боя Морской пехоты и Морского флота США.


Юмор маскирует серьезные уроки выученые и повтореные победителями и поражеными.


Морская пехота США.

1. Возмите с собой автомат. Желательно два. Возмите с собой всех друзей у которых есть автоматы.

2.То что стоит вашего выстрела, стоит повторного выстрела, боеприпасы дешевы, жизнь всегда дорога.

3.Считаються только попадания, единственое что может быть хуже чем промах это медленый промах.

4.Если у вас есть время хорошо прицеливаться значит вы недостаточно быстро двигаетесь или недостаточно маскируетесь и используете прикрытие.

5.Перемещайтесь подальше от атакующего помните дистанция ваш друг.
6.(желательно перемещайтесь диагонали)

7.Если есть возможность выбирать какое оружие вы можете взять с собой, возьмите большое.

8.Через 10 лет никто не вспомнит калибр, тактику или позу стрельбы. Запомнят тех кто выжил.

9.Если ты не стреляеш ты должен перзаряжать, поддерживать связь или двигаться.

10.Точность прицела пронятие относительное, большинство огневых контактов будет больше зависеть от рефлекса чем от унаследованой точности оружия.

11.Возмите с собой автомат который стреляет КАЖДЫЙ РАЗ.

12.Когданибудь, ктонибудь, может быть убьет вас вашим собственым автоматом но!!! Oн должен будет забить вас прикладом насмерть потому что в нем нет патронов.

13.Всегда хитрите –Всегда побеждайте. Единственый нечестный бой это который вы проиграли.

14.Всегда имейте план.
15.Всегда имейте запасной план потому что первый как правило не сработает.

16.Используйте укрытие и маскировку как можно больше, единственая видимая мишень должна быть ПЕРЕД вашим стволом.

17.Атакуйте фланги противника, защищайте ваши.

18.Никогда не раслабляйтесь.

19.Всегда перезаряжайте тактически и сканируйте на 360 градусов.

20.Следите за руками!!! Руки убивают. В Бога мы верим, всем остальным руки держать там где я их вижу.

21.Будьте достаточно агресивным достаточно быстро.

22.Чем быстрее вы закончите бой тем меньше шансов погибнуть самим.

23.Будте вежливы. Будте професиональны. Но всегда имейте план убить всех кого вы встретите.

24.Будте вежливы и предупредительны со всеми но ни к кому не относитесь дружески.

25.Постарайтесь не брать на войну пистолет
Калибр которого не начинаеться на 4.


Правила ведения боя Морского флота США.


1 Приймите агресивную позицию вблизи берега противника.
2 Пошлите Морскую пехоту на берег.
3 Пейте кофе.

[Скиф]

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053

[XaHyMaH]

После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам.

Вот гадина!
И евреи еще жалуются на антисемитизм!
Ее б саму пару раз в унитаз макнуть, $%&%!

[la5-er]

to ХаНуМаН: Советую быть осторожнее в высказываниях! Это всего лишь анекдот..

[Doom]

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053

Слива!!!, особенно про субординацию

[с-сhopper]

может и знает кто уже...

движется по городу колонна армейских грузовиков... из первой машины с матюгальниками разадётся: "трамвай номер 33! принять вправо! пропустить колонну!"

играют Василий Иванович, Петька и Фурманов в карты на крыше многоэтажки. дунул ветер- одна из карт улетела и застряла парой этажей ниже. бежать -долго. решили спустить Петьку на подтяжках. спускают, Петька берёт карту и как начинает ржать. его достают, а он всё не унимается. достали, спаршивают, чего, мол, дурак ржёшь? "да я представил как бы подтяжки вам по мордам хряснули если б я их там отстегнул!"

после похорон Черненко в Кремле раздался телефонный звонок:"алло! вам генсеки нужны?" "вы что, дурак?" "да! и дурак, и старый, и больной!"

собрались как-то англичанин, француз и русский в месте. и разговорились они про женщин. англичанин говорит: "наши женщини стройны и красивы как доги" француз:"а наши нежны и приятны как болонки", а русски:"а наши бабы тоже $уки, только вот породу забыл"

после длительного всеобщего запоя на подводной лодке капитан вызывает ш урмана: *** шоб через час были наши координаты! ***
-товарищ капитан, навигационное оборудование не работает!
-акустик! *** доложить обстановку!
-справа по борту шум винтов...
-три торпеды за борт! и шоб тихо мне!!!*** если пропустим SOS- хрен узнаем где находимся!

какая разница между лекарством и пивом?
лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а вот пиво сначала пьют, а потом выписывают

[с-сhopper]

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с тремя очками и двумя жизнями перешёл на следующий уровень

на сервере ФСБ на странице "наши ссылки" : www.kolyma.ru

-Enter нажат, к чему теперь рыданья...
-он разогнал гостей, потом процессор
-нажмите мышь. что значит "убежала"?
-сев в самолёт пытался сохраниться...
-в программе партии был глючный указатель
-игрушки все сломал! ну прирождённый хакер!
-Intel Inside! покинуть помещение!
-но гражданин судья, я полагал я в Doom-е...
-он С++ не отличал от си-диеза...
-а Aidstest ваш для людей годится?
-что у тебя там? Window$? то-то дует...
-вто вы о Гейтсе, а ведь рядом дети...
-я сказку читал- там у чувака на спине кулер был...

[с-сhopper]

ааааааа! держите меня!!!! колыма загрузилась!!!!! я от балды писал, а оно....
мораль- не фига во все ссылки подряд тыкать...