Просто анекдоты

[Птиц]

http://www.oper.ru/gallery/view.php?t=1048751053

Подделка, шрифт видели? откуда такой принтер в 87-ом году в в/ч.
Текст с такой датой должен быть по идее отпечатан на машинке.

[NewLander]

Если бы вы видели что творилось со мной когда я этот фиьлм смотрел....

Мне повезло - в поле моего зрения ЭТО не попало

[ROA_FAZA]

http://www.olympictrans.ru/fun/flash...tle=Дорожные%2

[Vitus]

Сидней, книжный магазин Agnus&Robertson.

Книга "Beginner`s Russian: Easy Introduction"

На странице 59 диалог следующего содержания (дословно):

Питер: Я хочу купить сувениры и подарки.

Антон Павлович: Питер, какие сувениры и подарки?

Питер: Я хочу купить матрешку, книги, шоколад, водку и балалайку.

Антон Павлович: Хорошо, пойдемте в Дом Книги.

[Doom]

НЕ МОЁ

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня. Доpога, если
остановиться и выйти, то создается впечатление что начинается она незнамо
где и yходит тyда. Пейзаж, пpи ближайшем pассмотpении,
pазнообpазием не балyет, пyстыня все таки.
Посpеди всей этой кpасоты, два местных ГАИшника занимаются непойми чем.
Скyка. Где то в окpyге спpятан военный аэpодpом и над yнылой местностью
пpолетают, пpавда pедко но иногда и достаточно низко, истpе... и
штypмовики. Может боевые yчения, а может испытания, вобщем военная тайна.
Блюстители поpядка оказались людьми твоpческими и дабы pазвлечься pешили
выяснить, а с какой такой скоpостью эти железяки летают? Благо pадаp под
pyкой, а вpемени свободного хоть отбавляй.
Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.
Пpоведенное pасследование показало. В век технического пpогpесса боевые
машины настолько напичканы электpоникой, а скоpости боевых самолетов
настолько велики, что большинство pешений пpинимается боpтовым компьютеpом
(человек пpосто не yспевает на таких скоpостях одновpеменно yпpавлять,
обpабатывать постyпающyю инфоpмацию, целиться, стpелять и т.д.). Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

[Doom]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Doom]

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в
диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да,
полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку,
немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между
камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и
насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие
вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае,
если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для
вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё
остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется
места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей
жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье:
играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с
друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку
и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.

[Vitus]

НЕ МОЁ

Дело было лет 5-6 томy назад. Штат Hевада. Пyстыня.
...
...Резyльтат - два тpyпа и подбитая машина.
...
Компьютеp
полyчил инфоpмацию о слежении, воспpинял ее как потенциальнyю yгpозy и дал
командy на подавление наземной огневой точки пpотивника.

Не, ну, граждане! Ну, байки-байками, но зачем же баянить в особо извращенной форме? "Нэ так всо било!" :p
Истории лет ..дцать, (постилась здесь раз пять наверное), основана на реальных фактах, только "не выиграл, а проиграл, и не "Волгу", а три рубля , и не в рулетку, а в "очко"(с)
Случай имел место в Великобритании. И никаких трупов, ессно, а всего лишь пожженный РЭБ-ом "Хариера" полицейский радар.
Как бывший вооруженец не могу молчать! :p Если по каждому радару самолет сразу шмалять будет (тем более без участия пилота!), то ему такой боекомплект потребуется, что от полосы не оторваться. Есть, конечно спец. ракеты супротив стационарных РЛС, но пускаются они не сами собой и с дальности в несколько десятков Км. А у полицейского радара дальность-мощность?..
Короче, знаю, что зануда, но извините, не сдержался.
Да, кстати, если на то пошло, а что делали американские гаишники посреди пустыни(!) , на дороге, которая от горизонта до горизонта? Это наши могут стоять где-нибудь посреди трассы Москва-Казань и ждать фуру :p ...У них так не принято.

[NuFunnya]

>> Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место
для пары банок пива.


Классная байка ))

[NuFunnya]

Не далее, как сегодня:

Сидим в офисе, думаем над названиями для одной конторы. Вроде как мозговой штурм. Всех уже довольно плотно это запарило. И тут раздается телефонный звонок. Телефонов несколько и их можно "перехватывать", то есть отвечать на звонок с любого телефона.
Так вот, звонит телефон. Я, запаренный, говорю одной девушке:
- Это ты.
Подразумевая, что это звонит ее телефон.
А так как она была в неменее запаренном состоянии, то глядя в пустоту она мне отвечает отрешенным голосом:
- Возьми меня...

-- в результате 5 минут здорового смеха ))

[Das_Reich]

У них так не принято.

Ересь

[Vitus]

Ересь

Ну, хорошо, скажем так... наблюдения мои и моих знакомых этого не подтверждают. Впрочем это уже мелочи.

[la5-er]

История рассказана начальником Главного таможенного управления на коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом. Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему. Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.

Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики. Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли меда.

Вот и борись после этого с контрабандой.

[Sokill]

Байка. 5 семей пчел сдохнут, но за 2 часа 5 бидонов меду не перенесут. Если стандартный "молочный" бидон 40 л = 55 кг меда. х5=275 кг - тут приличной пасеке на неделю работы... Причем дохнуть они будут натурально прямо в тех же бидонах... просто утонут в меде

[Хартман]

Может этот уже и был, но рискну. Летят двое чукчей в самолете. Пилот и штурман. Пошли на посадку. Штурман считает:"3,2,1,земля! Промазали! 3,2,1,земля! Промазали!" Наконец сели, выходят.
-Смотри какая полоса короткая, однако!
-Но зато какая длинная!

[RP_SPB]

Может этот уже и был, но рискну. Летят двое чукчей в самолете. Пилот и штурман. Пошли на посадку. Штурман считает:"3,2,1,земля! Промазали! 3,2,1,земля! Промазали!" Наконец сели, выходят.
-Смотри какая полоса короткая, однако!
-Но зато какая длинная!

Было.
Одна из вариаций на тему:

Як-40 одной из украинских АК заходят поперек.
Сели.
Второй пилот: -Да...Для Яка коротка...
Первый: -Но яка широкаа.......

[ALF]

«Полетел» вдруг подшипник в голубом вертолёте...

[ALF]

Было.
Одна из вариаций на тему:

Як-40 одной из украинских АК заходят поперек.
Сели.
Второй пилот: -Да...Для Яка коротка...
Первый: -Но яка широкаа.......

Это про "валенок" было

[NuFunnya]

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

[с-сhopper]

немного глупости про кошаков:

Пользуется ли Ваш кот Вашим компьютером втайне от Вас? Это так если:

Вам приходят письма подписанные "пушистый";
На клавиатуре можно найти следы от кошачьих лап;
Вы оказались подписаны на странные рассылки вроде alt.recreational.cat.(региональные коты);
Ваш броузер начинает работу с сайта MyPetStop;
На Вашей мышке видны следы зубов;
У клавиатуры постоянно валяется кошачий корм;
Вы часто находите рядом с компьютером новые диски вроде WarCat II.


Вы принадлежите своим домашним животным, если:

Вы дружите только с теми, кто им нравится;
Вам кажется милым, когда Ваши питомцы облизывают еду, которую Вы едите;
Вы скрываете, сколько у Вас животных на самом деле;
Вы спите в одной и той же позе всю ночь, чтобы не разбудить Ваших любимцев;
Ваши животные любят спать у Вас на голове;
Вам это нравится;
Вы часто смотрите неинтересные программы, потому что под них хорошо спят Ваши животные;
Вы часто стоите часами перед открытой дверью, потому что Ваш питомец не может решить выйти или остаться внутри;

[ALF]

"Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни фига не поняли…"

"То ли я тупой, то ли гвозди..."

"Когда мне пофиг - я становлюсь самим собой..."

"Я не боюсь летать в самолётах, я боюсь находиться в небоскрёбах!"

С:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windоws

[blend]

Пришло по аське:
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница - короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка - продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
“… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека”
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или - аналогичный товар. Или - деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

[Vitus]

Ну, могли бы подыскать аналогичный товар...Выбор-то, чай, был...

[NuFunnya]

Видать, весь аналогичный тоже подпортился ((
Я предлагаю дать бабушке скидку - на будущее.

PS Сорри за черный юмор

[favoniy]

NuFunnya : Видать, весь аналогичный тоже подпортился ((

Юмор - безграничен! =)
На самом деле шутка недотягивает - плосковата.
Ведь тело покойного ну никак не может быть товаром. Т.е. "Товар - это..." Ну, вы меня поняли. Бабушке предоставлялась УСЛУГА. Отключить морг от электропитания никто не может - это не частная лавочка и даже не жилой дом . Там, кроме всего прочего - вещественные и важные для следствия доказательства. В масштабе населённого пункта любого размера такое отключение (или авария) - серьёзное ЧП.
И т.д. т.п.

Но как ни странно - случаи, на которых неумело основывается эта шутка - были и происходят. Но в отдельно взятом, частном случае, а не в масштабе всего морга. (В результате банального халатного отношения) И скандалы происходят серьёзные. И компенсацию за моральный ущерб можно потребовать и больше двух миллионов. Только кто эти два миллиона будет платить в стране, где не хватает электричества?

Так что, в этой шутке есть доля шутки.